EL RINCÓN DEL HUMOR

[Montañes]

"y ahora, llevaos las manos a la cabeza y decid dios mio, dios mio" 

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[PK-GR]

1.- Van dos de Lepe en un bote.
- Oye Bartolo ¿Tú sabes porque los buzos se tiran al mar hacia atrás?
- ¡Joder hombre! ¡Si se tirasen hacia delante caerían dentro del bote!

2.-Dos leperos se encuentran en un camino. Uno llevaba una bolsa al hombro.
- ¿Qué tienes en la bolsa?, dice el otro.
- Pollos, responde el primero
- Si acierto cuantos llevas ¿puedo quedarme con uno?
- Si aciertas puedes quedarte con los dos.
- Bueno, pues ... ¡cinco!

3.- Juegos olímpicos en Lepe. Discurso de inauguración.
- O ... o ... o ... o ... o
- No, señor alcalde, los aros olímpicos no se leen.

4.- Le dice un lepero a otro:
- Oye Paco, he comprado un condensador de protones estroboscópicos con fisionador calimastrado y lo he puesto en mi patio.
- ¡EEEEEE! Espera un momento. ¿Qué coño es un patio?

5.- ULTIMAS NOTICIAS
Lepero suicida, mata a su hermano gemelo por error

6.- CURVA PELIGROSA
Uno de Lepe conducía por un camino secundario, cuando vio un cartel que  decía: 'Curva peligrosa a la izquierda'. Sin dudar, viró a la derecha.

7.- AGENDA DE TELEFONOS
¿Por qué los leperos usan solamente la letra 'T' en sus agendas de teléfonos?
- Teléfono de Antonio, teléfono de Luis, teléfono de ... ..

8..- Un lepero entra un lunes en una zapatería y después de probarse unos cuantos pares, elige unos italianos muy elegantes. Al entregárselos el empleado le advierte:
- Señor, estos zapatos suelen apretar bastante los cinco primeros días.
- No hay problema, responde, no los voy a usar hasta el próximo domingo

9.- Uno de Lepe pregunta a su padre
- Papa, ¿Puedo salir a ver el eclipse?
- Está bien hijo, pero no te acerques demasiado.

10.- Dos leperos, amigos de la infancia, se encuentran
- ¿Y tú ahora a que te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10.000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero nada.

11.- Se encuentran dos leperos- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago .
- ¿De qué?
- De Compostela

12.- Le contaba un lepero a otro
- Ibamos yo y Manolín
- No, íbamos Manolín y yo
- Vale, listo, yo no iba.

13.- Llama un lepero por teléfono y le contestan
- ¿Si?
- Doctor, doctor, mi mujer está a punto de dar a luz
- ¿Es su primer hijo?
- No, soy su marido

14.- Le dice un lepero a otro
- Curro ¿Por qué no regaste el jardín?
- Porque está lloviendo a cantaros
- No seas vago, hombre, aquí tienes un paraguas.

15.- ¿Cuál es la única flor que no se da en Lepe?
El pensamiento.

16.- Se muere un lepero y se acerca un amigo al hijo.
- Lo siento.
- No, dejalo acostado, tal como está.

17.- Comienza la música y un lepero que estaba un poco bebido ve una señora elegantemente vestida de negro. Tambaleante, se acerca a ella y le dice:
- Madame, ¿Me concede el placer de este baile?
- No
- ¿Y por qué no?
- Pues por cuatro motivos:
Primero, porque usted está borracho.
Segundo, porque esto es un velatorio.
Tercero, porque el Ave María no se baila.
Y cuarto porque madame será su madre. ¡Yo soy el cura!

18.- Llega un lepero del trabajo y pregunta:
- Hijo, ¿Con que juegas?
- Con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega y el niño corre a decirle a su madre:
- Mamá, ya no quiero mas kinders.

19.- Dos leperos de conversación
- Anoche ligué con una tía buenísima. ¡qué piernas!, ¡qué pechos!, qué culo!
- ¿Y de cara?
- Ah, eso si, ¡carísima!.

20.- Se juzga a un lepero y dice el fiscal al acusado:
- A ver, ¿por qué disparó dos tiros contra su suegra?
- ¡Por qué no tenía mas balas!

