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Autor Tema: EL RINCÓN DEL HUMOR  (Leído 442595 veces)



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1080 en: Mié, 08 Octubre 2008, 07:48:56, am »
El abogado
UN CUENTO DE LAS MIL Y UNA NOCHES
Amit era un alto funcionario de la corte del Rey Akbar.
Hacía mucho tiempo estaba obsesionado con el deseo incontrolable de chupar los voluptuosos senos de la reina hasta hartarse.
Por supuesto, nunca había podido hacerlo.
Un día reveló su deseo a Birbal, principal consejero y Abogado de la Corona, y le pidió que hiciese algo para ayudarlo.Birbal, después de mucho pensar, aceptó ayudarlo, con la condición de que Amit le pagara mil monedas de oro.
Amit aceptó el acuerdo.
Al día siguiente Birbal preparó un líquido que causaba picazón y lo derramó en el sostén de la reina mientras ésta tomaba un baño.
Pronto el escozor comenzó y fue aumentando en intensidad, dejando al rey preocupado y a la reina muy molesta.
Se hicieron consultas a os médicos, y ante la falta de respuesta de éstos, Birbal dijo que a su entender sólo una saliva especial, aplicada por cuatro horas, curaría el mal.
Birbal también dijo que esa saliva tan especial podría ser encontrada en la boca de Amit.
 El Rey Akbar se puso muy feliz y llamó a Amit, quien durante las cuatro  horas siguientes se cansó de chupar a voluntad los suculentos y  deliciosos pezones de la reina. Lamió, mordió, apretó y acarició, en fin, hizo todo lo que siempre había deseado.
Con su deseo ya plenamente realizado y su libido satisfecha, Amit se negó a pagarle a Birbal lo que habían convenido; además se burló de él y se le  rió en la cara.
Sabía que, naturalmente, Birbal nunca podría contar el hecho al rey.
Pero Amit había subestimado al Abogado de la Corona, hombre de muchos recursos como todos los de su profesión.
Al día siguiente Birbal colocó el mismo líquido en los calzoncillos del  rey.
 Moraleja:
NUNCA DEJES DE PAGARLE A TU ABOGADO


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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1081 en: Mié, 08 Octubre 2008, 07:50:29, am »
Un negro y su esposa son invitados a una fiesta de disfraces.

Él le dice a su esposa que vaya a buscar los disfraces. Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra en  la cama un disfraz de SUPERMAN. Gritando le dice a su mujer:

¿Qué coño  es esto? ¿Cuándo has visto a un SUPERMAN negro?. Vete y cámbialo por algo  mejor.

La esposa molesta va a la tienda y lo cambia.

Cuando  llega el esposo ve en la cama un disfraz de BATMAN y le grita:

Pero  tú estás loca, mujer ¿cuándo has visto a un BATMAN negro? Vete y cámbialo por algo mejor.

La esposa -que ya está hasta las narices- devuelve el  disfraz y compra varias cosas.

En la cama le pone 3 botones blancos, un  cinturón blanco y un palo de madera.

Cuando el esposo llega y encuentra  esos objetos en la cama le dice a la mujer:

¿Qué  es esto?

La esposa le contesta:

Es para que elijas tu disfraz:   

- Si te quitas la ropa y te pegas los botones, vas de Dominó.

- Si  no te gusta, entonces te quitas los botones y te pones el cinturón blanco y vas de Galleta Oreo y, si tampoco te gusta....

- Te metes el palo por el culo y vas de MAGNUM


 


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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1083 en: Lun, 13 Octubre 2008, 17:10:42, pm »
Mirad como se ríe el chavalin ;D ;D ;D

<a href="https://www.youtube.com/v/5P6UU6m3cqk&amp;hl=es&amp;fs=1" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/5P6UU6m3cqk&amp;hl=es&amp;fs=1</a>

Y este otro, que le muerde el dedo y como se ríe...

