EL RINCÓN DEL HUMOR

[akodiak]

Tengo una duda jurídica:
Según el procurador general:
 
Si para la Iglesia, la píldora del día siguiente, ya es un aborto.   
Entonces, me surgen algunas dudas desde el ámbito jurídico:

* La Paja es homicidio prematuro o premeditado ?

* El  sexo oral ? ... Será canibalismo ?
* Podemos considerar el coito interrumpido, como abandono de menor ?

* Y  que decir del preservativo ? ... Será homicidio por asfixia mecánica?
* Y el sexo anal..? Es mandar al futuro hijo a la mierda.....?

agradezco a quien se sirva esclarecerme estos cuestionamientos o haga los buenos oficios de intentar averiguar a través de otros.

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[noega]

Como volver loco al pasajero de al lado?  Muy facil...

1 - Sacar tu ordenador portatil
2 - Abrirlo lentamente, con suavidad
3 - Encenderlo
4 - Asegurarse que el de al lado te está mirando
5 - Abrir Internet Explorer
6 - Cerrar los ojos lentamente, por un breve espacio de tiempo y al
abrirlos mirar al cielo.
7 - Inspirar profundamente y pinchar en el siguiente enlace:
https://www.myit-media.de/the_end.html
8 - Observarle la cara…………

Pues no tengo ni idea de lo que dice, pero la canción resulta de lo más pegadiza

saludos

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[Xavi-Ps10]

lo unico que pillo es habibi...

Vaya broma macabra

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[poutz4x4]

Como librarse de un rollete ocasional (solo para mujeres)

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[akodiak]

EL  GITANO COMPRA UN VENTILADOR, LLEGA A SU CASA, SE TUMBA EN EL SOFÁ CON EL  VENTILADOR ENFRENTE, LOS GITANILLOS ALREDEDOR SUDANDO, EL PADRE FRESQUITO  CON LA BRISA. EN ESTO QUE EL PADRE SE LEVANTA Y DICE ¡¡¡VOY A MEÁ, EL QUE  TOQUE EL VENTILAÓ SIVÁCORDAR DE TÓS SUS MUERTOS!!
UN  GITANILLO TOCA UN BOTÓN Y EL VENTILADOR EMPIEZA A GIRAR A IZQUIERDA Y A  DERECHA.
REGRESA EL PADRE GITANO Y GRITA: ¡¡ QUIEN HA TOCAO  EL VENTILAÓOO!!!
DICE  EL GITANILLO
 
¡¡ NAIDEN PAAAAPA,ES QUE TESTÁ BUSCANDO......  !!

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[akodiak]

Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años .
Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.

Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista ./
"¡Pero bueno! ¿Cómo has convencido a tu mujer?"
"Pues veréis. Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.

Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.
Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes.
 
En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
 
Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"
"Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"

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[moisex2006]

EL CUENTO DE AMOR MÁS BREVE Y HERMOSO DEL MUNDO
 

Había una vez un hermoso príncipe que le preguntó a su bella  Princesita:

- ¿Te quieres casar conmigo? - Y ella le respondió...: - ¡¡¡ NOOO !!!

   

- Y el príncipe fué feliz toda su vida: yendo a pescar, a cazar y al bar todos los días con sus amigos. Y tomaba mucha cerveza  y se ponía de cubatas hasta las orejas. Jugaba al golf y comía caviar porque le alcanzaba la pasta para eso y mucho más.
 
- Dejaba la ropa tirada en la silla del comedor y follaba con mujeres de la noche, con las vecinas y amigas y... no tenía que competir con que si tenía el mejor coche, o iba al mejor sitio de vacaciones.
 
- Se tiraba pedos a mansalva y meaba salpicando la tapa del inodoro. 
 
- Cagaba con la puerta del baño abierta, leyendo sin límite de tiempo y cantaba eructando y se rascaba los güevos cuando le salía de los cojones.
 