21.- Dos leperos. Uno le pregunta al otro:
- ¿Qué llevas en esa cesta?
- Si lo adivinas, te doy un racimo.
- ¡¡ Croquetas!!

22..- Un lepero en el viaje de Colón.
- Almirante, quince carabelas se acercan
- ¿Una flota?
- No, flotan todas.

23.- Se hunde el barco y el capitán, que era de Lepe, le dice al contramaestre
- Coja ese pico, rompa la ventanilla y larguémonos de aquí en una barca salvavidas.
- Pero, ... mi capitán, aún hay mujeres a bordo.
- Si hombre, para follar estoy yo ahora.

24.- Llega un niño de Lepe a casa
- Mamá, mama en el colegio me llaman imbécil
- Bueno ¿y a mi qué?
- A ti puta.

25.- Dos de Lepe se van al bosque en busca de un abeto para navidad.
Después de dos horas dando vueltas, uno le dice al otro:
- Bueno, ¡ya está bien!. El próximo abeto que veamos lo cogemos tenga o no tenga bolas de navidad.

26.- Coge un lepero el teléfono
- Hola. ¿Es el nueve, cuatro, dos, ocho seis, siete, nueve, uno, cuatro.
- Si, si, no, si, si, no, si, no, si.

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[PK-GR]

Mi mujer me preguntó: ¿Con cuántas mujeres has dormido?

 
Yo, orgullosamente, le contesté: Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…,
 
NOTA: Horario de visitas al Hospital: de 10 a.m. hasta 8 p.m.

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[PK-GR]

DOS VASCOS 


-Oye, Txetxu, ¿en el Cielo habrá frontón?
-Pues yo creo que sí, Patxi, porque si alli todo es perfecto, pues habrá frontón.
-Oye, pues el primero que se muera que se lo diga al otro.
-De acuerdo
Al cabo de unos años, Txetxu se muere y al dia siguiente, Patxi oye una voz de ultratumba:
- Patxi,Patxi, Patxi, soy Txetxu
- ¿Qué quieres?
- Que te tengo que dar dos noticias, una buena y otra mala.
- ¿La buena?
- Que yo tenía razón, que hay un frontón que te pasas, de más de 60 metros de fondo y unas instalaciones alucinantes.
- ¿Y la noticia mala?
-Que juegas el domingo a las 11:00

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TRES CIGÜEÑAS 

Tres cigüeñas se encuentran sobrevolando el Coto de Doñana y se comentan entre ellas.
¿Tú para donde vas?
Y dice la primera cigüeña: - Yo voy al Barrio de Triana en Sevilla, a la casa de una señora que llevaba 15 años esperando quedarse embarazada y por fin lo ha conseguido con la inseminación artificial. Y mira que niño tan guapo llevo.
- ¿Y tu donde vas?
Y contesta la segunda cigüeña: - Yo voy a casa de una chavala en Cádiz que se quedó embarazada en un botellón y mira que niño tan feo y sietemesinos llevo.
Y le pregunta a la tercera cigüeña: - ¿Y tú donde vas?
- Pues yo voy a un convento de monjas en Utreras. No llevo nada, pero cada vez que voy les meto un susto de cojones.
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EN EL HOSPITAL 


En el Hospital, se acerca un médico a un grupo en la sala de espera, y les dice:

- ¿Familiades de Don Damón Cadetedo?
- Sí, somos nosotros.
- Miden, ciento comunicadles que Don Damón ha muedto.
- ¡No me joda!
- Vamo a vé... Ni mejoda, ni va a mejodá. Etá muedto.
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EN CLASE SE ANATOMÍA 


Primera clase de anatomía con un cadáver real.
En una Universidad de Medicina, los estudiantes, estaban recibiendo su primera clase de anatomía con un cadáver real.
Están todos reunidos en torno al cuerpo abierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:
- En medicina es necesario tener 2 cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiró, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.
- Vamos, ahora, haced lo mismo -les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados dudaron en obedecer, pero poco a poco y por turnos fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto.
Cuando todos terminaron, el profesor les miró y les dijo:
- La segunda cualidad es observación; yo metí el anular y me chupé el índice.
Presten más atención la próxima vez.
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EN ITALIA