<a href="https://www.youtube.com/v/_OBlgSz8sSM&amp;hl=es&amp;fs=1" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/_OBlgSz8sSM&amp;hl=es&amp;fs=1</a>

Saludos!!! ;D
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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1084 en: Mar, 14 Octubre 2008, 08:36:03, am »
Como la vida misma...
 
conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.   

Caso 1
Técnico de Servicio: ¿Qué ordenador tiene usted?
Usuaria: Uno color blanco con ribetes grises...
Técnico de Servicio:  (Silencio)...

Caso 2
Usuaria: ¡Hola!. No puedo sacar el cd del reproductor.
Técnico de Servicio: ¿Ha intentado apretar el botón?
Usuaria: Sí, claro, está como pegado...
Técnico de Servicio: Eso no suena bien, tomaré nota.
Usuaria: No... Espera... No había metido el cd... está todavía en la mesa..., gracias.

Caso 3
Técnico de Servicio: Haga clic sobre el ícono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
Usuaria: ¿Su izquierda o mi izquierda ?
 
Caso 4
Técnico de Servicio: Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
Usuaria: Hola, no puedo imprimir.
Técnico de Servicio: Por favor dé clic en 'inicio' y...
Usuaria: Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en ordenadores. ¡Coño!

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!!!!!

Caso 6
Usuaria: Tengo problemas para imprimir en color rojo.
Técnico de Servicio: ¿Tiene una impresora a color?
Usuaria: No, la mía es blanca solo...
 
Caso 7
Técnico de Servicio: ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
Usuaria: Un osito de peluche que mi novio me compró en Barcelona...
 
Caso 8
Técnico de Servicio: Ahora, pulse F8...
Usuaria: No funciona.
Técnico de Servicio: ¿Lo ha hecho correctamente?
Usuaria:  Sí, he presionado ocho veces la letra F...

Caso 9
Usuaria: Mi teclado no quiere funcionar.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está conectado?
Usuaria: No lo sé. No alcanzo la parte de atrás.
Técnico de Servicio: Coja el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
Usuaria: Vale
Técnico de Servicio: ¿El teclado sigue con usted?
Usuaria: Sí
Técnico de Servicio: Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay  algún otro teclado?
Usuaria: Sí, hay otro aquí. Huy,.... ¡¡¡Este sí funciona!!!

Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?
 
Caso 11
Usuaria: No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
Técnico de Servicio: ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
Usuaria: Sí, estoy segura, ví a mi marido escribirlo.
Técnico de Servicio: ¿Me puede decir cuál era el password?
Usuaria: 5 asteriscos.

Caso 12
Usuaria: Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el ratón el protector desaparece...

Caso 13
Usuaria: No logro encontrar el icono para abrir el Word.
Técnico de Servicio: Mire en el escritorio. ¿Qué ve ahí?
Usuaria: Muchos papeles y mi bolso...
Un saludo desde ...



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1085 en: Mar, 14 Octubre 2008, 09:12:58, am »


Hasta el infinito y más payá...



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1086 en: Mar, 14 Octubre 2008, 11:21:10, am »
Como la vida misma...
 
conversaciones reales registradas entre un Servicio de Asistencia Técnica y usuarias de equipos informáticos.  

Caso 5
Usuaria: Hola, buenas tardes. Mire, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. ¡¡¡¡¡He cogido incluso la impresora, la he colocado frente al monitor pero el ordenador todavía dice que no la puede encontrar!!!!!


jajjaj me parto.......qué bueno

saludos noega
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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1087 en: Mar, 14 Octubre 2008, 14:07:45, pm »
se abre el telon y se ve un grupo de caballos y un gitano que los roba, se cierra el telon.
titulo de la pelicula famosa??



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1088 en: Mar, 14 Octubre 2008, 14:08:24, pm »
el hombre que susrubaba los cabaaaallos!!!



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1089 en: Mar, 14 Octubre 2008, 16:08:31, pm »
jajajajajajaja... que maaaaloooo jajajajaja


Hasta el infinito y más payá...



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1090 en: Mié, 15 Octubre 2008, 07:54:43, am »
Caso 10
Técnico de Servicio: Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
Usuaria: ¿7 en mayúscula o minúscula?

