EL RINCÓN DEL HUMOR

[Xavi-Ps10]

Por si alguien se interesa esta en Belgica

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[diceje]

 

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[diceje]

Matrimonio sin pleitos de por vida...
 
Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban casados desde hacía 40 años y nunca se habían peleado.
 
El periodista, lleno de curiosidad, pregunta al marido:
 
Pero ustedes, ¿nunca han discutido?

'No', respondió el marido
 
¿Y cómo es eso?
 
Cuando nos casamos mi mujer tenía una yegua que apreciaba muchísimo, era lo que mas quería ...
Era la criatura que ella más mimaba en la vida.
 
El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro Carruaje tirado por la yegua.
 
En el camino hacia nuestro destino la yegua tropezó. Mi mujer le dijo con voz firme a la yegua: UNO.

 A mitad de nuestro destino la yegua tropezó de nuevo. Mi mujer miró a la yegua y dijo: DOS.

 Al llegar a nuestro destino nuevamente la yegua se tropezó, y mi mujer bajó y le dijo: TRES.

 Acto seguido sacó la pistola y le pegó cinco tiros a la yegua.

 'Yo totalmente sorprendido y molesto le recriminé:
Asesina, por qué has matado a la yegua, eres una loca, una estúpida!
 Mi mujer me miró fijamente y me dijo: "UNO"
 Y desde entonces NO HAY PROBLEMAS ENTRE NOSOTROS

   Saludos

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[PK-GR]

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[Xavi-Ps10]

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[Montañes]

    Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:


        - ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!


    - Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km . del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

    - Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

    - Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

    - Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

    - Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

    - En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

    - Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

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[Xavi-Ps10]

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[Xavi-Ps10]

Una mujer estaba comprando en el supermercado, donde cogió una caja de leche, un cartón de huevos, un brick de zumo de naranja y un paquete de bacon.

Mientras ponía los artículos en la cinta de la caja, un borracho que había detrás de ella observaba con detenimiento cada uno de los artículos.

Al terminar, el borracho la mira y le dice:

- Tú tienes que ser soltera.

La mujer se quedó sorprendida por esta afirmación, pero a la vez intrigada, ya que ella realmente era soltera. Miró todos los artículos que tenía sobre la cinta de la caja y no vio nada que pudiera haber hecho que el borracho dedujera que ella era soltera. Al final, ganó la curiosidad y le preguntó al borracho:

- Vale. ¿Sabes? Es verdad. Soy soltera. Pero…. ¿cómo lo has adivinado?

El borracho contestó:

- Porque eres muy fea

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[diceje]

 

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[Xavi-Ps10]

Están sherlock holmes y el Dr.Watson en una kdd del foro, tras una barbacoa cojonuda, unos chupitos y un repaso con los timbales por las tiendas y los camper de la peña se dan las buenas noches y se meten en sus sacos. Unas horas más tarde se despierta sherlock y despierta con el codo a su fiel amigo. y le dice:
-Watson, mira la cielo y dime que ves.
-veo millones de estrellas
-¿y eso que te indica ?-pregunta sherlock
watson se queda pensando un par de minutos y queriendo demostrar sus dotes deductivas le dice;
desde el punto de vista astronómico deduzco que existen millones de galaxias y por lo tanto potencialmente millones de planetas,
astrologicamente hablando observo que saturno está en conjunción con leo.
Cronológicamente, deduzco que son aproximadamente la 3:15 de la madrugada. Teológicamente puedo ver que Dios es Todopoderoso y nosotros pequeños e insignificantes.
Meteorológicamente intuyo que mañana tendremos un hermoso y soleado día.
¿ y a usted que le indica mi querido sherlock?
Y tras un corto silecio dice holmes: Cada día eres mas gilipollas, nos han robado la furgo.

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[Xavi-Ps10]

este es buenisimo jajajajajajajajaja...


Una señora, con su hijito de 4 años, está comiendo en un restaurante.
En un descuido, el chico mete una moneda en la boca y se atraganta.

La madre intenta hacerle escupir la moneda golpeándole la espalda, dándole palmadas en el cuello, sacudiéndolo, sin éxito.