Un hombre mayor, italiano, que vivía en las afueras de Nápoles, fue a la iglesia local a confesarse. Cuando el sacerdote abrió el tablero del confesionario, el hombre dijo:
- Padre... Durante Segunda Guerra Mundial, una mujer bonita golpeó a mi puerta y me pidió que la escondiera del enemigo. Así que yo la escondí en mi altillo.
- ¡Eso fue algo maravilloso, hijo -contestó el sacerdote- No tienes la necesidad de confesar eso.
- No, Padre, es que ella empezó a agradecermelo con favores sexuales.
- Bueno ... Estando en gran peligro... y bajo esas circunstancias..., dos personas pueden ser muy tentadas a actuar así... Pero si lo sientes verdaderamente, estás perdonado, de hecho.
- Gracias, Padre. Ésa es una gran carga que saca de mi alma. Pero tengo una duda más.
- ¿Y cuál es, hijo?
- ¿Cree Ud. que debería decirle que la guerra ha terminado? 

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EN EL TAXI 


Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle una pregunta.
El taxista grita, pierde el control del coche, casi choca con un camión, se sube a la acera y se mete en un escaparate haciendo pedazos los vidrios.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
- 'Mire amigo, jamás haga eso otra vez! Casi me mata del susto!'
El pasajero le pide disculpas y le dice:
- 'No pensé que se fuera a asustar tanto si le tocaba el hombro'
El taxista le dice:
- 'Lo que pasa es que es mi primer día de trabajo como taxista'
- ¿Y qué hacía antes?
- Fui chofer de carroza funeraria durante 25 años'

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LA VIUDA 


Una viuda coloca un anuncio que dice:
"'Viuda rica busca hombre para compartir vida y fortuna." pero debe cumplir los 3 siguientes requisitos:
1) No debe pegar.
2) No se irá de casa.
3) Debe ser maravilloso en la cama.

Durante meses, el teléfono sonó, el timbre también, recibía toneladas de cartas, pero nadie parecía cumplir con los requisitos.
Un buen día, el timbre de la puerta sonó una vez más.
Abrió la puerta y se encontró con un hombre sin brazos y sin piernas tumbado en el felpudo.

Perpleja, le pregunto:

- ¿¿Quién es usted y que quiere?
- Hola. Tu búsqueda ha terminado. Yo soy el hombre de tus sueños. No tengo brazos, luego no puedo pegarte. No tengo piernas, luego no me escaparía.
- ¿¿Y que te hace pensar que eres tan bueno en la cama?
- ....bueno, he tocado el timbre, ¿¿no?
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EL CONDE


Llega el Conde a su mansión.

El mayordomo, atentamente, le abre la puerta, agacha la cabeza y reverencialmente lo saluda:

Adelante, hijo de la gran puta, ¿de dónde viene el señor Conde con esa cara de gilipollas amariconado?

A lo que el Conde, sonriente, le contesta:

De comprarme un audífono.

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[PK-GR]

DE UN MONAGUILLO ITALIANO



-‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
El cura preguntó:
-¿Eres tú, pequeño LucaPagano?
-Sí, padre, soy yo’.
-¿Y quién es la chica con la que estuviste?
-No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
-Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
-No puedo decirlo’.
-¿Fue Teresa Mazzarelli?
-Nunca lo diré’.
-¿Fue Nina Capelli?
-Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
-¿Fue Cathy Piriano?’
-Mis labios están sellados’.
-Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
-Por favor, padre, no le puedo decir.
El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:

-¿Qué conseguiste?

      -‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las más putas de la parroquia!’.

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[aguita]

https://www.youtube.com/watch?v=RZtFczI8DM8

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[diceje]

  Buenisimo.........

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[PK-GR]

Un señor que va en coche y se percata de que está perdido, maniobra y pregunta a alguien en la calle:


- ¡Disculpe!, ¿podría usted ayudarme? He quedado a las 2:00 con un amigo, llevo media hora de retraso y no sé dónde me encuentro!

- Claro que sí -le contesta- se encuentra usted en un coche, a unos 7 Km. del centro de la ciudad, entre 40 y 42 grados de latitud norte y 58 y 60 de longitud oeste.

- Es usted ingeniero, ¿verdad? -dice el del coche

- Sí señor, lo soy. ¿Cómo lo ha adivinado?

- Muy sencillo, porque todo lo que me ha dicho es "técnicamente correcto", pero "prácticamente inútil": continúo perdido, llegaré tarde y no sé qué hacer con su información.