Esto, que parece el colmo del absurdo me ha pasado en varias ocasiones...

En mi caso es "Bien, le reseteo la contraseña a 12345678, entra y se la cambia" Respuesta "En mayúsculas o minúsculas"? Tras lo cual yo pongo el mute al teléfono y respiro hondo... :D

Saludos,

David
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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1091 en: Mié, 15 Octubre 2008, 08:42:07, am »
Un saludo desde ...



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1092 en: Mié, 15 Octubre 2008, 09:55:20, am »
Otra de informatica.
Esta en sudamericano, pero creo que lo podres traducir facilmente. ;D ;D ;D
Si no, utilizad el google translator. ;D ;D ;D ;D

 >Soporte técnico: Soporte tecnico, buenos dias.
> >Usuario: A donde hablo?
> >Soporte técnico: (Si será pendejo...!,o no se lo acabo
> >de decir?) A Soporte técnico, en qué puedo servirle?
> >Usuario: Ah, mire, tengo un problema.
> >Soporte técnico: (...Si, de hecho no creo que me llame
> >para saludarme...) En qué lo puedo ayudar?
> >Usuario: No puedo entrar a la Red!
> >Soporte técnico: (Que raro...!) Cual es el error que
> >recibe?
> >Usuario: Mira, aparece un mensaje que dice
> >"U-S-E-R-N-A-M-E - N-O-T - F-O-U-N-D", y no se por
> >que...
> >Soporte técnico: Bien, cual es su "Username"?
> >Usuario: Que es un IUSERNEIM?
> >Soporte técnico: (Mierda, se supone que sabe inglés)
> >El nombre de usuario que usa para conectarse a la Red.
> >Usuario: Ah, no se...
> >Soporte técnico: (...No es cierto...!) Mire, cada vez
> >que enciende la computadora aparece una ventanita
> >donde hay tres renglones, el primero dice "Username",
> >el segundo "Password" y el tercero "Domain"... Qué
> >dice el primer renglón?
> >Usuario: No dice nada... bueno, si decía, pero lo
> >borré.
> >Soporte técnico: (Como decía mi abuelito, en manos de
> >los idiotas ni la pólvora arde) Bien, cuál es su
> >nombre?
> >Usuario: Por qué...?
> >Soporte técnico: (Porque quiero conocerlo mejor,
> >pendejo trolo...!!!) Porque si me dice su nombre puedo
> >buscar en la base de datos su "Username"...
> >Usuario: En serio...?
> >Soporte técnico: (Enciendo el primer cigarro del dia,
> >porque parece que voy a tener una muy larga charla con
> >este usuario) Si, se lo juro.
> >Usuario: Okey, me llamo Estanislado Pérez Soporte
> >técnico: (Puta madre, con razón no sabe ni que es un
> >"Usename"...!!!) OK, un momento por favor.
> >Usuario: Que hace?
> >Soporte técnico: (Como si realmente me fuera a
> >entender si le digo lo que estoy haciendo) Buscando su
> >nombre en la base de datos.
> >Usuario: Ah... Como?...
> >Soporte técnico: (Cómo?? Cómo?? Cómo joden!!, pero ahí
> >vamos...) Pues mire, estoy haciendo un Query en la
> >base de datos.
> >Usuario: Qué es un cueri?
> >Soporte técnico: (Esa ni siquiera se la voy a
> >contestar) ...
> >Usuario: Bueno, está ahí?
> >Soporte técnico: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y
> >cuento hasta 31.415. Ya estoy mejor) Si, permítame un
> >momento, por favor.
> >Usuario: Está bien. Lo que pasa es que estoy
> >preocupado porque hace mas de tres meses que no he
> >leido mi correo.
> >Soporte técnico: (Y después de tres meses se
> >preocupa...? Santo Dios, éste si que tiene graves
> >problemas) No se preocupe, en un momento lo
> >resolvemos.
> >Usuario: Oka.
> >Soporte técnico: (Oka?? Dijo Oka?? Como es posible que
> >permitan que una persona que dice "Oka" trabaje
> >aqui..??) Ya está, su Username es "PEREZD" (debí
> >imaginarlo antes).
> >Usuario: Oka, qué hago con eso?
> >Soporte técnico: (Tatueselo en la frente al revés,
> >para que la próxima vez que me llame con un problema
> >como este, solo tenga que ir por un espejo) Recuerda
> >lo que le mencioné de la ventanita que aparece cuando
> >arranca la computadora...?
> >Usuario: No.
> >Soporte técnico: (Obvio) Pues mire, cuando arranca la
> >computadora...
> >Usuario: Ah, si! ya recuerdo...
> >Soporte técnico: (Milagro!!??) Bien, pues escríbaloen
> >el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de
> >abajo escriba su password.
> >Usuario: Cuál pasguor...?
> >Soporte técnico: (Qué rapido se terminan los cigarros
> >cuando hablo con mis usuarios!!!) !PASWORD!, es la
> >clave que usa para conectarse a la red.
> >Usuario: Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez.
> >Soporte técnico: (Pues no voy a felicitarlo por
> >eso...) Aj...?
> >Usuario: Oka...!!!
> >Soporte técnico: (Oka que...???) ...
> >Usuario: Alo? Está ahí?
> >Soporte técnico: Si, aqui estoy.
> >Usuario: Cual es mi pasguor?
> >Soporte técnico: (Y como carajos se supone que yo debo
> >saberlo...???) Pues no lo se, esa clave solo debe
> >saberla usted.
> >Usuario: Ah, si...?
> >Soporte técnico: (Nooo...!!!, pero que idiotez estoy
> >diciendo...??? Por qué no va al diario y lo publica a
> >ocho columnas...???) Si.
> >Usuario: Dejeme ver... No será "Estanislado"?
> >Soporte técnico: (...) ...
> >Usuario: Dejeme intentar...
> >Soporte técnico: (...) ...
> >Usuario: Si, ese es!!! De hecho aqui lo tengo anotado
> >en un POST-IT. Y aquí dice tambien "iusernaim",
> >"pasguor" y "domein". Bueno, pues, que bueno que tenía
> >aqui este papelito. Hasta luego!
> >Soporte técnico: (Hijo de la gran puta, tenia ahi los
> >datos y estuvimos perdiendo todo este tiempo) Hasta
> >luego, que tenga un buen día.
> >Usuario: Gracias, igualmente.
> >Soporte técnico: (O sea que este IMBECIL me dio las
> >gracias por lo del "Buen día" y no por resolverle el
> >problema... en fin) Bye.


