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Zona General => General => Mensaje iniciado por: Gemichuela en Sáb, 16 Julio 2005, 20:10:41, pm
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Que leyendas urbanas sabeis?????Si sabeis tb algunas de miedo ponedlas!!!!! Por ejemplo:
SI dices tres veces Veronica en el espejo sale una tia (q al parecer se llama veronica, supongo) y te mata.
SI te quitas una cana te salen 7 mas.
SI pones caras raras o vizco "te da un aire" y te quedas asi.
Ver de cerca el televisor te deja ciego (y otras cosas creo q tb, no voy a especificar jejejeje :-X)
MEzclar baylis con cocacola se te hace una pasta en el estomago y te mueres
No se me ocurren mas. ???
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Todas las navidades viene papa noel y entra por la chimenea... ;D
Espero que todos supieseis que no existe :-X
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pues la tipica de la mujer autostopista, ke te dice "cuidao en esa curva ke tuve un accidente" y desaparece sin parar el coche ni abrir puertas... (en segun que versiones, deja el bolso)
la de uno ke en un supermercado ayuda a un arabe, y este le dice ke por su bien no se acerke a tal ciudad, tal dia...
el resto cuando em acuerde... ;D
saludos
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Bien, es un tema que por mi especial tendencia al continuo análisis de la sociedad en la que vivo, al marujeo, y al porque si me interesa bastante.
Una muy conocida es la de aquella persona que sentada en el inodoro y después de hacer de vientre, enciende un cigarrito con una cerilla y al arrojar a la taza la cerilla, una explosión provocada por el metano, le provoca serias quemaduras....Al llegar los sanitarios y ante la falta de ascensor empiezan a bajarlo con gran esfuerzo por la escalera en camilla. Los sanitarios le preguntan qué ha ocurrido, el enfermo contesta con la verdad y les provoca un ataque de risa, fallan las fuerzas y los tres ruedan escaleras abajo.
Esta barbaridad era incierta hasta hace dos años. En el barrio de Pelayo de Valencia, una señora en una de las fondas de la zona resultó herida por una explosión de características similares a las descritas en el parrafo anterior. Mañana más.
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Madre mia, cualquiera le pregunta q come para soltar todo eso!!!!!! :o
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Pfff... La típica del Ricky Martin, el perro, la mermelada, la niña...
Todo el mundo conoce a alguien que conoce a alguien que, de verdad, lo vió en la tele.
Patético.
Saludos,
David
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Blizz, nos introduce en un sub-sector de la leyenda urbana muy peligroso, "El sexo "raro" y público" "yo también lo ví". Y aunque parezca mentira casi hay tantas falsas como ciertas.
Así la famosa del Riquimartinconelperroylamermelada es falsa, como es falso el bulo que corrió en Soria (hace 15 años) acerca de como los hijos de un matrimonio que regentaba una conocida zapatería de la ciudad vuelven a casa con sus amiguitos del colegio a merendar y se encuentran a su madre desnuda y enganchada con el perro en postura indecorosa. Ante la imposibilidad de separarlos el padre avisado descerraja un tiro sobre el animal y la familia huye de la ciudad. La realidad fué que este bulo corrió como respuesta ante la envidia desatada por la venta a un Banco del local que ocupaba la zapatería y la familia marchó a Zaragoza donde ivan a estudiar los hijos.
Pero el tener memoria histórica y un familiar en urgencias me permiten asegurar las siguientes barbaridades. El clásico por antonomasia que es cuando al masturbarse una chica con un objeto hueco (como una botella de refresco), este hace vacío y no hay forma de sacarlo. Se trata de un accidente mucho más habitual de lo que podríais pensar. Pero no por ello se quedaron cortos el chico que apareció con un pepino en el recto y aseguró que no sabía como había ido a parar allí, el que se introdujo un consolador funcionando y hasta que no se le agotaron la pilas no pudo ser intervenido, la que ante la impotencia de su amante provocada por la borrachera de ambos y su grito de "meteme lo que sea" acabó con SEIS botellas de Pepsi Cola en el útero (esta puede ser muy increible pero las radiografías fueron publicadas por El Pais junto con la aclaración de que la chica había dado a luz hacía poco y que el útero sufrió un desgarro), el chaval que murió a orilla del Pisuerga aplastado por la enorme roca que el mismo había desprendido con sus movimientos al sodomizar una gallina (esta foto fué portada de "El Caso" y noticia comentada en el resto de la prensa, creo que a mediados de los 80) y esta la conozco en mi entorno; dos parejas quedan para comer, mientras ellos toman un vermut en el comedor descubren a través del walkitalquie para saber si el niño llora que sus respectivas mujeres son amantes entre si.