- Usted es político, ¿verdad? -pregunta el de la calle.

- En efecto -responde orgulloso el del coche- ¿cómo lo ha sabido?

- Porque no sabe dónde está ni hacia dónde se dirige, ha hecho una promesa que no puede cumplir y espera que otro le resuelva el problema. De hecho, está usted exactamente en la misma situación que estaba antes de preguntarme, pero ahora, por alguna extraña razón parece que la culpa es mía...

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[karmela]

  buenísimo!!!!

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[Xavi-Ps10]

Todos buenisimos

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[akodiak]

Os estáis superando.

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[akodiak]

TURISMO RURAL

> Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.
>
> La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo Rural vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
> Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un pueblo 'con encanto'.
>
> -¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía de pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.
>
> A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que cuando llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.
>
> Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.
>
> - ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?
> Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas de la ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.
>
> Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es una casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no tiene ni tele, ni radio, ni microondas.
>
> Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más ruido que una Derbi Coyote.
>
> Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no tienen ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero automático.
>
> Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio kilo.
>
> Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre una casa vacía o vivir con los dueños. Estupendo.
> Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los documentales, y te planteas:
> '¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive aquí?'.
> Pues gana él, que tiene garrote.
>
> Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las labores del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la mañana para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera y te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y tienes que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.
>
> Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.
>
> Que digo yo: ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?
> Si la leche está ahí.
> ¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es fastidiar por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en las ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las tetas un extraño.
> Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la nevera coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.
>
> Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.
> Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta que no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno' con aire acondicionado..
>
> Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y todo te parece impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:
> 'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso sí, a mierda 'con encanto'.
>
> Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos huevos fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos chorizos. Y le dices al camarero:
> - 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'
> - 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión de Campofrío'.
>
> De repente oyes unas campanadas y dices:
> -'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'
> Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del campanario?'
>
> En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los grillos no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos campestres.'
>
> De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.
>
> Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como todo el mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a los del pueblo con el móvil:
>
> - '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
> 'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles y sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que luego te compras unas y te salen más caras que unas Nike.
>
> En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.
>
> Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para incrementar el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina, nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el entrecejo, que no parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que espantáis a los mosquitos..Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del pueblo. ¡Con los que vienen de fuera ya vale!

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[akodiak]

   La Calculadora del Gitano (basado en hechos reales durante un control en la Cañada Real)

 
 En un control polial aparece una furgoneta conducida por un gitano y le paran.
 - A ver, abre el maletero- Le dice el policía.
 El policía se sorprende al ver que en el maletero hay una pistola y le dice:
 - ¿Pero esto qué es?
 - ¡Una calculadora!- Le contesta el gitano.
 - ¡Una calculadora! ¿Pero no ves que esto es una pistola?- Sigue diciendo el policía cada vez más nervioso.
 Y el gitano responde gritando:
 - Pos mi primo el Richal me ha dicho que servía para ajustar cuentas.
 
 
   

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[PK-GR]

> PELEAS QUE COMIENZAN POR CUALQUIER TONTERIA.


