EL RINCÓN DEL HUMOR

[RaKuM]

Que pasada... jajajaja son unos cracks esos loros

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[Picapiedra]

Sí pues en el documental salia tambien lo que les hacian a los coches, y eso si que no tenía gracia, hay algun video por el youtube.

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[dunesdesorra]

Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca
y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide
salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..
Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
-Está en zona restringida para pescar- le informa el.
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...
-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en
cualquier momento.
-Disculpe, que tenga un buen día, señora.

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[Xavi-Ps10]

El chiste del dia del Arguiñano

Dice que es un hospitalillo y estan atendiendo a dos paciente a la vez, por un lado un cura al que tienen que sacar un tumor del estomago y por otro a una parturienta con complicaciones...

En eso que la parturienta durante el parto se muere y los medicos se encuentran con el bebe en brazos sin saber que hacer hasta que a uno se le ocurre "-mira, lo que haremos es que como los curas se lo creen todo le diremos que el bebe era lo que el tenia en la barriga y que se haga cargo..."

Se despierta el cura y se encuentra al bebe a su lado en la cunita, le explican que era lo que han encontrado dentro y el cura se pone rojo como un tomate y dice que se hara cargo del niño contando en el pueblo que es el hijo de su hermana fallecida, que lo llamara Juan, y asi lo hace.

Pasan los años, 20 años, y el cura se encuentra en el lecho de muerte donde decide contar la verdad a Juan

- Juan... Juan..
-Dime tio
-Tengo que contarte la verdad antes de morir...
-No tio, no es necesario... lo se... eres mi padre verdad?
-no.. Juan.. soy tu madre y tu padre es el Obispo de Canterburi

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[L-300]

Holitas
Mientras filmaban estas imagenes el "actor-espeleologo" protagonista
no penso en lo bien q se lo pasaria durante mas de 5 horas "atrapado"

"Atarapado en el paso 5 estrellas del Muladar"

https://www.youtube.com/watch?v=5ECOw2XwwrE

Entendereis porque se llama 5 estrellas

¿como se os a quedado el cuerpo?

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[RaKuM]

Porque se llama 5 estrellas que no lo he pillao?

Que mal rollo me dan esos sitios tan estrechos, que agobio.

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[diceje]

VIAGRA FEMENINO

Científicos japoneses han descubierto un nuevo
"viagra" femenino. El producto es conocido por el nombre de Taleta.
Cuando usted le da una Taleta a su mujer,
dicen los japoneses, ella se vuelve, alegle,
calinosa, bondadosa, le complace en todo, le
llama mi amol, mi tesolo, te adolo, te amo.
Le preguntaron al japonés descubridor lo siguiente:
-¿Realmente, ese producto es tan fantástico?
-Sí, sí, sí, galantizado, funciona bien, no falla.
-¿Pero su nombre es verdaderamente Taleta?
-Si. es Taleta........Taleta de clédito.

   Saludos

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[L-300]

Holitas

El paso 5 estrellas es un paso muy "selecto" 

La verdad es que ese sufrimiento no es normal.
El chico a pesar de la demostracion que queria dar
y le salió un poco rana
mantubo la compostura como un campeon.
En esos momentos cuando te encuentras atrapado, lo peor es perdar la calma y que te entre el estres ...

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[Picapiedra]

¿Y no se debería llevar un pico o martillo para estos casos?. Esta claro que destruir el paso sería la ultima opción, pero en casos graves no veo otra. Mientras que se tuviese movilidad se podría ensanchar algo, lo suficiente para salir del atasco.

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[PK-GR]

Un hombre tenía tres novias y no sabía a cual de ellas elegir para
casarse...
Resolvió entonces hacer un test para ver cual era la
más apta  para ser su esposa.
Extrajo 15.000 euros de su
cuenta bancaria, dio 5.000 a cada una de ellas y les dijo que lo
gastaran como quisieran.

