EL RINCÓN DEL HUMOR

[moitocansiño]

Demos rienda suelta a nuestro sentido del humor. Cuenta un chiste, dí algo gracioso, invéntate algo divertido.

PARA SONREIR, CARCAJEARSE O SIMPLEMENTE MEARSE DE RISA 

La expresión de la frase cambia según....

Por eso ....

NO ES LO MISMO... Dolores de piernas que las piernas de Dolores.

NO ES LO MISMO... Un metro de encaje negro que un negro te encaje un metro.

NO ES LO MISMO... Hacerlo al baño María, que hacérselo a María en el baño.

NO ES LO MISMO... El cura Melchor lo hizo, que cúrame el chorizo.

NO ES LO MISMO... Juan Montenegro, que te monte el negro Juan.

NO ES LO MISMO... Blancas bolas de nieve, que Blanca Nieves en bolas.

NO ES LO MISMO... Que un negro llegue primero a la meta, que te la meta el primer negro que llegue.

NO ES LO MISMO... La verdura, que verla dura.

NO ES LO MISMO... La hija del Rajá que la raja de la hija.

NO ES LO MISMO... Una culebrilla negra, que una negra que le brilla el culo.

NO ES LO MISMO... 2 tazas de te, que 2 tetazas.

NO ES LO MISMO... "Paquita, vete arriba y pon al fresco este besugo" que
"Paquita, vete arriba y ponte fresca que ya subo"

NO ES LO MISMO... Una bola negra, que una negra en bolas.

NO ES LO MISMO... Un gato montes, que te montes un gato.

NO ES LO MISMO... Las ruinas de Machu Pichu, que venga un Macho te meta
el pichu y te arruine.

NO ES LO MISMO... Los montes de Tapachula, que tápate los montes chula.

NO ES LO MISMO... Huele a traste, que atrás te huele.

NO ES LO MISMO... Emeterio, Saturnino Zacarias y Fajardo, que meterlo, sacarlo, sacudirlo y guardarlo.

NO ES LO MISMO... Huevos a la besamel, que bésame los huevos.

NO ES LO MISMO... Subir al pináculo de una montaña que subir la montaña con un pino en el culo.

NO ES LO MISMO...Tejidos y novedades en el piso de encima, que, te jodes y no ves nada y encima te piso.

NO ES LO MISMO..............nieve en polvo que un polvo en la nieve   
bueno, cuando vas andando sobre nieve en polvo tiene mas gracia 

Tampoco es lo mismo:

"Una pelota vieja, que una vieja en pelota"
"Si un tren coge a un niño lo hace polvo, que si le echas un polvo a una como un tren, le haces un niño"
"Un tuberculoso, que ver tu culo hermoso"

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[stilo]

¿Puedo soltar todas las paridas que quiera en este post?
Pues empiezo con mi anecdotario, es que me pasa cada cosa... esta es un poco escatológica:

Resulta que nos llevan de la Ikastola a un viaje cultural a Salamanca y nos alojan en un colegio internado cerca de la capital salmantina. Después de un largo viaje en tren, llegamos con unas inmensas ganas de ir al servicio, y claro, hay unos pocos retretes pa veintitantos (por cierto, eran mixtos), y yo que estaba con la rodilla chunga, cuando llegué estaban todos ocupados. De repente me fijo en una puerta entreabierta y digo, coño uno libre, abro la puerta y zasss, de los de a pulso (sin taza, bujero en el suelo sin más) . Pues como había tanto apuro decidí jiñar a pulso y cuando acabo me pongo a buscar la cadena... ¿andandará?  Hasta que voy levantando la vista y veo una llaver roja y otra azul... y un poco más arriba... el telefonillo de la ducha... Mierda, pues que había jiñao en la ducha.
No os podeís imaginar las aventuras para deshacerme del chorongo... pero esta parte ya no la cuento

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[artris]

Sabeis cuales son las tres mentiras universales que le dice el hombre a la mujer:
 - SIEMPRE TE QUERRÉ.
 - SIEMPRE TE SERÉ FIEL.
 - CHUPA, CHUPA QUE YO TE AVISO.

Pd: Que ninguna forera se ofenda por favor, solo es una broma.

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[goiko]

NO ES LO MISMO... Cemento Rezola, q rozartela con zemento.