- Escuchaba música a toda caña y veía fútbol todo el fin de semana... y... ¡¡¡ no le tocaban las pelotas!!!!.


 
F I N

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[boticario]

que conste que no tengo nada contra las feminas

https://www.youtube.com/watch?v=OrI3GjiS2Sk&feature=feedrec_grec_index

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[vins_massif]

Hey boticario varios de los piños del video no son mujeres, el que vuelca es un niño, el que mete el coche en la trinchera del taller es un mecanico, eso si la mujer que carga el 500 antiguo embistiendo con el carrito de la compra era para verloo en persona hahaha

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[Xavi-Ps10]

Para la mejor la del surtidor de gasolina, la manguera la acaba arrastrando hacia el dispensador jajajaja

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[akodiak]

Mi mujer y yo estábamos sentados a la mesa en la reunión de mis excompañeros/as de universidad. Yo contemplaba a una mujer sentada en una mesa vecina, totalmente borracha que se mecía con su bebida en la mano. Mi mujer me preguntó: - ¿La conoces? - Sí -suspiré-, es mi ex-novia. Supe que se dio a la bebida cuando nos separamos hace algunos años y me dijeron que nunca más estuvo sobria. - ¡Dios mío! - exclamó mi mujer ¡Quién diría que una persona puede celebrar algo durante tanto tiempo!

Moraleja : Siempre hay dos maneras de ver las cosas...
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Restaurante de lujo:
- ¿Que tomarán los señores....?
- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia. - ¡Excelente decisión! ¿Y a su esposa....?
- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando de puta madre.....
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Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Hipermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:
- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.
- ¡Qué coincidencia, yo también! Estoy ya desesperado.
- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?
- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, pechos firmes, un culo precioso, en fin, muy bonita... ¿Y la suya?.
- Olvídese de la mía, vamos a buscar la suya...
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Un catalán que esta arrancando el papel pintado de su casa es visitado por un amigo.... - ¿Qué, redecorando la casa?.
- No, de mudanza.
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Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, y le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- ¡¡¡Como si vas a Júpiter cabrón, pero a mí déjame dormir!!!
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Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, tu no tendrás el SIDA, ¿verdad?
- ¡No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana...
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- Mamá, mamá ¿cuánto cuesta casarse?
- No tengo ni idea, hijo; todavía no he acabado de pagar las consecuencias.
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Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- ¡¡Psss!!, ¡no haga bulla que su mujer se va a despertar!
- ¡No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- ¿Ah, si? y ¿cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo vomito!
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Una pareja de ancianos discuten y el le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que diga: 'Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre'.
- Y yo voy a poner: 'Aquí yace mi marido, ¡AL FIN RIGIDO!'.
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Le dice la madre a la hija:
- Hija, dicen las vecinas que te estás acostando con tu novio.
- ¡Ay, mami! la gente es muy chismosa: una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es el novio.
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Dos amigos que se encuentran...
- Hombre Luis, ¿qué es de tu vida?
- Pues mira, me he colocado de funcionario.
- ¡Que bien!, así por las tardes no trabajas.
- No. Por las tardes no voy. Cuando no trabajo es por las mañanas.
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Un hombre entra en un restaurante y ve a una mujer muy bonita sola en una mesa. Se aproxima y pregunta:
- Disculpe señorita, he visto que está usted sola, ¿puedo sentarme y hacerle compañía?
La mujer escandalizada, se pone de pie y responde gritando:
- ¿Usted está loco?, pero ¿qué se piensa que soy?
Todo el restaurante lo escucha y el hombre sin saber que cara poner contesta:
- Disculpe yo sólo quería hacerle compañía.
A lo que la mujer responde dándole una bofetada al hombre:
- Y encima insiste!!!! Atrevido!!
El hombre completamente abochornado se va a la otra punta del restaurante y decide sentarse allí. A los pocos minutos la mujer se levanta y se acerca a la mesa de él.
- Disculpe por la forma que lo traté antes, pero soy psicóloga y estoy estudiando el comportamiento de las personas ante situaciones inusitadas.
El hombre se levanta y contesta gritando:
- ¿¿100.000 pesetas??? Estás loca!! Ninguna puta vale eso!!
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En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
- Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45)
- ¡Joder! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!
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Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
- Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las vías?
- No, estoy intentando que vomite. -Pues así no lo va a conseguir.
- ¿Que no? espera a que le meta el dedo en la boca...
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- Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán que me esconde las cosas?
- Alzehimer, abuelo, Alzehimer.
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- Doctor, doctor.. ¿Con diarrea me puedo bañar?
- Hombre, si es abundante...
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- Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
- Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: 'Hay que enseñar al que no sabe'.
- Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen ver, y no me negué a su proposición.
- Jesucristo dijo: 'Dad de comer al hambriento'.
- Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el culito todo redondito, y no me pude reprimir.
- ¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no crea en Dios que le den por culo!!!
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Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
- Pepe... ¡Eres un monstruo!
- ¡Tú si que eres fea! ¡jodia!
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En un casting para un programa de televisión se pide a los participantes que den el nombre, los apellidos y una característica que les haga especiales.
Llega el primero: 'Pepe Romerales. 100 m lisos en 10 segundos'.
El siguiente: 'Manuel Vargas. Bailarín profesional'.
En eso llega otro y dice: 'José Unamuno. Un pene de 28 cm .'
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le pregunta:
- ¿¿¿Un qué???
- Unamuno, ¡Como el escritor!!!

