EL RINCÓN DEL HUMOR

[morf]

Salchipulpo.
Con lo caro que está el pulpo, algunos se las inventan todas para conseguir un pulpo más económico, ideal en tiempos de crisis. En la cocina, todo vale…

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[karmela]

 

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[karmela]

PARA SABER QUIÉN TE QUIERE DE VERDAD

Realiza el siguiente experimento:


1.- Encierra a tu perro y a tu mujer/marido en el maletero del coche.

2.- Espera 1 hora (importante que no sea menos de 1 hora)

3.- Abre el maletero del coche

4.- Comprueba quien es el que se alegra de verte.

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[dunesdesorra]

 

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[morf]

Esta es la famosa manzana de la discordia.
Ahora entendemos el porqué del significado de esta expresión de la mitología griega.

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[Tino (Patrol-astur)]

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la
más apta  para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su
cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo
gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de
belleza, etc.

Volvió
y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para
estar más bonita para tí, para  gustarte más... Lo hice
porque te quiero.

La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte,
palos de golf...

Volvió
y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí
así te hago más feliz... Lo hice porque te
quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que
 el hombre le había dado y le dijo:
 - Invertí tu
dinero y gané  el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi
propio dinero...   Lo hice porque te
quiero.

Entonces,
el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...

Pensó...pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

A los
 hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar......

Y
siguió
 pensando.

Pensó....pensó...pensó....

Pensó...pensó....pensó.....

Pensó.....pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.......


 

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó.....pensó......
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó......pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó......pensó...


 

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó......pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...


 

Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS
GRANDES.......

QUE BUENISIMO, JAJAJAJAJAJA

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[Tino (Patrol-astur)]

La monjita friolera
>
> Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento..
>
> Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar
> para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
>
> Al entrar a la cabaña, vieron que había sólo una cama de matrimonio, y unas
> mantas en un armario.
>
> El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el
> padre dice:
>
> Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
>
> Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al
> padre:
>
> Padre ...¿ Está despierto?
>
> El padre medio dormido:
>
> Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
>
> Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
>
> Sí hermana, como no.
>
> El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la
> hermana con mucha ternura.
>
> Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
>
> Padre..... ¿Todavía está despierto?
>
> ¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?
>
> Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?
>
> Claro que sí hermana ..
>
> Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para
> atender el pedido de la hermana.
>
> Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
>
> Padre...... ¿Sigue despierto?
>
> Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?
>
> Es que no puedo dormir. ¡¡¡ Sigo con mucho frío !!!
>
> Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le
> dice:
>
> Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
>
> Cierto, contesta la hermana,
>
> Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos
> y nadie mas, ¿cierto?
>
> Cierto.
>
> Entonces le hago una sugerencia....
>
> ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?
>
> La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:
>
> !!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.
>
> Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
>
> ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA PUTA VEZ Y LEVÁNTATE TÚ A BUSCAR LA MANTA
> DE LOS COJONES
>
>
>
>
> NOTA: SI PENSASTE QUE IBA A A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL REZA CIEN
> AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,....SOLAMENTE POR TUS MALOS
> PENSAMIENTOS.

Increible, jajaja

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[karmela]

estais como cabras!!!!

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[dunesdesorra]

 

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[jlvaldi]

Primer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual
Fecha: 1 de diciembre
Os comunico a todos, con muchísimo gusto y suficiente tiempo para que podáis adaptar vuestros compromisos, que la fiesta de Navidad de la Empresa tendrá lugar el 23 de diciembre y empezará a las 14:00 horas en el restaurante El Asador de Pedro. El dueño Pedro prometido que la copa final será por cuenta de la casa. Una pequeña banda amenizara el evento con canciones navideñas tradicionales.
Se hará también un pequeño concurso de villancicos con premio al mejor coro y solista. Por tanto todo aquel que se quiera apuntar, será bienvenido.
Recordarlo bien, hay dos modalidades: solistas y coros.
El jefe tiene una importante comunicación que hacernos y aprovechará para ello esta grata ocasión.
El intercambio de regalos entre los empleados podrá llevarse a cabo a cualquier hora. Sería de desear que el precio de dichos regalos no sobrepasase los 6 euros, a fin de que éste gesto no pese en los bolsillos de nadie.
¡Feliz Navidad a todos y a vuestras respectivas familias¡
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.


