EL RINCÓN DEL HUMOR

[karmela]

 

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[akodiak]

AVISO URGENTE SOBRE LOS VASOS DE PLASTICO

El café excesivamente caliente, en vaso de plástico,





reduce en dos tercios la potencia sexual del hombre:





Primero quema los dedos y después la lengua...

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[akodiak]

Bueno os dejo otros dos que me voy de finde.

MONÓLOGO DE UNA BORRACHA....

Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de alcohol en la sangre muy alto
(borracha vamos, con una juma de esas brutales)...

Camina tambaleante hacia su coche un BMW del año, costosísimo, y trata de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal punto que cae sentada al lado de la puerta del coche

Patiabierta y sin bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su coño y comienza a hablarle:

Por ti tengo coche,

Por ti tengo joyas,

Por ti tengo dinero,

Por ti puedo tener al hombre que quiera,

Por ti tengo una mansión...

y de repente se empieza a mear.... y replica

¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!


1.   UN HOMBRE LLEGA A SU CASA Y SE ENCUENTRA A SU MUJER EN LA CAMA DESNUDA, ESPATARRADA JADEANDO COMO UNA LOCA.

¿QUE TE PASA?
¿QUE HACES DESNUDA ENCIMA DE LA CAMA?
¿HAS ESTADO CON ALGUIEN?

A LO QUE LA MUJER LE DICE:

HE HECHO EL AMOR CON UN EXTRATERRESTRE...
¡¡¡DIOS MIO!!!... ¡¡¡QUE MARAVILLA!!!

¿TU ERES TONTA?...
LOS EXTRATERRESTRES NO EXISTEN.

PUES ME DIJO QUE ERA DEL PLANETA AGOSTINI...

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[akodiak]

EL SEXO

Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.
 Vamos a ver:
 ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
 Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
 ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
 
 ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
 
 Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
 
 El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
 Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
 
 Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.
 
 Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
 
 No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
 
 Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
 Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
 
 Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
 ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
 
 Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
 
 Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
 - ¡Cerdo, bestia, animal...!
 Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
 Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
 Si has sonreído un par de minutos..........me alegro, ya te duró más que el orgasmo, ja, ja .

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[karmela]

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jaj aj aj ajajajajajajjajaja!!!!!! jajaj aj a jajajajaj!!!!

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[akodiak]

Chiste corto

Te tengo que decir...no soy virgen

 Ni yo San Jose, pero que hemos venido a follar o a montar un Belén??

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[karmela]

jaaa jajajajajjajajaj!!!! de este seguro que me acuerdo jajajajajajajaja!!!!!

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[diceje]

Se presentan al Guinness World Records, para participar en el recor del nombre mas corto del mundo. Se presenta un Chino que decia que tenia el nombre mas corto.
El representante de Guinnes: como se llama usted
El Chino: me llamo "O"
El representante de Guinnes: pues si que es corto.
Se presenta un Japones y claro mas corto que "O".....
El Japones dice: me llamo Casi O
El representante de Guinnes, pues si es Casi O, es menos que "O"
Pues nada por ultimo se presenta un Lepero y decia que el de él era mas corto.....
El representante de Guinnes,....imposible pero diga como se llama....
El Lepero......me llamo: Ni Casi O.
   Suena mejor contando, que escrito, pero bueno tiene su gracia.

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[akodiak]

 

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[karmela]

es buenísimo 

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[PK-GR]

<a href="https://www.youtube.com/v/qh7bq4Tlfs4&amp;feature=related" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/qh7bq4Tlfs4&amp;feature=related</a>

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[akodiak]