Perdonad las faltas y el ritmo atropellado.
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tambien esta la tipica de patroleros... ke el niño vuelve pedo de fiesta, lo paran, hay un accidente a pocos metros y los guardia civiles van a socorrer, ante lo cual, el niño pilla el patrol y se va. hasta que a la mañana siguiente, jurando haber estado dormido como un bendito, abre la puerta del garaje con la pareja d guardias al lado y dentro esta el coche patrulla.
saludos
pd: david si si si si si... el hermano del primo del novio de la cuñada de la sobrina del vecino del abuelo de un amigo, dice ke vio lo del ricky... ;D
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Esos que comenta Torcuato de las botellas y tal... Un amigo mío estudió medicina y estuvo de prácticas en Urgencias del Clínic y nos contó varias de esas... Y de él si me las creo...
Triste pero cierto.
Diooos sodomizar gallinas, que cosa más... Buff..
Saludos,
David
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Tenemos una amiga enfermera, que durante una temporada estuvo en urgencias del hospital de La Paz, en Madrid, y entre las burradas que habia visto, sobre todo en el turno de noche, a mi me impactó la de una señora que llegó con sintomas de asfixia, las placas revelaron que tenía metido en el esófago.....¡¡¡¡Un cepillo de dientes!!!! al parecer habia sufrido un espasmo cepillandose la lengua y sae lo había tragado....... y (esta tambien salió en televisión..) la del joven que maturbandose había metido "el vastago" en erección en un rodamiento anular y llegó con todo el miembro amoratado.....creo recordar que despues de descojonarse, y probar con jabon y lubricante urologico, los medicos acabaron deshinchando el asunto a base de jeringuilla......esto respecto a lo veraz, con respecto a las leyendas urbanas, recuerdo la de los bomberos, que inspeccionando la zona de un reciente incendio, apagado con hidroaviones, encontraron el cuerpo de un submarinista carbonizado......que habia sido recogido junto con el agua por el hidroavion...... Por supuesto es falsa, por las tomas de agua de la panza del avion como mucho podría entrar alguna rana pequeña......
Pero hay que ver lo que nos inventamos..... ;D ;D ;D
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tambien esta la tipica de patroleros... ke el niño vuelve pedo de fiesta, lo paran, hay un accidente a pocos metros y los guardia civiles van a socorrer, ante lo cual, el niño pilla el patrol y se va. hasta que a la mañana siguiente, jurando haber estado dormido como un bendito, abre la puerta del garaje con la pareja d guardias al lado y dentro esta el coche patrulla.
Esa me la conocía pero en vez de un niño era el típico txikitero, en vez de la GV la ertzantza y la puerta del garaje la abría la mujer del txikitero mientras el seguía durmiendo la moña.
La del submarinista también la conocía.
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Ahora me he acordao de otra leyenda urbana:
Un tío se va a dormir la moña a la playa de Zarautz y se despierta por la mañana con un dolor de culo impresionante. Va al médico y éste le dice que lo han sodomizado.
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pues el mio es una tonteria, pero me vino un amigo un dia diciendo q me iba a contar una leyenda urbana, me coge la play y me dice, mira el simbolito de la play se gira, la cara de asombro o tonto q se me quedo... no tiene precio(por la tonteria mas q nada) :-\
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Ahora me he acordao de otra leyenda urbana:
Un tío se va a dormir la moña a la playa de Zarautz y se despierta por la mañana con un dolor de culo impresionante. Va al médico y éste le dice que lo han sodomizado.