Segundo correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 2ª comunicación
Fecha: 2 de diciembre
De ninguna manera mi circular de ayer quería excluir a nuestros empleados judíos, que, como todos sabemos, no celebran la Navidad Cristiana. Es más, reconocemos la importancia del Hanukah, que suele coincidir normalmente con la Navidad, aunque no este año.
Lo mejor será que a partir de ahora, hablemos de la Fiesta de las vacaciones de diciembre. Por ello no se cantarán villancicos y se dispondrá de otro tipo de música para amenizar la fiesta.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.



Tercer correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 3ª comunicación
Fecha: 3 de diciembre
Con referencia a la nota del miembro de Alcohólicos anónimos, recibida ayer a última hora en éste departamento, en la que se solicita la instalación de una mesa donde no se beba, éste departamento tiene la obligación de comunicar al remitente de la misma que la Dirección de la Empresa está estudiando si debe o no considerarlo, ya que se trata de un anónimo, pues el autor ha omitido identificarse. No obstante la Dirección ha dejado en mis manos éste asunto y, por lo que a mí respecta, no tengo inconveniente, estaré encantada en poder satisfacer la mencionada petición.
Ahora bien, si reservo una mesa con un cartel tipo "Reserva para A.A.", el anónimo secreto pasará a ser una pregonada revelación pública. Por tanto, creo justo determinar la estupidez de tal petición y recomendar al implicado o implicados que, simplemente, se abstengan de beber.
Por otro lado, lamento comunicar a todos los empleados que queda abolido y terminantemente prohibido el intercambio de regalos, ya que los compañeros del Comité de Empresa han acordado que 6 euros es demasiado dinero y, en cambio, los ejecutivos y directivos piensan que esa cantidad es miserable textualmente, ("una mierda") para poder hacer un regalo en condiciones.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.


Cuarto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 4ª comunicación
Fecha: 7 de diciembre
¡Da gusto trabajar en una Empresa tan variopinta¡ ¡Quien me iba a decir a mí, este año, que el Ramadán comienza el 20 de diciembre¡. No tenía ni puta idea; y esto, la verdad, anímicamente, me afecta muchísimo, porque hasta he llegado a pensar qué ostias pinto yo en el Departamento de Recursos Humanos si no sé cuando empieza cada año el Ramadán, que es el mes del calendario musulmán en el que está prohibido comer o beber mientras haya luz del día.
Este hecho complica mucho la fiesta, porque somos conscientes de cuánto una comida de empresa puede herir la sensibilidad de nuestros empleados musulmanes.
Quizá el "Asador de Pedro" pueda esperar a servir los platos al final de la fiesta;total, en ésta época del año, los días son muy cortos y no creo yo que les cause excesivo trastorno esperar a servir la comida a la hora de la cena.
En tanto estudiamos las posibles alternativas, se informa a todos los compañeros trabajadores de que, sin intención discriminatoria, los diabéticos se colocarán en los sitios más alejados de donde estén los dulces, las embarazadas cerca de los lavados, los homosexuales podrán estar juntos en una misma mesa o compartir mesa con compañeros heterosexuales si así lo desean, las lesbianas no estarán obligadas a sentarse con los gays, ya que dispondrán de mesas suficientes para ellas solas. Los 5 trabajadores que han comunicado al departamento que son travestidos podrán acudir a la fiesta con la ropa que estimen más oportuna siempre que no lo hagan de drag-queens, en aras a cuidar la imagen de ésta Empresa centenaria.
Los que estén a dieta deberán entregar al Departamento de RRHH, al menos con 6 días de antelación,una lista de los alimentos prohibidos.
Atentamente,
Aranzazu
Departamento RR.HH.


Quinto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. 5ª comunicación
Fecha: 9 de diciembre
Os ruego tener un poquito más de espíritu festivo, por favorrrrrrrrrrrrrrrrrrrrrr.
Aprovecho ésta oportunidad para notificaros que la Empresa a la vista de ciertas actitudes, ha cambiado de idea, y ya no hará ninguna comunicación importante durante la fiesta. La misma será notificada por correo certificado, a los respectivos domicilios de los empleados.
Atentamente,

Aranzazu
Departamento RR.HH.


