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Zona General => General => Mensaje iniciado por: Xavi-Ps10 en Mié, 21 Febrero 2007, 09:43:17, am
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Se me ha ocurrido que todos tenemos historias de esas en las que por una razon u otra se creo una anecdota de las que de vez en cuando le restregamos por los morros al protagonista, lo tipico de "joder, por un perro que mate mataperros me llamaron.." ¿sabeis?, puede estar entretenido..
Una de las mias;
Imaginad un camino, en subida muy pronunciada, 2ª corta, justo arriba dos rocas inmensas haciendo pasillo, al pasar entre ellas habia que serpentear entre varias rocas de medio metro para empezar una inclinadisima bajada con un barranco en el lateral. Pues ya tenemos el escenario.
Como la visibilidad desde dentro era cero mi copi me abre camino a pie, como el que guia un avion me hace llegar a señas de dos manos hasta arriba, bien, lo facil ya esta, cruzo siguiendo sus manos entre las dos rocas inmensas, empezamos a serpentear entre las rocas menores, la copi se lo curra, no veo nada pero nada toca con el coche, ya casi hemos pasado, sigo sus manos para ya encarar hacia la bajada, pero mierda, de repente la copi empieza a sacudir las manos a mi derecha con cara de panico, debo estar a punto de destrozarme, volantazo a la derecha, aun insiste, cuando de repente veo la luz, EL BARRANCO, clavo el coche y me doy cuenta de que la copi ya sacude las manos sin orden ni concierto.. UNA AVISPA.. cuando me esta guiando en lo peor se le pone una avispa pegajosa delante de la cara, y la muy ñgñtfhñsñ pasa de mi y se pone a espantarla a manotazos jajajaja.. un poco mas y una avispa me tira por un barranco..
Obviamente ahora, cuando la copi guia a mano, simpre se tiene que oir si esta por mi o espantando moscas ;D
Venga, que seguro que teneis anecdotas muchisimo mejores que esta, os toca ;)
salu2
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Joe ::) ::) ::) ::) ::) ahora te ries, pero en ese momento....
De todas formas me imagino dándole explicaciones al seguro, que fue por una avispa...
Jeje, ahora me acuerdo que cuando volqué el coche nada más comprarlo, por ir demasiado rápido, les dije que se me había cruzado un bicho, no fuera que me dijeran que iba de carreras y se lavaban las manos... Cuando empezaron a preguntarme si era un perro, (para encontrar al dueño y reclamarle por estar suelto), les dije que no... que habia sido un conejo lo que se me habia cruzado ;D ;D ;D ;D ;D
saludos!
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Bueno, pues ahi va una buena de bomeros...:
Era un dia de invierno, de esos que el frio arrecia y la niebla no se va en todo el dia, aqui en Salamanca es habitual...
Nos encontrabamos en el parque haciendo las actividades habituales de entrenamiento, cuando de repente, sonó la alarma y por megafonia nos alertan de un fuego en una vivienda! Rapidamente, cada uno ocupa su lugar en los vehiculos y nos disponemos a salir hacia el siniestro, pues bien, a pocos metros del parque, en un cruce de avenidas, sucede esto:
(https://img77.imageshack.us/img77/4599/imagen009op1.jpg) (https://imageshack.us)
(https://img154.imageshack.us/img154/9707/imagen010rm6.jpg) (https://imageshack.us)
(https://img59.imageshack.us/img59/2020/imagen025jz6.jpg) (https://imageshack.us)
Un vehiculo (el passat blanco) se cruza en nuestro camino y el conductor de la escalera, sin tener tiempo mas que para no impactar contra él, decide hacer un giro brusco, provocando asi el vuelco de la escala con cinco personas en su interior (afortunadamente nadie sufrio daños de gravedad, nuestros cascos y equipo de proteccion nos hicieron de angeles de la guarda... ;D)
(https://img154.imageshack.us/img154/8379/imagen013kp9.jpg) (https://imageshack.us)
Pero eso no fue todo!!
El vehiculo que circulaba delante (la autobomba, a un incendio de vivienda siempre viajan 2 vehiculos, uno de rescate y uno de extincion, y siempre la bomba viaja en 1er lugar....), no se entero del accidente y hubo que decirle por radio: -continuad vosotros hasta el lugar que acabamos de volcar!!- imaginaos la cara de los que ibamos en esa bomba!! :o :o :o ??? ??? ???, el caso es que a pocos metros del incendio, ¡NUESTRO CAMION SE PARA DE REPENTE!, acababa de hacerse un agujero en el bloque motor!! No podian suceder mas cosas en menos tiempo....., rapidamente bajamos del vehiculo, cojimos todo lo necesario y tendimos metros y mts de mangaje hasta el portal en cuestion, vamos, que menos mal que erea poca cosa, que si no, nos cae una gorda encima a causa de la mala fortuna...
Imaginad la cara del resto de compis que estaban en el parque................. ??? ???
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jajaja.. luego os quejareis de falta de recursos.. pero si en un solo dia casi acabais con el parque movil.. cuantas salidas podeis hacer de media al dia, ¿7? pues eso representa al año 2.555 camiones escalera y 2.555 bloques de motor para motobomba, un presupuesto ;D
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jajaja.. luego os quejareis de falta de recursos.. pero si en un solo dia casi acabais con el parque movil.. cuantas salidas podeis hacer de media al dia, ¿7? pues eso representa al año 2.555 camiones escalera y 2.555 bloques de motor para motobomba, un presupuesto ;D
;D ;D ;D
las cosas del azar...jeje, una gran casualidad, pero asi son las cosas en mi trabajo tio, casualidades, normalmente chungas para la gente, es lo malo... :-[
menudos calculos que has echado, jeje, ya me veo en la calle con ese presupuesto.., aprox nos cargamos de media entre 1 y 1/2 - 2 motores al año aprox.. imagina que facturas...uffffff...