Esto es leyenda urbana o te ha pasado? ;D
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jajajajajaj
que buenas todas!!!
txejo, no sabias que el simbolito de la play2 es para sacar el cd???? (manualmente) jejejeje
mmm... a ver si me acuerdo de alguna...
aki en pamplona, habia un drogadicto que se dedicaba a robar a todo kiski, por supuesto, el tio nosacaba nunca tajada, era conocido por todo el mundo y la mayoria de la gente se lo tomaba en coña...
el asunto es que se cuenta que lo han debido de tirar unas 4 o 5 veces de las murallas de la ciudadela y que nunca se a hecho más que un rasguño...
también está la del vecino que subido al tejado de una vivienda de 4 pisos, cayó a la calle y se levanto sin más, volviendo a sus quehaceres...
saludos!
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Esto es leyenda urbana o te ha pasado? ;D
Yo nunca duermo boca abajo, porsiacaso.
Te convendría hacer lo mismo... :-*
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Lo de la zoofilia en urgencias es muy común, de hecho a mi tb me han contado cosillas!!!De hecho voy a añadir una, la prima de mi madre nos conto q en donde ella curra fueron donde atendieron el desgarro anal de Alejandro Sanz.
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Hola
Las leyendas urbanas, como las de la Edad MEdia, sirven para dictar modos de conducta y están relacionadas con las sociedades donde se generan. La típica de EEUU de dos que se dan el lote en uncoche y les sale un asesino (normalmente con acha, auque hay variente de chico que sale del coche y ahorcan) tiene un mensaje claro en una sociedad tan puritana: "Hasta casarse las manos quietas".
Por lo demás, como so gustan los animales, comentar que el EL Nervión de ayer salñia la noticia de un hombre que en EUU habia muerto sodomizado por un caballo. UScedio en una granja donde la gente practicaba con animales (caballos, yegues, ovejas,....)
Salute
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Mikelots gana con la noticia de "El Nervión"....el nervión que le debió dar al fulano y al caballo...... :o :o :o
Ahora quisiera trasladar el tema hacia "los inventos de la plebe"....enseguida sabreis de que se trata. Son aquellos curiosos usos que se le da a objetos caseros para cometidos imposibles......o no.
Como ejemplos tenemos "la cucharita que se pone en las botellas con bebidas gaseosas (normalmente cava) con el mango dentro para evitar que salga el gas" ;D ;D ;D , "las bolsas (muchas) llenas de agua que colgadas impiden la presencia de moscas" , se alguna más pero os dejo a vosotros.
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los cds colgados del balcon, venta y demas lugares para q no vayan las palomas y creerme q funciona!!!!aparte de dejar la casa de colorines!!!! ;D ;D ;D
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Lo de la cucharita en el cava funciona, no es ninguna coña, te lo digo yo que soy de Catalunya...
En cuanto al caballo famoso, https://www.informativos.telecinco.es/sodomizado/muere/caballo/dn_8726.htm
Saludos,
David
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En el pueblo donde trabajo, ponen botellas de agua en las esquinas para que los perros no meen en ellas, y parece que funciona ,(en Alicante, emabdurnan las esquinas de azufre para repeler a los perros y que no marquen....) y que me decis de lo de morderse la lengua para que no te piquen las avispas.......
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o no respirar para q no te piquen las ortigas!!!
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Lo del azufre también se hace aquí en Barcelona. Como oler azufre no es muy saludable no huelen la esquina y por tanto no se mean.
Lo de las botellas transparentes me dijeron que es porque se ven reflejados en gordo y no les gusta jajaja.
Saludos,
David
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A mí me pasa lo mismo pero con los espejos ???, bueno tampoco estoy tan gordo lo que pasa es que estoy en fase de volúmen pero ya comenzaré la fase de definición algún día :P
En los Estados Unidos de América (mira tengo ganas de escribir), me contaron que a los guiris les hechan algún tipo de somnífero en las bebidas y fingiendo que has pillado un buen morao, te llevan a la habitación de tú hotel y cuando despiertas te encuentras en la bañera cubierto de agua y hielo y con una nota en la que te sugieren que vayas a un hospital porque te han extraido los riñones (supuestamente para tráfico de órganos).