La primera fue de 'shopping', compró ropas, joyas, fue al salón de
belleza, etc.

Volvió
y le dijo al hombre:- Gasté todo el dinero que me diste así para
estar más bonita para tí, para  gustarte más... Lo hice
porque te quiero.

La segunda también fué de 'shopping' y compró ropa para él, una
consola, una televisión de pantalla plana, zapatillas de deporte,
palos de golf...

Volvió
y le dijo: -Gasté todo el dinero que me diste en regalos para tí
así te hago más feliz... Lo hice porque te
quiero.

La tercera cogió el dinero y lo invirtió en bolsa. En tres días
triplicó lo invertido y regresó, le devolvió los 5..000 euros que
 el hombre le había dado y le dijo:
 - Invertí tu
dinero y gané  el mío, ahora puedo hacer lo que quiera con mi
propio dinero...   Lo hice porque te
quiero.

Entonces,
el hombre pensó.
Pensó...pensó....pensó...

Pensó...pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

A los
 hombres les cuesta muuuuuuuuuucho
pensar......

Y
siguió
 pensando.

Pensó....pensó...pensó....

Pensó...pensó....pensó.....

Pensó.....pensó...pensó..
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.......


 

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó.....pensó......
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó......pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...

Pensó...pensó...pensó....
Pensó....pensó...pensó...
Pensó...pensó......pensó...


 

Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó.....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó...
Pensó...pensó...pensó....
Pensó...pensó...pensó...
Pensó......pensó....pensó...

Pensó...pensó...pensó...


 

Y ELIGIO A LA QUE TENIA LAS TETAS MAS
GRANDES.......

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[jlvaldi]

A C E R T I J O...
LEE Y PIENSA BIEN LA RESPUESTA...

Exactamente al mismo tiempo, dos hombres jóvenes se encuentran en extremos opuestos del mundo...

Uno está caminando sobre una cuerda tendida entre dos enormes rascacielos...

Y el otro está recibiendo la mejor relación de sexo oral de su vida por parte de una anciana desdentada de 95 años...

Aunque te parezca una coincidencia increíble, los dos están pensando exactamente lo mismo...

¿¿¿Qué es lo que están pensando???

Resuélvelo antes de continuar y no hagas trampa...


Esta súper facilitititito...


Resuélvelo antes de llegar al 1...

10

9

8

7

6

5


¿ya, o todavía no?


4


3


2



1


RESPUESTA:


NO DEBO MIRAR PARA ABAJO...

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[poutz4x4]

jojojojojojo que bueno!!!!!!

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[diceje]

BUENISIMOOOOOOOOOOOOOOOOO

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[Xavi-Ps10]

pero bueno bueno bueno

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[morf]

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[poutz4x4]

jejejeje ya te digo

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[PK-GR]

La monjita friolera
>
> Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento..
>
> Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar
> para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.
>
> Al entrar a la cabaña, vieron que había sólo una cama de matrimonio, y unas
> mantas en un armario.
>
> El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el
> padre dice:
>
> Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.
>
> Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al
> padre:
>
> Padre ...¿ Está despierto?
>
> El padre medio dormido:
>
> Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?
>
> Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?
>
> Sí hermana, como no.
>
> El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la
> hermana con mucha ternura.
>
> Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:
>
> Padre..... ¿Todavía está despierto?
>
> ¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?
>
> Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?
>
> Claro que sí hermana ..
>
> Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para
> atender el pedido de la hermana.
>
> Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:
>
> Padre...... ¿Sigue despierto?
>
> Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?
>
> Es que no puedo dormir. ¡¡¡ Sigo con mucho frío !!!
>
> Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le
> dice:
>
> Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?
>
> Cierto, contesta la hermana,
>
> Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos
> y nadie mas, ¿cierto?
>
> Cierto.
>
> Entonces le hago una sugerencia....
>
> ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?
>
> La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:
>
> !!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso.
>
> Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
>
> ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA PUTA VEZ Y LEVÁNTATE TÚ A BUSCAR LA MANTA
> DE LOS COJONES
>
>
>
>
> NOTA: SI PENSASTE QUE IBA A A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL REZA CIEN
> AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,....SOLAMENTE POR TUS MALOS
> PENSAMIENTOS.

