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Autor Tema: EL RINCÓN DEL HUMOR  (Leído 364395 veces)



Desconectado Lady Marion

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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2430 en: Dom, 29 Mayo 2011, 22:35:09, pm »
 ;D ;D ;D ;D ;D Que buenos todos!!! Guardaros unos cuantos para la KDD. Aunque creo que Viper es un no acabar!!!


Una mañana, el marido vuelve a su cabaña después de varias horas de pesca y decide dormir una siesta. Aunque no conoce bien el lago, la mujer decide salir en la lancha. Se mete lago adentro, ancla y lee un libro..

Viene un Guardián en su lancha, se acerca a la mujer y dice:
 
'Buenos días, señora. ¿Qué está haciendo? '
 
- Leyendo un libro- responde ella (pensando '¿No es obvio?')
 
-Está en zona restringida para pescar- le informa Él.
 
- Disculpe, oficial, pero no estoy pescando, estoy leyendo.
 
-Si, pero tiene todo el equipo, por lo que veo, podría empezar en cualquier momento, tendré que llevarla y detenerla.
 
- Si hace eso, lo tendré que acusar de abuso sexual- dice la mujer...

-Pero ni siquiera la toqué !!! - dice el guarda.
 
- Es cierto, pero tiene todo el equipo. Por lo que veo, podría empezar en cualquier momento.
 
-Disculpe, que tenga un buen día, "señora", y se fue....
 

MORALEJA:

Nunca discutas con una mujer que lee.. Sabe pensar....
 




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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2431 en: Dom, 29 Mayo 2011, 22:50:28, pm »
Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años .
  Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo
   que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
   Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista .
   "¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"
   "Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón
   favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente.
   Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes .
   En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la
   atara y la esposara a la cama, así que lo hice.
   Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!"
 































   "Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"/

 


Un saludo desde ...



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2432 en: Lun, 30 Mayo 2011, 07:24:35, am »
En una Universidad  de Medicina, los estudiantes estaban recibiendo su primera clase de  anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca, entonces el profesor empieza la clase diciendo:.

En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes.
 
La primera es no ser escrupuloso.

 
El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo
del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
 
 
Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.
 
Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por  turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
 
   
- La segunda cualidad es observación;
 
yo metí el anular y me chupé el índice.
 
Asi que para la próxima vez, presten más atención  .
Un saludo desde ...



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2433 en: Mar, 31 Mayo 2011, 09:04:44, am »
Diario de una insatisfecha: Muy bueno!!!
EL METROSEXUAL

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre
perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada
responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom
incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista.... lee el Cosmopolitan...
¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para
empezar, recuerda todas las fechas.... Y cuando digo todas, es todas: me
mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes,
el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..

¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me queda mirando
y me dice:
- Cariño... tú te has saneado las puntas...

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería
que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas.
Por no hablar de cuando vamos de compras...
Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: Venga, cielo, sólo una tienda más... yo: No, de verdad que éste me gusta...
Y él:
- Jo, eso lo dices para que nos vayamos...

Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto: no bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.
Come menos que yo; con lo cual, yo parezco... Massiel.
Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo!
Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco.
Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño.
Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me dan ganas de decirle:
'¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?"

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!
No saben cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...!

El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...
Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: Cielo... ¿Tú has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?
Sí!
Pues se ha desteñido todo! ¿Sí? ¿Y estás enfadado?
Pues sí! Con Balay!

Ay... qué desesperante.
¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije: Ay, cariño. Me veo gorda.
No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo.
¿Todo el mundo se ve gordo?
No, que te ven a ti.

Pero cuando ya toque fondo con mi 'hombre ideal' fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice:
Venga, arriba, cariño...! ¡Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!
Ay, cielo, Déjalo... Si no te la va a comprar nadie...

Yo ahí ya me dije: 'Tanta perfección no es normal'
Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.
El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago 'clic' y pongo Gente. ¿Qué? ¿Te jode? va y me dice:
No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería..

No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan Maravilloso? Y me puse a darle vueltas:
'A ver, la nacionalidad la tiene...
Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. a quien debería ligarse es al director...!
Oye! a ver si va a ser gay' Porque ahora que lo pienso...cuando vemos una tía buena, le saca los defectos antes que yo... Tú le dices: Joder, mira qué guapa Cindy Crawford.. Y te contesta: Sí, pero... tiene los tobillos gordos

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta. Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar.
Me da una conversación...
Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro...
Que al final le tengo que decir: Cariño, lo que quiero es dormir!

Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos.

Y se está esforzando, ¿eh?
El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
cariño, cariño... quítate las bragas....
Y yo toda emocionada:
Huy...! ¿Qué te pasa?
Que voy a poner una lavadora ....



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2434 en: Mar, 31 Mayo 2011, 09:21:01, am »


Hasta el infinito y más payá...



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2435 en: Mar, 31 Mayo 2011, 19:35:27, pm »
  Un hombre, llama por teléfono a Dios;
Hombre:  ¿Dios?
Dios: ¿ Si?
Hombre: ¿Puedo preguntarte algo?
Dios: Por supuesto!
Hombre: qué es para ti un millón de años?
Dios: Un segundo
Hombre: Y un millón de euros?
Dios: un céntimo
Hombre: Dios .... podrías darme un céntimo?
Dios: Espera un segundo



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2436 en: Mar, 31 Mayo 2011, 23:32:33, pm »
Llegan tres hombres al infierno: un americano, un hindú y un español.
El diablo les dice:
-Les daré una oportunidad de ir al cielo. Aquel que aguante tres latigazos míos se podrá ir. Antes de los latigazos podrán ponerse lo que quieran en la espalda.
!A ver si los aguantan!
Los hombres aceptan.
Primero el americano: Coge una enorme piedra y el diablo, al primer latigazo, la rompe.
El americano grita desesperado:
- !Vale! !Vale! !Me quedo!
Después le toca al hindú, que se arrodilla sin ponerse nada.
Dice el diablo asombrado:
- ¡Este sí que tiene dos c… narices! ?No te vas a poner nada en la espalda?
- !Sólo necesito meditación!
- Bueno, como quieras.
Da el primer latigazo y el hindú sólo gime un poco, el segundo latigazo y el hindú tranquilo, luego el tercer latigazo y el hindú fresco como una lechuga.
Entonces dice el diablo:
- Bueno, lo prometido es deuda, te puedes ir al cielo.
- Sí… dice el hindú… pero antes quiero ver al español, que siempre termina ganando en los chistes.
- Quiero ver con que mariconada sale…
El español se arrodilla y tampoco se pone nada, a lo que dice el diablo:
- ¿Tú tampoco te pones nada en la espalda?
- ¿Puedo ponerme lo que yo quiera?
- !Lo que quieras!
- A ver, hindú, ven aquí y ponte a mi espalda!
Un saludo desde ...



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2437 en: Mié, 01 Junio 2011, 08:51:51, am »
José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su oficina, pero ella estaba saliendo con otro.

Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
"Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".

Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
Jose respondió: "Lo haré super rápido.
Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en cuanto lo recojas".

Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio Fer, así que le llama y le explica la situación.

Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".

A ella le parece razonable y acepta la proposición.

Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"

Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
"¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en calderilla !!!"
Un saludo desde ...



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2438 en: Mié, 01 Junio 2011, 09:33:53, am »
¡LA DIFERENCIA ENTRE TENER AGALLAS Y TENER HUEVOS!

AGALLAS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, ser recibido en la puerta por tu mujer con la escoba en la mano, y tener las agallas de decirle: ¿Estás barriendo o vas a volar?

HUEVOS: Es llegar tarde a casa después de una noche con los amigos, oliendo a cerveza y perfume de mujer, con pintalabios en la camisa, darle una palmada en el culo a tu mujer y tener los huevos de decirle:... ¡¡¡No pongas esa cara, que ahora vas tú!!!



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2439 en: Vie, 03 Junio 2011, 13:34:19, pm »
Antes de nada, deciros que es con cariño, y para que paseis un buen rato.
Tengo muchos amigos catalanes y a todos los quiero un monton,


Viper, he dicho catalanes que tu eres Bellotero.. ;D ;D ;D




 Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán.

Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).

Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.

Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.

Un saludo a todos. José Sarria. (Ver archivo adjunto)

 

Sr. D. MARC BAJONA CAMPS

Cap d´Oficina/Departament

Organisme de Gestió Tributária

Ajuntament de Castellgalí

Málaga (Andalusía, er Sur)

19 de setiembre de 2005

Estimado Sr. Cap d´Oficina:

Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos  comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.

Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.

Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de 'la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous' o lo de 'de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa', pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.

No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, 'vu le vu cuxe avec mua sexua??' o aquello de 'do you want make love with me??', pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.

Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,

Fdo.: José Sarriá

Gerente (o Manachemen)

Un saludo desde ...