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.., aprox nos cargamos de media entre 1 y 1/2 - 2 motores al año aprox.. imagina que facturas...uffffff...
Joer :o :o :o :o :o como para ir de copiloto contigo al Dakar ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Un saludo ;)
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joder que wapas esas anecdotas, tienen su gracia y en ese momento lo pasas regular la verdad
yo si no os importa os copio y pego la que puse en cronica de un culito apretado...
no hara mucho tiempo (unos 6 meses) le pedi el defender a mi suegro para irnos de romeria, bueno pues el dia de antes estaba ya con el y me fui un poco a trialear por ahi
la cuestion, cuesta de unos 40º de tierra batida con peñones por subir tractores de cadenas con agujeros que coge un coche perfectamente a ambos lados xq estaban desenterrando una murralla del castillo de mi pueblo
yo entre en 2ª reductora con el bloqueo central puesto y con algo de inercia y cuando empeze a pisar los peñones empezo el defender a dar botes como un loco y a irse de lado hacia uno de los agujeros de la derecha, hasta el punto de que la rueda delantera derecha se metio en él haciendo un cruce de puentes bestial, hasta el punto de creer que me metia en el hoyo
clave los frenos, meti marcha atras y solte el embrague, pero al menos la rueda trasera izquierda, (una de las que colgaba por el cruce de puentes junto a la delantera derecha) que era la que veia, no llegaba a agarrar y por lo tanto no salia el coche hacia atras y tirar hacia delante era caida segura
un colega que venia conmigo se paso del asiento del acompañante hacia la parte de atras y se salio por la puerta de atras y subido en el peldaño de acceso trasero ( este que llevan muchos land) hizo contrapeso para que se acercara la rueda trasera al suelo y poder agarrar
madre mia que susto pase y por un momento me vi en un autentico trial con contrapesos y todo jejeje (menos mal que ahora puedo reirme)
saludossss y siento que no haya fotos pero ya se sabe, en esas situaciones te acuerdas poco de la camara
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Una vez vi un camión de bomberos volcado en la Gran Vía de Bilbao, debió pasarle algo parecido a lo que ha contado Hectorbomb.
Yo anécdotas tengo a patadas, algunas escatológicas y la mayoría despistes, pero creo que ya las he contado casi todas.
La escatológica: entro en unos baños públicos porque me estoy jiñando* y voy puerta por puerta buscando un retrete libre con un rollo en la mano por si no hay papel. Todos ocupados. De repente veo uno libre al fondo. Entro y veo que es una placa turca, ala pues a jiñar a pulso, total está que se sale. Acabo y cuando voy a dar a la bomba veo que en vez de un botón hay dos: uno rojo y uno azul... oh, oh... no es una placa turca sino una placa de ducha. :P Y ahora la parte que suelo omitir: como el regalito era hermosote y muy solido, no iba a ser posible evacuarla a través del desagüe de la ducha por lo que momifiqué la morcilla y la transporté hasta el retrete más cercano cuando éste se libró. ;D
*Jiñar: Cagar, defecar, deponer (como los presidentes, jeje).
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jajajajajajaja.. tu ves un trombon y te piensas que es un water de oro jajajajajaj
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La ultimiiisima.
Ayer, voy a cenar a casa de la churri y parra ahorrarme unos kilometrillos, como ya comente en otro hilo, tengo que vadear un rio por que hay puente, pero... mi nene esta muy gordito y no cabe (con el Xsara pasaba justo justo).
Me salgo de la carretera y al llegar al rio, me paro a ver como esta por que aqui, el sabado, llovio lo que no esta en los escritos. Parece que no esta demasiado crecido.
Meto primera corta (el suelo del rio es muy pedregoso y ademas, pasa con frecuencia un ganadero con su tractor y lo remueve) y p'alante. Cuando llego a la mitad, veo que poco mas alla baja la corriente bastante fuerte y ademas, calculando por otras veces, habra como 60 - 70 cm :o :o :o de calado. Asi que, marcha atras y a dar el rodeo.
Menos mal que me lo conozco y el rio, al principio hace remansa y el agua no core mucho y en el centro, tiene el lecho mas alto y alli pude parar sin riesgo de que la corriente me arrastrase.
Aun asi, se me subio un poco la adrenalina por no decir otra cosa. ;D ;D ;D ;D
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Acabo y cuando voy a dar a la bomba veo que en vez de un botón hay dos: uno rojo y uno azul... oh, oh... no es una placa turca sino una placa de ducha. :P Y ahora la parte que suelo omitir: como el regalito era hermosote y muy solido, no iba a ser posible evacuarla a través del desagüe de la ducha por lo que momifiqué la morcilla y la transporté hasta el retrete más cercano cuando éste se libró. ;D
*Jiñar: Cagar, defecar, deponer (como los presidentes, jeje).
jajajajajajajjajajajajajajaja
(https://img263.imageshack.us/img263/6865/3waterwc1iu4.gif)(https://img263.imageshack.us/img263/6825/caafgxqrba0.gif)
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Cada vez q me acuerdo se me pone la piel de gallina.