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[Blizz]

¿Puedo soltar todas las paridas que quiera en este post?
Pues empiezo con mi anecdotario, es que me pasa cada cosa... esta es un poco escatológica:

Resulta que nos llevan de la Ikastola a un viaje cultural a Salamanca y nos alojan en un colegio internado cerca de la capital salmantina. Después de un largo viaje en tren, llegamos con unas inmensas ganas de ir al servicio, y claro, hay unos pocos retretes pa veintitantos (por cierto, eran mixtos), y yo que estaba con la rodilla chunga, cuando llegué estaban todos ocupados. De repente me fijo en una puerta entreabierta y digo, coño uno libre, abro la puerta y zasss, de los de a pulso (sin taza, bujero en el suelo sin más) . Pues como había tanto apuro decidí jiñar a pulso y cuando acabo me pongo a buscar la cadena... ¿andandará?  Hasta que voy levantando la vista y veo una llaver roja y otra azul... y un poco más arriba... el telefonillo de la ducha... Mierda, pues que había jiñao en la ducha.
No os podeís imaginar las aventuras para deshacerme del chorongo... pero esta parte ya no la cuento

Dios tio, esa es brutal jajajaja

Cuenta, cuenta, que hiciste con el txorongo? Porfaaaa

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[stilo]

Dios tio, esa es brutal jajajaja

Cuenta, cuenta, que hiciste con el txorongo? Porfaaaa

Lo envolví en papel de bater como si fuera un bocata y esperé hasta que alguien saliera del bater de verdad para echarlo por él.

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[Fercho]

No es lo mismo que un caballo llegue a la meta que te la meta un caballlo.......decirselo a la chicholina....

Aquí van otras

Llevar el PAN a casa nunca ha sido facil....



COMO HACE UN CAMPER PARA LIBRARSE DE DU SUEGRA 



SEAMOS TOLERANTES  



Este video es la leche...el tio imita la moto que le pongas en frente vamos hay que oirlo para verlo....

https://es.search.yahoo.com/video/view?&h=102&w=125&type=mpeg&rurl=www.sv650.org%2Fsv_dec03.htm&vurl=http%3A%2F%2Fwww.sv650.org%2Faudiovisual%2Fmotorcycle%2520sounds.mpeg&back=p%3Dsuzuki%2Bfun%26ei%3DUTF-8%26fr%3DFP-tab-img-t%26cv%3Dg%26x%3Dwrt&turl=re2.mm-so.yimg.com%2Fimage%2F1746762697&name=motorcycle+sounds.mpeg&no=9&tt=17&p=suzuki+fun&oid=abf93a079c86fbd4&size=1.3MB&dur=38

Un salu2

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[txejo]

jjajajajajajajajajajajajajajajaj stilo buenisimo, jajajajajajajajajaja, es q me parto!!!

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[moitocansiño]

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[moitocansiño]

Esto es una animación.
https://users.servicios.retecal.es/ganzano/Web/archivos/condon.swf

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[stilo]

Bueno pues os cuento otra anécdota: "Mi primer día en el curso de Francés de la escuela de idiomas"
Llego al Instituto, que es donde se daban las clases, yo no lo conocía, yo había estudia en otro, miro mi papelito, pone que me toca el grupo 101, miro el plano y veo dónde está el aula 101. Peazo laberinto de pasillos. Llego. Uff a la profe le da por poner las mesas en círculo, luego hay que moverlas. Pues qué ganas tengo yo de currar. Me voy al pasillo disimulando como si me fuese a fumar un cigarrito o a hechar un meo... Cuando ya están las mesas puestas vuelvo.
La profesora saluda: "Good afternoon"   Dios, no sabía yo que el francés se pareciese tanto al inglés No digo nada. Y nos dice: "Ir dándome los papelitos azules" (el justificante de que has pagado la matrícula). Miro mi papelito. Es rosa  
- Profe, mi papelito es rosa.
- El rosa es para clases de francés
- ¿Y esto no es la clase 101?
- Sí pero es el grupo 201. Una cosa es el número de grupo y otra el número de clase.
Vuelvo al vestíbulo y a investigar en el plano. Aparecen unos rezagados que casualmente también son del grupo 101.Uff.
Subimos al piso que es. Hay que ir hasta la otra escalera. El pasillo se acaba y no hemos llegado a la otra escalera. Bajamos al piso de abajo y ese pasillo si llega hasta el otro lado, subimos por la otra escalera y por fin entramos en clase.

