EL RINCÓN DEL HUMOR

[poutz4x4]

Ok ok house ya has indagado bien para poner la palabra en euskera e

Gracias

• Tweet

[House]

ez,ez, soy de los de "alau" osease un meaplayas, que lo sepas, robasetas.

me llamo Fermin y me acabo de meterme entre pecho y espalda un bocata de txistorra de Arbizu, con esto te digo todo

• Tweet

[poutz4x4]

Vaya vaya, que con un navarrico que no esta registrado en el foro de los "alaus" yo pensaba que eras del sur

• Tweet

[poutz4x4]

Guía práctica para el consumo de alcohol. Causas, efectos secundarios y posibles soluciones.
* Síntoma >Pies fríos y húmedos.
* Causa >Estás cogiendo el vaso incorrectamente.
* Solución >Gira el vaso hasta que la parte abierta quede hacia arriba.
 
* Síntoma >Pies calientes y mojados.
* Causa >Te has meado.
* Solución >Ve a secarte al baño más próximo.
 
* Síntoma >La pared de enfrente está llena de luces.
* Causa >Te has caído de espaldas..
* Solución >Posiciona tu cuerpo 90% grados con respecto al suelo
 
* Síntoma >El suelo está borroso.
* Causa >Estás mirando a través de un vaso vacío.
* Solución >Pide otra copa.
 
* Síntoma >Tu boca está llena de colillas de cigarros.
* Causa >Te has caído sobre el cenicero.
* Solución >Escupe todo y enjuágate la boca con un buen gin tonic.
 
* Síntoma >El suelo se está moviendo.
* Causa >Te están arrastrando.
* Solución >Al menos pregunta dónde te llevan
 
* Síntoma >Reflejo múltiple de caras mirándote fijamente desde el agua.
* Causa >Estás en el inodoro, intentando vomitar.
* Solución >Métete el dedo (en la garganta).
 
* Síntoma >Oyes que la gente habla produciendo un misterioso eco.
* Causa >Tienes el vaso en la oreja..
* Solución >Deja de hacer el payaso.
 
* Síntoma >La discoteca se mueve mucho, la gente viste de blanco y la música es muy repetitiva.
* Causa >Estás en una ambulancia.
* Solución >No te muevas. Posible coma etílico.
 
* Síntoma >Tu padre está muy raro y todos tus hermanos te miran con curiosidad.
* Causa >Te has equivocado de casa.
* Solución >Pregunta si te pueden indicar dónde queda la tuya

• Tweet

[morf]

DIARIO DE UNA JEFA

Hoy he despedido a mi Asistente.

Por qué he despedido hoy a mi Asistente???.

Ayer era mi 50ºcumpleaños, mi humor no estaba muy bien que digamos.
Aquella mañana, al despertarme, me dirigí a la cocina para tomar una taza de café a la espera de que mi marido me dijese:'Feliz cumpleaños querida'.
Pero él no me dijo ni Buenos días.
Y me dije a mi misma:
-Ese es el hombre que yo me merezco .
Pero continúe imaginando:
-Los niños seguro que se acordarán.
Pero cuando llegaron para desayunar no dijeron ni una palabra.
Así que salí de casa bastante desanimada, pero me sentí un poco mejor cuando entré a la oficina y mi asistente me dijo:-Buenos días!!,Feliz Cumpleaños!!.
Finalmente alguien se había acordado.Trabajamos hasta el medio día, cuando mi Asistente entró a mi oficina,
diciendo:
-"Sabe Jefa, hace un día hermoso y ya que es su cumpleaños podríamos almorzar juntos, solos usted y yo."
Acepté y fuimos a un lugar bastante reservado. Nos divertimos mucho y en el camino de vuelta, él propuso:
"-Con este día tan bonito, creo que no deberíamos volver a la oficina. Vamos hasta mi departamento y allí podemos tomar una copa.."
Fuimos entonces para su departamento y mientras yo saboreaba un Martini, él dijo:
"-Si no le importa voy un momento hasta mi habitación a ponerme ropa un poco más cómoda."
-Está bien, como quieras -respondí.
Pasados cinco minutos, más o menos, él salió del cuarto con un ENORME PASTEL con 50 velitas, seguido por mi marido, mis hijos, mis amigos y todo el personal de la oficina.... Todos cantando, 'Que los Cumplas Feliz .'.
Y allí estaba yo, desnuda, sin corpiño, en mini tanga echada en el sofá del living con una cara de puta relajada impresionante .. esperándolo .. la concha de su madre !!!.
Por eso lo eché al hijo de puta ... por PELOTUDO.

• Tweet

[PK-GR]

 

• Tweet

[Xavi-Ps10]

• Tweet

[poutz4x4]

Muy bueno

• Tweet

[PK-GR]

• Tweet

[tintin.f]

 

• Tweet

[karmela]

 

• Tweet

[Xavi-Ps10]

jejejejeje... que malos sois...