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2440 en: Mié, 08 Junio 2011, 20:48:43, pm »
 Entrevistas a Concursantes de Belleza
>
> Pregunta: Señorita, ¿Cree usted que Gadafi debe dejar Libia?
> Respuesta: Pienso que si no se llevan bien y claro está, y si no
> tienen hijos pequeños, se deben divorciar...
>
> Pregunta: Señorita, ¿Qué opina usted del tsunami?
> Respuesta: Es muy bueno, pero a mí me gusta más el tiramisu...
>
> Pregunta: Señorita, ¿Qué opina usted sobre la situación en que vive
> hoy la niñez por el temblor de 8.9 grados y el tsunami?
> Respuesta: Rezo porque todos los niños de Japón estén bien
> resguardados de ese frío de 8.9 grados junto a sunami, su papi y sus
> hemanitos....
>
> Pregunta: Señorita, ¿Qué piensas de la onda radioactiva que ha llegado a
> Japón?
> Respuesta: Me parece bien que una emisora de radio haya llegado tan lejos...
>
> Pregunta: Señorita, ¿Qué opinas, si el epicentro hubiese sido en el mismo
> Japón?
> Respuesta: Bueno, pienso que ellos también tienen derecho, pues si
> nosotros tenemos un multicentro, otros tienen un megacentro, entonces,
> porqué Japón no puede tener un epicentro?
>
> Pregunta: Señorita , ¿Qué opinas sobre los últimos acontecimientos de
> inundaciones ocurridos en el Japón?
> Respuesta: Lamentable, muy lamentable, no entiendo como se metió tanta
> agua a Japón si ellos tienen la gran muralla China para proteger el
> país.
>
> Pregunta: Señorita ahora en inglés, ¿What is Tsunami?
> Respuesta: My nami is Mari Pilli.
>
> Pregunta: Señorita, ¿Cómo se dice perro en inglés?
> Respuesta: Dog
>
> Pregunta: ¿Y cómo se dice entonces veterinario en inglés?
> Respuesta: Dogtor
>

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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2441 en: Jue, 09 Junio 2011, 18:40:43, pm »
Antes de nada, deciros que es con cariño, y para que paseis un buen rato.
Tengo muchos amigos catalanes y a todos los quiero un monton,


Viper, he dicho catalanes que tu eres Bellotero.. ;D ;D ;D




 Una carta muy cachonda de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona... en catalán.

Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).

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Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.

Un saludo a todos. José Sarria. (Ver archivo adjunto)

 

Sr. D. MARC BAJONA CAMPS

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Ajuntament de Castellgalí

Málaga (Andalusía, er Sur)

19 de setiembre de 2005

Estimado Sr. Cap d´Oficina:

Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos  comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.

Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.

Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de 'la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous' o lo de 'de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa', pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.

No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, 'vu le vu cuxe avec mua sexua??' o aquello de 'do you want make love with me??', pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.

Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,

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lo que me he podido llegar a reir jajajajajajajjajajaja


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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2442 en: Jue, 09 Junio 2011, 18:48:40, pm »
Que pena que Viper no puede contar el chiste de la PEUGEOT  ;D ;D en este post ,no tyendra la misma gracia que en directo y el movimiento de las manos cuando hizo el signo le la peugeot  que pensaba que le ha dado un calambre tampoco te lo puedes imaginar jajajajaja Los que habeis estado en la Kdd me entendeis no?
PARA SUBIR, MOTOR.  PARA BAJAR....  HUEVOS




 Mis bricos https://foro4x4.com/foro/index.php?topic=257



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2443 en: Jue, 09 Junio 2011, 18:59:15, pm »
ahi casi me ahogo jajajajaja


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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2444 en: Jue, 09 Junio 2011, 19:10:17, pm »
Que pena que Viper no puede contar el chiste de la PEUGEOT  ;D ;D en este post ,no tyendra la misma gracia que en directo y el movimiento de las manos cuando hizo el signo le la peugeot  que pensaba que le ha dado un calambre tampoco te lo puedes imaginar jajajajaja Los que habeis estado en la Kdd me entendeis no?

... para eso esta el video capullos!!! ;)
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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2445 en: Jue, 09 Junio 2011, 19:20:50, pm »
es un chiste solo para kdd
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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2446 en: Jue, 09 Junio 2011, 19:26:29, pm »
ahi casi me ahogo jajajajaja


es un buen chiste pero si lo cuenta otro no se si tiene la misma gracia y luego esta Anji que con su risa contagiosa  hace que se te descoloque la mandibula jejeje
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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2447 en: Jue, 09 Junio 2011, 19:27:41, pm »
  Noticia de ultima hora:

EL EJÉRCITO AMERICANO REZÓ A  ALÁ  ANTES DE LANZAR A BIN LADE N AL MAR.