> Mi mujer se sentó a mi lado en el sofá mientras yo pasaba de canal en
> canal.
> Ella preguntó: "¿Qué hay en la tele?"
> Yo respondí: "Polvo".
>
> -Y, entonces, la pelea comenzó.....
>
> ============ ========= =========
>
> Cuando llegué a casa, ayer por la noche, mi mujer exigió que la
> llevase a un sitio caro.
> Entonces la llevé a una gasolinera.
>
> -Y, entonces, la pelea comenzó...
>
> ============ ========= =========
>
> Mi mujer y yo estábamos sentados en la mesa de un bar, yo me estaba
> fijando en una chica borracha que estaba sola en una mesa próxima, y
> que balanceaba su copa.
> Mi mujer preguntó: "¿La conoces?"
> "Sí," dije yo. "Ella es una antigua novia mía... Sé que empezó a
> beber después de separarnos, hace ya bastantes años y, por lo que sé,
> nunca más ha vuelto a estar sobria.
> "¡Dios mío!", dijo mi mujer, "nunca pensé que alguien pudiese
> celebrar algo durante tanto tiempo?"
>
> -Y, entonces, la riña comenzó...
>
> ============ ========= =========
>
> Después de jubilarme, fui hasta la Seguridad Social para poder
> recibir la carta de jubilación.
> La mujer que me atendió solicitó mi carnet de identidad para
> verificar mi edad.
> Busqué por todos lo bolsillos y me di cuenta que lo había dejado
> olvidado en casa.
> La funcionaria dijo que lo lamentaba pero que tendría que ir a
> buscarlo a casa y volver más tarde. En esto, me dijo: "Desabotone la
> camisa"
> Entonces desabotoné la camisa, dejando expuestos mis cabellos crespos
> y plateados.
> Ella me dijo: "Este cabello plateado en su pecho es prueba suficiente
> para mi".
> Y procesó mi jubilación.
> Cuando llegué a casa, conté a mi mujer, entusiasmado lo que me
> ocurrió.
> Ella me dijo: "¡Vaya! ¿y por qué no te bajaste los pantalones?
> Podrías haber conseguido una invalidez permanente también... "
>
> -Y, entonces, la riña comenzó...
>
> ============ ========= =========
>
> La mujer está desnuda, mirándose en el espejo de la habitación.
> No está feliz con lo que ve y dice al marido:
> "Me siento horrible; parezco vieja, gorda y fea. Realmente preciso de
> un elogio tuyo."
> El marido responde: "De la vista estás perfecta!!!" .
>
> -Y, entonces, la riña comenzó...
>
> ============ ========= =========
>
> Llevé a mi mujer al restaurante. El camarero anotó primero mi
> pedido:
> "Quiero un churrasco bien jugoso, por favor." El camarero pregunta:
> "¿El Señor no está preocupado por la vaca loca ?"
> "No, ella misma puede hacer su pedido." - respondi.
>
> -Y, entonces, la riña comenzó...
>
> ============ ========= =========
>
> La mujer de 47 años mira desnuda a su marido desde la puerta del baño
> y le pregunta:
> "Tú crees que realmente represento la edad que tengo..."
> El marido le contesta:
> "Si miro tu cabello, te doy 29; si miro tu busto te doy 32; si miro
> tus caderas, te doy 36; si miro tus piernas, te doy 30..."
> Ella le contesta: "Gracias mi amor, ¿realmente piensas eso?
> El marido le contesta:
> "Esperá un poquito que todavía no terminé de sumar..."
>
> -Y, entonces, la riña comenzó...
>
> ============ ========= ========= =
>
> Luego de haber tenido una discusión muy fuerte, la pareja iba en el
> auto sin hablarse.
> Al pasar frente a un criadero de cerdos él le dice:
> "No sabía que tenías parientes viviendo por acá"
> Ella le contesta:
> "Si, mis suegros..."
> -Y entonces la riña comenzó....... , nuevamente

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[VIPER]

Julio Cortázar escribía: "La coma, esa puerta giratoria del pensamiento"

Lea y analice la siguiente frase:


"Si el hombre supiera realmente el valor que tiene la mujer andaría a cuatro patas en su búsqueda".
 


Si usted es mujer, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra mujer.


Si usted es varón, con toda seguridad colocaría la coma después de la palabra tiene.


Saludos

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[Lady Marion]

Jeje, fue automático sin leer la segunda parte 

Un saludo/Marion

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[karmela]

ja ja ja ja jajaja!!! a mi tambien me ha pasado lo mismo

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[diceje]

Mi mujer me preguntó: ¿Con cuántas mujeres has dormido?
Yo, orgullosamente, le contesté:
Solo contigo, mi amor. Con todas las demás, estaba despierto…,

Me pueden visitar en el Hospital: Horario de visitas de 18 a 20 horas



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[cleto]

  que bueno este ultimo...   jajajaaaa

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[karmela]

Como ir de Repente a Kagar? a ver si nos cultivamos.... Para el Conocimiento Universal y aprendizaje Cotidiano:





Verídico, está en Alemania, cerca de Hannover ...
No, si ya decía yo...viajar  ilustra

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[Xavi-Ps10]

