> Capítulo I. Lunes>> Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan> para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He> decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd> virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de> capa caída.>> Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un> foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.>> Leo y apunto sus consejos:>> - Primero rapar con máquina de cortar el pelo> - Utilizar espuma o gel> - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo> - Luego echarse crema hidratante>> No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me> la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y> manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.>> Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con> TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me> está poniendo cachondo, y como me líe...>> Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo> el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.> Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en> el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago> el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,> ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.>> Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3> Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente> levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo> en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un> cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los> pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.>> Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con> cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el> corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha> habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he> llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la> cosa no ha ido mal.>> Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:>> - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?> - No jodas, ¿y eso qué es?> - Un huevo grande y el otro lo mismo>> Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona> más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como> las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que> afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de> escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer> qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por> el tamaño del pene, lo digo por la calva.>> Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas> peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo> sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al> llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás> es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme> parezca que ha llegado el oto> ño? Queda de pena.>> Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue> cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con> cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se> ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero> en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder> verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!> ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego> a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi,> el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la> cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de> mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo> juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de> pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!>> Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago> leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a> Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después> ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se> nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.>> No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con> la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte> "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".>> Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la> maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento> limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.>> Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los> potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...>> ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo> "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora> hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.>> Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues> será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy> untando crema mientras todo me va escociendo.>> Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con> la depilación.>> Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la> cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto> mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja> practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la> tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no> lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.>> Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en> los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va> calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo> una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran> descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me> desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!>> Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido> las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más> resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma,> pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).>> Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me> hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo> has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la> moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta> 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este> momento.>> - Verás, creo que la he cagado.> - ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo> tirándotela?> - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.>> Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2> de Agosto. O una gamba de Huelva.>> - ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva> - Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los> huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...> - Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?> - Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha> empezado a picar.> - ¿Qué crema te has echado?> - Esta...> - ¿La desmaquilladora?>> JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAA>> Capítulo II. Miércoles>> Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he> retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano> en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado> que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han> pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha> dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un> putero.>> Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la> he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y> terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de> mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.>> Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada> irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como> picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu> cuerpo cabreado contigo".>> Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el> borde de la cama. No quiero roces.
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Tema: EL RINCÓN DEL HUMOR (Leído 571279 veces)