Era cuando tenia el Patrol, ibamos por una pista de montaña tres coches Un Discovery, el Patrol y un terrano, nos encontramos con una zona helada, a la izquierda el barranco a la derecha una pequeña cascada la q habia formado la placa de hielo con pendiente hacia el barranco, pasa primero el Discovery perfecto ningun problema, yo con el Patrol con siete crios (yo llevaba mis 2 hijos y los hijos de los q me acompañaban) ahora me toca a mi, pongo la segunda reductora arranco y en medio de la placa de hielo el Patrol empieza a deslizarse hacia el barranco mas aceleraba mas se deslizaba, a eso q los crios se dan cuenta y se ponen a chillar y querer salir del patrol yo intentando dominar el coche con el corazon en la boca los crios aun chillando mas
lo unico q se me ocurrio fue poner el freno de mano Y EL PATROL SE QUEDO QUIETO PARAO a un palmo de despeñarnos y en medio de la placa de hielo, se abren todas las puertas del coche y fue como una estampida todos querian salir el primero en menos de un segundo los crios fuera en el suelo resbalandose por el hielo y yo dentro con una cara de espanto fue la primera vez q me mee encima de puro panico; para salir desinflamos las ruedas y un pelin de gas.
Lo bueno q gracias a Dios no paso nada
Lo malo q de bajada tenia q pasar por el mismo sitio, esta vez todo fue bien, los crios no quisieron subir en ningun coche pasaron la placa de hielo a gatas se agarraban con las uñas.
Aqui mi pequeña "anecdota" de terror
Saludos
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Eso no es una Anecdota!! akelix! eso es una pesadilla de las que se quiere despertad hechando leches :-[ que fuerte, pobres niños que panico tendrian en ese momento :-\
SALUDOS
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Jue, solo de leerlo ya se me pone la piel de gallina. No me imagino pasarlo dentro del coche.
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Buff, quedarse es divertido, pero esas anédotas ya no tanto.... :o :o :o Menos mal que al final solo fue el susto.
Yo tambien he tenido algun susto por hielo, aunque en carretera. Volviamos de cenar en Majadahonda, a las afueras de Madrid, la carretera era una placa de hielo de un palmo de grosor, y delante iba una moto que al frenar por una rotonda se fue al suelo. Para no atropellarle tuve que frenar, aunque como efectivamente pasó, sabía que el coche se iría. Empezó a patinar, lo controlé más o menos, pero di bandazos hasta que di contra el quitamiedos (estabamos en un puente) sobre la M50. Nos quedamos cruzados en la carretera y el microbus (de los que llevan gente al aeropuerto) lleno de guiris que venia detras me dio en la rueda trasera derecha.
El golpe contra el quitamiedos solo marcó un poco la chapa y desencajó la aleta, y lo del autobús un pequeño bollito en el paso de rueda. Yo flipándolo y sacando pecho viendo al bus echando humo del motor y todo el frontal destrozado ;D ;D ;D ;D "dios, si es que estos jeep son la ****ia" ;D ;D ;D
Claro, vuelvemos a madrid, y al dia siguiente todo el mundo me pitaba por la calle, diciendome que se me sale la rueda ??? ??? ??? ??? Pues resulta que tenía doblado el eje entero ::) ::) ::) ::) Averia de casi 4000 euros y el coche parado dos meses. La carita que se me quedó no fue la del dia anterior ;D ;D
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Claro.. si es que no me explique bien al ponerle el nombre al tema.. Yo me referia a anecdotas Divertidas, y esto esta siendo la galeria de los horrores jajajajajaa.. ;D ahora tengo que salir, pero luego os cuento el viajecito que les di a unos autoestopistas alemanes en un Talbot Horizon, seguro que el resto del viaje tiraron de tren o autocar ggg
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Os voy a contar una que no me ocurrió a mí. Le ocurrión a un compañero pero siempre me ha hecho mucha gracia.
El compañero en cuestión competia en ciclismo, en la categoría Sub-23, y en una carrera, en Lesaka (Navarra), en la que tradicionalmente se sube 2 veces a un puertecito (La Piedad) justo antes de llegar a meta. El amigo iba en una escapada de unos 8 ó 9 y en la bajada de la segunda pasada por el puerto se salió de la carretera y fué a caer en unas zarzas, con la mala suerte de que quedó atrapado, de espaldas y con la cabeza hacia abajo, sin poder moverse.
El pobre chaval, imaginandose que nadie le había visto caerse, empezó a gritar:
Eeeh!! estoy aquí, me he caido. Sacadme!!! eeehh!
Pasaron los coches que iban detras de la escapada, nadie le oyó, pasó el pelotón y el resto de la carrera y siguió sin que le oyera nadie.
Cuando termino de pasar toda la carrera empezó a oir una vocecita que decia:
Eeeh!! estoy aquí, me he caido. Sacadme!!! eeehh!
-¡¡quien eres!!
-¡¡soy de la carrera, me he caido, sácame, que llevo aquí una hora!!
Era otro corredor que se había caido en la vuelta anterior y que estaba en la misma situación que él. El pobre llevaba allí más de una hora sin poder moverse y nadie le había visto.
Finalmete mi amigo, tras mucho pelear consiguió salir de las zarzas y ayudó a salir al otro ciclista. Tuvieron que ir en bici hasta la meta, llenos de arañazos los dos.