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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1093 en: Jue, 16 Octubre 2008, 23:40:13, pm »



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1094 en: Vie, 17 Octubre 2008, 08:56:21, am »
;D curiosas imagenes, si ;)


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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1095 en: Vie, 17 Octubre 2008, 19:47:43, pm »
Muy bueno el bideo  ;D

Es largo pero bueno ;D

MODO OPERATIVO PARA LAS MUJERES
-------------------------------

1. Acercarse al taller cuando el coche marque que hemos efectuado 15.000 Km desde el último cambio de aceite.

2. Beber tranquilamente un café leyendo una revista.

3. 30 minutos después pagar y partir con el coche a punto.

Gastos :

Cambio de aceite 70,00 €
Café 0,90 €
-----------------------
Total 70,90 €



MODO OPERATIVO PARA LOS HOMBRES: "yo puedo hacerlo solo"
-------------------------------------------------------------

1. Acercarse al concesionario y comprar el aceite, un filtro de aceite y un pequeño ambientador olor vainilla. Comprar igualmente tierra para gatos (para absorber las eventuales trazas de aceite que puedan ir al suelo) y lavavajillas (para lavarse las manos)

2. Darse cuenta que todavía tenemos guardado el aceite del último cambio y en lugar de llevarlo al punto verde enterrarlo al fondo del jardín.