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[poutz4x4]

Buena moraleja

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[PK-GR]

 Para reiros un rato. Estos locos bajitos....

 



     
    Hugo, 4 años.
      Hugo preguntó a su madre: 'Mamá, ¿cómo salí de tu barriga?'. Y su madre le respondió: 'Pues primero salió la cabeza, después los hombros, luego el cuerpo y al final las piernas'. Y dijo Hugo, asustado: 'Mamá, ¿pero es que salí destrozado?'

    Marta, 4 años.
      Marta había oído hablar a su hermano mayor de que el hombre venía del mono, así que le preguntó a su madre: 'Tú, mamá, cuando eras mono.. ¿ya llevabas gafas?'

    Tomás, 4 años.
      Un día Tomás le preguntó a su madre: 'Si quieres ser torero, ¿el toro hay que llevarlo o te lo dan allí?'

    Nacho, 6 años.
      Una mañana, cuando su madre lo despertó para ir al cole, le dijo Nacho: 'No quiero ir más al colegio. Bórrame'. La madre le contestó: 'Pero si ya no te puedo borrar, tienes que ir todos los días'. Nacho, con cara de asombro, preguntó: '¿Es que me habéis apuntado con boli?'

    Manuel, 3 años.
      En la escuela infantil a la que va Manuel también hay bebés. Un día estaba mirando cómo uno de 10 meses pasaba las páginas de un cuento mientras balbuceaba sin parar, y le dijo a su profesora: 'No me gusta nada cuando lee en inglés'

    Marta, 5 años.
     Una noche, mientras todos dormían, Marta se acercó a la cama de su madre y le dijo: 'Mamá, mamá, he hecho pipí, pero no he tirado de la cadena para no despertarte, ¿vale?'

    Claudia, 4 años.
      El padre de Claudia se agachó para atarle los zapatos, y la niña, al verle la coronilla sin pelo, exclamó alucinada: '¡Papá, tienes carne en la cabeza!'

    Isaac, 4 años.
      Isaac iba corriendo, tropezó con su hermana y la tiró al suelo. Su madre le dijo: 'Isaac, ¿qué le tienes que decir a tu hermana?'.. E Isaac respondió: 'Que se aparte'

    Julia, 3 años.
      Cuando a Julia le dijeron sus padres que iba a tener un hermanito, ella dijo: ''Qué bien, pero ¿quiénes van a ser sus papás?
     