Para redondear la cosa, el coche del equipo de mi amigo, al terminar la bajada del puerto y no ver a su corredor en la escapada pensaron que este había atacado e iba sólo por delante, es decir, que iba a ganar la carrera. El coche adelantó al grupo de escapados y siguió para adelante en busca de su corredor. Adelantaron a los jueces de la carrera, a la guardia civil... a todo el mundo y llegaron a meta mucho antes de que llegara la carrera, preguntando a la gente haber si habia ganado uno de su equipo.
Un saludo
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Jajajajajajaja
Pues ya que estamos con historias de ciclismo: un día me pusieron de speaker en la meta de una carrera de juveniles. Durante la carrera de vez en cuando me llamaban al movil y me comentaban cómo iba la carrera para que lo contara por los altavoces, pero el resto del tiempo tenía puesta una gravación soltando toda la parrafada de los patrocinadores y tal. Todo el sistema lo tenía montado en la ventana del Club Deportivo, que además es un bar y claro, se colaron unos borrachos y a la que me despistaba me cogían el micro y se ponían a soltar todo tipo de piropos a las tías que pasaban por la calle. Poeos en el lugar de las tías, vas por la calle y de repente se te ponen a piropear por megafonía :o Surrealista, vamos. Pues para rematar con el surrealismo, llegaba la carrera con un grupo de escapados y el recorrido de la carrera pasaba por una calle perpendicular a la calle de la meta por uno de sus extremos para dar un rodeo y entrar por el otro extremo de la calle. Pues cuando llega el motorista de la hertzaina al extremo opuesto por el que tenían que encarar la calle donde estaba la meta va y se para y los ciclistas escapados interpretan que tienen que girar y entrar a meta por ahí (se supone que se les había explicado el recorrido pero en ese momento no piensas nos dijo uno de los ciclistas) y yo que no sabía qué decir suelto por el micro "Pero qué cojones están haciendo...". Total que la carrera se la jugaron al esprint los del pelotón. ::)
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Hola compañeros
Pues os voy a contar una anécdota que siempre que la cuento la peña se me queda mirando con cara de plato
Y os puedo asegurar que es real como la vida misma
De esto hace ya bastantes años -cosas de la juventud - pero cada vez que me la recuerdan mis amigetes se parten la caja de risa con migo
Todo esto paso a la salida de una discoteca un nota al sacas el coche del aparcamiento se pega con el coche contra una pared con tan mala suerte que se le dobla la aleta y le roza en la rueda mis amigetes que lo ven van a echarle una mano para poder enderezar la aleta y buscan una barra de hierro
Yo mientras tanto estoy dentro de la discoteca sin saber nada de lo que están pasando fuera
Total que consiguen una barra de hierro que se la da el portero de la discoteca que la tenia el de mantenimiento del local
Uno de mis amigos se pone por el lado de la aleta a intentar enderezar la aleta y a darle golpes
Y en este momento entro yo en juego salgo del local y me encuentro a mi amigete dando golpes al coche y todos los demás mirando lo que este estaba haciendo
Me acerco y le pregunto que coño esta haciendo
Y va y me dice
El hijo de puta del dueño de este coche que me debe dinero y no me quiere pagar
Pues nada yo que iba bastante escocido le digo anda quita que tú no sabes como se hace
Le quito de las manos la barra de hierro y antes de que pudieran hacer nada me lió a leñazos con el coche en un plis plas me cargo la luna delantera la trasera del coche me arte a dale golpes al coche
Y mientras tanto yo veía a un nota dando gritos y llamándome de todo y yo pensando que coño le pasaba al nota ese
Me les quedo mirando a mis amigetes y en ese momento me doy cuenta que estoy metiendo la pata asta el fondo
Y los hijos de su madre de mis amigetes por llamarlos de alguna manera ya están por los suelos meandose de la risa
Como coño salgo de este lió pienso en el momento pues nada me voy con la barra de hierro hacia el nota que esta dando gritos como un poseído
Y yo con todo mi morro del mundo me encaro hacia el y encima le digo que como se le ocurra darme problemas o denunciarme que le boy a meter la misma barra por el culo y demás lindezas que en ese momento se me ocurrieron con la barra en la mano como me vería el nota que salio corriendo
A la hora apareció una grúa y se llevo el coche y no supe nada más del coche ni del dueño y hace de esto unos veinte años más o menos por que el marrón en el que me abría metido seria de la ostia
Pero los hijo de p…. de mis amigetes todavía cada vez que lo recuerdan se mean de la risa
(Cosas de la juventud)
Un saludo
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JAJAJAJAJAJAJA ;D ;D ;D ;D
con amigos asi no hacen falta enemigos eh ;D ;) Liadas de esas siempre te meten los colegas, pero tanto....
Has vuelto a la discoteca esa?? ;D ;D ;D
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Una versión light de liadas de amigos:
Vamos por la acera de una calle estrecha y de repente nos encontramos un obstáculo que ocupa toda la acera: una mujer con el cochecito del niño que está agachada haciéndole mimos al niño. Nosotros llegamos por detrás por lo que nos encontramos el culo de la mujer en primer plano y bien presente. Pues al que va primero no se le ocurre otra cosa que darle un cachetazo en el culo a la mujer e inmediatamente apartarse a la carretera para adelantarla por lo que cuando se gira la mujer se encuentra de lleno con el que iba segundo al que le suelta su mirada asesina. No recuerdo si le dijo algo, yo estaba más atrás doblao de risa. ;D
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en los países estos a los que voy parece que desde que me metieron mano(cacheos policiales en controles, aduanas , etc) por primera vez , cada vez que me piden el pasaporte , o tengo que entrar a algún recinto protegido joder, me toca el poli con ganas de ligar , pero lo que me paso al entrar al taj Majal fué lo más que me ha pasado.