3. Abrir una cerveza y beberla

4. Perder 30 minutos buscando los elevadores. Poner el coche sobre los elevadores

5. De despecho y de frustración, abrir otra cerveza y beberla

6. Colocar una vieja cacerola bajo el motor

7. Buscar una llave de aceite del 17 para quitar el tapón de vaciado del aceite

8. Abandonar la búsqueda después de 1/2 hora

9. Aflojar el tapón de vaciado del aceite con una llave inglesa

10. Dejar caer el tapón dentro de la cacerola llena de aceite caliente. Quemarse la mano.

11. Renegar

12. Beberse otra cerveza mirando como el aceite cae

13. Buscar la llave para el filtro del aceite

14. Abandonar la búsqueda después de 1/4 de hora. Taladrar el filtro con un destornillador desatornillar el filtro de aceite

15. Cerveza

16. Un vecino se acerca. Terminar el pack de cerveza con él. Ya acabaremos en cambio de aceite mañana

17. Al día siguiente, retirar la cazuela llena de aceite de debajo del coche. Ir a vaciarla en el agujero del fondo del jardín. Rellenar el agujero con las manos.

18. Extender la tierra para gato sobre el aceite inevitablemente extendido en el paso 17

19. Cerveza. Ah no, mierda, nos la acabamos ayer !!!!

20. Ir al Carrefour con el coche de la mujer. Comprar un nuevo pack de cerveza. Volver.

21. Vaciar el primer litro de aceite nuevo en el motor

22. Acordarse del tapón, golpeando con la mano, del paso 10

23. Correr a la cacerola usada para el aceite para recuperar el tapón. No encontrar nada

24. Acordarse de haber tirado el aceite usado dentro del agujero del fondo del jardín CON el tapón.

25. Beber una cerveza

26. Desenterrar penosamente el agujero con las manos para encontrar el tapón dentro de la tierra empapada de aceite

27. Darse cuenta de que el primer litro de aceite nuevo se ha esparcido por el suelo de garaje (Oups !!!!!!!!)

28. Beber una cerveza

29. Apretando el tapón de vaciado, hacer patinar la llave inglesa golpeándose violentamente los dedos

30. Proferir un abominable juramento y golpearse la cabeza con la carrocería del coche al intentar levantarse

31. Re-proferir un abominable juramento

32. Anudarse un trapo alrededor de los dedos llenos de sangre, de tierra y de aceite

33. Lanzar con rabia al otro lado del garaje la llave inglesa, que acaba su carrera bajo un estante, al lado de la llave de filtro buscada en el paso 13

34. Cerveza

35. Lavarse las manos y la frente, ponerse los vendajes necesarios

36. Cerveza

37. Cerveza

38. Verter los 4 litros de aceite nuevo restantes en el motor

39. Cerveza

40. Bajar el coche de los elevadores

41. Romper accidentalmente uno de los elevadores

42. Dar marcha atrás el coche para poder extender tierra para gatos sobre el aceite caído en el paso 21

43. Cerveza

44. Dar una pequeña vuelta para probar el coche y volver a comprar cerveza

45. Control de alcoholemia y multa por conducir bebido

46. Inmovilización del coche y esperar a que venga la mujer a buscarnos

Gastos :

Aceite, filtro de aceite, ambientador olor vainilla 50 €
Tierra para gatos y lavavajillas 18 €
Cerveza 25 €
Juego nuevo de elevadores 75 €
Multa por conducir bajo los efectos del alcohol 900 €
Gastos de grúa y depósito 250 €
-------------------------------------------------------
Total 1308 €
Terrano II '99: Mabilsa +4, Trail Master +10, body lift +5, Warn M8000, Snorkel, BF MT KM2 32"x11.5R15, Mangels Offset -20, 2 Sparco Torino etc etc (proximamente SAS-eado)

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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1096 en: Mié, 22 Octubre 2008, 16:22:38, pm »
jajajajajajaja... que maaaaloooo jajajajaja

es que hay que ponerle el acento gitano hombre!!!
h¡ja ja ja ja ja



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR OFF topic
« Respuesta #1097 en: Mié, 22 Octubre 2008, 22:09:25, pm »
IMPORTANTE:

