El primer encuentro con el "amigo" de tu niña
“mesaocurrido” como pudiera ser el encuentro con el primer novio de tu hija.
Va:
"Tu estas placidamente sentado debajo del toldo de tu caravana, tomándote una cervecita cuando ves llegar a tu hija de 15 años con alguien, en ese momento la presión sobre la lata de cerveza se acentua, de tal modo que hace “•clanc”.
En 5 segundos ,lo que se tarda en llegarr donde tu estas, lo primero que piensas ¿Quién coño es ese tio que viene con “mi niña?"
Hija.- Hola Papa
Tu.- ( mirando le de reojo al tipejo ese) hola cariño ¿Qué tal?
Hija.- bien, mira te presento a “Cele”
Cele.- ¿Qué passssa? ¿dándole a la birrita ¿no?
Tu.- Pos si, “aquiestamos” (la lata de cerveza empieza a crugir entre tus dedos)
Hija.- ejem, “cele” viene de celestino ¿verdad? Mirando al chico.
Cele.- Si, es que mola más.
Tu.- ya, pos yo me llamo “Don Lorenzo” (con las cejas tan juntas, que hasta te duelen)
"En ese momento haces una radiografía de arriba a bajo al tal “cele”.
Lo primero que pensastes “como vea que le toca un solo pelo a la niña, le meto una hostia que lo siento de culo, tanta poya de “Cele”, ni Cele”. Pos si te llamas Celestino, Pues dices “Hola buenas tardes, Soy Celestino”, me alegro de conocerle.."
"En fin todo sea por mi niña."
Tu.- Bueno, ¿queréis una cocacola?
Hija.- Yo si, papa
Cele.- Yo prefiero una “birrita”
"Bueno, el colmo de los colmos, el cabrón este, encima bebe , y seguro que fuma, y seguro que además porros, y veremos si no le da a algo mas gordo, será …."
"La lata de cerveza de tu mano, ya está totalmente aplastada y goteándote la espuma por el codo."
Tu.-Anda hija, traete una cocacola y una “cruzcampo” pa Cele y pa mi una Voldam.
Cele.- Yo tambien quiero voldam , si no te importa, dice mirandome.
"La madre que lo parió, encima se me bebe mis voldam.."
Tu.- “dacuerdo”, y llégate al supermercado y traete unas avellanitas.
Cele.- A mi me va mas el “pata negra” jajajaja.
"Le fulminas con la mirada"
Cele.- Que es broma joer, ya se que la cosa está achuchada.
"Lo mato, lo matooooooo, encima se cree que estoy ” tieso” "
Tu.- Bueno, traete lo que tu veas, si hay jamón del bueno te traes cuarto y mitad.
Cele.-eso, eso, y un chorizito también,, que no he merendao
"Te duelen los dientes de apretarlos, tu niña en algún momento se va y te quedas solo con el “cele de los cojones."
Cele.- ¿y que?
Tu.- pos ná. ¿vienes mucho por aquí?
Cele.- “Psa” de vez en cuando con los colegas, a ver si “tocamos algo blando” Tu ya me entiendes jejeje
Tu.- ¿Cómo ALGO BLANDOOO?
Cele.- no joer, que es un decir..
Tu.- Pos a mi los “decires” no me van coño.
"aing, mestá empezando a doler el pecho joer, debe de ser el stress y el puto Cele de los huevos."
Despues de un tenso silencio:
Tu.- Bueno y a que te dedicas?
Cele.- Pues “el viejo” tiene olivos.
Tu.-¿Cómo olivos?
Cele.- si, un monte lleno de olivos, y hace un mogollón de aceite.
“vaya, por lo menos la familia tiene dinero, parece que se me quita un poco el dolor de pecho”
Tu.- Bueno y a que te dedicas?
Cele.- Pues “el viejo” tiene olivos.
Tu.-¿Cómo olivos?
Cele.- si, un monte lleno de olivos, y hace un mogollón de aceite.
“vaya, por lo menos la familia tiene dinero, parece que se me quita un poco el dolor de pecho”
Tu.-ahhhhhhh, entonces eres casi empresario ¿no?
Cele.- bueno mas o menos, yo ayudo a vender las aceitunas y el aceite
“ parece que por aquí se salva”
Tu.- ¿Ayudas a tu padre en la empresa?