Fuimos mi mujer y yo (y unos amigos que conocimos) a ver el Taj Majal , como dicen que hay que verlo al amanecer , pues ahí que nos vamos a las 5,30 de la mañana. resulta que salvo la cámara de fotos , no puedes meter nasa en el complejo , y nosotros sin saberlo.
Voy y paso el primero (por la fila de los hombres) paso el torno , llego al arco de objetos metálicos , paso el segundo torno y allí está el policia dispuesto a cachearme (a 47º y 100% de humedad , poca ropa llevaba) y el colega , después de meterme mano , me manda a fuera , a dejar el tabaco , el mechero y el móvil, voy , lo dejo en una consigna con guardia , me dan un número , y vuelvo a pasar otra vez el control , el colega , me vuelve a sobar y me vuelve a mandare parea atrás por el reloj , repito la operación vuelvo, me vuelve a sobar y me dice que las pilas de repuesto de la cámara , que fuera también , y ya se me estaban inflando las bolas, cuando ya no me quedaba nada más que la mochila , vacia y la cámara de fotos, me vuelve a cachear, mi mujer , descojonada , me dice "pero que les dás" y yo le contesto a lo don mendo , "estoy por darles un lapo , todas por mí como un trapo y con igual pretensión , ay infeliz del varón , que nace cual yo tan guapo" y mis amigos y mi mujer empiezan a descojonarse , el poli que me mira y me pregunta que que he dicho , y yo le contesto "If you would have been in my room when wake up me, you would have catched a good piece of meat" (si hubieras estado en mi habitación cuando me levanté , hubieras pillado cacho , más o menos ), cojió el joputa me puso contra la pared , llamó a un superior y hasta que le explique que mi ingles no era muy bueno y que igual me había expresado mal allí me tuvieron. ahora cada vez que me paran , mi mujer me dice con tono irónico que me deje manosear , que no es celosa ,no vayamos a joder el vieaje por una mariconada :-* :-* :-* :-*
Un saludo ;)
PD perdón por el ladrillo plúmbeo pero quiería poneros en situación ;D ;D ;D ;D
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jajajajajaja.. si.. por alguna curiosa razon la policia siempre casa mejor con la prosa que con el verso jajaja
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Es que son muy prosaicos. ;D ;D ;D ;D
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Venga, otra;
Hace una pila de años tenia un Talbot Horizon, mi primer y flamante coche de lo menos 5ª mano, al pobre le pasaba de todo, perdon, DE TODO. La cuestion es que salia yo de Granollers en direccion Barcelona (unos 15 km de autopista) y me veo dos chicas y un chico guiris haciendo dedo y los cojo, entramos en la autopista y ya para empezar todo el coche empieza a hacer olor a pollo sucarrimado, yo acustumbrado ni fijarme pero el chaval en un perfecto aleman que por supuesto yo no entendia me decia no se que tocandose la nariz con cara de preocupacion.. se lo soluciono bajando un poco la ventana.. un par de kilometros mas y la palanca del freno de mano empieza a pegar sacudidas salvajes junto con un horripilante CLAKCLAKCLAKCLAKCLAKCLK.. otra vez sin perder la compostura empiezo a pegar golpes y sacudidas a la palanca en cuestion y en unos 20 segundos le entra la cordura y para, normal, me fijo en los guiris.. que caras mas descompuestas y encima no se como decirles que no pasa nada, ya no hablan, ni aleman ni nada.. llegamos a Barcelona y recuperan el habla, no se bien bien que dicen pero queda claro que quieren salir del coche imperativamente. El olor a pollo chamuscado es tan fuerte que he bajado la ventana y voy con el codo fuera, giro a la derecha para pillar una calle y dejarlos y en medio de la curva se me abre la puerta y me descuelgo fuera, me quedo pillado de cintura para abajo en el asiento por el cinturon, medio cuerpo fuera del coche con la puerta totalmente abierta y colgando de la mano en el marco de la ventana, tal cual y de una sacudida me meto otra vez en el coche cerrando la puerta con la mano que me salvo, las dos chicas chillando, el chaval decia yo que se que pero os podeis imaginar y yo opte por comportarme como si todo esto fuese mi comportamiento normal.. cara de pocker y ni comentario..