No sé si será cierto pero me lo contaron poco antes de marchar para allá por cuestiones de trabajo y dichosa la grácia, porque tenia la historilla en la cabeza cada vez que bebia algo.
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Voy a explicar lo de la cucharita y el cava (Blizz, te pido disculpas por destrozar tan arraigada costumbre). Todo viene de la época dorada (1920-30) de los Cabarettes del Paralelo. Cuando en alguna de las mesas se acababa la botella de cava, los clientes se lo hacían saber a los camareros poniendo una cucharita en la botella y así reclamar que se les trajera otra.
También voy a decir que yo practico esta costumbre, primero por tradición (me encuentro más a gusto si sobre el mantel de papel ya manchado por el café y los restos del dulce, con los comensales ya relajados, el cava "tiene la cucharita puesta. Parece que indique que todo el mundo ha quedado satisfecho) y luego porque se que hay gente en la mesa que aunque solo sea por efecto placebo lo agradece. Un saludote.
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Nosotros la cucharita la ponemos cuando ha sobrado cava y lo metes en la nevera.
Lo dejas abierto con la cucharita y al dia siguiente está cojonudo, igual que recién abierto. Sin embargo sin cucharita se va el gas.
En la mesa no se la ponemos.
Saludos,
David
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el champagne, el cava, la sidra o el vino espumoso...... Se me sube una cosa mu rara por la mandibula cada vez q lo bebo :-\ :-\ :-\ con cucharilla o sin ella ???
Otra leyenda, si te meas en la piscina sale una sustancia roja a tu alrededor como indicador q eres un guarro porq te has meado..... A alguien le ha ocurrido?
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No acostumbro a mearme en las piscinas...
No es una leyenda urbana, en lugares tipo balnearios y asi lo ponen...
Saludos,
David
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pues aqui van un par de ellas mas, q en las alcantarillas de nueva york hay cocodrilos y q marilin manson es el de aquellos maravillosos años, el de gafitas ;D ;D ;D ;D
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Steve Urkel murió de sobredosis...
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cierto!!!jajajajajajaja asi como el cantante de ska-p no se cuantas veces!!!
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cierto!!!jajajajajajaja asi como el cantante de ska-p no se cuantas veces!!!
Pero se ska-pa de la muerte.
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antonio banderas empezo como el tipo que iba dentro de Don Pinpon
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Ese si q nunca lo habia oido jajajajajajaja...............Por cierto, que narices era Don Pinpón?
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AAAAHG!! Dios mio que viejo que soy! ya hay generaciones que no conocen a Don Pinpón... :-\
Don Pinpón era el compañero de Espinete en Barrio Sésamo, conoces a Espinete no?... Ese erizo rosa que estaba todo el día desnudo y se ponia bañador para ir a la playa. :D :D
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Y pijama para ir a dormir! Jajajaja
Saludos,
David
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gemichuela no me creo q no sepas quien es don pipon!!!!! imposible!!!
(https://www.internezz.net/php/fotolog/albums/userpics/normal_espinete.jpg)
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no sus entereais, que lo que gemichuela a preguntado, era que: QUE ERA DON PIN PÓM?, no quien era ;)
saludetes!
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aaaaaaaaaaa vale vale... :-[ :-[ :-[
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Joer!!!!!Es q no prestais atención!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!...........................Venga, a ver quien sabe QUÉ era Don Pinpón, aparte de agricultor o algo asi......
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un big foot con la nariz picada por un mosquito africano lo menos!!!!
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Y tb le daba a la cerveza por lo q veo en la foto de más arriba porque el tio tiene barriguita.
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Bueno, por lo menos no era un exhibicionista, como Espinete xDD
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Bueno, por lo menos no era un exhibicionista, como Espinete xDD
XDDDDDDDDDDDD ke bueno!!!!!!!!!!!!