Cele.-Bueno mas o menos jeje.
Tu.- o sea que ganarás un buen sueldo ¿no?
Cele.- emh, pues, no, no mucho, el sueldo base del convenio
Tu.- Co, como? Pos si que tu padre te “ata corto”, pero eso está bien , así cuando heredes, sabrás lo que cuesta ganarse el pan con el sudor de tu frente.
Cele.- ah no jajaja, soy reponedor en Mercadona y como conocen a mi padre, pos yo” mencargo” de poner las aceitunas y el aceite en las estanterías y además las pongo en el mejor sitio
“mecagonlaputa deoros” no me lo puedo creer. Ay el pecho, que casi no puedo ni respirar.”
Cele.-¿te pasa algo? ¿testas poniendo colorao?
Tu.- Nada coño, nada
Cele.- Siempre estas con el “coño en la boca” jajaja
Tu .-QUE COÑO, NI COÑO!!
Cele.- Bueno es un decir jeje
Tu.- y dale con los decires, que no me van los decires joer
Cele.- Bueno tranqui tronco
“Me da, me da, me da.”
Tu.- ¡¡¡¡Churriiiiiiiiii !!!!
Cele.- ¡¡¡¡ churryyyy !!! “pfui,pffui.pfui (silbidos). ¡Aquí bonitoooo! ¡!!!ven, ven !!! ¡¡¡tomaaa! plas,plas,plas (palmas)
TU.- Mira Churri, este es Celestino, el amigo de la niña.
Cele.- Pfu…y , tommm….a (glups)
Tu.- Celestino, te preesento a Concha, mi mujer, aunque le decimos “Churri”
Madre.- Hola , encantada
Cele.- ho, hola, encant, que pass….?(colorado como un tomate)
Concha.- Pues muy bien ¿Qué te ha pasado en la ceja derecha que llevas una tirita?
Cele.- Nada, ah siiiiiiiiii, es que me pongo un “pircing”
Concha.- ah
Tu.- Joer, joer, joer, ¿y tienes algún agujero mas en algún lao?
Cele.- pos ya que lo dices me voy a poner uno en la lengua y otro en…bueno mejor lo dejamos
Tu.- en donde, coño
Celeen ningún lado, en ningún lado
Tu.- Concha entra “paentro”, que te tengo que enseñar a poner la calefacción
Concha.- pero si ya se….
Tu.- ¡¡¡que entres coño!!!, perdón, cariño, entra por favor
“Dentro de la caravana”
Tu.- me va a dar algo, me duele el pecho, y tengo acidez de estomago, pero como es posible que a la niña le guste un tio así?
Concha.- venga Lorenzo, que son cosas de chicos.
Tu.- pero como cosas de chicos, si ese es una “perdiz tiroteá”
Concha.- Lorenzo, no levantes la voz que te va a oir.
Tu.- POS SI ME OYE QUE ME OIGA, MECAGONLAPUTAAAA.
“Sales De la caravana”
Cele.- que, problemas con la parienta? jejeje
Tu.- ang
Tu.- A ver Celestino, tienes caravana o auto
Cele.- Emh, no
Tu.-Bungalow ¿tal vez?
Cele .-no
Tu.- Carro tiendaaaa?
¿tiendaa?
Cele.- no. No, nosotros somos mas naturales
Tu.- Entonces?
Cele.- Un saco
Tu.- Un saco ¿ y donde pones el saco, celestino?
Cele.- pos debajo de una palmera que hay en la playa, al airecito libre.
Concha.- hay. Hijo, que frio ¿no?
Cele.- Bueno jeje, el saco es pa 2
Cele.- por cierto, tiene manchado el brazo por encima del codo.
Tu.- ¿Cómo?
Te levantas la manga de la camiseta y aparece un tatuaje que pone “amor de madre”
Tu.- ESTO ES UN TATUAJE QUE ME HIZE EN LA MILI ,JOER
Cele.- (cortadísimo) aaaah, ¿y que es la “mili”?