Salieron del coche como alma que lleva el diablo.. y es que hay gente que se espanta con nada ;D
salu2
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Jajajajajajajajajaja, vaya imagen se llevarían de nosotros esos guiris ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
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(https://img163.imageshack.us/img163/3908/ca19o6qqwq1.gif)(https://img163.imageshack.us/img163/3908/ca19o6qqwq1.gif)
Me parto no puedo levantarme del suelo, en mi casa me dicen que de que me estoy riendo, jajajajaja que post tan bueno!! mejor que la TV, quien dice que no engancha esto EEEEEEH!! ;D ;D ;D ;D ;D
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;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D , qué bueno ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D , tu eres de los míos , yo también pongo ese careto en esas situaciones ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D
Un saludo ;)
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... de vez en cuando me escapo a unas explanadas con rampas chulas, el problema es que son propiedad del ejercito, y en teoria te cuelas . Bueno pues logro convencer a la parienta para que me acompañe ese dia y a lo lejos al llagar veo mogollon de tiendas de campaña... le digo nada tranquila que son boy scout de esos ( pensando jodo , maniobras ,pero estan lejos, un par de subidas y volamos de aqui)
pues no pasan ni dos minutos y una nube de polvo que se acerca , que parecia el septimo de caballeria, Un Nissan patrol GR blindado verde oscuro (chulisimo porcierto) ... yo pensando mierda veras que puro.. sale un tio que parecia un madelman y super amable , me comenta que por motivo de unas maniobras seria aconsejable no estar en la zona, .....
le hago un par de preguntas soble el peso del blindado , bla bla , -oye y esa furgo?? bla bla , pues que creeis que ocurrio? pues que me dio par de clases practicas montado en el GR !!!! :o ;D ;D ;D ;D
(https://img59.imageshack.us/img59/1151/dsc044028gc.jpg)
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Todas muy buenas, la del hielo y el patrol me pone la piel de pollo sobre todo por los peques, coño, pobres que miedo debieron de pasar, la de Luis-Da, de traca, la he contado en el gim y todo porque es buenísima, me parto el culo! jeje, si me acuerdo de alguna os la cuento, no me será dificil porque mi vida parece de capítulo de los simpson jijiji
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bueno yo tambien tengo una de coleguitas por no decir un sustillo por graciosos....
me la ha contado mi padre muchas veces pero simpre me parto de risa
el caso es que un grupo de amigos de mi padre deciden ir de excursion a el pico del caballo en siera nevada, se conocen la zona y tal todo perfecto, llegan a una explana donde hay vacas y algun toro pastando por alli
un amigo (Jose) que siempre es el graciosilla dice que le llama la vejiga y se va a cambiarle el agua al canario, a esto que no se les ocurre otra cosa a los demas k gritarle: JOSE EL TORO QUE VA CORRE CORRE!!!!!!! y el pobre hecha a correr como puede sin ni siquiera comprobar si es verdad cuando escucha las risas se para se sube la bragueta y vuelve con cara de pocos amigos, se comen el bocadillo alli cada uno sacando fotos por alli y vuelven a gritarle a jose que estaba recogiendo su mochila CUIDAO QUE VA EL TORO CORREEEE!!!! al oirlo se rie con cara de mala osti.... y va hacia un toro que habia alli tranquilamente y dice pero si estos bichos son mu mansos estos no hacen na no veis!!! lo toca un poco se vuelve pa donde estaban los demas y empieza el toro a moverse lentamente y de buenas a primeras echa a correr y todos gritando QUE AHORA SI QUE VA CORRE HOMBRE y el nada.... todos chillandole y cuando escuxa las pisadas mira hacia atras y cuando vio al toro solto un OOOOOSSSTIII............ EL BICHOOOOOOOOOOOOOO!!!!!!!!!!! y corrio que se daba patadas en el culo!!!! por suerte el toro dejo de correr antes de que el se diera cuenta el susto fue monumental pero a los 5 min todos se partian de risa!!!!!!!!!!!!!
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Bueno Ahora una africana, tengo una conocido que a veces baja conmigo al desierto, pero es una persona de esas que siempre parece que acaban de salir de un escaparate, es increible pero despues de horas de pista se baja del coche impecable.
Pues resulta que una vez en Marruecos circulabamos tres coches por una pista muy polvorienta, llena de fes-fes, el hombre para no coger polvo circulaba a mucha distancia por detras de los otros dos, yo iva el primero, llego a una zona donde habia una cantidad descomunal de polvo, unos diez o quince cms de espesor y fino como polvo de talco, aflojo la marcha y paso lentamente , el coche que me sigue hace lo mismo y nos paramos a esperarle, el venia con las ventanas del terrano cerradas, y el techo deslizante abierto, se acerca rapidamente al charco de polvo, pienso, ya frenara,
pero el sigue a buena velocidad y entra en la zona de polvo levantando una hola que sube por el capo , sigue por el parabrisas y entra directo por el techo corredizo, el coche frena bruscamente levantando mas polvo, desaparece de la vista y poco apoco vuelve a aparecer, pero su interior sigue siendo invisible, se abren las puertas y aparecen dos siluetas bamboleantes de color blanco- beige, tosiendo y haciendo espavientos . la risa ya es general, pero cuando se quitan las gafas de sol y aparecen dos circulos en lo que deberian ser sus caras, con unos ojos de sorpresa o no se si de
espanto, yo ya no puedo aguantarme mas y me dejo caer al suelo llorando de risa y aguantandome la barriga, y para mas inri el hijo le dice al padre gritando, Jo papa ahora que me iva a comer un caramelo y se me ha llenado la boca de tierra, cada vez que lo recordamos nos partimos de risa
Saludos
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Yo voy a contar una de pesca, vamos en realidad es una mentira de pescador a si que no os la creais mucho:
Estabamos tres amiguetes y el hijo de uno de ellos pescando en la playa de las 3 piedras, en Chipiona, y no pescabamos nada, esto que manda el padre al niño al coche a por el movil. Mientras se le ocurre gastarle una broma al chico, saca su cañita (una de esas baratas del Decathlon de unos 3 metros) y le pone en el anzuelo una sardina de las que teniamos de cebo, dice: cuando venga le digo que recoja y se cree que la ha pescado el. Total que lanza de nuevo la caña y nos sentamos otra vez en la butacas, llega el niño y le dice el padre: niño, mira la caña que me parece que te han picado, y nosotros aguantando la risa, el padre todo serio.... va el niño se aleja, coge la caña y empieza a recoger, dice: papa!, papa! que esto pesa mucho, nos miramos unos a otros.... y salimos los tres corriendo a la vez al alcance del chico, seguia recogiendo, la caña estaba todo doblada, el carrete soltando hilo, nos pusimos todo serios, mas bien palidos, al final el niño saco una lubina con 4 kilos que se habia comido la sardina de la broma.