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:-[ :-[ :-[no, si mi mujer tendrá razón y todo cuando me dice que no es que sea despistado si no que no presto atención.
Pues a mí me parece un oso con un boniato por nariz.
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Otra cosilla esk cuando tiras de la cadena del wc aki el agua gira en el sentido del reloj pero en australia por ejemplo lo ace al reves.... ???
Oh la xorrada esa d como cojones acen k la pasta de dientes salga en dos colores
Y eso de k el pegamento i medio lo retiraron pk los niños se colocaban al comerse lo restos k kedavan en las uñas....
PD:barrio sesamo ...k recuerdos
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Se me olvido , lo d k pones un bistec con cocacola y al dia siguiente no esta...
oh k te tomas una aspirina+cocacola y te colocas...
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Son de esas cosas que nadie prueba "por si acaso". A mi la verdad es que no me llama la Coca Cola con Aspirina... La prefiero con Jack Daniels ;D
Saludos,
David
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Fidelus, lo de que el agua de la cisterna gira en un sentido en el hemisferio norte y en otro en el sur es cierto, ten en cuenta que la tierra está girando y si estás en el norte para tí gira en un sentido y si estás en el sur, respecto a tí gira en el contrario.
Lo de la pasta de dientes ni idea.
En las tiendas sigue habiendo pegamento imedio, pero no es aquel blanco. En un documental vi como en no me acuerdo qué país se colocaban esnifando pegamento a falta de otra cosa con que hacerlo. Si el imedio colocaba no lo sé porque algunos amigos míos en la ikastola lo esnifaban y seguían igual que antes de hacerlo (ya hay que estar tonto para hacerlo, no hay forma de volverse más).
La leyenda de la cocacola con aspirina también circulaba por la ikastola, aunque allí se decía que te ponía cachond@.
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lo del water lo vi en los simpsons....jejejej y lo del imedio si k es verdad k lo retiraron un cierto tiempo , y lo de k colocaba pues no se pero a mi hermana por ejemplo se le ponian unos ojuelos ;D
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Y lo de juntar baylis con coca cola, o con vino???Que se te hace una pasta en el estomago
Tbb decian que si comias mucha miga de pan te crecian las "pupus", me da a mi que crece más el culo, pero bueno :-\
Por cierto fidelus, tu firma es un poco, no se..... impactante :o
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Gemichuela, ¿qué son las "pupus"? ???
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gemichuela eso tambien lo e oido yo! stilo pupus q yo sepa = a las tetas
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Aaaaaaaaaaaaaaaaaahh! Pues no lo había oído nunca.
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Lo del bayles+cocacola es verdad k al mezclarse se hace como un bola (masa) pero me acuerdo k en hopitalet avia un bar k acian un xupito k le llamavan el cerebrito pk al juntar la C+B parecia como un cerebro la textura
PD:y ejem por lok se ve no te mueres , te lo digo yo ;D
S2
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muy curiosas algunas....por mi parte acabo de leer una, es esta >>>
"Existe una creencia popular, muy extendida, que asegura que los SUV (Sport Utility Vehicles) son vehículos muy seguros, lo que sin duda, ha ayudado a su éxito de ventas. Muchos conductores se creen inmortales llevando uno de esos mastodontes.
Pues resulta que según un estudio del
Insurance Institute for Highway Safety (https://www.hwysafety.org/) , recogido por el Washington Post, cuando se produce un accidente entre un SUV y un turismo tradicional, hay más muertos en el SUV que en el coche normal. ¿Causas? Centro de gravedad más alto que induce el vuelco, y no llevar cinturón por sentirse protegidos por su gran tamaño; Supongo que de lo último no le echarán la culpa al SUV."
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eso lo llevo yo diciendo mucho tiempo, pero cuando se lo digo a la gente se lo toma a coña!!! no os acordais el accidente de hace unos meses creo q por madrid. un montero contra una 806 murieron los 7 ocupantes del montero y uno del 806...