Una monja y un sacerdote cruzaban el desierto del Sahara montados en un camello.
Al tercer día una tormenta de arena los atrapó y se vieron obligados a buscar un refugio para guarecerse de ella.
Cuando acabó la tormenta ambos religiosos se percataron que el camello estaba muerto. Entonces el sacerdote dice a la monja:
-Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento más cercano se encuentra a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos, quiero pedirle un favor.
-¿Cuál?
-Nunca he visto los senos de una mujer. ¿Podría ver los suyos?
La monja, un poco sorprendida, le responde:
En las circunstancias en que nos encontramos, no veo ningún problema.
Y mostró sus senos al cura. Este, entonces, le dijo:
-Hermana, ¿le importa si los toco?
La monja no puso ninguna objeción y se los dejó tocar.
Después de unos minutos, con una picarona sonrisa, le dice al cura:
-Padre, ¿puedo pedirle yo ahora un favor?
-!Claro!.
Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?.
Pues… en las circunstancias en que nos encontramos, no veo el posible daño, madre.
Y entonces se lo mostró.
¿Lo puedo tocar?, pregunta la monja.
Pues…tócalo!!
Después de varios minutos de tener la atención de la monja, el padre ya “armado” no puede contenerse y acercándose a ella, le dice al oído:
-Hermana…¿Sabía que si lo inserto en el lugar correcto, puedo crear vida?
¿De verdad?
!!Por supuesto!!.
Que bien Padre. !!Metáselo al camello y vamonos de aquí!!!!!…

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[karmela]

 

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[diceje]

UNA PAREJA SE CONOCE EN UN BAR.

DESPUÉS DE DOS COPAS, ELLA, MUY LOBA Y VANIDOSA, PREGUNTA:

- ¿QUÉ EDAD CREES QUE TENGO?

- POR LA MIRADA, 25 AÑOS, POR TU PIEL, UNOS 20. POR ESE CUERPO, 18.

- ¡MADRE MÍA! TÚ SÍ QUE SABES SEDUCIR A UNA MUJER. Y AHORA ¿QUÉ VAS A
HACER?

- LA SUMA !!
--------------


Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"
 ---------------------

Una viejita, en la mitad de un servicio religioso, se inclina y le dice al oído al esposo:
- "Me acabo de tirar un pedito silencioso... Qué hago?.."
Y el marido le responde:
- "Ahora nada, pero después cámbiale las pilas al sonotone."

Saludos

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[Xavi-Ps10]

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[diceje]

 Un tipo decide alquilar su casa y pone un anuncio en el periódico.

El primero que acude es un judío, y le dice :
- Yo interesado en casa que usted alquila.

El propietario, cristiano, le dice:
- No señor, sabe, he descubierto que tengo varias tejas rotas, así que tiene goteras. Hasta que no las arregle no la alquilo.

El judío responde:
- NO IMPORTA SIÑOR, YO TENGO HERMANO ALBAÑIL EL ARREGLA RÁPIDO, SIGO INTERESADO EN CASA.

- No señor, ¿ve esos niños que juegan? molestan tremendamente a la hora de la siesta y por la mañana temprano, mejor no la alquilo.

- NO IMPORTA SIÑOR, OTRO HERMANO JUGUETERO, REGALO JUGUETES Y ME HAGO AMIGO DE NIÑOS. SIGO INTERESADO EN CASA.

El tipo se cansa y le dice:
- ¿Sabe señor? Le voy a decir la verdad, no le quiero alquilar la casa a un judío.

- ¿YO JUDÍO, SIÑOR? NOOO, YO CRISTIANO.

- ¿Ah, sí? ¿Así que es cristiano? A ver, ¿cuántos dioses hay?

- DIOS UNO SOLO, PERO EN REALIDAD 3: PADRE, HIJO Y ESPÍRITO SANTO.

- ¿Y cómo se llama el hijo de Dios?

- HIJO DE DIOS, JESUCRISTO.

- Ah ¿y dónde nació Jesucristo?

- JESUCRISTO NACIÓ BELEN.

- Ah... seguramente en un palacio importante siendo el hijo de Dios.

- NO, POBRECITO, NACIÓ PESEBRE. .. CON VACA... BURITO... MUY POBRE...

- ¿Y por qué nació en un pesebre?

- ¡¡PORQUE LOS CABRONES CRISTIANOS,  NO QUERÍAN ALQUILAR CASA A JUDÍOS!!