El chico ya comienza a dar muestras de asfixia y la madre, desesperada, comienza a gritar pidiendo auxilio.

Un señor se levanta de una mesa cercana, y con pasmosa tranquilidad sin decir palabra alguna, le baja los pantalones a la criatura, toma sus pequeños testículos, los aprieta con fuerza, y tira hacia abajo violentamente.

Al mismo tiempo, le mete el dedo mayor en el culo en seco.

Automáticamente, el niño -ante el dolor irresistible- escupe la moneda, y el señor, con la misma pasmosa tranquilidad con la que se acercó, regresa a su mesa sin decir palabra.

Al rato, la señora, ya tranquilizada, se acerca para agradecerle que haya salvado la vida a su hijo, y le pregunta:

- ¿Usted es médico?

- No señora, soy funcionario de la Agencia Tributaria !!! 

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[PK-GR]

- Oye ¡que roca mas rara!. ¡Si parece una pirámide! Se ponen a excavar (sin herramientas) y desentierran una pirámide enorme.

- ¡Es una pirámide de la leche! - ¡Vaya que sí!. - Y ahora, ¿qué? ¿Sabes loque te digo?

Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y seguro que sabe de que va esto.

-Vale

Viene el equipo arqueológico americano con sus "jeeps", camiones ,caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo, de dos años salen.

- Vaya, si que han estado tiempo. ¿Qué han averiguado?

- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.

- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!

- Pues sí......

-¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!

Los dos tipos mosqueados deciden llamar a los alemanes

-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!

Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.

- ¿Qué...?

- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.

- ¿Y...?

- Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos Son muy complicados.

- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!

Los dos tipos bufan con resignación.

- No nos queda mas remedio que avisar a LA GUARDIA CIVIL ESPAÑOLA.

Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.

- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?

- Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de 1857 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven. El día de la inauguración estaba nuboso y una rama de sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario...

Participaron 2.118 esclavos no cualificados que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos. El coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes.

La esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería y la influencia en la lengua se comprueba en el acento de las tierras altas que presentaban los nobles de bla, bla, bla,..y así una hora de charla

-¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?

- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final la momia ha cantado.

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[tortugo]

Se lo he quitado a manolo del facebook, es que es buenisssimooo.
https://www.youtube.com/watch?v=dHxfuTlH1H0

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[Xavi-Ps10]

jajajajajajajajajajajajajaja estoy llorando jajajajajajajajajajajajajaja

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[tortugo]

estoy en mi tienda de san cugat, y la gente me mira cmo diciendo, este tio es tonto, riendo solo. pero me imagino al canario durmiendo y los tios escuchando cadena dial. y no puedo parar.

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[Picapiedra]

Se lo he quitado a manolo del facebook, es que es buenisssimooo.
https://www.youtube.com/watch?v=dHxfuTlH1H0

jajajaja, lo había leido hace tiempo, pero así le da más realismo  

estoy en mi tienda de san cugat, y la gente me mira cmo diciendo, este tio es tonto, riendo solo. pero me imagino al canario durmiendo y los tios escuchando cadena dial. y no puedo parar.

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[poutz4x4]

Ostras que bueno tortugo!!!! y un poco de pinta de loco si que tendrias en la tienda

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[diceje]

 Una lección de 50 euros

 Recientemente le pregunté a la hija adolescente de un amigo
 qué le gustaría ser de mayor.

 Ella respondió que quería ser presidente algún día.
 Sus padres, ambos del PSOE,  estaban presentes, y yo continué preguntando:
"Si algún día llegaras a ser presidente, ¿Qué sería lo primero que harías? "

Ella respondió sin vacilar:

 “Daría alimentos y viviendas a todos los pobres.
                             "
 Sus padres, orgullosos, pelaron los   dientes en una radiante sonrisa:
 "¡Bravo, que propósito más loable." Le dije

 “Para eso no tienes que esperar a ser presidente.     

  Puedes venir a mi casa y cortar el
 césped, sacar las malas hierbas y abonar el jardín.
 Te pagaré 50 euros por el trabajo, luego te llevaré al supermercado de mi barrio
 donde siempre hay un  mendigo, y puedes darle el
 billete para que se compre comida y empiece a ahorrar para la casa.”