Sexto correo
DE: Aranzazu (Departamento de Humanos)
A: Todos los empleados
OBJETO: La Puta Fiesta de Navidad anual. 6ª comunicación
Fecha: 11 de diciembre
PUES NO, NO TENGO NI PUTA IDEA DE LO QUE OS VAN A COMUNICAR POR CORREO CERTIFICADO, Y ME IMPORTA TRES COJONES DE PATO LO QUE OS DIGAN, AUNQUE ESPERO QUE SEA EL DESPIDO MASIVO DE TODOS VOSOTROS, HIJOS DE LA GRAN PUTA !!!!!
ADEMÁS, QUEDA CLARO QUE, AL QUE SE LE OCURRA CAMBIAR DE DIRECCIÓN EN ESTOS DÍAS, LO RAJO PERSONALMENTE.
¡EFECTIVAMENTE, HE PENSADO EN LOS VEGETARIANOS¡ ¡CÓMO NO IBA A PENSAR EN LOS JODIDOS VEGETARIANOS!!!!!!!! Y, ENTRE UN BUEN NABO O UN PEPINO ENORME, QUE VAYAN ELIGIENDO LO QUE SE VAN A METER ESE DÍA POR EL CULO.
¡YA OS HE DICHO MIL VECES QUE LA FIESTA SE HARÁ EN EL "ASADOR DE PEDRO"¡, POR TANTO, HABRÁ CARNE... MUCHA CARNE;MUCHIIIIIIIIISIMA CARNE, Y AL QUE NO LE GUSTE QUE SE JODA Y SE TRAIGA LA FIAMBRERA DE SU PUTA CASA !!!
ESPERANDO QUE TENGÁIS LAS FIESTAS DE NAVIDAD Y FIN DE AÑO MÁS DESAGRADABLES DE VUESTRAS VIDAS, Y QUE SE OS MUERA EL PERRO
Os odia profunfamente, Aranzazu (Departamento RR.HH)


Último correo
DE: Anselmo Donosorro (Director de RRHH)
A: Todos los empleados
OBJETO: Fiesta de Navidad anual. Comunicación Final
Fecha: 18 de diciembre
Como todos ustedes saben, nuestra querida compañera Aranzazu ha sufrido en los últimos días una crisis de salud, hecho que anteayer motivó su ingreso urgente en el sanatorio para enfermos mentales "Virgen de la cabeza".
Por tal motivo y dadas las circunstancias, imagino que entenderán que es obligación de este Departamento suspender la fiesta que ella, organizaba, año tras año, con auténtica entrega, maestría y exquisito esmero.
Un saludo

Director Recursos Humanos

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[Xavi-Ps10]

como la vida misma jajajaja

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[PK-GR]

<a href="https://www.youtube.com/v/kqK0jOeuIsA" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/kqK0jOeuIsA</a>

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[Tino (Patrol-astur)]

https://www.youtube.com/watch?v=gbRCPXxGd-4

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[diceje]

LA CORTADORA DE PEPINOS


Un hombre trabajaba hacía muchos años en una fábrica de enlatados. Un
día le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión:

Un impulso incontrolable de colocar su pene dentro de la cortadora de
pepinos.
Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo.
El marido prometió que lo pensaría, pero continuó repitiéndole y
repitiéndole a la esposa el mismo cuento, hasta que ella, aburrida, un
día le dijo:Mételo en la cortadora de pepinos y no me jodas más, ¡es tu
problema!!

Al día siguiente, el marido llegó a casa cabizbajo y Profundamente
abatido.
-¿Qué pasó, querido? le preguntó la mujer, preparándose para lo peor.
-¿Te acuerdas de mí compulsión de meter el pene en la cortadora de
pepinos?
-¡Oh, no! - gritó la mujer - ¡dime que no hiciste eso!
-¡Sí, lo hice!
-¿Oh Dios, y qué paso?
-¡Me despidieron. ..! - respondió el marido.
-Y, eh ... ¿la cortadora de pepinos! ¿Qué te hizo?, ¿te lastimó?

-¡¡Noooo, a ella también la despidieron!

sALUDOS

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[morf]

FESTEJEMOS EL DÍA DEL PANZÓN:........

"PORQUE UN HOMBRE SIN PANZA ES COMO UN CIELO SIN ESTRELLAS"

DIA INTERNACIONAL DEL PANZON

TÚ, cansado de luchar contra la balanza y aquella barriga saliente,
¿tenes envidia del vecino que le gusta andar sin camisa mostrándole los músculos a todo el que pasa?

No te pongas triste.
Sólo piensa que ese profesional del gimnasio,
pasa al menos 20 horas semanales trabajando ese cuerpo..

Sólo imagínate ¿cuántos "champagnes" él no se ha podido tomar?