• Tweet

[PK-GR]

Malos?

• Tweet

[poutz4x4]

jojojo

• Tweet

[morf]

No celebres tanto un gol.
https://www.youtube.com/watch?v=VoudIIQJQak

• Tweet

[poutz4x4]

jajajja que cara de tonto se le ha quedado!!

• Tweet

[Xavi-Ps10]

jajajajajajajaja

• Tweet

[karmela]

 

• Tweet

[poutz4x4]

Tapa 710

Lo descargais y os echais unas risas

https://www.megaupload.com/?d=OXTJHWBH
 
Que conste que no soy machista y esto le puede pasar a una mujer tanto a un hombre que no entiende nada de mecanica e ingles

• Tweet

[PK-GR]

 
LLAMADA AL 911
 
 
-ALO, EMERGENCIAS 911??

-POR FAVOR, MANDEN A ALGUIEN URGENTE, QUE ENTRO UN GATO AQUI EN MI CASA!!!!

911 - Qué quiere decir con que entró un gato en su casa???.

-  UN GATO!!!  Que vaina es... ¿No saben lo que es un GATOD?, EL INVADIÓ MI CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECIÓN HACIA MÍ !!!
911 - Pero, no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?

- ¡NO, COÑO!  ESTOY HABLANDO DE UN GATO , DE ESOS QUE DICEN MIAU ...Desgraciao, no me entiendes.......

911 - Pero qué tiene que ver que un gato vaya en dirección hacia ud........

- EL ME VA A MATAR!!, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES !!! Cabrones.

911 - Peeeero ¿¿¿Quiéeeen habla???
         

- Habla el loro de la casa... Hijo de la gran puta!!!!!
AUXILIOOOO....!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

• Tweet

[PK-GR]

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años?
 
Aquella noche de bodas me dijiste:
          'Te voy a besar los pechos hasta secártelos '
          'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
          'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

 

 

 

    'Misión cumplida' 

• Tweet

[PK-GR]

Papel Higienico autolimpiador



La fantasia de un Robot.






Sabeis como se hacen los helados??

• Tweet

[karmela]

 

como se nota que es vieeeeeeeeeeeeeeeeernessssssss!!!!

Uno de pilotos....

Están todos los pasajeros en la sala de embarque esperando la salida del vuelo.

De repente, llega el copiloto impecablemente uniformado con gafas oscuras y un bastón blanco, tanteando el camino.

Una empleada de la compañía aclara a los extrañados pasajeros que, si bien es ciego, es el mejor copiloto que tiene la empresa.

Al poco rato llega el piloto, con el uniforme impecable, gafas oscuras y un bastón blanco, asistido por dos azafatas.

La misma empleada aclara, a los ahora preocupados pasajeros, que también el piloto es ciego, pero que es el mejor piloto que tiene la compañía y que, junto con el copiloto, hacen un equipo más que experimentado.

Con todos a bordo, el avión comienza a carretear, tomando cada vez más velocidad, con los pasajeros francamente aterrorizados.

El avión sigue tomando velocidad pero no despega. Continúa la carrera, pero sigue en tierra.

Cada vez el final de pista está más cerca y en una explosión de histéria general, los pasajeros comienzan a gritar como poseídos.

En ese momento el avión, milagrosamente, toma altura. Entonces el piloto le dice al copiloto:

- ¡¡EL DIA QUE LOS PASAJEROS NO GRITEN “NOS HACEMOS POLVO”…!!

• Tweet

[karmela]

Van dos turistas por la carretera y se paran a preguntarle a un hombre mayor.

- Por favor ¿la salida del pueblo?

- ¡¡Aquella gorda con gafas!!

 

• Tweet

[indignado]

 

• Tweet

[diceje]

  Un hombre entra al Hospital de Lepe y ve  a un amigo suyo, sentado en la sala de espera, con la pierna escayolada, hasta el muslo.
Le pregunta que le pasó y este le cuenta:
 Estabamos jugando un partido de futbol y al Hemerito se le escapo un cerdo, cuando iba a tirar un corner, en el mismo momento que chuto...............el cerdo delante, le doy un patadón y me parto tibia, peroné, y dislocada la rodilla.
 El amigo le dice...............pues estará jodido ¿no?
 Que va....................
 Mas jodido, esta mi cuñado.................que lo remato de cabeza.
 