 La chica pensó durante unos segundos, luego mirándome fijamente a
 los ojos me preguntó:

 “¿Y por qué no va el vagabundo a hacer el  trabajo, y le pagas directamente a él? "


 "Bienvenida a la derecha. " Le contesté.
 

 

     ...Los padres aún no me hablan.

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[akodiak]

buenísimos todos

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[PK-GR]

 ¡¡¡ir por lana y salir trasquilado!!!.....jajaja
 
 

A pesar de vivir bien y sin sobresaltos económicos, la vida sexual no funcionaba bien entre el marido y su joven mujer.
 
Ella estaba convencida de que su esposo la engañaba con Janet la empleada doméstica.

Para salir de dudas preparó una trampa para atraparlo engañándola. Le dio licencia a la empleada sin avisarle a su esposo.

En la noche cuando se iba a la cama, el esposo le contó una historia: se sentía mal del estómago, por lo que iba a tomar un poco de aire antes de acostarse.
 
Cuando el fue al baño, la mujer salió al corredor, subió las escaleras y se acostó en la cama de la empleada.

 
Al rato entró el hombre silenciosamente y sin pérdida de tiempo, se metió en la cama y le hizo el amor con gran fogosidad.
 
Cuando terminaron, la mujer muy agitada le dice:


-  ¿No esperabas encontrarme en esta cama?. ¿No es así querido?.
 
- Sinceramente no, patrona... respondió el jardinero.

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[diceje]

Se reúnen en una comida de campo   un Ingeniero, un Contable, un Químico, un Informático y un Político, y comienzan a hablar de las habilidades de cada uno de sus  respectivos perros.
1- El ingeniero ordenó a su perro:
¡ Escalímetro , muestra tus habilidades! · El perro agarró un martillo, unas tablas y se armó el solo una perrera.
· Todos admitieron que era increíble.
2-El contable dijo que su perro podía hacer algo mejor:
¡ Cash Flow , muestra tus habilidades!
· El perro fue a la cocina, volvió con 24 galletas y las dividió en 8 pilas de 3 galletitas cada una.
· Todos admitieron que era genial..
3el quimico  dijo que su perro podía hacer algo aún mejor:
¡ Óxido , muestra tus habilidades!
Óxido caminó hasta la nevera, tomó un litro de leche, peló un plátano, usó la licuadora y se hizo un batido. · Todos aceptaron que era impresionante.

4- El informático sabía que podía ganarles a todos:
¡ Megabyte , hazlo! · Megabyte atravesó el cuarto, encendió el ordenador, controló si tenía virus, mejoró el sistema operativo, mandó un e-mail e instaló un juego excelente.
Todos sabían que esto era muy difícil de superar.

Miraron de reojo al político y le dijeron:
Y su perro, ¿qué puede hacer...?

5- El político llamó a su perro y dijo:
¡ Diputado , muestra tus habilidades! · Diputado se paró de un salto,
· se comió las galletas,
· se tomó el batido,
· se cagó en la alfombra,
· borró todos los archivos del ordenador ,
· dió por culo a los otros cuatro perros,
· ocupó la perrera con un título de propiedad falso y
· alegó inmunidad parlamentaria....
  Saludos

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[Xavi-Ps10]

El presidente Zapatero de visita por Suiza, se reúne con el presidente de ese país.

El presidente de España presenta a sus ministros: el ministro del interior, el de educación, el de sanidad, etc. y así sigue hasta presentar a todos sus ministros.

Llega el turno del presidente de Suiza que comienza las presentaciones, el ministro de economía, el ministro de justicia, el ministro de marina...

Ahí Zapatero se empieza a reír y dice:

- Disculpe Sr. Presidente pero ¿para qué tienen un ministro de marina si no tienen mar?

El presidente de Suiza le contestó:

-Cuando su excelencia me presentó a sus ministros de sanidad, economía y de trabajo yo no me reí.

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[PK-GR]

Dicen que los médicos no saben escribir, pero hay algunos que tampoco se les da bien redactar.