Al final, sin decir nada, recogimos los chismes y nos fuimos a almorzar lubina al horno.
LA SUERTE DEL PRINCIPIANTE QUE SE LLAMA ;D ;D ;D.
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Jajaja me abria gustado ver la cara del padre y de los dos amiguetes, cualquiera aguanta al niño ¿No? despues de la pesca
Saludos
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otra de pesca,
nos vamos mi cuñado por parte de mi mujer, mi otro cuñado por parte de mi hermana y yo a pescar a Fiscal (huesca)
tras una mañana de pesca, el hermano de mi mujer y yo nos vamos y dejamos al marido de mi hermana pescando... al volver al camping el hermano de mi mujer y yo, vemos a mi otro cuñado en el water y se ve algo brillar de la mano que tenia tendida mientras con la otra manejaba para mear ;). 'que coño le brilla a tu cuñao en la mano...?' 'y yo que se...?' nos hacercamos y nos explica que en un lanzamiento, la cucharilla le toco unos arbustos y se enredo, y al tirar para romper el hilo, se solto la cucharilla y se le clabo el anzuelo en la mano al taparse la cara para evitar que le diera en ella...
el hermano de mi mujer 'no pasa nada, ahora te la saco' saca una navaja sin filo y empieza a cortar... o intentarlo... ;D ;D yo me moria de risa y el herido gritando 'para, para!!! que eso se saca acabando de pasar el anzuelo para afuera!!! nos vamos al medico de fiscal y cartelito 'para urgencias ir al medico de torla'. llegamos a torla, al centro medico y cartelito 'estoy en el bar' ;D ;D yo ya me moria 'seguro que el tio va ya medio bolinguilla (las 8 de la tarde mas o menos)'. vamos al bar y el medico 'no pasa nada, ahora te la saco' y llama a la enfermera y vamos todos al centro medico. ahi, dice el medico 'te hago un pequeño corte y lo saco' jajaja... mi cuñao herido 'oye, que no, que ya me han sacado varios y se hace acabando de pasar el anzuelo y se corta la punta y ya esta...' el medico'Y TU QUE SABRAS. YO TE HAGO UN CORTE Y TE PONGO UN PUNTO Y YA ESTA!!' yo ya me descojonaba... ;D ;D. le hace el corte y le saca el anzuelo y mi cuñao dolorido y quejandose y le dice la enfermera 'ya le doy el punto yo' y el medico 'que crees, que no se ni dar un punto...' y se lo da el medico... al salir, el herido 'me cago en la pu.a... sera cab..on!!!' se saca la tirita y nos enseña el punto ;D ;D ;D se lo puso fuera del corte... jajaja
un saludo
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Yo tengo otra de pesca.. estaba con un amigo en Garraf, zona muy acantilada donde las aguas van y vienen con fuertes desplazamientos. La cuestion es que lanzo una buena plomada con una caña de bambu de 5 metros a casa dios y aun estoy tensando un poco el hilo cuando la sacudida casi me saca la caña de las manos, impresionante, mete tales tirones que casi me desequilibra, tengo que darle hilo a ratos.. pienso que sera mi mejor pieza. Los otros pescadores que hay por alli ya solo tienen ojos para mi.. ya casi tengo recogido todo el carrete, mi amigo esta con la red preparado para sacar lo que sea y finalmente tras mas de 10 minutos de pelearme como un javato saco el mas grande y "vivo" plastico de varios metros de largo y ancho. Un plastico inmenso que con las corrientes parecia que tenia que ser un pescado de la ostia.. os podeis imaginar tanto mi decepcion como la jartada de reir tanto de mi amigo como del resto del personal del lugar ;)
Pero a mi, hasta el momento de ver el plastico, que me quiten lo bailao ggg
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y esta es mi anecdota,
un asadero con los cuatrerillos q solemos salir,pasamos un buen dia entre chorizo,cervezas,chuletas y vinos.
al finalizar un gran dia,a uno de lo compis se le funde la bateria y el coche no le arranca,tras muchos intentos empujando,nada,asi q decidimos eslingarlo hasta la carretera y arrancarlo tirando de el,y na eso hacemos, todo esto ya en la oscuridad de la noche,segun sacamos el coche de la zona de asaderos y pisamos lo negro,vemos q se acerca un coche a lo lejos,pero na seguimos eslingando el coche,sin chaleco,el perro suelto por la carretera y nosotros trasteando,cdo nos fijamos plusf.....