Tu.- ¡QUE QUES EL MILIIIII? (Levantando la voz poco a poco) La mili es el Servicio Militar. Donde los chicos se hacían hombres y donde te enseñaban lo que es la vida, coño, y no ahora que es todo una “casaputas” y se han perdido los valores y la educación y .. y…
Madre.- Lorenzo, que te pierdes
Tu.- (casi sin aire). Pos me da iguaaal perderme o nooooo,”arf,arf”. (levantandote) PA QUE TU VEAS CONCHA, ESTA ES LA JUVENTUD QUE ESTAMOS CREANDO, UNA “PANDAAAAAAAINUTILES”, ARF, ARF.
“entonces ves que Celestino baja la mirada al suelo”
Madre.- Perdónale Cele, pero es que cuando se pone así, es que no hay manera.
“tenso silencio de 15 segundos” Tu levantado de la silla, Cele mirando al suelo, Concha con una mano en la boca.
Cele.- (Mirando al suelo) Mire Don Lorenzo. Yo, es que ya no se lo que decir, cualquier cosa que le diga, meto la pata. Primero le pido una cerveza voldam pa beber lo mismo que usted, además es la primera cerveza que tomo en mi vida y casi “mestoy mareando”.
Luego lo del jamón, que yo pensaba que le haría gracia (tu te sientas despacio mirando a Cele, que no levanta la cabeza), luego Vd. Se cree que trabajo con mi padre, y soy reponedor de mercadona, y además tengo que darle el sueldo a mi padre, porque dice que mientras viva en su casa , el dinero lo reparte el. Así que con lo que me da, no me llega para un bungalw, ni para comprarme una tienda de campaña ni para pagar el camping.
(concha con los ojos llorosos ,se pone las dos manos en la boca, y tu no sales de tu asombro y se te empieza a hacer un nudo en la garganta), y por último confundo a su mujer con el perro. Además, me he quitado el “pircing”, porque su hija me había dicho que no le iba a gustar
(casi no le sale la voz)
Cele.- `pues si, me gusta su hija y me he venido en autobús con el saco para estar estas vacaciones con ella, porque la quiero mucho, pero el caso es que me ha salido todo mal, y,y ya no se lo que hacer pa caerle bien y….y.
(Cele levanta la cabeza y tiene todos los ojos llenos de lagrimas, se pone de pié, tu le sigues con la mirada)
Cele.- Bueno, me voy debajo de “mi palmera”, ya nos veremos.
(se aleja con los brazos colgando y la cabeza agachada). Tu te quedas sin saber que hacer y miras a Concha y ella te mira a ti.
Concha.- ay Lorenzo, si es que no puede ser contigo. Tu no te acuerdas ya cuando conocístes a mi padre, que te presentastes con la camiseta de “iron maiden” y un sombrero vaquero, y tampoco te acuerdas cuando delante de toda la familia abrístes la cerveza que estaba movida y cuando se salía la espuma solo se te ocurrió meterte la botella en la boca pa no manchar el suelo y te salía toda espuma por la nariz.
Tu.- pues no, no me acuerdo.
Concha.- Pues a mi no se me olvida, y muchas cosas mas que mis padres pasaron por alto, porque yo te había elegido a ti, y mis padres, por lo menos te dieron una oportunidad, pero es que tu ni eso.
Tu.- Es que es nuestra niña ,joer.
Concha.- Claro, pero tenemos que respetar su elección y aconsejarla, no “espantar” al pobre Cele
Tu.- ¿tu crees que me he pasao?
Concha.- tres pueblos
“En ese momento ves a lo lejos que se acerca “tu niña”, guapísima como siempre, con esa carita de ángel y esa alegría propia de su edad y con la ilusión de haberme presentado a “su chico”
Hija.- hola papá, ¿y cele?
Tu.- pos se ha ido a “su palmera”
Hija .-¿Qué tal con él, ¿ Que te parece? ¿a que es simpatico?
Tu.-si, anda ve a buscarle y le dices que se venga a cenar, que yo mientras monto la tienda de campaña esa que tenemos en el “arcón” para que se quede estos dias aquí con nosotros.
Hija.- gracias papá ,te quiero mucho.
“PRIMER AMOR, PRIMER DOLOR”
Espero haberos hecho pasar un rato agradable...
(El relato NO es mio,si no sacado de un foro de ACs...
Web Campista.com )
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