¿una carne asada a las brasas con mucha grasa?

él no la ha probado ni en sueños.

¿y todo esto para qué? Para quedarse frente al espejo viéndose lo bonito que es....

SOLO UN PUTO VIEJO!!

¡¡¡YA BASTA DE TANTA MARICONADA!! !


Todo el mundo sabe que a los únicos que les gusta un "hombre bonito" es a los trolos!!

¿¿¿Qué cosa desea una mujer???
Un hombre valiente, apasionado, inteligente y con PANZA!!!


Por esto, se está lanzando el día 19 de Diciembre como el
DÍA INTERNACIONAL DE LOS PANZONES.

Ya basta de tener la conciencia pesada después de comer aquellos deliciosos chicharrones con salsa picante.
Invitemos a nuestros amigos a que compartamos sábados de asado con mucho y buen vino tinto. Pidamos unos chinchulines y mollejas doraditos; unas empanadas criollas cortadas a cuchillo, una entrada de fiambres y quesos varios y todo lo que nos sirvan!!!!!

Mandemos la ensalada de lechugas con limón a la mesa de los GAYS.

Nuestro Dìa 19 de diciembre -¡ cae sabado !-..
El día Internacional de los Panzones.

Ahora, amigos, vamos a llenar los restaurantes y todos los bares del mundo.

Nuestro Ídolo:

'Homero Simpson'

Nuestro Lema:

'Mas vale en la cama un caliente Panzón
que un gimnasta maricón'.




NO ESTAMOS SOLOS:

Informa de esto a todos tus amigos con panza cervecera.
Y a todas aquellas INTELIGENTES MUJERES simpatizantes con nuestra causa.

Ya sabes que son muchas...

Gorditos pero sabrosos !!!...

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[morf]

El Mensaje de Navidad más tierno...

(https://img710.imageshack.us/img710/8156/mensajedenavidad.jpg) 

Querido Dios, este año por favor envia ropa para todas aquellas pobres mujeres desnudas de la computadora de mi papá.

Amén.

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[raul]

j0j0j0j0

que bueno este último...
me los llevo para el blog, jejej

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[poutz4x4]

Llega un niño a la escuela con
un ojo morado y la maestra le pregunta:

- ¿Dime Alberto que te ha pasado?

Y el niño responde:

- Es que en mi casa somos tan pobres que dormimos en la misma cama
mis padres, mi hermano y yo.

Anoche mi papi se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah... aaaah...', hasta que se giró hacia mi y
me preguntó:
'Hijo...  ¿estás dormido?'.
Y yo le dije: 'no papi' y..

¡Guaka!, me soltó un guantazo.

La maestra le aconsejó:

- Esta noche si te preguntan procura
quédarte callado...

Al día siguiente llega con el otro ojo
morado y la maestra le pregunta:

- ¿Qué te pasó esta vez? ¿No te quedaste callado?

- Es que esta noche mi papi tambien se subió encima de mi mami y decía:
'ah... aaah.... aaaah...' Y yo calladito, maestra'.

Y mi padre más rápido: 'ah... aaah... aaaah... aaaaah... aaaaaah'.

Y yo calladito calladito, hasta que mi papi empezó a decir:

'¡Me voy a correr, me voy a correeer!'. Y mi mamá
contestó: '¡Yo tambiééén!'.
Y yo como tenía miedo de que no me llevaran les dije:

'¿Y yo con quién me quedo?'. Y claro...
¡¡Guaka!!

- Bueno, cuando tu papi le diga eso a tu mami
quédate callado.

Al día siguiente llega el niño más golpeado
todavía y le cuenta a la maestra:

- Otra noche más mi papi encima de mami y yo calladito. Y mi papi decía:
'ah... aaah... aaaah...'. Pero yo calladito calladito.

Y mi papi dijo de nuevo:
'¡Me voy a correr, me voy a correeer!', y yo calladito calladito...

Entonces, la cama se empezó a mover muy fuerte
y mi hermano empezó a rebotar hasta que se cayó de la cama
rompiéndose la crisma del hostiazo y yo mudo...

Entonces mi papi le dijo a mi mami: 'Que... ¿echamos otro?'. Y
yo intervine:
'No papi, que ya me bajo yo solito'
y...¡¡¡Guaka!!!

