> Capítulo I. Lunes
>
> Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi plan
> para sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He
> decidido depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd
> virgen, a ver si se anima la cosa matrimonial, que últimamente anda de
> capa caída.
>
> Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de un
> foro aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
>
> Leo y apunto sus consejos:
>
> - Primero rapar con máquina de cortar el pelo
> - Utilizar espuma o gel
> - Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
> - Luego echarse crema hidratante
>
> No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que me
> la meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y
> manos a la obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil.
>
> Intento pensar en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con
> TinkyWinky porque el cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me
> está poniendo cachondo, y como me líe...
>
> Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora llevo
> el mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
> Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar en
> el Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago
> el bobo delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso,
> ¡aaaaahhh!". Bueno, al grano que te me distraes.
>
> Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3
> Turbo TDI 16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente
> levanto mi escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo
> en el sentido del pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un
> cojón? Cagada, yo tengo el huevo redondo (¿qué raro, no?), los
> pelillos no parecen tener un "sentido". Simplemente, salen de punta.
>
> Bueno, pues entonces dará igual. Voy pasando la maquinilla con
> cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro haber si por el
> corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito. No, ha
> habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he
> llegado a la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la
> cosa no ha ido mal.
>
> Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
>
> - Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
> - No jodas, ¿y eso qué es?
> - Un huevo grande y el otro lo mismo
>
> Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la zona
> más próxima a la bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como
> las nalgas de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que
> afeito sin problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de
> escozor por algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer
> qué impresión. Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por
> el tamaño del pene, lo digo por la calva.
>
> Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas
> peludas y, llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo
> sucede en la panza, baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al
> llegar al paquete...¡zas! Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás
> es aún peor. ¿Cómo voy a llevar un culo peludo y que al girarme
> parezca que ha llegado el oto> ño? Queda de pena.
>
> Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
> cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano (con
> cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien se
> ha depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el primero
> en intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder
> verme. No llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda!
> ¡Se me olvidó pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego
> a la zona del ano. No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi,
> el que utiliza para depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la
> cama como una mujer en el paritorio. Con el espejo de la pared y el de
> mano hago posturas hasta que me veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo
> juntos y apenas nos conocíamos. Un par de minutos depués y a base de
> pasarme la mano por el "lomo", dejo de notar pelos. ¡Culo depilado!
>
> Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo hago
> leyendo el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a
> Marruecos. Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después
> ¡no me reconozco! Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se
> nota! El aire hace cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas.
>
> No sé si ponerme trocitos de papel en los cortecillos, como hago con
> la barba. Decido que mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte
> "¡anda!, ¡qué disfraz de momia más guapo!".
>
> Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con la
> maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento
> limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
>
> Queda el paso de la crema hidratante. Vamos allá. Busco entre los
> potingues de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo...
>
> ¿No estaré buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo
> "lifting", "reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora
> hidratante". Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo.
>
> Empiezo a untarme en el mismo orden que me he afeitado. Joer , pues
> será todo lo hidratante que quieras, pero pica como su puta madre. Voy
> untando crema mientras todo me va escociendo.
>
> Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal con
> la depilación.
>
> Cuando termino parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la
> cama porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto
> mentalmente el nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja
> practicar el sexo anal, joer como desliza, con esto le meto yo la
> tranca y se piensa que es el meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no
> lo digo por el tamaño, que es por lo que resbala la crema.
>
> Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado en
> los huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va
> calmando la cosa. Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo
> una batería de coche enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran
> descargas. Escuece todo, pica que rabia. Algo pasa. Llego a casa y me
> desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!
>
> Uhhhhh, que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido
> las instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más
> resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se calma,
> pero donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
>
> Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi. Me conoce como si me
> hubiera parido, así que según entra por la puerta y me ve, dice "Algo
> has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme un casco para la
> moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno que cuesta
> 399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de este
> momento.
>
> - Verás, creo que la he cagado.
> - ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo
> tirándotela?
> - Que no, que no, que no es una cagada de esas... mira.
>
> Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un 2
> de Agosto. O una gamba de Huelva.
>
> - ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
> - Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los
> huevos y eso... pero claro, quedaba mal, y tirando, tirando...
> - Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
> - Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
> empezado a picar.
> - ¿Qué crema te has echado?
> - Esta...
> - ¿La desmaquilladora?
>
> JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAA
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> Capítulo II. Miércoles
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> Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he
> retorcido como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano
> en un avispero. El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado
> que un amigo me preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han
> pegado algo?". No tuve valor a explicarle lo ocurrido, así que ha
> dejado de hablarme porque es amigo de mi mujer y piensa que soy un
> putero.
>
> Hoy voy a intentar hacer el amor con mi mujer. Estos dos días ni me la
> he meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y
> terminaba rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de
> mi cuerpo que no está irritada) se bajaba.
>
> Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada
> irritado. Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como
> picaduras de mosquito. Mi mujer decía que tenía "cada poro de tu
> cuerpo cabreado contigo".
>
> Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en el
> borde de la cama. No quiero roces.