                                  ES MUY INTERESANTE, SOBRE TODO LO DEL
                                  CASO 3...
                                  ________________________________


                                  CASO 1.
                                  Un amigo fue al gimnasio y dejo todas
                                  sus pertenencias dentro de su
                                  casillero. Después del entrenamiento y
                                  una ducha, él salió y vio el
                                  candado de su casillero abierto y
                                  pensó, 'que curioso, yo pensé que lo
                                  había cerrado'
                                  El se vistió y simplemente reviso la
                                  cartera para asegurarse que todos
                                  estaban en orden. Todo parecía bien,
                                  todas las tarjetas estaban en su
                                  lugar y no faltaba dinero.

                                  Después de unas semanas, cuando recibió
                                  el estado de cuenta de una
                                  de sus tarjetas de crédito, venían
                                  cargos por ¡2.400 EUR!

                                  Llamó al teléfono de aclaraciones del
                                  banco y empezó a reclamarles
                                  que el no había realizado las
                                  transacciones.
                                  El personal del banco verificó que no
                                  había ningún Error en el
                                  sistema y le preguntó algunos datos de
                                  su tarjeta.

                                  Pero entonces, cuando el sacó su
                                  tarjeta comprendió todo; esa no era
                                  su tarjeta, en su lugar, encontró una
                                  tarjeta de crédito ya expirada
                                  del mismo banco.

                                  El ladrón irrumpió en su casillero en
                                  el gimnasio y cambió las tarjetas.
                                  El banco emisor de la tarjeta de
                                  crédito dijo que al no haber
                                  denunciado el robo, no se podía hacer
                                  nada, ya que las compras se
                                  habían hecho hacia bastante tiempo y él
                                  tendría que pagar esa
                                  cantidad.

                                  ¿Por qué el banco no hizo alguna
                                  llamada o verifico al tener esos
                                  consumos tan grandes?

                                  Porque se hicieron bastantes compras
                                  pero de cantidades pequeñas y
                                  eso raramente llama la atención de las
                                  compañías o tiendas que reciben
                                  las tarjetas, y al sumarse los
                                  consumos, dieron esa cantidad.

                                  ¡Él tuvo que pagar por algo que no
                                  tiene!

                                  CASO 2.

                                  Un hombre en un restaurante paga por su
                                  comida con su tarjeta del crédito.

                                  Le entregaron el recibo y él lo firmó,
                                  la camarera doblo el recibo y
                                  puso la tarjeta de crédito dentro de
                                  el.
                                  Normalmente, el lo tomaría simplemente
                                  y lo pondría en su cartera o
                                  bolsillo, sin embargo, el echó una
                                  mirada sin querer y descubrió que
                                  era una tarjeta del mismo banco pero de
                                  otra persona, ya expirada.
                                  Llamó a la camarera y parecía nerviosa.
                                  Ella tomo la tarjeta, se disculpó y fue
                                  rápido hacia el cajero bajo
                                  la mirada atenta del hombre.

                                  Todo lo que la camarera hizo al llegar
                                  con el cajero, fue entregarle
                                  la tarjeta expirada y el, sin ninguna
                                  palabra de por medio, la tomó,
                                  la dejó bajo el mostrador y le entregó
                                  la tarjeta original del
                                  cliente.

                                  ¡Ningún intercambio de palabras; nada!
                                  Ella la tomó y regresó al
                                  hombre solo con una disculpa.

                                  Asegúrese siempre que la tarjeta que
                                  pone en su cartera es suya.
                                  Revise, siempre que firme por algo, que
                                  la tarjeta que le devuelven
                                  es la suya, aún cuando haya estado
                                  lejos de usted por un corto tiempo.

                                  Muchas personas apenas reciben la
                                  tarjeta de regreso y la guardan
                                  asumiendo que es la suya..