     

     
    Y el mejor...
     
     
     

     
    David, 5 años.

      Un día, David les dijo a sus padres:
     
    'Y vosotros, cuando yo tenga novia,
     
    ¿dónde vais a vivir?'

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[akodiak]

El tal David apunta maneras eh

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[Xavi-Ps10]

el ultimo, genial jajajajajajaja

Pues Pedro, aun es pronto, pero vete haciendo a la idea, las salidas de estos bichillos no dejan de sorprenderte y cada dos por tres te tienes que reir agusto jajajaja

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[VIPER]

Un marido a su mujer:
 
 ¿Viendo un canal de cocina? ¡Si no sabes cocinar!
 ¡¡¡jajajajajaja!!!!.

Ella, con cara seria responde:
 
Tu ves Porno y no digo nada.

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[Xavi-Ps10]

jajajajajajajajajaja

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[Xavi-Ps10]

Palabras desordenadas.


Sgeun etsduios raleziaods por una Uivenrsdiad Ignlsea,no ipmotra el odren en el que las ltears etsen ecsritas,la uicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la utlima ltera esetn ecsritas en la psiocion cocrreta.
 
El retso peuden etsar ttaolmntee mal y aun pordas lerelo sin pobrleams, pquore no lemeos cada ltera en si msima snio cdaa paalbra en un contxetso.
 
Presnoamelnte, esto me preace icrneilbe!

La ptua mrade que lo pairo! Tnatos aoñs de colgeio a la mrieda!

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[Dalimeb]

Pero si hay que fijarse para ver que esta mal escrito!

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[akodiak]

- Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
- Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
- Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
- ¿Cómo es eso, hija?
- Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas.....
- Hija, por favor, que también soy un hombre...
- Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
- Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
- No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
- ¿En serio?
- Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
- Hija, ¿tendida cómo?
- De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión....
- Y qué más?
- Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
- ¿Y qué más?
- Como que espero un poco de calor que me alivie...
- ¿Calor?
- Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
- ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
- Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
- ¡Hija!
- Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
- ¿Por ejemplo yo?
- Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
- Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad....
- Setenta y cuatro, padre.
- Ay hija, vete en paz y no me jodas que lo tuyo es reumatismo...





 
 

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[Picapiedra]

<a href="https://www.youtube.com/v/-eANTvS5XRA?version=3" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/-eANTvS5XRA?version=3</a>

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[Xavi-Ps10]

Sin palabras... paqué

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[poutz4x4]

Es muy muy buena esa foto!!! ya lo habia visto y anda que no me he reido

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[VIPER]

 

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[L-300]

Holitas

Guardiola responde a Mourinho: sugus de piña


https://www.youtube.com/watch?v=Uz1Iw_GedUw
 

Que conste que el tema futbol no me va, pero hace gracia

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[PK-GR]

Un hombre sufrió un terrible accidente que le provocó, entre otras cosas, la pérdida de su pene.
    Cuándo visitó al urólogo, desanimado y errático, fue rápidamente reconfortado:
    "Tranquilo, ahora la ciencia combinada con la técnica, pueden solucionar cualquier problema". Le entregó un muestrario en el que había un pene pequeño a 1.500 €; uno mediano a 3.500 € y uno grande a 6.000 €.
    El hombre desechó el pequeño de mano y, dudaba entre el mediano y el grande. Mientras pensaba, el facultativo le dijo que sería conveniente que lo consultara con su esposa. Le pareció un buen consejo y llamó a su esposa con su móvil para explicarle las 2 opciones.
    El médico, al regresar al consultorio, encontró al hombre mirando hacia el vacío con una mirada triste.
    "Y bien amigo, ¿qué le dijo su esposa?"
    "Dice que, para lo poco que lo usamos... prefiere reformar la cocina".