Veo a un amigo y le suelto: "Ya la he vuelto a armar en mi primer día"
P.D. Es que siempre monto algún circo mi primer día de clase en cualquier sitio.

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[stilo]

No te sabes poner un condoooouooouooouooon!!!!!!
Esto fue todo un hit!
Peaso canción y peaso video!
 

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[stilo]

Que conste que no me gusta el futbol y que no pretendo ni herir sensibilidades ni empezar con piques

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[Montañes]

lo acabo de leer y no me resisto de ponerlo...por cierto Stilo, al final no te comiste el marrón, menos mal

Luís se despierta en casa con un tremendo dolor de cabeza.
Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par
de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche.
Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él.

Luís mira alrededor de la habitación y ve que todo esta en
perfecto orden y limpio.

El resto de la casa esta igual. Coge las aspirinas y ve una
nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno esta en la cocina,
salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y como no, ahí estaba el desayuno y el
periódico del día esperándole. Su hijo también esta en la
mesa, desayunando.

Luís le pregunta:
- "Hijo, que pasó ayer por la noche?"
Su hijo le contesta:
- "Bien, pues volviste después de las 3 de la madrugada,
borracho, meado y con delirios. Rompiste algunos muebles,
vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te
diste contra la puerta."

Confundido, Luís pregunta:
-"Y como es que todo esta tan limpio y ordenado, y el desayuno
esperándome en la mesa?"

Su hijo contesta:
- "Ahhh, eso..!! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando
intentó sacarte los pantalones, tu gritaste: ¡¡¡Quieta perra, estoy
casado!!!"

Conclusion: Decir la frase adecuada..... NO TIENE PRECIO!!!

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[stilo]

Probando el funcionamiento de vuestro ratón

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[stilo]

Primer caso de gripe aviar en París:

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[M-3 Cantabria]

Si roza la legalidad la quito....
Pero me parece muy simpatica!!

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[Vindio4x4]

Hola compañeros os pongo uno que aunque es viejo, es uno de los que más me han gustado.

Diario de un tunnero

Capítulo I. La máquina.

Ya me lo han entregado. Nada más verlo en el concesionario me he puesto berraco. Impresionante, desafiante, me miraba con su afilado morro. Lo he rodeado para  disfrutar de las vistas de su culito. Allí he leído "HDI" en letritas plateadas. Ya tengo mi Xsara. Ya eres mío, pichón.

Capítulo II. La transformación.

Un coche de serie es una puta mierda. Los coches de serie son para pringados, perdedores, votantes del PP. Nada más sacar el coche del conce me he pasado por el taller de mi amigo Chispis, que es chapista. Los iniciados le conoceréis porque su taller se llama "Farlopa tunning". Allí me ha confirmado lo que ya sabía "tú buga tiene muchas posibilidades, pero te va a salir caro". De pasta ando corto, pero dicen que la vida premia a los intrépidos. No sé lo que es un intrépido, pero si dan premio, me apunto.

Primero empiezo con la transformación exterior.

Fundamental los alerones. Pregunto por el precio del alerón trasero... intocable. Recurro a mi madre, que es una artista con la miga de pan. Le enseño fotos del scort cosworth de mi cuñado. Quiero uno igual, pero si puede ser, medio metro más alto. Mi madre calcula las rebanadas que hacen falta. Cojonudo, haciéndolo con pan de molde del Carrefour me sale por la mitad que la fibra de vidrio. Y dice mi madre que con las cortezas nos puede hacer unas croquetas cojonudas. Y pensar que hay pringados que se gastan las pelas en accesorios originales. La parte mala es que calculo que vamos a estar 6 meses cenando croquetas de corteza.

El spoiler delantero es una pasta. Descarto la miga de pan, porque si también lo hago con este material ya se nos iba a llenar la casa de palomas. ¿Mensajeras?. No, no te mensajero nada. Aquí entra en juego mi tío Luis. Luisito es profesor de manualidades en el Proyecto Hombre. Allí hay material y conocimientos de sobra. Le hago un croquis de jamón de lo que quiero y cuando salgo ya estoy oyendo las seguetas a todo trapo. Mi tío Luis me ha asegurado que el contrachapado tiene un aguante parecido al de la fibra de carbono. Y Luis de esto sabe mucho.