                                  ¡POR SU PROPIO BIEN, DESARROLLE EL
                                  HÁBITO DE VERIFICAR SU TARJETA DE
                                  CRÉDITO CADA VEZ QUE LE HA SIDO
                                  DEVUELTA DESPUÉS DE UNA TRANSACCIÓN!


                                  CASO 3.
                                  Ayer entré en una pizzería para recoger
                                  una orden que había hecho
                                  por teléfono. Pagué usando mi Tarjeta
                                  de débito de Visa, que claro,
                                  carga directamente a mi cuenta
                                  corriente. El joven detrás del
                                  mostrador, tomó
                                  mi tarjeta, la deslizo por el aparato y
                                  la puso bajo el mostrador
                                  mientras esperaba la respuesta de
                                  aprobación, que es el procedimiento
                                  normal.

                                  Mientras tanto, tomó su teléfono
                                  celular y comenzó a marcar.
                                  Noté que su teléfono era del mismo
                                  modelo que el que yo tengo, pero
                                  nada parecía fuera de lo normal.
                                  Entonces, escuche el 'clic' que se
                                  escucha en mi teléfono al tomar una
                                  foto.

                                  Él me devolvió entonces mi tarjeta,
                                  pero mantuvo el teléfono en su
                                  mano y continuo apretando los botones.

                                  Entretanto, yo me quede pensando y
                                  preguntándome a que le había
                                  sacado una foto.
                                  Discretamente mire bajo el mostrador y
                                  no había nada; me di cuenta
                                  que lo único que estuvo en ese lugar,
                                  fue mi tarjeta de crédito y puse
                                  atención a lo que el seguía haciendo.

                                  Él puso su teléfono en el mostrador e
                                  inmediatamente después, se
                                  escuchó el sonido que indica que el
                                  mensaje multimedia ha sido
                                  enviado..

                                  Ahora me parece mas claro; estoy seguro
                                  que este muchacho sacó una
                                  foto de mi tarjeta de crédito y se la
                                  envió a alguien.

                                  Inmediatamente cancelé esa tarjeta al
                                  salir de la pizzería.
                                  Días después, me llamaron del banco
                                  para decirme que alguien estaba
                                  tratando de hacer transacciones vía
                                  Internet con mi cuenta.
                                  ¿Que hubiera pasado si yo no tuviera un
                                  teléfono igual al suyo?
                                  Nunca me habría dado cuenta de lo que
                                  hizo.
                                  Siempre que usted use sus tarjetas,
                                  tome precauciones y no sea
                                  descuidado; estas son solo algunas de
                                  las formas de hacer fraude con
                                  tarjetas de crédito.
                                  Yo ya he sido una víctima de fraude de
                                  tarjeta de crédito y créame;
                                  no es divertido. La verdad es que ellos
                                  no pueden hacer nada si usted
                                  tiene cuidado, pero no lo haga fácil
                                  para ellos.

                                 
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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1098 en: Mié, 22 Octubre 2008, 23:57:21, pm »
Y que tiene eso de humorístico? Es más bien triste!

Saludos,

David
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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1099 en: Jue, 23 Octubre 2008, 09:10:01, am »
Y que tiene eso de humorístico? Es más bien triste!

Saludos,

David

Lo mismo he pensado ::)

Saludos!!! ;D
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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1100 en: Jue, 23 Octubre 2008, 09:28:15, am »
Jose luis, tienes un sentido del humor un poco especial, no ???
De todas maneras es un problema de objetividad, verdad Joseluis



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1101 en: Jue, 23 Octubre 2008, 18:07:17, pm »
Parece mentira que creais que es un chiste,  ???
Es una alerta,¿ Pero decidme donde encaja ? >:(

No he dado con un sitio adecuado para ubicarlo , ¿Poqué alguno de vosotros tres no me dice donde lo pongo, y cumpliis con aquello de enseñar al que no sabe ?