coche de los verdes justo al lado nuestro,lo 1º q pensemos fue que de donde ibamos a sacar las perras pa pagar tantas multas y si entre todos tendriamos suficientes puntos para cubrirlas. :-\ :-\
na se bajan del coche nos dan las buenas noches y nos pegunta por lo sucedido,casi balbuseando :-[ le cotamos la historia,tras un rato y muchos tragos de saliba con sabor a cerveza se lo contamos y lejos de sacar la libretita nos dicen pos na venga,intenten encenderlo :P :P
sin discutir mucho asi lo hacemos:
1º intento y entre los nervios de tenerlos cerca el compi no atinaba y no lo consiguio,
2º intento,plas tanto de lo mismo
3º intento y na....
mientras tanto nosotros hablando con los verdes,de buen rollo,uno saca un puro y se lo fumo con nosotros.....
uno de ellos a ver q el compi no lo consigue decide intentarlo el mismo sacando al compañero,se sube al coche,y dice venga pa arriba,el coche eslingado vuelve a subir la cuesta y na pa bajo otra vez,y na que el terrano no queria(hasta el se asusto).....ya apunto de desistir,el del puro,saca a su compi del terra y se sienta el,y le dice,venga eslingame por delante y cdo te toque la pita para q ya esta en marcha......y na asi se hizo y en na lo puso en marcha el jodio!....
a ver eso el compañero del verde,nos explico que este ya tenia experiencia pq el tiene un coche que cada dos por tres le deja botado....
una vez el coche en marcha y retirada la eslinga,el guardia civil coge el coche y se aleja en la noche en solitario,nos quedamos mirando a ver si paraba pero na el cogio y fue a quitarle la carbonilla como si su coche se tratara la cara del dueño era un poema.....
a to esto mientras tanto el otro le decia al dueño del coche que tiraba...ños que ruedas mas grandes tiene ese coche no?,ños ese coche esta mas alto de lo normal no?
y eso coches saben que no pueden estar abajo no?....y tras cada pregunta seguiamos tragando saliba...esperando que sacara la libretita....
en esa q llega el del coche volvio como a los 5 minutos y un buen paseo,se baja del mismo y dice enga que esto ya esta....
seguimos hablando un rato el tio se termina su puro y nos dan las buenas noches y siguen su camino.....
cdo ellos se fueron nos miramos y no sabiamos ni que decir,mas que coger aire profundamente y suspirar....
pos na aqui va mi aportasion a este post,y animo a mas de algun verde q tome nota de este comportamiento,y un fuerte ole por eso señores que se portaron la verdad.....
un saludo....
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Yo tengo una de hace poco con los verdes...
Vuelvo a casa del curro y me paran en un control de esos que montan así como quien no quiere
la cosa... bajo la ventanilla:
Yo: - Buenas tardes.
GC: - Buenas tardes, los papeles del coche, el carnet de conducir, el justificante y ( se fija en la
emisora ) los papeles de telecomunicaciones...
Yo: - Ahora mismo. ( voy buscando y según encuentro le doy todo lo que pide ).
Se va con los papeles, mira los focos, mira las ruedas, mira la defensa, mira los papeles, bien la
defensa está puesta... se va para atrás... sigue mirando las ruedas, mira el resto y me dice:
GC: - No tiene el resguardo del justificante de pago de la licencia de telecomunicaciones...
( yo con cara de no saber nada... aunque era cierto )
Yo: - ¿Hay que llevarla?
GC: - Si claro, está puesto aquí ( y me enseña la licencia, que pone que hay que llevar adjunto
el justificante... )
( Pués como que me pongo nervioso... ya me multa, joder que suerte tengo, con lo contento que
iba... me pongo a buscar y allí saco papeles hasta del saxo... )
Yo: - Pués no la encuentro ... ( mientras sigo buscando )
GC: - Nada, la busca y se acuerda de llevarla.
Yo: - No, si no me he llevado los papeles para casa, tienen que estar todos aquí...
GC: ( viendo que llevaba más paleles que el copón y que me estaba poniendo nervioso ) - No se
preocupe ( me da los papeles que le había dado ) y me dice, continue.
Yo: - Gracias, hasta luego.
GC: - Hasta luego. ( con todos los papeles revueltos por el asiento del copiloto )
Hasta aqui nada raro...
perooo....
Un día volviendo del cine, a eso de las 3 o así de la madrugada, me paran en otro control... que
suerte la mia... y me iban a dejar pasar cuando me encuentro que el guardia civil es el del otro día.
GC: - Buenas noches.
Yo: - Buenas noches.
GC: - Aparque ahí por favor.
Yo: - Si claro. ( Paro un poco más adelante, y comento a los amigos... vaya que bien. )
Se acerca el Guardia Civil y me suelta:
GC: - De que le conozco yo a usted ????
Y si pensarlo dos veces le digo:
Yo: - Me paró usted el otro día para pedirme los papeles de la emisora... ( entonces me doy cuenta
de mi error, y me pongo blanco )
GC: - Ah si, continue.
Yo: ( con cara de alivio ) Gracias, adios.
Subo la ventanilla... Salimos de ahí y me entra la risa... la risa gorda, mis amigos flipando, y me dice
uno... Sigues sin los papeles verdad? ???
SIIIIIIIIIIIIIIIIII!!!!!!
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jajaja
editado:
el te recordaba, al tu decirle la verdad a dado por hecho que encontraste los papeles o que los llevas, si le hubieras dicho cualuier cosa, te pediria los papeles y esta vez no escapabas y encima como un mentiroso jaja
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Muy probablemente, Montañes.
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Teoría seguramente acertada , Montañés.
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Vaya, ya lo había dicho Pablo. ::) ::) ::) ::)