Tengo que ponerle un saliente en el capó, como los Mitsubishis. Agarro cuatro natillas danone y las pego boca abajo en el capo. Para no ser cutre, les quito las etiquetas.

Me quedan los faldones laterales. Originales, ni los miro. Me devano los sesos pensando en una solución que no encuentro. Pero Dios es bueno con sus acólitos y la solución aparece por la puerta, en forma de anciana con incontinencia. Mi abuela es un crack con el ganchillo. Me dice que ella está harta a hacer faldones. De mesa camilla, pero faldones. Me toma medidas del buga y la veo alejarse dejando su rastro de gotitas.

Suspensiones. Tema delicado. Los coches de serie vienen para pasear chochitos por los bares de copas. Pero no sirven para correr de verdad. Bueno, si acaso el M3, pero también hay que tocarlo, porque se va de atrás. Tengo que cambiar muelles para rebajar el coche. Para la suspensión delantera tengo la solución enfrente de casa. Le doy una patada al yonky que agoniza encima de un colchón entre dos contenedores, saco el bardeo de asustar pijos y, rajando la tela, aparecen todos los muelles que necesito. La suspensión trasera es otro cantar. No me valen los muelles del colchón. Pero al entrar en casa veo lo que necesito. Arranco el dispositivo que tiene la puerta del portal para que no se quede abierta y allí está el muelle que necesito. ¡Cojonudo!... y encima, ¡regulable!. Toma Geroma pastillas de goma. Verás la banda como alucina cuando diga antes de iniciar un pique:

- Un segundito, que este terreno no es el habitual de mi máquina y tengo que retocar las suspensiones.

Se van a cagar patas abajo como cuando a mi viejo le vino la carta del ministerio de trabajo por lo de los 3 moros que curran en la fontanería. No te jode, si encima de que los tienes 18 horas al día currando para que no les dé tiempo a vender drogas... ¡habrá que pagar seguridad social!.

Toca lo más delicado. Motor. Los 90cv de diésel equivalen a 210 de gasolina (tirando por lo bajo). Con las mejoras aerodinámicas yo calculo una punta cercana a los 250. Pero eso hay que mejorarlo. La centralita cuesta un huevo. Vale que saca más cv, pero no compensa. Yo creo que dándole más luz a la caja negra esa podré ganar otros 30 cv. Lleno el maletero de baterías de autobús. Las mango en el depósito de los autobuses de la EMT. Que se jodan y arranquen empujando, que todos tienen una panza que te cagas. Conecto las baterías a un mando que tengo del excalestric, taladro el asiento trasero y saco el cable hasta el freno de mano. Lo fijo con superglue. El mando es cojonudo, de esos de gatillo azul. Para darle un toque más profesional, con un rotulador de cd's le escribo "Obelbuust". Taladro el salpicadero y meto el cable conectado a la centralita. Salen algunas chispas, pero queda todo de puta madre.

Busco en el trastero los adornos de navidad. Trinco las luces del árbol. Total, en casa no celebramos navidad porque dice mi padre que las gambas se disparan y es una tontería pagar más por ellas. Tampoco las comemos el resto el año, pero bueno. Distribuyo las luces por el interior del coche. Para conseguir el efecto neón envuelvo cada bombilla en un envoltorio de caramelo Mentolín. Me queda un verde Hulk de puta madre.

Veo que quizá se me quede el coche algo justo de agarre en curvas. Me meto debajo del buga y le pongo dos cinturones atados fuertes del eje trasero al delantero. Ya tengo tracción "quattro", como los Audis de los pijos. Me voy al Simago y trinco cuatro ollas a presión. Les hago los taladros pertinentes y voy cambiando las llantas por cada una de las ollas. Creo que ahora calzaré unas 225... y esas ruedas cuestan un pico. Ya estoy tieso de pelas, así que con el rotulador pinto de negro el exterior de las ollas. Queda cojonudo, parece que llevo un perfil bajo que te cagas.