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Hay mucha gente que ve un coche con el morro corto y ya te dice que no lo ve seguro y se cree que va más seguro en un "tanque" de hace 10 años que en un Smart. Creo que mucha gente necesita unas cuantas clases de física, entender qué sucede en un impacto y en qué se transforma la energía del impacto y cómo lo hace, etc. O algo tan curioso como
E=m x v²
Ojo que la velocidad está al cuadrado, luego un Saxo a toda pastilla puede destrozar un "tanque" (el Saxo también acabará mal) pero los del tanque ya pueden ir rezando.
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exacto stilo!
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Ojo que la velocidad está al cuadrado, luego un Saxo a toda pastilla puede destrozar un "tanque" (el Saxo también acabará mal) pero los del tanque ya pueden ir rezando.
este... ejem... depende de donde dés con el saxo ;D
Porque al que le dí no le hice na de na...
saludos!
PD: siguiendo con el hilo.
Se dice que una vez Bill Gates le dijo al presidente de Ford, que si los cohes llevasen el avance que habia llevado Microsoft a los usuarios, ahora iriamos volando con los coches, que serian como los de las peliculas futuristas...
Más tarde el presidente de Ford, le comunicó que si sus coches fuesen como el windows se pararian cada pocos kilometros, habria que cambiar de elementos nuevos cada pocos meses para que el coche pudiese funcionar y un monton de cosas mas...
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juas juas juas jejejeje q bueno.... También se dice por ahi q Bill Gates no fue el inventor de Windows, q lo robó!!!!!
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gemi, eso fué el msdos... os acordais del msdos???? que buen invento por diox...
El caso es que el gates lo desarrollo con otro programador, y le dio esquinazo vendiendolo por microsoft y agenciandose los derechos de autor...
saludos!
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Chicos y chicas.... para mi desgracia, tengo que desmentir dos de las leyendas urbanas, primero, lo del agua en el sumidero es mentira...... confirmado por amigos del otro lado del ecuador, y la segunda es que Don Pimpon no era un oso, sino un apicultor zoofílico, con debilidad por los erizos rosas .....;D ;D ;D ;D ;D ;Djejejejejejejejejejejejejejeje
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Buenas.
Bill Puertas no robo el MS-Dos, lo que hizo es venderlo sin que fuese suyo y aun sin acabar.. Despues de venderlo por un dineral le dio dos duros al propietario y empezo con su "imperio".
Lo que tambien hizo es copiar a Apple el Mac. Se lo enseñeron y el se fue a hacer el Windows a toda leche. Tambien lo coloco sin terminar.
Lo que pasa es que el tio era muy listo y lo que vendia era solo el permiso de uso, nunca vendio el producto. Y asi le va.
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otias es cierto
gracias cambo ;)
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La del aguila que cazaba niños.....
Un Saludo.
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La del hombre del saco
La del coco que si no te duermes te va a comer!!!
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Con lo majo que era Coco (Barrio Sésamo)
Hola soy coco y hoy os voy a explicar la diferencia entre lejos y cerca:
Ahora estoooy leeeejoooos...
etc.
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¿Os acordáis del chaval del R9?
Aquí tenéis toda la historia:
https://www.cibersociedad.net/archivo/articulo.php?art=191
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Por la Costa del Sol corre el del "Recarcaó", un hombre con forma de pez o un pez con forma humana, que sale del mar de noche y se pasa por la "piedra" a toda mujer que encuentre. :o
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Otra es la del sapo, que dicen que si te encuentras uno en tu camino te apartes poque si te escupe te quedas calvo patolavía ;D
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Por la Costa del Sol corre el del "Recarcaó", un hombre con forma de pez o un pez con forma humana, que sale del mar de noche y se pasa por la "piedra" a toda mujer que encuentre. :o
Joder con los de la Costa del Sol, esa si que es buena. :o
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Otra es la del sapo, que dicen que si te encuentras uno en tu camino te apartes poque si te escupe te quedas calvo patolavía ;D
Mas bien ciego si te da en los ojos!!!!!Aunke a mi nunca me ha pasado y mira que los cojo con las manos. El otro dia me encontre una salamandra en mi casa.
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El otro dia me encontre una salamandra en mi casa.