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[akodiak]

 

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[karmela]

 

dos niños, uno a otro:

- que le vas a pedir a los reyes magos?

contesta el otro:

- a los Reyes, nada! se lo voy a pedir a su yerno!

 

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[akodiak]

 

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[diceje]

Karmela a la 2ª lectura, CAÍ jejejejejej muy agudo.................

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[VIPER]

Sorprendente.......la primera vez que esta gente me pone tierno......

NUEVO Anuncio Campofrío 2012 - LOS MEJORES HUMORISTAS (Completo) BUENÍSIMO

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[poutz4x4]

Muy bueno el video

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[diceje]

HUMOR CUBANO

> ¿Por qué en Cuba no hay piscinas?...
>
> Porque todos los que saben nadar se han ido a los EEUU.
> ---------------------------------------------------------
> Un europeo le dice a un cubano:
> ¿Y qué tal?, ¿cómo andan en Cuba?
> Mira, chico... no nos podemos quejar.
> ¡Ah!... ni bien ni mal, ¿no?
> No, no... ¡que no nos podemos quejar!
> ---------------------------------------------------------
> Un cubano quería escaparse de Cuba y se le ocurrió irse con el circo de
> Moscú que visitaba la isla. Para realizar su su plan se disfrazó de
> mono y se metió en la jaula de los animales. Estaba ya por salir de la
> isla con el circo, cuando llega el domador y mete a los leones a la
> misma jaula. El tipo, desesperado, empieza a tratar de quitarse el
> traje de mono y se pone a gritar:
> ¡AUXILIO, AUXILIO!
> En eso, uno de los leones le dice:
> Imbécil, quédate callado o nos jodes la salida de la isla a todos.
> --------------------------------------------------------
> Fidel muere y llega al cielo, pero no estaba en la lista, así que San
> Pedro lo manda al infierno. Cuando llega al infierno, Satanás lo recibe
> y le dice:
> ¡Hola, Fidel!, te estaba esperando... pasa, pasa, que acá estarás como
> en casa.
> Fidel le responde:
> Gracias, Satanás, pero estuve primero en el cielo y dejé olvidadas mis
> maletas allá.
> No te preocupes, voy a enviar a dos diablitos a recoger tus cosas.
> Así es como los dos diablitos llegan a las puertas del cielo, pero las
> encuentran cerradas porque San Pedro estaba almorzando.
> Y le dice un diablito al otro:
> No importa, trepamos por la puerta y sacamos las maletas sin molestar a
> nadie.
> Empiezan a subir la puerta, cuando dos angelitos que pasaban por allí
> los ven, y un angelito le dice al otro:
> No hace ni diez minutos que Fidel está en el infierno y ya tenemos
> refugiados.
> --------------------------------------------------------
> En la carretera hacia La Habana, un conductor se encuentra con una
> multitud y, al detenerse, le pregunta al de al lado qué es lo que
> sucede; éste le responde:
> Un grupo de "delincuentes" ha secuestrado a Fidel Castro y está
> solicitando 10 millones de dólares por su liberación, y si esta
> petición no es cumplida en 2 horas, lo rociarán con combustible y le
> prenderán fuego, por lo que estamos haciendo una colecta.
> ¿Y cuánto han logrado reunir hasta ahora?
> Tenemos... 88 galones de gasolina Premium, 52 de gasolina regular, 35
> de gasoil, 29 de keroseno, 27 de alcohol, 38 cajas de fósforos y 21
> encendedores.
> -------------------------------------------------------
> En Cuba:
> - Al autobús le dicen aspirina... una cada cuatro horas.
> - Al bistec le dicen Jesucristo... se habla de él, pero nadie lo ha visto.
> - Al refrigerador le dicen coco... porque adentro sólo tiene agua.
> --------------------------------------------------------
> ¿Cómo maúllan los gatos en Cuba?
> Miaaami... Miaaami... Miaaami...
> --------------------------------------------------------
> ¿Por qué a Fidel Castro le dicen el semáforo?...
> Porque primero estuvo con los rojos (rusos), después con los amarillos
> (chinos), y ahora con los verdes (dólares).
> --------------------------------------------------------
> La maestra de La habana cuelga un retrato de Bush y pregunta a la clase:
> ¿De quién es este retrato?
> Silencio absoluto.
> Les voy a ayudar un poquito. Por culpa de este señor estamos pasando hambre.
> Pepito dice:
> ¡Ah, maestra!, es que sin uniforme y sin barba no lo reconocimos.
> --------------------------------------------------------
> Pregunta una maestra de música de La Habana:
> ¿Qué es un cuarteto?
> Un alumno le responde:
> La sinfónica de La Habana, después de una gira por Europa
   