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[Xavi-Ps10]

jajajajajajajajajajajajajajajaja

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[diceje]

Aquella Maestra les enseñaba a los alumnos, la diferencia entre tener todo y no tener todo...

Julia se levanta y dice,
- "Mi padre es rico y tiene de todo, TV, DVD y un Mercedes-Benz."
- "Está bien", dice la maestra, pero, ¿acaso tiene yate?
Julia dice,
- "No, no tiene yate"
- "Entonces no tiene todo" le dice la Maestra.

Arturo entonces se levanta y dice,
- "Pero mi Papá sí. El tiene TV, DVD, un Mercedes-Benz y un yate"
- "Pero, ¿acaso tiene un avión? pregunta la Maestra.
- "No, no tiene avión"
- "Entonces tampoco se puede decir que lo tiene todo, ¿verdad, Arturo..?"

Entonces Pepito se levanta y dice: - "Pues mi Padre sí lo tiene todo."
- "¿Estás seguro, Pepito?
- " Sí, sí estoy seguro. El sábado mi hermana le presentó a su novio, un tipo loco con el pelo de punta engominado, 2 pendientes de argolla, 3 piercings en el labio, otros 2 en las cejas, varios tatuajes en los brazos, pantalón vaquero desgarrado, gorra de hip-hop y camiseta rota y sin mangas...
Y cuando mi padre lo vió, de inmediato exclamó, - ¡ "Su puta madre... ésto es lo único que me faltaba ! ".
  Saludos

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[Xavi-Ps10]

jajajajajaja

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[PK-GR]

para los que sabéis de informática       
 

QUÉ ES EL LOOPING ?

    Para quien no conoce el concepto de looping, es un término que crearon los informáticos para definir un enredo, de los tantos que se han creado, y para el que no tienen una explicación sencilla que aclare el problema.

  Haciendo un poco de esfuerzo trataré de explicar en pocas palabras este famoso término.

  Se dice que un programa de informática "entró en un looping" cuando ocurre la siguiente situación:

   El DIRECTOR llama a su secretaria y le dice:
- Victoria: tengo un seminario en Argentina, dura una semana y quiero que me acompañe. Haga los preparativos del viaje.

   La secretaria llama al marido:
- Oye Juan, voy a viajar al extranjero con el director durante una semana. Tendrás que quedarte solo esa semana, querido.

    El marido llama a la amante:
- Leonor, mi tesoro: La bruja se va al extranjero durante una semana, vamos a pasarla juntos, mi reina....

    La amante llama al niño, al que da clases particulares:
- Manolito: tengo mucho trabajo la próxima semana. No te puedo dar clase.

    El niño llama a su abuelo:
- Oye abuelo, la próxima semana no tengo clases, mi profesora estará ocupada. Así que por fin ¡vamos a poder pasar la semana juntos!

     El abuelo (que es el DIRECTOR en esta historia) llama a la secretaria:
- Victoria, suspenda el viaje, voy a pasar la próxima semana con mi nieto. Cancele el viaje y el hotel.

     La secretaria llama al marido:
- Juan: El payaso del director cambió de idea y acaba de cancelar el viaje, se fastidió ir a Argentina.

     El marido llama a la amante:
- Amorcito, disculpa: no podremos pasar la próxima semana juntos, el viaje de la tetona de mi mujer fue cancelado.

    La amante llama al niño de las clases particulares:
- Manuelito: mira, esta semana te voy a dar clases como siempre.

     El niño llama al abuelo:
- Abuelo: la pesada de mi profesora me dijo que esta semana sí tengo clases normales, discúlpame, no vamos a poder estar juntos.

     El abuelo llama a la secretaria:
- Victoria: mi nieto me acaba de decir que no va a poder estar conmigo esta semana porque tiene clases. Así que continúe con los preparativos del
viaje a Argentina.

   ¿TE HA QUEDADO CLARO LO QUE ES UN LOOPING?
 

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