Informes hospitalarios que pasarán a la posteridad! Frases sacadas de historiales médicos o de informes reales.  (comentarios "copiraig")

*       El paciente no tiene historial de suicidios.(vaya, qúe suerte)

*       No había experimentado rigores sino espasmos, pero su marido afirma que ayer estaba muy caliente en la cama.(pues... de éso ha sido)

*       El paciente rechazó la autopsia.(faltaría más)

*       El paciente afirma que siente un fuerte dolor en el pene que se extiende hasta los pies.(Ojito con éste)

*       Resbaló en el hielo y sus piernas fueron en direcciones opuestas a primeros de diciembre.(Estamos en Febrero y no han vuelto)

*       Para cuando se le ingresó, su corazón había dejado de latir y se encontraba mucho mejor.(Dónde va a parar)

*       Al segundo día, la rodilla estaba mucho mejor y al tercero había desaparecido completamente.(¡¡Cómo lo vería la rodilla!!)

*       El paciente se ha dejado los glóbulos blancos en otro hospital.(un lapsus lo tiene cualquiera)

*       La paciente experimenta dolor en el pecho si se tumba de lado
izquierdo durante un año.(eso no es nada, otro año sobre el otro pecho y se le pasa)

*       El paciente está deprimido desde que comenzó a visitarme, en 1983. (fué más rápida la rodilla que él.)

*       El historial médico del paciente ha sido insignificante, con un aumento de peso de un kilo durante los últimos tres días.(¿Era un elefante?)

*       La paciente no para de llorar. También parece que está deprimida.(pero vamos, que sólo lo parace)

*       La paciente dejó el hospital sintiéndose mucho mejor, salvo por sus dolencias originales.(Eso es un hospital "güeno" ¡Cómo te tratan!)

*       Sujeto varón de sesenta y nueve años, decrépito pero de aspecto sano. Estado mental activo, pero olvidadizo.(Este es el de los glóbulos)

*       La paciente expiró en el suelo tranquilamente.(ante todo no ponerse nervioso)

*       La piel estaba húmeda y seca.(Ole)

*       El bebé salió, se cortó el cordón umbilical y se le entregó al pediatra, que respiró y lloró de inmediato.(El niño un portento y el pediatra un huevazos, llorar por algo tan normal...))

*       El examen rectal reveló una tiroides de tamaño normal.(menos mal , pobre recto, si llega a ser una tiroides "XXL"...)

*       La paciente  " tubo "  gofres para desayunar y anorexia para comer.(Ole y Ole)


*       Afirmó que había sufrido estreñimiento durante casi toda su vida, hasta 1989, cuando se divorció.(y ¿cúal fue la mayor alegría?)

*       El paciente presenta dolores de cabeza ocasionales, constantes, infrecuentes.(En qué quedamos, a ver.)

*       El paciente gozaba de buena salud, hasta que su avioneta se quedó sin combustible y se estrelló.(Este médico era presentador de telediarios)

*       El examen de los genitales resultó negativo, excepto por el pie derecho.(Madre de Dios, Madre de Dios, Madre de Dios)

*       El paciente vive con su madre, su padre y una tortuga como mascota, que acude a clases de formación profesional tres veces por semana.(P'a que luego digan de las tortugas)

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[PK-GR]

        SENCILLAMENTE MAGISTRAL,  TODA UN LECCIÓN

        Cuatro amigos universitarios se fueron de juerga un fin de semana antes de los exámenes finales. Se lo pasaron bomba. Después de tanta fiesta, durmieron la mona todo el domingo y no volvieron a casa hasta el lunes por la mañana. Como no habian podido estudiar, en lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la cual no habian acudido. Le explicaron que habían ido de viaje el fin de semana y planeaban regresar para estudiar, pero desafortunadamente tuvieron un reventon en el coche... No tenían herramientas y nadie les había querido ayudar.
         


        Como resultado de la aventura, no llegaron a tiempo al examen final. El profesor pensó durante un rato y acordó hacerles el final al día siguiente. Los cuatro amigos estaban eufóricos. Estudiaron toda la noche y se presentaron al examen a la mañana siguiente. El profesor les puso en aulas separadas y les entrego a cada uno su examen. Vieron el primer problema, valía 4 puntos y era muy fácil. '!De coña!', penso cada uno de ellos en su clase separada, '!Esto esta chupao!!'. Cada uno terminó el problema y giraron el papel, en la segunda página solo había una pregunta:


Por 6 puntos:... '¿Qué rueda exactamente fue la que reventó?