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[el_dueño]

  que bueno...

saludos

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[PK-GR]

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[dunesdesorra]

Un hombre de negocios norteamericano estaba en el embarcadero de un pueblecito costero de México cuando llegó una barca con un solo tripulante y varios ATUNES muy grandes.

El norteamericano felicitó al mexicano por la calidad del pescado y le preguntó cuánto tiempo había tardado en pescarlo.
El mexicano replicó: Oh! Sólo un ratito.
Entonces el norteamericano le preguntó por qué no se había quedado más tiempo para coger más peces. El mexicano dijo que ya tenía suficiente para las necesidades de su familia.
El norteamericano volvió a preguntar:
¿Y qué hace usted entonces con el resto de su tiempo?
- El mexicano contestó: - Duermo hasta tarde, pesco un poco, juego con mis hijos, duermo la siesta con mi mujer, voy cada tarde al pueblo a tomar unas copas y a tocar la guitarra con los amigos. Tengo una vida plena y ocupada, señor.
- El norteamericano dijo con tono burlón:
- Soy un graduado de Harvard y le podría echar una mano. Debería dedicar más tiempo a la pesca y con las ganancias comprarse una barca más grande. Con los beneficios que le reportaría una barca más grande, podría comprar varias barcas. Con el tiempo, podría hacerse con una flotilla de barcas de pesca. En vez de vender su captura a un intermediado, se la podría vender al mayorista; incluso podría llegar a tener su propia fábrica de conservas. Controlaría el producto, el proceso industrial y la comercialización. Tendría que irse de esta aldea y mudarse a Ciudad de México, luego a Los Ángeles y finalmente a Nueva York, donde dirigiría su propia empresa en expansión.
- Pero señor, ¿cuánto tiempo tardaría todo eso?
- De quince a veinte años.
- Y luego ¿qué?
- El norteamericano soltó una carcajada y dijo que eso era la mejor parte:
- Cuando llegue el momento oportuno, puede vender la empresa en bolsa y hacerse muy rico. Ganaría millones.
- ¿Millones, señor? Y luego ¿que?
- Luego se podría retirar. Irse a un pequeño pueblo costero donde podría dormir hasta tarde, pescar un poco, jugar con sus nietos, hacer la siesta con su mujer e irse de paseo al pueblo por las tardes a tomar unas copas y tocar la guitarra con sus amigos.
Bueno, pero eso es lo que hago ahora señor ¿Por qué tengo que esperar veinte años?

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[karmela]

Chapeau!!!

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[poutz4x4]

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[PK-GR]

nunca estuve mas de acuerdo.....

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[Picapiedra]

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[poutz4x4]

jajajajjaja por provocador!!!

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[Picapiedra]

  definición clara de acojonamiento  

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[dunesdesorra]

¡Pobrecito!

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[poutz4x4]

No te preocupes por los Problemitas..... mira este problemononon


Dos bandidos llegan a una finca y entran en una pocilga, arrastrando a un tipo. Adentro está un negro de 1,90m y 120 kg , limpiándose las uñas con un cuchillo enorme.
– "Negro, el jefe pidió que le des por el culo a este ñato, para que aprenda a no hacerse el macho con nuestra banda."
Negro: "Déjenlo ahí en un rincón, que más tarde me encargo de él." Cuando los malandras se van, el tipo dice:
– "Por favor, Señor Negro, no me haga eso, después de culeado mi vida se termina, tenga piedad, por el amor de Dios!!"
Negro: "¡Cállate la boca y quédate quietito ahí!"
Al rato vuelven los bandidos con otro pobre hombre.
– "Negro, el jefe pidió que a este le cortes las dos manos y le perfores los ojos, para que aprenda a no tocar el dinero de la venta de drogas."
Negro: "Déjalo ahí que dentro de un rato me encargo."
Una hora después traen otro pobrecito.
– "Negro, a este le cortas la verga y la lengua para que nunca más se meta con las mujeres del patrón."
Negro: "Está bien, déjalo ahí en el rincón con los otros."
Finalmente, traen a otro.
– "Negro, a este lo cortas en pedacitos y le mandas cada pedacito para la familia.'
En ese momento, el primer tipo le dice al Negro, en voz bien baja:
– "Señor Negro, por favor no se vaya a confundir, recuerde que ¡¡Yo soy el del culo!!

Moraleja:
A medida que conoces los problemas de los demás, te das cuenta que el tuyo no es tan grave !!!

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[M. López]

 

Como la vida misma!!! Muy bueno!

Saludoss

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