• Tweet

[aritzondo]

En el Corte Inglés de Cádiz, había un vendedor que era conocido en la zona por una pericia inusitada en el instante de la venta. Un día, el gerente de la Oficina de El Corte Inglés de Serrano, en Madrid, requirió sus servicios para fomentar la venta en uno de sus departamentos menos explotados: el de Caza y Pesca.
En su primer día, el gerente quiso comprobar in situ cómo aquel supuesto “monstruo gaditano de las ventas”, conseguía encasquetar alguna cosa. Vio al hombre ocupado con un cliente y acudió al lugar intentando pasar desapercibido, mirando diversos artículos y escuchando, discretamente, la conversación:
- Sí señor, una buena caña. Pero, permítame. Usted es un hombre de gran fortaleza física y quizá ésta no le dé suficiente rendimiento si pesca una pieza grande… pongamos por caso una lubina o un pulpo. Le sugiero mejor una de éstas que nos acaban de llegar de Australia… Pura caña de bambú, y además reformateada en toda su estructura.
- No sé yo…
- ¡No se hable más! Además, piense en sus compañeros de oficina,  los va a dejar alucinados. Debería usted llevarse una Polaroid y hacerse una foto con la pieza más grande que consiga. ¡Va a ser usted la envidia del Departamento!
- Hombre, nunca se me dio mal…
- Claro, que una buena caña no es nada sin un buen carrete. Y en carretes, sólo lo mejor de lo mejor. Mire éste: japonés, lo último, 300 metros de hilo de doble resistencia, posibilidad de tres bloqueos. Y si se lleva hoy este modelo, entre usted y yo, se lo doy ¡por sólo 250 euros!, lo que es toda una ganga y le le regalamos además un juego de plomos.
- Sí que parece un buen carrete, sí…
- ¿Buen carrete? Mire, yo con uno de éstos pesqué el verano pasado en Barbate un atún de 7 kilos. ¡Una maravilla! Claro, que fue mar adentro porque las piezas buenas sólo se pescan mar adentro. Me refiero a que a la playa no van a venir ellas solitas. ¿Me entiende usted?
- Sí, claro. Entonces…
- Una zodiac es la mejor opción. Ahora, precisamente, tenemos aquí en la sección de al lado una que estaba de muestra y le saldrá tirada, oiga. ¡Tirada!
- Bueno yo tampoco pensaba en…
- ¿Pero usted qué quiere? ¿Pescar o ir de tiendas? Las cosas o se hacen bien o no se hacen. Y usted es una persona que sabe cómo se hacen las cosas. Lo supe desde que le vi.
- Bueno, la verdad es que hace dos años fui administrativo del mes y…
- ¿Qué le dije? Es usted un hombre que ha nacido para ganar. ¿Quiere pescar? Pescará. ¡Vaya si pescará! Claro, que la zodiac necesita un motor, y el mercado de segunda mano no merece la pena, ya sabe… importación paralela, sin papeles… Vamos, que le meten unos pufos por ahí que anda… Déjese, que tenemos un modelo Suzuki por 1.000 euros, que no se lo podrá creer. Qué sensación de libertad. El aire en la cara, las olas salpicando… No sigo, no sigo porque ¡me está usted dando una envidia!
- Lo de la barca no es mala idea. ¿Pero cómo la llevo?
- Si quiere buscar excusas, búsquelas. Y si lo que quiere es disfrutar, busque soluciones. Usted no va sólo a pescar. Usted va a pasar unos días en contacto con la naturaleza, a encontrarse a sí mismo. No le creo tan ignorante como para pasar tres noches en uno de esos hoteles para aficionados. Usted lo que necesita es una caravana. Además, no es necesario que sea muy grande. Con una cuatro plazas tiene de sobra, y así resuelve el problema de la zodiac. Podrá llevarla arriba. ¡No sabe el dineral que se va a ahorrar en hoteles! Además de inteligente, creo que es usted un hombre de suerte.
- Bueno yo siempre me distinguí por ser una persona responsable y con iniciativa…
- Bueno, eso se ve.
- Bien, señor, ya se lo he preparado todo: será la caña, el carrete (con los plomos de regalo), la Polaroid, la zodiac, el fueraborda, la caravana y el juego completo de aparejos de pesca de bajura. Total: 38.750 euros, que podrá pagar en tres cómodos plazos. Mire, firme, firme aquí… Eso es… Muchas gracias. Encantado. ¡Y que tenga usted una buena pesca!
El gerente madrileño se acerca alucinado al vendedor, con los ojos que se le salían de las órbitas:
- Me ha dejado usted boquiabierto. ¡Qué seguridad! ¡Qué  psicología! ¡Qué dominio de la materia! Es usted, sencillamente, IM-PRE-SIO-NAN-TE. No he visto en mi vida un caso igual: ¡un tío que venía a comprar una caña de pescar, y le ha vendido usted medio departamento!
- ¿Una caña? No, no. Se equivoca. Ese señor no venía a comprar una caña. Lo que ha ocurrido es que me lo he encontrado en las escaleras y me ha preguntado que dónde podría comprar unos Tampax para su mujer, y yo le he  dicho: “Pero hombre de Dios, ¿va a pasar cinco días sin follar y no va a aprovecharlos para ir de pesca…?”

 

• Tweet

[Tratore Racing]

Muy wenos!! jajajajajajaaaaaa

• Tweet

[karmela]

 

• Tweet

[Xavi-Ps10]

Esto es un chasis flexible y no lo que nos gastamos nosotros

• Tweet