DIJERON:" ALA DE UNA, ALA DE DOS Y ALA DE TRES: ALA-GUA!!!"
 
"Ahora es usted el que miente"



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2448 en: Jue, 09 Junio 2011, 19:54:03, pm »
jajajajajajajajajajaja


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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2449 en: Jue, 09 Junio 2011, 21:07:58, pm »
  Noticia de ultima hora:

EL EJÉRCITO AMERICANO REZÓ A  ALÁ  ANTES DE LANZAR A BIN LADE N AL MAR.

DIJERON:" ALA DE UNA, ALA DE DOS Y ALA DE TRES: ALA-GUA!!!"
 

Por dios mira que es tonto, pero el atracon de reir que me acabo de pegar ;D ;D ;D ;D ;D

En la kedada lo dije, que este post de Humor era un revientachistes.
Muchos de los chistes que salen aqui, heran muy buenos para contar. Luego estan los chistes gestuales como el de Peugeot, pero si lo quereis saber, haber venido ;D ;D ;D ;D ;D

Saludos
Mi casa tiene 8.000.000 de metros cuadrados de jardin......



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2450 en: Jue, 09 Junio 2011, 21:26:50, pm »
es que es oir Peugeot, y me pongo tonto jajajajajajajaja


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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2451 en: Jue, 09 Junio 2011, 22:33:10, pm »
  Noticia de ultima hora:

EL EJÉRCITO AMERICANO REZÓ A  ALÁ  ANTES DE LANZAR A BIN LADE N AL MAR.

DIJERON:" ALA DE UNA, ALA DE DOS Y ALA DE TRES: ALA-GUA!!!"
 

Por dios mira que es tonto, pero el atracon de reir que me acabo de pegar ;D ;D ;D ;D ;D

En la kedada lo dije, que este post de Humor era un revientachistes.
Muchos de los chistes que salen aqui, heran muy buenos para contar. Luego estan los chistes gestuales como el de Peugeot, pero si lo quereis saber, haber venido ;D ;D ;D ;D ;D

Saludos

Dioss que bueno, madre mia.

Queremos saber el del peugeot aunque creo que ya se cual es? Es el de la chica?



Desconectado DANIEL.S

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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2452 en: Jue, 09 Junio 2011, 23:14:42, pm »
nooo
PARA SUBIR, MOTOR.  PARA BAJAR....  HUEVOS




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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2453 en: Jue, 09 Junio 2011, 23:33:03, pm »
En la próxima KDD te lo cuentan!!

Un saludo/Marion



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2454 en: Lun, 13 Junio 2011, 20:18:17, pm »
alguno de nuestros amigos en la furgofesta .....

<a href="https://www.youtube.com/v/h-R5GQ0V-Z4&amp;feature=player_embedded" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/h-R5GQ0V-Z4&amp;feature=player_embedded</a>

 ;D ;D ;D ;D ;D ;D   ;)
Un saludo desde ...



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2455 en: Mar, 14 Junio 2011, 17:21:34, pm »
Un cura es enviado a Alaska. Un obispo lo va a visitar un año más tarde y le pregunta:
- ¿Y cómo le va por aquí?
- Bueno, si no fuera por mi rosario y mis dos whiskys al día, estaría perdido. A propósito, ¿gusta un whisky?
- Sí, por favor.
-¡Rosario! ¡Tráele un whisky al obispo!



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2456 en: Mar, 14 Junio 2011, 20:07:56, pm »
Que cabron el cura  jajajajaja  y listo .
PARA SUBIR, MOTOR.  PARA BAJAR....  HUEVOS




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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2457 en: Mar, 14 Junio 2011, 23:06:22, pm »
Le dice el empleado al jefe:

- Me tiene que subir el sueldo, señor: Hay cuatro grandes empresas que andan detrás de mí.

- ¿Ah, sí?

¿y se puede saber qué empresas son esas?

- La de la luz, el teléfono, el agua y el gas...

 
Un saludo desde ...



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2458 en: Mié, 15 Junio 2011, 09:28:29, am »
jajajajajajajaja que buenossss!!!


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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2459 en: Mié, 15 Junio 2011, 13:20:16, pm »
practico a mas no poder




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