Capítulo III. El montaje

Ya tengo todo preparado. El alerón trasero ha quedado de puta madre. Lo malo es que mi vieja se ha empeñado en decorarlo con flores y pajaritos, como el jarrón de la entrada. Cuatro palometas y queda fijo al maletero. Queda un poco alto, pero dice mi vieja que sin problemas, que cuando haya que lavarlo le podemos pasar la fregona, que con el palo agarrado de la punta se puede llegar.

El spoiler delantero no me gusta mucho. Mi tío me confirma mis sospechas. EL yonky que lo hizo tenía el mono. No hay ni un tramo recto, va todo como ondulado. Mejor, más original. Aunque el joputa ha grabado un corazón que pone "Amor de Madre". No digo nada porque mi vieja se ilusiona.

Los faldones de la abuela son un puntazo. Mejor dicho, un puntillazo. Se lo ha currado que te cagas. En mi lado pone "Dios bendiga esta casa". En el de la Yeni pone "Hoy no se fía, mañana sí".

Un chorro de orujo al depósito para aumentar el octanaje y una llamada a mi novia, la Yénifer. Sólo queda salir y buscar mi primera presa

Capítulo IV. El pique.

Mi madre me ha detenido justo cuando iba a arrancar.
- Hijo, espera, así no puedes irte.. ¿y si te pasa algo?
- Tranquila, progenitora, el menda controla.
- No, si lo decía por esto.
Y me ha tendido en sus amorosas manos una pegatina en la que se leía "Jonatán AB+ / Yennifer O-". Cómo molas, vieja.
Salgo despacio. Las ollas cantan un poco y tienen un efecto colateral inesperado : levantan chispas. Cojonudo. Más vacilón. Avanzo hasta la avenida y veo a primer incauto. Veo que es un Audi A8 4.2 quattro. Debe andar por los 300cv. La víctima perfecta para mi Xsarita tuneado.

La Yenni se pone el cinto, intuyendo que viene el momento. El del Audi me mira con la cara desencajada. Mira el alerón trasero, los spoiler... a mi cara, luego al alerón trasero, otra vez a mi cara, luego las luces del árbol... noto el miedo en su mirada.

El semáforo se pone verde. Ha llegado el momento. Meto primera, gas a fondo y pulso con todas mis ganas el gatillo del mando del excalestric. Y, entonces, sucede la tragedia.

Calculo que a los dos segundos iría a unos 300 km/h. Fue entonces cuando el alerón de mi vieja hizo el efecto vela. De repente empecé a ver como el morro se levantaba y ya sólo veía nubes. La Yeni, que para estas cosas tiene un sexto sentido, dice:

- Yo creo que nos fostiamos.

Empiezo a oler ha quemado a medida que noto como el coche se eleva. Entra en juego el spoiler del yonky, siendo éste el que hace el efecto vela. Damos dos giros completos en el aire hasta que ambos alerones se desprenden, llevándose el trasero la puerta del maletero y el delantero el frontal del coche y el radiador (se ve que me pasé con el taladro).
El brusco impacto contra el suelo (me cago en el Newton ese que inventó la gravedad) hace que las ollas salgan despedidas hacia los lados.

Con los nervios se me ha olvidado desconectar el "Obelbuust". Comienza a oler ha quemado. Las luces del árbol queman los papeles de mentolín y de repente empiezan a brillar mucho. Tengo la sensación de estar mirando un faro de Xeón a un milímetro del ojo. La luz es tal que calculo que las quemaduras van a ser de segundo grado. Al fin estallan las bombillas y casi es un alivio notar como deja de quemar la luz y el dolor pasa a ser de cristalitos clavados.

Me devuelve a la realidad el fogonazo de la caja negra. La llama que sale del motor es de un azul precioso. Intuyo que es por el orujo del depósito, porque es igualita que la de las queimadas que hace el Fraga. Parece que todo acaba cuando la Yeni y yo gritamos a la vez. No es casualidad, es que el motor ha seguido girando y los cinturones se han soltado. Al no haber suelo por el efecto lija contra el asfalto, ambos han atravesado los asientos y nos han fustigado la chepa.

Me estoy reponiendo cuando veo que me adelante el Audi. CagonSanPeo bendito, encima voy y pierdo el pique.

Cuando llega la Guardia Civil y ve el coche reventado, humeante y ollas por todos lados, grita:

- Osti, tú, que estos dos son de la ETA. Mira las ollas de las bombas.

