EL RINCÓN DEL HUMOR

[diceje]

Esquematico, pero practico si está...no hace falta mas...jejeje

• Tweet

[Picapiedra]

 
<a href="https://www.youtube.com/v/2Wph3aDigRk?version=3" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/2Wph3aDigRk?version=3</a>

• Tweet

[albertoA4x4]

- Manolo, dime algo romántico.
- Acueducto de Segovia.
- Te dije ROMÁNTICO no ROMÁNICO!!!!

• Tweet

[akodiak]

Anoche conquisté a una señora madura en
una discoteca de primer nivel. Tenía buen
aspecto para una mujer de 57 años. De hecho no
estaba nada mal, era muy guapa, elegante,
distinguida y sin querer, me encontré pensando
que quizá tendría una hija preciosa de unos 30 años.

Tomamos unas copas más, nos hicimos
algunas caricias fogosas y me preguntó si había tenido un 'Doble Deportivo'.

- ¿Qué es eso? le pregunté.
- Es un trío con madre e hija, me contestó
- Le dije NO, muy excitado!!!!!!!!!!!!!!!!!.

Tomamos unas copas más y me dijo que esta
era mi noche de suerte y fuimos para su
departamento (pensé para mis adentros, 'se me
hace realidad lo de la hija preciosa que
imaginé', ese solo pensamiento me excitaba más).

Llegamos a su edificio, en un barrio muy elegante.

En el estacionamiento solo Mercedes Benz y
BMW... Subimos en un ascensor directo a su
departamento, luego entramos (se me aceleró el
ritmo cardiaco imaginando al monumento de hija
que tendría), se quitó los zapatos y los tiró sobre la alfombra.

Encendió la luz del vestíbulo, admiré la
decoración de la sala, era todo de muy buen
gusto, la decoración, los muebles, la vista...

Empezó a desvestirse lentamente y luego gritó:

- ”Mamá, ¿todavía estás despiertaaaaaa?”☺

• Tweet

[akodiak]

COSAS QUE LOS HOMBRES QUISIERAMOS OÍR DE UNA MUJER
(y que JAMAS podremos oir)

1. Aparca por aquí, que quiero que hagamos el amor.

2. Bebe un poquito más, me encanta verte bien borracho.

3. Hoy invito yo.

4. Mi casa está sola, ¿te molestaría si vamos?

5. ¿Qué tal si tenemos sexo toda la tarde y por la noche sales con tus amigos?

6. De verdad mi vida, no me gusta hablar después de hacer el amor..

7. Espero que no te importe, pero no llevo ropa interior.

8. ¡Una plancha para mi cumpleaños... qué bonito!.

9. Tienes barriguita de cantinero... realmente me encanta.

10. ¡Ya terminé de lavar tu coche!

11. Perdóname, me equivoqué. Tú tienes la razón otra vez.

12. Eructas como un verdadero león...

13. Te veo tenso mi amor...deberías hacer un viaje al Caribe sin mi.

14. Que suerte mi vida que tengas una secretaria tan guapa.

15. ¿Más ropa?... no mi amor gracias... tengo lo suficiente.

16. No mi amor, si todavía están bien los zapatos que me regalaste hace 3 años.

17. Mi vida que lindos son los pelitos que dejas en el jabón.

18. Mi cielo deberías llamar a tu ex...no seas ingrato.

19. Mi amor, cuando estés con otra por favor ponte condón, CUÍDAME.

20. Por favor cuando regreses del bar me despiertas para calentarte la comidita.
21. No te preocupes amor si se te hace tarde.... ven mañana a dormir.

22. Mi cielo no te bajes por favor...yo cambio la rueda pinchada.

23. Mi amor, terminaste de comer? corre a dormir tu siesta yo recojo todo.






 ¡¡¡¡¡¡¡¡ SE ME HAN SALTADO LAS LAGRIMAS COÑO  ¡¡¡¡¡¡
 


 

• Tweet

[VIPER]

Y a mi.......    

• Tweet

[Xavi-Ps10]

En clase de primaria, la profesora pide a los alumnos que por signos y sonidos representen una comunidad autonoma o capital de provincia...

- a ver Manolito, te toca

Manolito hace con las manos como si contruyese una torre y acto seguido dice - sschafff...

- Y eso que es Manolito?

- eso señorita es Castilla y la Mancha.

- muy bien muy bien... ahora tu Fernandito

Fernandito hace el mismo gesto que el anterior de construir una torre y acto seguido adopta la forma del anagrama de la peugeot.

- y eso que es Fernandito?

- eso señorita es Castilla y Leon.

Muy bien Fernandito, muy bien... ahora tu Sarita

Sarita se sube a la mesa, se arremanga la ropa y empieza a tocarse, a la par empieza a gemir en medio de la clase...

- Sarita!!! que es eso?!!!!!

- que va a ser señorita, Saragosa

escandalizada - y si te corto las manos?!!!!!