No me extraña con todo ese prado que tienes detrás de la foto ;D ;D ;D ;D ;D ;D
fuera coñas...
tú no eras de madrid? que hace una salamandra en madrid? se le habrá escapado a alguien? como los cocodrilos de hace un año o así, no?
xDDDDD
saludos!
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El otro dia me encontre una salamandra en mi casa.
No me extraña con todo ese prado que tienes detrás de la foto ;D ;D ;D ;D ;D ;D
fuera coñas...
tú no eras de madrid? que hace una salamandra en madrid? se le habrá escapado a alguien? como los cocodrilos de hace un año o así, no?
xDDDDD
saludos!
Ostras es verdad, me acuerdo de la noticia en la que la GC buscaba a susodicho animal. ¿qué paso al final? ¿había o no había?
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Juas si, en el pantano jajaja.
Decían que si se habían comido el perro de un viejete que paseaba por ahí y no se qué jajaja.
Saludos,
David
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Hola
Hace unos años (unos diez o algo menos) un verano fue testigo de una explosión demográfica de culebras, fundamentalmente en el Oeste (con mayúsculas) de Bizkaia. Cualquiera que estudie la naturaleza sabe que este tipo de fenómenos son frecuentes, el más conocido es el de los leming en escandinavia.
En la zona se echo la culpa a la diputación y/o ecologistas que echaban las culebras desde helicópteros. Claro que preguntar de donde sacaban culebras daba lugar a miradas de reprobación (lo harían en el hiper????). Yo una vez me reí y casi me zurran. Dos años después en un artículo sobre la expansión del meloncillo en Extremadura ley que los aborígenes echaban la culpa al Icona (a esas alturas consejería) que los echaba desde helicópteros.
Hoy, leyendo una novela policíaca ambientada en Venecia descubro que un policía le dice a otro: “Alguien dira que los verdes lanzan viboras en botellas desde helicopteros”
Antes Dios el demonio eran los culpables, hoy en día la administración y en el caso del monte los ecologistas.
Salute
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Siempre hay que encontrar alguien a quien cargarle el mochuelo, las administraciones suelen hacer lo mismo y con la misma falta de criterio. Es que sino nos daría algo... la verdad es que somos el bicho raro de la naturaleza.
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Lo de los cocodrilos que yo recuerde se hablo que estaban en el Parque Juan Carlo I, junto al recinto del Ifema. Allí hay especies de lagos enormes, y no sería nada extraó que algún gilipo... que se comprase el caiman o cocodrilo de turno para fardar, después se le hiciese grande y no supiera que hacer con el animalito.
Lo que yo Si he visto en susodicho lago artificial son Tortugas de tamaño más que considerable; y unos pedazo de peces tirandose a las patas de los patos (vaya frase más redundante..) para morderles...
Ese parque es un verdadero zoologico; yo casi me hostió de chaval con la bici porque se me cruzó un lebratón de flipar. Otra vez un zorro, y en fin mucha fauna.... Es lo que pasa cuando se construye a diestro y siniestro que los animales la palabra desalojo no la entiende....en finsss
Un Saludo.
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Wave, deja de pribar y postear en el foro ;D
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Wave, deja de pribar y postear en el foro ;D
Blizz te invito a que visites ese parque....bueno si te dejan los sudamericanos que ahora creo que es "territorio comanche"
Un Saludo.
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Jajaja si lo decía en coña :D
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Yo q quereis q os diga, fue una salamandra pequeñita....Yo vivo en un primero y mi vecina de abajo tiene un jardin considerable, supongo q será de ahi.....
HAce tiempo, en el parque de al lado de mi casa, por la noche cuando ibas a pasear por ahi veias algo nadando en mitad del lago artificial, finalmente comprobamos q se trataba de ratas.... Ahora solo hay patos, cisnes y ocas con muy mala leche
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las ocas si que tienen mala ostia, es algo increible que un animal aprentemente tan majo tenga tan mala baba.
Lo del agua del wc es falso gira siempre pal mismo lao da igual donde vivas.