**********************************************************************

Y esto es, a modo de resumen, lo que alegan mi defendidos, señoría.

Un saludo y perdón por el ladrillo.

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[raul]

Que bueno el del tunning, casi me meo de la risa.
Hay o no hay gripe aviar?

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[moitocansiño]

ESO ESO QUE EL HUMOR NO FALTA EN ESTA VIDA

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[txejo]

son buenisimos!!!!!jajajajajajaja

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[raul]

Igual ya lo habeis leido.
LA VIDA SEXUAL DE EUROPA

Un barco se hunde y los supervivientes quedan en una isla desierta. En el barco viajaban:

a) 2 italianos y 1 italiana
b) 2 franceses y 1 francesa
c) 2 alemanes y 1 alemana
d) 2 griegos y 1 griega.
e) 2 ingleses y 1 inglesa.
f) 2 búlgaros y 1 búlgara.
g) 2 suecos y 1 sueca.
h) 2 irlandeses y 1 irlandesa.
i) 2 argentinos y una argentina.
j) 2 catalanes y una catalana.
k) 2 andaluces y una andaluza.
l) 2 vascos y una vasca.

Un mes después en esa bonita y desierta isla, la situación era.....

a) Uno de los italianos mató al otro por la mujer

b) Los dos franceses y la francesa viven juntos y felices en un "menage a trois".

c) Los dos alemanes llevan un estricto horario en el que se alternan para estar con la alemana.

d) Los dos griegos duermen juntos y la griega limpia y cocina para ellos.

e) Los dos ingleses esperan que alguien les presente a la inglesa.

f) Los dos búlgaros miraron primero al océano infinito,luego a la búlgara y entonces se echaron a nadar.

g) Los dos suecos contemplan la posibilidad del suicidio mientras la sueca les da la tabarra con lo de que su cuerpo es suyo y la verdadera naturaleza del feminismo. Al menos no nieva y los impuestos son reducidos.

h) Los irlandeses comenzaron dividiendo la isla en Región Norte y Región Sur e instalaron una destilería. Ellos no recuerdan si hay sexo a la vista, porque desde que se produjeron los primeros litros de whisky de coco hay una especie de neblina flotando que lo tapa todo,pero por lo menos saben que los ingleses no están teniendo ningún tipo de actividad sexual.

i) Después de un tiempo, se encontró a la argentina muy aburrida en un rincón de la isla, limpiándose las uñas con una ramita. Resulta que los argentinos ya no le dan bola, y pasan todo el día hablando de fútbol y de lo estupendos que son haciendo el amor.

j) El hecho diferencial de los catalanes consistió en alquilar la catalana a los suecos, y usar ese dinero para financiar a los irlandeses la construcción de una planta de destilación en su parcela de la isla,donde ellos trabajan a cambio de que las botellas de whisky de coco estén etiquetadas también en catalán. No follan, pero ahorran una barbaridad en condones.

k) Los andaluces se turnan para quedarse una de cada dos noches con la andaluza e irse la otra de copas con  los irlandeses y poner a parir a los ingleses, italianos, franceses, alemanes y por supuesto,(y sobre>todo), a los catalanes. Han conseguido que los irlandeses pasen de los catalanes y destilen una variedad de "fino de coco". De inmediato se han montado un calendario de fiestas de la hostia en su isla:
que si feria de abril, que si Semana Santa,que si carnavales, que si romerías, que si día de Andalucía en el Exilio,...a las que se apuntan todos los demás.

l) Los vascos se dedican a cortar los troncos de coco,levantar piedras, boicotear a los andaluces y en el terreno sexual, a cascarse pajas: ya sabéis, ante todo independencia.

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[moitocansiño]

JAJAJAJAJA MUY BUENO RAÚL

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[stilo]

JAJAJAJAJA MUY BUENO RAÚL

No dice nada sobre que hace las vasca...¿andandará?

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[Oskigan]

  muy buenos todos, la verdad es que se agradece de vez en cuando unas risas para olvidarnos de todo.