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[hummerinator]

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[morf]

¿Querido no viste al gato?

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[PK-GR]

Le dice un hombre a su mujer:
"Te apuesto lo que sea a que no eres  capaz de decirme algo que sea capaz de alegrarme y entristecerme a la  vez"
A lo que ella responde: 
"De tu grupo de amigos el que la tiene más  grande eres tú".

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[PK-GR]

A la puerta del  Excmo. Ayuntamiento, se produce el hallazgo de un bebé abandonado. Después de asear y alimentar al bebé, los funcionarios se lo entregan al Secretario. Al cabo de unos días el secretario emite una nota:
De SECRETARIO para R.R.H.H.   
Acusamos recibo de un recién nacido de origen desconocido en la puerta de este consistorio.   
Formen una comisión de investigación para determinar:
A/ SI EL 'ENCONTRADO'  ES PRODUCTO DOMESTICO DE ESTE AYUNTAMIENTO   
B/ SI ALGUN FUNCIONARIO DE ESTE AYUNTAMIENTO SE ENCUENTRA INVOLUCRADO EN ESTE ASUNTO. 
Firmado: EL SECRETARIO 

Al cabo de un mes la comisión emite un comunicado:
De COMISION DE INVESTIGACION para SECRETARIO   
Tras cuatro semanas de investigación, esta comisión concluye y le comunica, que el hallazgo NO PUEDE SER  producto de este ayuntamiento por las siguientes razones:   
A/ Aquí nunca se hace nada por placer ni con amor.   
B/ En este departamento jamás dos personas colaboran íntimamente para hacer algo positivo.   
C/ Aquí nada de lo que se hace tiene pies ni cabeza   
D/ En nuestros archivos no consta nada que estuviera listo en tan sólo 9 meses.   

Firmado: LA COMISION

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[halconperegrino]

Estimados amigos: No suelo escribir en el foro, pero necesito vuestro consejo en lo que puede ser una decisión crucial.

Desde hace un tiempo sospecho que mi mujer me engaña. Ya sabéis, las cosas típicas como esas llamadas a casa que cuando descuelgas no contesta nadie. Mi mujer sale con amigas últimamente, pero le pregunto sus nombres y me dice que no las conozco, que son amigas del trabajo... Me quedo despierto para verla llegar en taxi, pero ella baja por la calle a pie y a lo lejos escucho un coche alejarse del que se ha bajado a la vuelta de la esquina. ¿Quizás no volvió en taxi...?

El otro día cogí su móvil sólo para mirar la hora y se puso como loca gritándome que nunca cogiera otra vez su móvil y que si la estaba espiando. Nunca he hablado de esto con mi mujer. Creo que en el fondo no quiero saber la verdad, pero anoche ella volvió a salir y decidí que iba a investigar.

Aparqué mi 4x4 cerca del garaje y me escondí detrás de manera que tuviera una buena visión de toda la calle cuando ella llegara a casa. Al poco rato efectivamente llego un mercedes 550, el hombre reclino el asiento y mi mujer empezó a besuquearle, para poco después bajar la cabeza por detrás del volante. En ese momento, agachado detrás del 4x4, y como había abierto el capo para ocultarme mejor, me di cuenta de que la tapa de balancines perdía algo de aceite. Y... aquí viene mi pregunta: ¿Reaprieto los tornillos y me la juego a que se pasen de rosca o me lío y cambio la junta?