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[PK-GR]

Una pareja llegó a un acuerdo: el que muriera primero
volvería a informar a la otra parte, de la otra vida, pues no
sabían si existía la reencarnación.Su mayor temor era que no existiera nada después de la muerte.
Después de una larga vida juntos, el marido fue
el primero en morir, y fiel a su palabra, hizo el
contacto pactado:

"María, María ...!!!" -

"¿Eres tú, Manolo?" -

"Sí, he vuelto, tal como habíamos acordado." -

"Eso es maravilloso! ¿Y qué se siente...?"

"Bueno, me levanto por la mañana y echo varios polvos.

Tomo el desayuno y luego voy al campo de golf
a retomar las relaciones sexuales.

Después hago una siesta a la sombra,
pues el sol calienta demasiado, y luego sigo follando un par de veces más.
 Luego tomo el almuerzo, del que estarías orgullosa,
pues solamente como porciones de verduras.

Un rato más tarde voy otra vez al campo de golf
y luego tengo relaciones sexuales, más o
menos por el resto de la tarde.

Después de la cena, vuelvo al campo de golf y
otra vez a hincharme de follar, cambiando de
hembra siempre, hasta altas horas de la noche.


Luego a dormir y al día siguiente se comienza
de nuevo "


"¡Oh!!!, Manolo!, ¿¿estás en el Cielo...?
 
 
 

"¡No, María, no...!
  Ahora soy un conejo en Arizona!!!"...

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[PK-GR]

La gente que todavía trabaja me pregunta a menudo qué hago cada día, ahora
que estoy jubilado...

Pues bien, por ejemplo, el otro día fui al centro de Cádiz y entré en una
tienda a recoger una cosa, sin tardar en la gestión ni cinco minutos.

Cuando salí, un policía municipal estaba rellenando una denuncia por
estacionamiento prohibido.

Rápidamente me acerqué a él y le dije:

-¡Venga hombre, que no he tardado ni cinco minutos...! Haría usted bien en
tener un pequeño gesto para con los jubilados...
Me ignoró olímpicamente y continuó cumplimentando la denuncia.

La verdad es que me pasé un poco y le dije que no tenía vergüenza. Me miró
fríamente y empezó a rellenar otra denuncia, alegando que, además, el coche
llevaba los neumáticos en mal estado.

Entonces levanté la voz para decirle que me había percatado de que estaba
tratando con el rey de los tontos del culo, que cómo era posible que le hubiesen
dejado entrar en la Academia de Policía....
Él acabó con la segunda denuncia, la colocó debajo del limpiaparabrisas, y
empezó con una tercera.

No me achiqué y estuve durante más de 20 minutos llamándole de todo. El, a
cada insulto respondía con una nueva denuncia.

¡Suerte que había ido en autobús!

Desde mi jubilación, ensayo cada día cómo divertirme un poco. Es importante
a mi edad.

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[PK-GR]

 
Llega la mujer a la casa y el marido está preparando una maleta.
La mujer le pregunta.
¿Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para qué?
Para irme a Australia.
¿Y para qué?
Dicen que allá pagan 100 dólares por cada relación sexual.
La mujer también se puso a preparar una maleta.
Y el marido le pregunta:
¿Qué estás haciendo?
Estoy preparando una maleta.
¿Y para qué?
Para irme a Australia.
¿Y para qué?
Para ayudarte, porque no creo que vivas con 100 dólares al mes.


Una señora le dice a su esposo: sabes mi amor, los nuevos vecinos son tan amorosos, él la besa, la abraza, la acaricia.
¿Por qué tú no haces lo mismo?
¡¡¡Porque yo casi no conozco a esa señora!!!


Una mujer está con su amante en la cama, cuando de pronto suena el teléfono, la mujer atiende y dice:
¿Sí?, Está bien. No te preocupes. De acuerdo, ok, adiós.
El hombre le pregunta quién era, y la mujer le responde:
Era mi esposo, dice que llegará tarde porque está cenando contigo.


Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
¿Sabes?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
¿Y quién te ha dicho que dormía?


La mujer le dice al marido:
Oye, Jorge, ¿Nunca se te ha ocurrido comprarme flores?
¿Para qué? Si todavía estás viva.


Un tipo roba un banco y toma rehenes.
Le pregunta al primer rehén si lo vio cuando robaba.
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al segundo rehén si lo vio cuando robaba..
Éste responde que sí.
El ladrón le dispara y lo mata.
El ladrón le pregunta al tercer rehén si lo vio cuando robaba.
El rehén contesta:
Yo no, pero mi mujer sí.


Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. ¿Qué querrá decir?
El marido le contesta:
Lo sabrás en tu cumpleaños.
Llega el día del cumpleaños de la esposa, en éso, el marido entra a la casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado:
¡¡¡El significado de los sueños!!!


Después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, él muere, y poco tiempo después, ella también.
Ambos, creyentes y practicantes van al cielo.
Allá en el cielo, ella busca al que fue su marido durante 50 años y corriendo hasta donde él se encuentra, lo abraza, lo besa, le hace infinidad de caricias y le dice:
¡Queridooooo! ¡Qué suerte encontrarnos nuevamente!
A lo que él responde:
No, no, no. No me vengas ahora con tonterías.
El trato fue:
¡¡¡HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE!!! Guiño

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[PK-GR]

La noticia es graciosa, pero lo más gracioso es leer los comentarios que se publicaron en un foro del periódico (debajo)...

1º NOTICIA:
Una pareja usa una bolsa de pipas como preservativo

La chica tuvo que ingresar en el servicio de Urgencias de un hospital vasco para que le extrajesen el envoltorio.
Una joven tuvo que ser atendida en Urgencias por intentar mantener relaciones sexuales con una bolsa de pipas a modo de preservativo. El caso lo relata El Correo, que explica que la "fogosidad" del momento llevó a la chica a usar el envoltorio del fruto seco.
El hallazgo tuvo lugar en el hospital de Cruces hace unas semanas. Sus facultativos no dieron crédito, aunque la pareja trató de dar explicaciones respecto a su decisión extrema de usar un paquete de pipas como si se tratase de un condón. Aunque parezca mentira, casos como éste "pasan más a menudo de lo que nos podemos imaginar", declararon los médicos al diario vasco.

2º FORO DEL PERIÓDICO TRAS LEER LA NOTICIA: Son de coña ....

· Si la cosa falló, propongo que al niño le llamen Facundo.

· Con lo difícil que es ligar en Bilbao, no queda de otra que entender al chico, tenía que echar mano de lo que fuera.

· A mi lo que me parece raro es que no fuese a urgencias el amigo, por que con la sal de las pipas se le pudo poner el capuyo como un pimiento

· Me parece que no se enteraron bien de qué significa "pasarlo pipa", cuando lo dije, no me refería a eso, animalitos.

· Lo mismo en su casa tiene los frutos secos metidos en condones

· Yo soy más de bolsa de cheetos sabor a queso, eso sí tamaño familiar ¿¿eehh??, lo único que luego ando con la pilila anaranjada y oliendo a quesazo durante un par de semanas.

· Janette, quedamos este finde?. Yo llevo el tubo de pringles...

· Ya tiene inspiración el Leonardo Dantés para su próxima canción. Pipas y casquete, todo en el mismo paquete.

· PIPEX: fuertes sensaciones

· Pipas facundo, un placer de este Mundo

· Que buena idea, podrian fabricar control, con sabor a pipa, o chorizo iberico, para la hora del aperitivo

· Pero, ¿con las pipas dentro? espero que no fueran sabor tijuana...

· Je, pues como sean de El Piponazo....

· Se lo pasarian pipa al principio.

· Seguro que ni miró si llevaba premio

· ¿Bolsa de pipas para el pajarito.? No tenía un pajarito tenía un loro JAJAJAJA

· PASATIEMPOS DE VERANO ¿Qué estaba haciendo esta pareja cuando ocurrió el incidente? A) Estaban plantando girasoles. B) Estaban alimentando al pajarito. C) Se lo estaban pasando pipa.