Ahi va mi colaboración:

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[raul]

Un dí­a un pordiosero, un hombre al que a simple vista se notaba que la vida habí­a castigado material y  espiritualmente, y al que parecí­a que no le podí­a ir peor, se acercó a la ventanilla de un lujoso automóvil detenido en un semaforo y ocupado por un elegante y próspero caballero y se entabla el siguiente diálogo.

- Señor, ¿podrí­a prestarme diez euros para comer? .
- Pero, ¿no te los irás a beber, verdad?.
- No señor, nunca en mi vida he bebido alcohol.
- Entonces, ¿te lo vas a gastar en tabaco?.
- No señor, no fumo, ni nunca lo he hecho.
- ¿Te los vas a gastar a lo mejor jugando y apostando con los otros vagos?.
- De ninguna manera. Nunca juego ni apuesto nada.
- ¿Acaso te los vas a gastar bailando en algún cabaret?.
- Imposible, señor, jamás en mi vida he pisado un cabaret. Es más, no sé bailar ...
- ¿Se los piensas dar a una puta, acaso?.
- Jamás he tenido relaciones con ninguna mujer que no fuera mi novia, convertida luego en mi esposa hasta que me abandonó.
- Entonces toma los diez euros. Pero vente a comer a mi  casa. Quiero invitarte a una buena comida casera y así­ podrás ahorrarte los diez euros.

El pordiosero, sorprendido, sube al impresionante coche y, ya en camino, pregunta:

- Oiga, señor, ¿no se enojará su esposa al ver llegar a alguien como yo, y que se siente a la mesa a comer?.
- Probablemente sí­, - contesta el rico - pero valdrá la  pena. Tengo interés en que vea en que se convierte un hombre que no bebe, no fuma, no juega, no baila ni sale con putas.

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[Xtreme]

Voy a colavorar con algo un poco machista, espero que no se moleste nadie.
Sabeis cuales son las 4 virtudes de la mujer?
    -Da leche sin comer hierva.
    -Sangra sin herirse.
    -Se pone humeda sin mojarse.
    -Y es capaz de tocarte los coj... sin acercarse.

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[moitocansiño]

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del médico. Después del

chequeo, el médico llamó a la mujer sola a su Despacho y le dijo: "Su

marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con Un estrés terrible.

Si  no hace lo siguiente, sin duda morirá.

1. Cada mañana, prepárele un desayuno saludable.

2. Sea amable y asegúrese de  que esté siempre de buen  humor.

3. Prepárele algo rico para comer que le  alimente bien y
 que pueda llevar al trabajo.

4. Y cuando vuelva a casa más  tarde, que lo espere una cena especial.

5. No lo agobie con tareas, porque podría aumentarle el estrés.

6. No hable de sus problemas ni discuta con él, sólo
Agravará su estrés.

7. Intente que se relaje por las noches, utilizando ropa Interior sexy"
y dándole muchos masajes.

8. Anímele a que vea lo que quiera de deportes en la televisión.

9. Y lo más importante, haga el amor con él varias veces a la semana y
satisfaga todos sus caprichos sexuales. Si puede hacer esto durante los
próximos 10 ó 12 meses, creo que su marido recuperará su salud
completamente". De camino a casa, el marido le pregunta a su mujer:

- "¿Qué te dijo el médico?".

- Que te vas a morir....

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[moitocansiño]

¿CUÁL ES TU TIPO DE SUELDO?:

Sueldo cebolla: Lo ves, lo coges... y te pones a llorar.

Sueldo canalla: No te ayuda en nada, solo te hace sufrir, pero no  puedes  vivir sin él.

Sueldo dietético: Te hace comer cada vez menos.

Sueldo ateo: Ya dudas de su existencia.

Sueldo mago: Haces un par de movidas y se desaparece.

Sueldo tormenta: No sabes cuándo va a venir, ni cuánto va a durar.

Sueldo humor negro: Te ríes para no llorar.

Sueldo preservativo: Te corta la inspiración y te quita las ganas.

Sueldo eyaculación precoz: Apenas ingresa...ya se acabó!!

Sueldo impotente: Cuando más lo necesitas te abandona.

Sueldo menstruación: Viene una vez al mes y dura 3 días.

Sueldo Walt Disney: Hace 30 años que esta congelado.

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[stilo]

Los tengo todos!!!!!!!!!!!!
 
Muy bueno, jajajajajajajajajajajajjajajajajajjajajajajajajajajaja

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