Os sabeis lo de la tia que se le quedo encajada la polla de un perro en el txitxi y tuvo que ir a urgencias enganchada?
Y la de la pareja que se les engancharon sus piercing genitales en pleno acyo y tuvieron que ir a urgencias enganchaos?
Yo por eso no me pongo piercing en la cola
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Yo por eso no me pongo piercing en la cola
Por eso y porque a ver quien controla luego el chorro multiple cuando vas a echar un meo. No quiero imaginarme como quedaría el baño después... ;D
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Yo por eso no me pongo piercing en la cola
Por eso y porque a ver quien controla luego el chorro multiple cuando vas a echar un meo. No quiero imaginarme como quedaría el baño después... ;D
Ya es dificil controlar uno solo.....sobre todo después de.....levantarse uno por la mañanita a primera hora ;)
Un Saludo.
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Juas, mojais el techo? ;D
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Leyendas no tan urbanas como el big foot, el mosntruo del lago ness, el chupacabras, ...
Por cierto, el priampismo mañanero no es una leyenda urbana.
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Por cierto, el priampismo mañanero no es una leyenda urbana.
¿Y tú cómo sabes eso?
Que conste que he tenido que mirar la palabreja en el diccionario. La de palabras que estoy aprendiendo aquí, vamos a tener que llamar a este foro "improving your castellan or spanish (don´t polemicise). Y como podeís ver luego me toca mejorar mi inglix, que me se está oxidando.
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Por cierto, el priampismo mañanero no es una leyenda urbana.
Lo apoyo y aporto pruebas de ello.
(https://img364.imageshack.us/img364/3973/tremperamatutina2yl.jpg)
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Ese no necesita ni camper ni nada, ya tiene tienda de campaña. ;D
Yo preguntaba a Gemichuela lo de cómo lo sabía porque, según el diccionario, el priamprismo es una erección continua y dolorosa del pene sin apetito venéreo.
Empalmarse cuando estás sobando como el tío de ahí abajo o levantarse con la lanza en ristre es otra cosa. Por eso o te lo han dicho en confidencia, o esa palabra hoy en día (mi diccionario es más viejo que yo) se utilizá para dar nombre a levantarse contento.
No es que quiera pasarme de listo (al contrario, me siento tonto), es que me venís con unas palabrejas que me obligaís a tirar de diccionario. Me está entrando un complejo de inculto en este foro que no veas.
Y efectivamente levantarse contento no es una leyenda urbana es muy habitual, el prota de una peli que no me acuerdo como se titulaba, decía que su instrumento (lo llamaba black and decker) se despertaba siempre antes que él.
Y que te pase lo del de la foto en la playa es una buena putada.
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Juas, me haces recordar una vez que tuve un sueño erótico... Aparecía mi novia y tal, y entonces me desperté y me di cuenta de que estaba durmiendo a mi lado asi que... Le di la nochecita ;D
Saludos,
David
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...Aparecía mi novia y tal,...
y Quien es TAL ????
;D ;D ;D ;D ;D
el priamprismo es una erección continua y dolorosa del pene sin apetito venéreo
joder que mal rollo...
saludos!
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...Aparecía mi novia y tal,...
y Quien es TAL ????
;D ;D ;D ;D ;D
Me has pillado... Tal es... Mi cosa... ::)
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Pues vaya nombre más corto le has puesto :P
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Claro, es para compensar la "largura" de...
Era eso lo que querías que dijera? ;D
Saludos,
David
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:o :o Uyuyuyuiiiiiiiii... señores que esto se nos tuerceeee... a veeer.... a veeeer... y os sabéis la del niño que fué criado por gorilas... un tal Tarzán me parece recordar... ::)
PD: lo que se nos tuerce es el post claro esta ;D ;D ;D
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Eso volvamos al cauce del post.
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Oye estilo no seria la peli de Ford Farlein, el detective del Rock & Roll?????....¡¡¡¡Mi koalaaaaa!!!!
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Efectivamente era esa peli.
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¿En la peli de Ford Farlein no la llama Decker?.....
Y para hacerla bajar : Margaret Tacher en bolas... ;D