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[diceje]

 

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[Xavi-Ps10]

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[morf]

UN VIEJITO LLAMA AL NIETO A ESCONDIDAS Y LE DICE:
EN LA MESITA DE LUZ DE TU PAPÁ, HAY UN FRASQUITO PEQUEÑO CON UNAS PASTILLAS AZULES QUE DICE VIAGRA. SI TÚ ME TRAES UNA PASTILLITA DE ÉSAS, SIN DECIRLE NADA A TU PAPÁ, MAÑANA TEMPRANO TE DOY $10.
¿$10 ABUELO?. ¡ESO ES MUCHO DINERO!. ESTA BIEN, ESP ÉRAME AQUÍ.
EL NIÑO LLEGA A LA HABITACIÓN DEL PAPÁ Y AGARRA EL FRASQUITO Y LEE: 'VIAGRA', ÉSTAS SON; Y LE LLEVA LA PASTILLA AL ABUELO.
AL DÍA SIGUIENTE, EL CHIQUILLO SE LEVANTA Y VA A SALUDAR AL VIEJO.
!BUENOS DÍAS, ABUELO!. ¿COMO DORMISTE?
¡MUY BIEN HIJO! (CON UNA SONRISA DE OREJA A OREJA). Y LE ENTREGA $100.
ABUELO, TÚ ME OFRECISTE SÓLO $10.
¡SÍ, $10 QUE TE DOY YO, Y $90 QUE TE MANDA TU ABUELA!...

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[L-300]

Holitas
me lo acaban de enviar, o sea que esta calentito

Pincha en este enlace, luego pincha sobre las
palabras "neave strobe", mira al centro de la
pantalla durante 20 ó 30 segundos, y después
mírate la mano con la que manejas el ratón....
vas a alucinar con este efecto óptico.

 
 
https://www.neave.com/strobe/

os aconsejo 30 segundos para q dure mas el efecto
   como os veis la mano

Yo solo estaba mascando un chicle de fresa 

Y vosotros? 

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[Xavi-Ps10]

ala que caña

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[cleto]

   fuuuaaaagggg  que pasada..........

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[PK-GR]

ACTUALITAT     

 

15 DE SEPTIEMBRE, PRIMER DÍA DE ESCUELA EN ESPAÑA...
La profesora, pasa lista:

"Mustafá El Ekhseri¨"
"Presente"

"Achmed El Cabul"
"Presente"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Presente"

"Mohammed Endahrha"
"Presente"

"Al Ber Tobeni Casim"
Nadie contesta

"Al Ber Tobeni Casim"
Nadie contesta

Profesora:
"Por última vez: "Al Ber Tobeni Casim"

De repente se levanta un chico y dice;

"Debo ser yo profesora, pero debe pronunciar bien mi nombre. Es Alberto
Benicasim"

 

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[PK-GR]

Ella: ¿Qué harías si me muriese?
Él: Te guardaría luto.
Ella: ¿Durante mucho tiempo?
Él: Muchísimo tiempo!
Ella: ¿Por qué?
Él: (serio) Porque te quiero y tu pérdida sería dolorosa para mí.
Ella: (con una sonrisa). Qué bonito. ¿Volverías a casarte con otra?
Él: No
Ella: (con expresión dolida) ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
Él: Sí que me gusta
Ella: ¿Entonces sí que te volverías a casar?
Él: (carraspea) Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente y mi vida volviese a tener sentido, sí.
Ella: ¿También dormirías con ella en nuestra cama?
Él: Es de suponer, no?
Ella: ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesilla de noche?
Él: Pondría las dos fotos
Ella: ¿También tendrías sexo con ella? ¿En nuestra cama?
Él: (bebiendo un sorbo de café) Seguramente llegaríamos a eso. Supongo…
Ella: ¿Jugarías también al golf con ella?
Él: Sí, lo haría
Ella: ¿Le darías mis palos de golf?
Él: No, es zurda.
Ella: ¿¿¿Como???
Él: Mierda…!!!!!

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