Ese señor con 70 añitos que se apunta a un club nudista, con su playa, gimnasio, saunas, etc... El primer dia va a la playa, ve a una jovencita, y piensa, juer que buena está, lo que su miembro piensa lo mismo y se le levanta. La joven se le arrima y le dice
-¿me ha llamado?-
-no, yo no le he dicho nada.´
-Mire, cuando usted mira a una chica y se le levanta, eso es que quiere hacer el amor.
-ah, pues si esta usted muy buena ....
La cosa es que el señor y ella se van a un reservado y echan un polvete. despues el señor para quedarse mas relajado se va a la sauna, entra y hay un negro del copón. En esto que el señor se echa un pedete. Se le acerca el negro y le dice
-Me ha llamado?
-no, yo no he dicho nada.
-Mire, cuando usted mira a un señor y se echa un pedo es que quiere que le den por el culillo,
asi que lo coge el negro y hace lo propio.
Seguido de esto va el señor a la recepcion y le dice a la chica que se quier borrar
-pues como asi?
-Mire señorita, uno ya tiene una edad, por lo tanto se me levanta una vez al mes y por lo general me echo de 10 a 15 pedos diarios, por lo tanto esto no me compensa.

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[diceje]

Muy bueno...........jejeje

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[Picapiedra]

Lo he visto, y me he acordado, no se porqué  de Tino

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[Montañes]

https://www.youtube.com/embed/sS8LLnKXx3s
 

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[Xavi-Ps10]

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[noega]

Lo he visto, y me he acordado, no se porqué  de Tino

Ay dios si al final nos conocemos todos, jajjajjajajjajaj

saludos

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[Facchi]

Que bueno el video! jajajaja

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[boticario]

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[Toni Hilla i Alòs]

.      LES FABES Y EL AMOR   (Confesiones de una asturiana)

Un día llegó el amor, encontré a un maravilloso caballero y nos enamoramos. Cuando se hizo evidente que nos casaríamos hice el sacrificio supremo, como buena asturiana, y dejé de comer fabes.
 
Algunos meses más tarde,el día de mi cumpleaños, mi coche se estropeó de camino del trabajo a casa. Como vivía a las afueras llamé a mi marido y le dije que llegaría tarde porque tenía que ir andando a casa. De camino, pasé por un pequeño restaurante y el olor de la fabada fue mas fuerte que yo. Con varios kilómetros por delante para caminar, calculé que se me iría cualquier efecto negativo de les fabes antes de llegar a casa, por lo que entré y antes de que me diera cuenta, ya había tragado tres buenos platos de fabada. De camino a casa me aseguré de liberarme de TODO el gas.
 
Cuando llegué, mi marido pareció excitado de verme y gritó con gran alegría: ¡" Querida, te tengo una sorpresa para la cena esta noche! " Él entonces me vendó los ojos y me condujo a mi silla en la mesa. Tomé asiento y cuando estaba a punto de quitarme la venda de los ojos, el teléfono sonó. Me hizo prometer no tocar la venda hasta que él volviera y se fué a contestar la llamada.
 
La fabada que había consumido todavía me afectaba y la presión se hacía más y más insoportable, tanto que mientras mi marido estaba fuera, aproveché la oportunidad, me apoyé en una pierna y dejé caer uno. No era ruidoso, pero olía como un camión de fertilizante delante de una fábrica de pulpa de papel. Tomé la servilleta de mi regazo y abaniqué el aire alrededor de mí enérgicamente.
 
 Entonces, cambiando a la otra pierna, dejé escapar otros tres. ¡¡La peste era peor que la col cocinada!!!
 
Manteniendo mis oídos atentos a la conversación de mi  marido en la otra habitación, continué tirando unos cuantos durante otros pocos minutos.
El placer era indescriptible. Cuando mas tarde la despedida telefónica señaló el final de mi libertad, rápidamente abaniqué el aire unas cuantas veces más con mi servilleta, la coloqué sobre mi regazo y doblé mis manos atrás sintiendome muy aliviada y complacida conmigo misma.
 
Mi cara debe haber sido la imagen de la inocencia cuando mi marido volvió, pidiendo perdón por tomar tanto tiempo. Él me preguntó si yo había echado una ojeada por debajo del vendaje de los ojos, y le aseguré que no.

 
En este punto, él me quitó la venda de los ojos, y doce invitados a la cena sentados alrededor de la mesa, entre ellos mis suegros, cantaron a coro:
 
 !!!!!!!!! Cumpleaaaaaaños  Feeeeeeliz  !!!!!!!!!  ¡¡ Y ...me desmayé !!!!!!!!!!!!!!

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[karmela]

muy buenos todos!!

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