EL RINCÓN DEL HUMOR

[akodiak]

La madre que los parió. Yo ya no sé si son varios o uno solo peinado de distintas maneras.

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[Xavi-Ps10]

jajajajaja yo estoy igual, tras varios minutos dudo de si es de verdad o es un montaje con la misma cara

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[karmela]

 

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[tortugo]

hay fotoxop a saco!!! es la misma boca!! la nariz puede que tambien.

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[akodiak]

Estaba el gitano Manué hablando con su compadre Rafaé y le dice:

-A mí toas las palabras que acaban con la letra R que me gustan mira tú, el comeR, el bebeR, el joeR, el sisaR, el nadaR en la piscina, como puévé que tó lo que acaba en R é bueno.

-Compadre, dice Rafaé, y trabajar también te gusta?

-Trabajalll ??

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[akodiak]

Un matrimonio decide viajar a New York de vacaciones, ya que el marido hablaba inglés perfectamente. En la aduana, haciendo los trámites, el empleado le preguntaba, lógicamente en inglés.

 
- Buenos días señor, ¿me entrega su documentación y la de su esposa?
 
- Aquí las tiene, caballero.
 
La mujer, como no entendía nada, le pregunta.
 
- Mi amor, ¿qué ha dicho?
 
- Me ha pedido la documentación.
 
El empleado de la aduana vuelve a preguntar.
 
- ¿Tienen algo que declarar?
 
- No, absolutamente nada.
 
Nuevamente la esposa.
 
- ¿Que dice ahora, cariño?
 
- Que si llevamos algo que tengamos que declarar.
 
Continúa el empleado con unas preguntas.
 
- ¿De dónde vienen ustedes, señor?
 
- Somos españoles.
 
Nuevamente insiste la mujer.
 
- Cariño, ¿qué ha dicho?
 
- Pregunta de dónde venimos.
 
El empleado entonces comenta:
 
- ¡España! Estuve unos días allí hace tiempo. Magnífico pais,
estupendo clima y buenísima gastronomía,aunque tuve una experiencia
un tanto negativa. Conocí a una mujer que era insoportable, no me
dejaba en paz, no paraba de hablar, era lo más pesado que he conocido
en mi vida, hablaba y hablaba, como una cotorra. Además, aunque tuve
sexo con ella, fue el peor sexo de mi vida....
 
- ¿Qué ha dicho, cielo?
 
- Que te conoce.
 

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[karmela]

jaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajajajaja!!!!!!!!!!!!!

que bueno!!!!!

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[karmela]

unos cortos...

- Pepe, Pepe, en veinticinco años de casados nunca me has comprado nada. - ¿Es que vendes algo?

-¿Sabeis por qué los hijos pequeños de Superman no se pelean entre ellos? Porque son supermansitos.

-Le dice la vaca al ratón, tan pequeño y con bigote:
Y tu tan grande y sin sostén

ala! a trabajalllllllllllllll

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[dunesdesorra]

 

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[diceje]

LAS SEIS VERDADES DE LA VIDA

     

 
 


PRIMERA VERDAD :
Nadie puede tocarse las muelas de atrás con la lengua.











SEGUNDA VERDAD :
Todos los gilipollas, después de leer la primera verdad, lo intentan.

















TERCERA VERDAD: 
La primera verdad es mentira.
















CUARTA VERDAD :
Estás sonriendo porque eres uno de esos gilipollas.

















QUINTA VERDAD :
Ya estás pensando en mandar esto a otro gilipollas.

















SEXTA VERDAD 
Todavía tienes esa sonrisa de gilipollas en tu cara.
   Saludos 

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[diceje]

Llega un lepero a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Departamento de Recursos Humanos.

Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.


El examinador comienza: Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.

El lepero piensa por unos segundos y contesta: Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

El examinador queda estupefacto y le pregunta: Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?

El lepero contesta rápidamente: Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.

- Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta: Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los reyes magos?

Pues .... se lo diré. Se acerca al coordinador y le dice al oído en voz baja:

Los reyes magos son los papás...

  Con todos mis respetos a esta gente.......Saludos 

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[Xavi-Ps10]

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[karmela]

 
                       
                             
                                     
                                                                       

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[akodiak]

Os estáis superando cada día jaja ja

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[akodiak]

-Dr. no puedo controlar el deseo de hacer el amor.
> -Es que usted es NINFOMANA.
> -Dr., anótemelo en un papelito porque en el barrio me dicen puta!!!
>
Un ciego donde el proctólogo, durante el examen de la próstata:
> - Disculpe doctor, ¿puedo agarrar su pene mientras me examina? El
> doctor sorprendido le pregunta:
> -¿Por qué quiere agarrar mi pene? ¿Es usted homosexual?
> - No. Es sólo para asegurarme de que lo que me está metiendo es el dedo.

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[karmela]

 

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[noega]

Llega un lepero a una empresa a pedir trabajo y lo pasan al Departamento de Recursos Humanos.

Ahí le indican que van a comenzar por hacerle algunas preguntas para evaluar sus conocimientos.


El examinador comienza: Explíqueme brevemente que son los rayos catódicos.

El lepero piensa por unos segundos y contesta: Los rayos catódicos son Isabel y Fernando.

El examinador queda estupefacto y le pregunta: Entonces, si Isabel y Fernando son los "rayos catódicos", ¿quiénes son los reyes católicos?