- pues Saramanca señorita, Saramanca

• Tweet

[VIPER]

 

• Tweet

[Mikelots]

Hola
Os acordais del chiste del que escapaba de la guardia civil y le perdonaron la multa??
Por ponerlo en un bar (entre mucho más chicstes) EMakunde (el instituto vasco de la mujer) le ha mandado al bar un apercibimiento.
Una fémina lo vio, lo denuncio en el ayuntamiento (concejalia de igualdad) y esta lo embio al Gobierno Vasca.
De aqui a al carcel (sobre todo Xabi!

• Tweet

[Tino (Patrol-astur)]

Para que podais solazarlos en las playas a ritmo reggetonnn

https://www.youtube.com/watch?v=18gDUzL2mLQ

• Tweet

[Tino (Patrol-astur)]

Pues eso, que a mas de uno que yo me se los veo asi en la disco. Desde Jaen hasta Tarrasa....

https://www.youtube.com/watch?v=9lUKeCRTxqw

Mamen, para que estes prevenida cuando salgas con las amigas. 

• Tweet

[karmela]

 

Tino, eres lo peó!!!!

• Tweet

[moisex2006]

DIOS MIO.

Para que podais solazarlos en las playas a ritmo reggetonnn

https://www.youtube.com/watch?v=18gDUzL2mLQ

DIOS MIO.
Saludos

Moiséx

• Tweet

[PK-GR]

Circular del Ministerio de Sanidad:

A fin de favorecer el uso de medicamentos genéricos y así luchar contra los lobbys farmacéuticos, la Viagra será reemplazada por un genérico
 
- El agua hirviendo.

Efectivamente, es sabido que el agua hirviendo endurece los huevos, hincha las salchichas y abre las almejas.


Leire Pajín, Ministra de Sanidad.

• Tweet

[tortugo]

El agua a 90ªC, que asi gastamos menos.

• Tweet

[Tino (Patrol-astur)]

Justo ahora los chinos han creado la viagra femenina.

Es la talteta...............talteta de cledito.

• Tweet

[vins_massif]

Un dato curioso que a mi me parece graciso.

No se donde lo lei o quien me lo dijo pero resulta que Baleares es la comunidad autonoma con mas Jeep Wranglers de nueva generacion de toda España, lo mas curioso es que yo siendo de ibiza los hay a patadas pero ninguno hace campo y eso que los hay preparados uno o dos los demas con llantas de 22" y neumaticos de perfil bajo. Y en Ibiza es donde mas wranglers hay de la version X tanto gasolina como diesel pero todos son identicos al Americano no al europeo (me refiero al parachoques y a 4 detallitos mas).

• Tweet

[diceje]

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero
volvería a informar a la otra parte, de la otra vida.
Su mayor temor era que no
existiera nada después de la muerte. *
*Después de una larga vida juntos, el marido fue
el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el
contacto pactado:*
*
"María, María ...!!!" -*
*
"¿Eres tú, Manolo?" -*
*
"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -*
*
"Esto es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"*
*
"Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos. *

*Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf
a retomar las relaciones sexuales.*

*Después hago una siesta a la sombra,
pues el sol calienta demasiado, y luego sigo follando un par de veces más.*
*Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa,
pues solamente como porciones de verduras.*

*Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf
y luego tengo relaciones sexuales, más o
menos por el resto de la tarde.*
*
Después de la cena, vuelvo al campo de golf y
otra vez a hincharme de follar, cambiando de*
*hembra siempre, hasta altas horas de la noche.*

Luego a dormir y al día siguiente se comienza
de nuevo "*

*
"¡Oh!!!, Manolo!, ¿¿estás en el Cielo...?*
 
 
 
*
"¡No, María, no...!
  Ahora soy un conejo en Arizona!!!"...*

• Tweet

[Xavi-Ps10]

bueno... puestos a reencarnarse...

• Tweet

[boticario]

• Tweet

[PK-GR]

> *LA PREPOTENCIA *. . .
>
>
> Un representante de la Comisión Nacional del Agua visita una finca y
> habla con su dueño, un señor ya entrado en años.
>
> Le dice al dueño que desea inspeccionar sus recursos acuíferos.
> El anciano le dice que lo haga, pero que por favor no pase por el
> terreno cercado.
>
> El representante, demostrando su autoridad como digno funcionario, le
> dice:
>
> Mira, viejo: yo tengo la máxima autoridad del gobierno que cabalmente
> represento, y este *'CARNET' * que tu ves aquí me califica para ir
> DONDE ME DE LA GANA , meterme en cualquier propiedad que ME DE LA GANA
> , sea ésta de quien sea, SIN PREGUNTAS, y tampoco debo dar respuestas.
>
> ¿ME HAS ENTENDIDO o es que no me he sabido explicar?
>
> El viejo simplemente se encogió de hombros y siguió con sus quehaceres...
>
> Pasado un rato, el ganadero escucha unos gritos y logra ver al empleado
> corriendo por su vida, seguido muy de cerca por un toro semental.
>
> El toro va ganándole terreno y el tipo, aterrado pide ayuda a todo
> pulmón.
>
> El viejo de inmediato deja todo lo que estaba haciendo y va hasta la
> cerca, gritándole a su vez:
>
>
> *
>
>
> ¡¡¡¡¡¡EL CARNET, ... * *ENSEÑALE EL CARNET!!!!! *

• Tweet

[Xavi-Ps10]

jajajajajajajajajaja

• Tweet

[Xavi-Ps10]

La jueza a la prostituta:-
"Entonces, ¿cuando se dio cuenta usted que  había sido violada?
Prostituta (secándose las  lágrimas):
"Cuando el cheque me vino  rechazado"..............