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[akodiak]

En un almacén de vinos, el catador había fallecido y el director comenzó a buscar alguien que hiciera el trabajo.
Un oficial, piloto de la Marina, borracho y sucio se presentó para solicitar la posición.
El director se preguntaba como podía deshacerse de él.
...
Le dieron una copa de vino para que lo tomara. El viejo piloto lo probó y dijo: “Es un Moscatel de tres años, elaborado con uvas...
cosechadas en la parte norte de la región, madurado en un barril de acero. Es de baja calidad pero aceptable".
“Correcto”, dijo el jefe. “Otra copa por favor”.
"Es un cabernet, de 8 años, cosechado en las montañas al sur de la región, madurado en barril de roble Americano a ocho grados de temperatura. Le falta aún tres años más para que alcance su más alta calidad”.
“Absolutamente correcto. Una tercera copa.”
“Es un champage elaborado con uvas pinot blanc de alta calidad y exclusivas” dijo calmadamente el borracho.
El director no lo podía creer, le hizo un guiño de ojos a su secretaria para sugerirle algo. Ella salió de la habitación y regresó con una copa de orina.
El “alcohólico” lo probó. “Es una rubia de 26 años de edad, con tres meses de embarazo y, si no me dan el puesto, digo quién es el padre”.


Una mujer visita al cirujano plástico para reducir sus labios vaginales ya que éstos estaban muy sueltos y colgajosos.

Debido al bochorno que sentía la señora, insistió al facultativo que mantuviera la confidencialidad de la operación, a lo que éste aceptó.

Saliendo de la anestesia, encontró 3 rosas colocadas junto a su cama.
Fuera de sí, llamó inmediatamente al doctor:
Pensé que ya había quedado clara la confidencialidad de mi intervención...

El cirujano le respondió que había respetado su deseo y que dado lo traumático de la operación, una rosa la había puesto él.

La segunda rosa es de mi enfermera que me asistió en la operación y sintió lástima, ya que ella había pasado por el mismo trance tiempo atrás..

¿Y qué hay del la tercera rosa?, preguntó ella.

Esa es de un hombre que está en la planta de arriba en la Unidad de Quemados,
quería agradecerle por sus nuevas orejas...."


María le dice a su amiga :

- Ya no se qué hacer; ningún hombre se quiere acostar conmigo porque "El Peluche" me Huele a Cebolla.

Y su amiga le dice:

- No te preocupes María que yo tengo un amigo que no tiene olfato y no tendrás problemas con él.

Entonces se lo presenta y cuando ya estaban calentitos para meterse a la cama,

el hombre le dice:

- Y tú porque tienes El Peluche con olor a Cebolla?

- ¿Pero por qué dices eso si tu no tienes olfato... ?

- No jodas, no tendré olfato, pero me lloran los ojos... !!!


Le dice el médico al de Bilbao:
- "Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna."
Y el bilbaino dice:
- "Aibá la hostia que soy de Bilbo, si hay que hacerlo se hace."
Entonces, el médico:
- "¿Y qué prefiere anestesia total o local?"
- "Aibá la hostia ¿pues no le dije que soy de Bilbo? A mi sin anestesia ni polleces."
El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaino a gritar:
- "¡¡AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR.!!"
Por lo que le dice el médico
- "Si ya le dije yo que le iba a doler".
Contesta el de Bilbo:
- "¡Qué doler ni qué hostias!, ¡Que me da DENTERA.!