· Me parece un comportamiento típico de vasco abertzale: pratican la kale borroka una noche y el koito borriko la siguiente.

· Si fueron al hospital no eran del mismo Bilbao, serían de alrededores ......

· Nunca me iré de este mundo sin follar con pipas Facundo. ¿O era Fecundo?

· Si es niño: Facundo y si es Niña: CHURRUCA!!!

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[PK-GR]

 Cuatro amigos habían estado yendo de acampada durante muchos años .
   Dos días antes de salir de nuevo, la esposa de Pepe le dijo
   que no le dejaba ir. Los amigos de Pepe estaban muy molestos con la noticia, pero no podían hacer nada.
   Dos días después, los otros tres amigos llegaron al campamento y encontraron a Pepe, con la tienda ya levantada, una buena cantidad de leña y la cena casi lista ./
   "¡Pero bueno! ¿ cómo has convencido a tu mujer?"
   "Pues veréis . Ayer por la noche estaba yo sentado en mi sillón
   favorito y mi esposa se me acercó por la espalda, me tapó los ojos y me dijo, '¿Quién soy?'.
Retiré las manos y vi que sólo llevaba un picardías nuevecito, perfumado y transparente./
   /Ella me agarro la mano y me llevó al dormitorio, que estaba iluminado con velas y tenía pétalos de rosa por todas partes . /
   /En la cama, ¡había colocado esposas y cuerdas! Me dijo que la
   atara y la esposara a la cama, así que lo hice./
   /Cuando terminé de atarla, me dijo, '!Haz lo que quieras!" /
   /
   "Y....¡¡¡Aquí estoy!!!"/

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[VIPER]

LA ENANA Y EL GINECOLOGO
 
 
UNA ENANA SE PRESENTA A UNA CONSULTA GINECOLÓGICA...  EL DOCTOR, ANTE SU PRESENCIA, LE DICE:
 
 -Sí, SEÑORA, ¿EN QUÉ PODRÍA AYUDARLA?
 
 -BUENO, DOCTOR... EN VERDAD NO SE CÓMO DECÍRSELO...PERO CADA VEZ QUE LLUEVE ME DUELE ALLÁ   ABAJO, EN LA POCHOLA...
 
 -USTED SE REFIERE A LA VAGINA?
 
 -SÍ, DOCTOR... LA POCHOLA.
 
 -BUENO, VEAMOS... SÚBASE A LA CAMILLA QUE LA REVISO...
 
 EL DOCTOR LA OBSERVA ATENTAMENTE Y LE DICE:
 
 -LA VERDAD QUE NO LE ENCUENTRO NADA... PERO ¿CÓMO ES EL DOLOR?
 
-ES UN DOLOR MUUUUY INTENSO, LO RARO ES QUE LO SIENTO CADA VEZ QUE LLUEVE...
 

-BUENO, LE RECOMENDARÍA ENTONCES QUE VENGA UN DÍA DE LLUVIA, ASÍ PUEDO HACER UN DIAGNÓSTICO MAS ACERTADO...
 

PASAN 15 DÍAS... Y UNA TARDE LLUVIOSA SE HACE NUEVAMENTE PRESENTE EN EL CONSULTORIO LA ENANA.
 

-¡AY, DOCTOR... NO PUEDO MÁS DEL DOLOR!... ¡HOY QUE LLUEVE ME DUELE NUEVAMENTE!
 

EL DOCTOR LA MIRA Y LA INVITA A PONERSE EN LA CAMILLA EN POSICIÓN GINECÓLOGICA... COLOCA UNA SÁBANA ENTRE LAS PIERNAS, AGARRA UNA TIJERA Y COMIENZA A TRABAJAR....Y A LOS 5 MINUTOS LE DICE QUE SE BAJE.
 

-Y ¿CÓMO SE SIENTE AHORA?
 
 LA ENANA CAMINA UN POCO Y EXCLAMA:
 
 -¡¡¡ES INCREÍBLE!!! ¡¡¡ESTOY BÁRBARA!!!, DOCTOR, NO SIENTO NADA ¿QUÉ ME HIZO?
 
 


-NADA, LE RECORTÉ UN POCO LAS BOTAS DE GOMA...

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