Saludazo  ;D
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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1102 en: Jue, 23 Octubre 2008, 19:10:53, pm »
   Pues se podria habrir un hilo de Alertas-avisos-consejos-etc........... Hay cosa que pueden resultar interesantes y otras no dejaran de ser, simples leyendas urbanas. ??? ???
  Saludos ;) ;D



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1103 en: Jue, 23 Octubre 2008, 20:12:50, pm »
A pos estaria bien el hilo de Avisos contra desaprensivos y mala gente o gente de malvivir, que os paice?



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1104 en: Jue, 23 Octubre 2008, 20:14:32, pm »
que os parece un hilo de denuncias?
 p:



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1105 en: Vie, 24 Octubre 2008, 09:27:18, am »
Con vuestro permiso he abierto el hilo de denuncias, me ha parecido una gran idea ;)

https://foro4x4.com/foro/index.php?topic=19151.msg235759#msg235759

salu2


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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1106 en: Lun, 27 Octubre 2008, 22:13:34, pm »
Volvemos al hilo del post ;D ;D

Vaya leñazos!!!

<a href="https://www.youtube.com/v/eRpxp3UHG1Q&amp;hl=es&amp;fs=1" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/eRpxp3UHG1Q&amp;hl=es&amp;fs=1</a>

Saludos!!! ;D
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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1107 en: Mar, 28 Octubre 2008, 08:50:53, am »
El rey en uno de sus discursos de clausura de unos JJOO

Empieza el Rey Juan Carlos su discurso.... –
 
 'Me llena de orgullo y satisfacción, clausurar estos fantásticos Juegos Olímpicos....'

Sale su asesor corriendo y le dice al oído.

 'Majestad, que estamos en una convención gitana'

...y responde el Rey:
 'Joder, con tanto chándal y tanta medalla de oro me he liado'
 
saludos noega
« Última modificación: Mar, 28 Octubre 2008, 08:53:25, am por noega »
T3 Syncro Multivan "La Lola".........
https://foro4x4.com/foro/index.php/topic,29047.0.html



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1108 en: Mar, 28 Octubre 2008, 10:04:30, am »


Hasta el infinito y más payá...



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #1109 en: Jue, 30 Octubre 2008, 19:52:47, pm »
El nuevo padre de una parroquia estaba tan nervioso en su primer día de
sermón que casi no pudo hablar.
Antes de su segundo sermón le pregunto a Monseñor como podría hacer para
relajarse y éste le contesto que la próxima vez que subiera al púlpito
pusiera un poco de vodka en el agua y que después de unos sorbos todo
saldría mas relajado.
Al siguiente domingo puso el consejo en práctica y sintió que podría
hablar incluso en medio de una tormenta, se sintió de maravilla, las palabras
fluían con una facilidad pasmosa.
Después de regresar plenamente satisfecho a la rectoría de la parroquia
encontró una nota de Monseñor que decía:

"Querido padre:

Me alegra ver que ha perdido usted la vergüenza de la primera vez y que
sigue usted mi consejo, pero tengo unas observaciones que hacer respecto a
la misa de esta mañana:

1.   La próxima vez, tome sorbos en lugar de lingotazos.
2.   No ponga limón y hielos en el copón.
3.   El misal no es un posavasos.
4.   El manto de la imagen de N.S.J. no debe ser usado como servilleta.
5.   Existen 10 mandamientos, no 12.
6.   Existieron 12 discípulos, no 10.
7.   No nos referimos a la Cruz como "aquella T grandota".
8.   No nos referimos a nuestro Salvador Jesucristo y sus Apóstoles como
"Suso y sus colegas".
9.   David derrotó a Goliat con una honda y una piedra, nunca le voló la
tapa de los sesos.
10.  No nos referimos a Judas como "el chivato maricón".
11.  El Papa es sagrado, no castrado, y no nos referimos a él como "El
padrino".
12.  El Padre, el Hijo y el Espíritu Santo no son "el papi, Junior y el
Aparecido".
13.  Judas vendió a Jesús en el Sanedrín, y no el Polvos Azules, y fue
por 30 monedas de Oro y no por tres putos euros.
14.  Y por último, el Faraón expulsó a los judíos al desierto y no a la
puta calle.

Atte Monseñor