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[PK-GR]

LA TECNICA DE LA PISTOLA
 


Un tipo le dice a un amigo: Estoy preocupado.
 
 
 
 
 
Mi esposa se desconcentra y pierde el interés cada vez que hacemos el amor. ¡Y no sé qué hacer!,
 
 
Hombre! - responde el otro - ¿Sabes que a mi me pasaba lo mismo con mi mujer?
 
 
 
 
 
Lo que hice una vez, fue que cuando estábamos haciendo el amor y noté que estaba perdiendo el
 
 
interés, saqué mi pistola y eché un tiro al aire.
 
 
 
 
 
 ¡Del susto, mi mujer se excitó de nuevo y terminamos genial. Haz la prueba. Toma, te presto la pistola.
 
 
 
 
Al día siguiente se encuentran los dos de nuevo.
 
 
¿Y qué? ¡Cuénteme! ¿Cómo te fue con mi técnica?
 
 
 
 
 
 Ni me hables! - responde el otro espantado - Estábamos haciendo el 69 y cuando ví que mi mujer
 
 
estaba desanimandose, saqué la pistola y eché un  tiro al aire. Del susto, mi mujer me cagó la cara,
 
 
me mordió un huevo y para completar... del armario salió un cabrón desnudo con las manos arriba pidiéndome perdón
 

 

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[akodiak]

BREVE TEST COMPUESTO DE UNA SOLA PREGUNTA
 
PERO MUY, MUY IMPORTANTE!! ! NO DEBES CONTESTAR PRECIPITADAMENTE! !!
DEBES REFLEXIONAR ANTES DE RESPONDER. RESPONDE CON SINCERIDAD Y PROBARÁS TU CATADURA MORAL.
 
 
Recuerda que debes dar una respuesta instintiva, pero absolutamente verdadera!!!
 
 
Desplaza el texto lentamente (esto es muy importante para la prueba).
 
 
 
__________________________________
 
Estás en la Selva ,...
 
 
 
Estás en mitad del caos producido por una inundación...







Enviamos también este, leed despacio sin adelantaros al final.
 
 
 
Unas lluvias increíbles...
 
 
 
Eres fotoreportero para CNN...
 
 
 
y estás en medio de este fantástico desastre...
 
 
 
la situación está al límite de la esperanza...













 
 
 
Estás ahí intentando hacer las fotos más impresionantes. ..
 
 
 
 
Alrededor tuyo el barro destruye casas, hace desaparecer personas... la furia de la naturaleza se manifiesta con una violencia inaudita... arrasando todo a su paso...
 
 
 
De repente, ves un minibús.





 
 
 
Los pasajeros están luchando desesperadamente para no ser barridos por la corriente de fango, agua y piedra...
 
 
 
Te acercas a ellos...






 
 
 




Parecen personas importantes.. .
 
 
 
 
Los reconoces:




! ...ZAPATERO.. PAJIN.. DE LA VEGA.. RAJOY.. ..SORAYA SAINZ ...COSPEDAL .....ESPERANZA AGUIRRE....AZNAR...ARTUR MAS...CAMPS...ARENAS...
 
 
 
Te dás cuenta de que la furia del río está a punto de arrastrarlos definitivamente.
 
 
 
Tienes dos oportunidades: Salvarlos o hacer una foto!!!
 
 
 
Salvarles la vida o ser autor de una foto como para premio Pulitzer...
 
 
 
que le mostrará al mundo la muerte de















varias personas de las màs controvertidas!!.
 
 
 
AQUI VIENE LA PREGUNTA :
 
 
 
(contesta sinceramente)






 
 
 
 
 
 
¿La sacas con flash o sin flash?
 
 

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[VIPER]

 

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[karmela]

jaaaaaaaaaa jajajajajajajajajajaja!!!

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[diceje]

 

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[Crazyhorse.]

Lo acabo de leer en Facebook.
QUE URDANGARIN PRESENTE LAS CAMPANADAS PARA QUE NO EXPLIQUE LO DE LOS CUARTOS¡¡¡¡

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