El lepero contesta rápidamente: Pues Melchor, Gaspar y Baltasar.

- Ah!!! El examinador no podía contenerse ya, pero para rematar le hace una última pregunta: Y si Melchor, Gaspar y Baltasar son los "reyes católicos", quiénes son los reyes magos?

Pues .... se lo diré. Se acerca al coordinador y le dice al oído en voz baja:

Los reyes magos son los papás...

  Con todos mis respetos a esta gente.......Saludos 

  diceje gracias, jajajjajaj es muy bueno.....

saludos

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[Ovi]

Una pareja entrada en años termina “la faena”, y él le dice a ella:

-Cariño, con la edad voy mejorando, me he dado cuenta que cada vez que “empujaba” movías los dedos de los pies de puro placer.

Ella contesta:

-Tenia frio y no me he quitado los pantis…

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[akodiak]

A dos amigos de Bilbao les acaba de tocar el Euromillón,   Uno de ellos dice: -¿Que hacemos con tanto dinero? Y el otro responde: -Un puticlub.  Y dice el otro:  -¿Y si nos va mal?  Responde el otro: -Si nos va mal lo abrimos al público.

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[diceje]

 

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[karmela]

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[akodiak]

 

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[jlvaldi]

INCENDIO!!!!!

¿Has oído hablar del incendio en el edificio de cuatro pisos?

Una familia de seis musulmanes, vivía en el primero.

Todos perecieron.

Una familia paquistaní de ocho, vivía en el segundo.

Todos muertos.

Una familia de Senegal vivía en el tercero. También han muerto todos.


Una pareja blanca vivía en el cuarto, pero ambos sobrevivieron.

- La sociedad musulmana, exigió saber por qué los blancos sobrevivieron cuando todos los demás perecieron.

- La liga de raza negra ha insistido en que se realice una investigación pública.


- La *ong* *APRE* (agencia para refugiados) también insistió en que se llevase a cabo una investigación general sobre "su" situación.

El jefe de bomberos fué explícito y aclaró:



La pareja de blancos sobrevivió, porque no cobraban ninguna subvención y se habían ido a trabajar..... Vale?

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[akodiak]

25 AÑOS DE MATRIMONIO

Una mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste de lencería fina, con medias, ligueros y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone de ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

Cariño -dice la mujer-¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace
25 años?


Aquella noche de bodas me dijiste:
        'Te voy a besar los pechos hasta secártelos'
        'Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan'
        'Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca'

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

  'Misión cumplida'

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[karmela]

 

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[diceje]

En el Ministerio de Defensa había un General de Brigada que estaba loco por una hermosa Capitán.
Se acerca a ella y le dice:
- Mañana me ascienden a General de División, y voy a tener a mi cargo el mando de personal.
Si accedes a hacer el amor conmigo, te asciendo inmediatamente.
La Capitán le contesta que sí, y cuando ya estaban en la cama, en pleno acto, ella le pregunta:
- ¿A qué grado me va a ascender, mi General?
El General le responde:
- A Cabo Primero.
- ¡¡¡Cómo que a Cabo Primero, si yo ya soy Capitán!!!
- ¡No, mujer!, que acabo primero y después hablamos...

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[akodiak]

 

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[akodiak]

 
>
> RECIÉN CASADOS...
>
> EL: ¡¡Si!! Por fin. Que dura fue la espera. No podría aguantar ni un minuto más.
> Ella: ¿Quieres dejarme?
> EL: Nooo. ¿Estas loca? Ni siquiera lo pienses.
> ELLA: ¿ me amas?
> EL: Por supuesto, una y otra vez
> ELLA: ¿Alguna vez me has sido infiel?
> EL: Noo! Solo pensarlo me da asco.
> ELLA: ¿Me besarías?
> EL: En cada oportunidad que tenga
> ELLA: ¿Te atreverías a golpearme?
> EL: Sabes que no soy ese tipo de hombre
> Ella: ¿Puedo confiar en ti?
> EL: Si
> Ella: Mi amor!
>
> 25 AÑOS DESPUÉS....
>
> LEER HACIA ARRIBA!!!

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[Xavi-Ps10]

jajajajajaja muy bueno

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[diceje]

Dentro de una farmacia, un estudiante de Publicidad y Marketing hace
preguntas a los clientes para un estudio de mercado:

- Por favor, señora. Estoy haciendo un estudio sobre el producto
"Deslizafácil", para determinar los usos de la vaselina en el hogar.

-¿La señora podría decirme cuándo y cómo usan vaselina?

Sin hacerse de rogar, la mujer le responde:

- En casa, usamos la vaselina para la piel seca, las quemaduras y cuando
hacemos el amor.

Él, intentando claramente dejar a la mujer turbada, le hace la siguiente
pregunta:

- Y la primera vez que hizo uso de la vaselina para hacer el amor, ¿podría
detallar exactamente en qué lugar y cómo se la untaba?

Pero, sin inmutarse, la mujer le responde:

- Yo la pongo en la manilla de la puerta de mi habitación.

- ... ¿ En la manilla de la puerta ? ! ? !

- .. Sí señor, es que,... ¡cuando intentas abrir, las manos se escurren y eso impide que los
niños entren!
  Saludos

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