• Tweet

[Xavi-Ps10]

Una noche, un señor elegantemente vestido, detiene un taxi y pide al
chofer lo lleve a su residencia. En la mitad del camino ve a una  señora
muy bien arreglada entrando a un Night Club de putas..
La mujer le pareció familiar, por lo que pide al taxista que diera la
vuelta y se parase en el aparcamiento del local.
Una vez allí, sacó un fajo de billetes y le dijo al taxista:
Aquí tienes mil euros! Te los ganas si sacas a la mujer vestida de  rojo
que acaba de entrar a ese sitio, pero eso sí: A patada  limpia!!.... Sin
contemplación!, esa desgraciada es mi esposa.
El taxista, que jamás había visto tanto dinero junto, acepta y se mete  al
Night Club. A los diez minutos el taxista sale con una mujer arrastrándola
por los cabellos, toda golpeada y diciéndole cuanto improperio puedan
imaginarse. El señor echa una ojeada y se da cuenta que la señora está
vestida de verde, y sale corriendo a detener al taxista por el error
cometido.
- Pare señor, pare!! ! Esa no es!..... Esa no es!
El taxista jadeando le responde:
- Tranquilo amigo, que esta es la mía. Ahora voy por la suya!

• Tweet

[Xavi-Ps10]

UN BORRACHO ES DETENIDO POR UN POLICIA A LAS TRES DE LA MAÑANA. EL POLICIA LE PREGUNTA:

  - ¿A DONDE VA USTED ?...
 
  EL BORRACHO LE RESPONDE:
 
  - VOY A UNA CONFERENCIA SOBRE EL ABUSO DEL ALCOHOL Y SUS EFECTOS LETALES EN EL ORGANISMO, EL MAL EJEMPLO PARA LOS HIJOS Y LAS CONSECUENCIAS NEFASTAS PARA LA FAMILIA, EL PROBLEMA QUE CAUSA EN LA ECONOMIA FAMILIAR Y LA IRRESPONSABILIDAD ABSOLUTA...
 
  EL POLICIA LO MIRA INCREDULO Y LE DICE:
 
  - ¡EN SERIO?, Y ¿QUIÉN VA A DAR ESA CONFERENCIA A ESTA HORA?...
 
  - ¿Y QUIÉN VA A SER?... ¡¡¡MI MUJER ... EN CUANTO LLEGUE A CASA !!!

• Tweet

[Xavi-Ps10]

El jefe que llama al encargado:

- He visto a Pérez salir esta mañana y acaba de volver. ¿Qué ocurre?

- verá señor, Pérez ha salido al poco de llegar, ha cogido su coche, se ha ido a su casa, le ha hecho el amor a su mujer, se ha fumado uno de sus puros y ha vuelto.

- Bueno....no pasa nada, eso demuestra que es feliz, un hombre con energía...

- Señor, ¿me permite que le trate de tú?

- Sí claro

- verás, Pérez ha salido al poco de llegar, ha cogido tu coche, se ha ido a tu casa, le ha hecho el amor a tu mujer, se ha fumado uno de tus puros y ha vuelto.

• Tweet

[Xavi-Ps10]

Un borracho estaba orinando  en la calle; pasa una señora, y dice:

- ¡¡ qué horror,  qué bestia, ¡¡qué monstruo..! Y el borracho le contesta:- Pase, pase tranquila señora que lo tengo agarrado del pescuezo…

• Tweet

[Picapiedra]

• Tweet

[Xavi-Ps10]

Petra era una católica devota. Se casó y tuvo 17 hijos.
Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió.
Algunas semanas después, se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo.
Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió.

Antes de transcurrido un mes, Petra  lamentablemente se enfermó y murió.
El Cura miró piadosamente a Petra en su ataúd, miró hacia el Cielo y dijo: 'Finalmente se juntaron'
Un hombre que estaba cerca del Cura pregunto:
- 'Perdón, Padre: Ud. se refiere a Petra y su primer marido, o a Petra y su segundo Marido?
Y el cura respondió:
 
 ME REFIERO A SUS PIERNAS HIJO, ... "A SUS  PIERNAS " ...!

• Tweet

[hel200]

aunque parezca raro, el color verde es el que más contamina para hacerlo, y es el que representa al ecologismo

• Tweet