EL RINCÓN DEL HUMOR

[akodiak]

Se me olvidaba, es la canción de Irlanda para Eurovisión.

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[akodiak]

Romanticismo en estado puro a través del móvil
 ELLA LE ENVIA UN MSN AL MOVIL DE SU NOVIO:

 
Mi amor:
Si estas durmiendo mándame tus sueños.
Si estas riendo mándame tu sonrisa.
Si estas llorando mándame tus lagrimas.
TE AMO!!!
 

 

 

 
 EL LE RESPONDE:
Mi amor; Estoy cagando... ¿Te mando algo?

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[boticario]

Se me olvidaba, es la canción de Irlanda para Eurovisión.

lastima que no pongan subtitulos en el festival me gustaria ver la cara del personal

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[PK-GR]

creo que hay mucha gente que empieza a pensar que ese festival es como.....


 "EL AGUJERO EQUIVOCADO"

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[karmela]

 

que fuerte que fuerte!

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[Xavi-Ps10]

Increible, cada año son mas frikis .o

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[donpablos]

Señores os dejo un maravilloso videoclis póstumo. Un verdadero duelo de titanes.

https://www.youtube.com/watch?v=pH5PcVgfbe0

Ojito a los jetos del de pelo blanco.

Amigo leslie descansa en paz.

Saludos

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[donpablos]

Y os dejo otro, con frases que se podrían incluir en libros de frases célebres.

https://www.youtube.com/watch?v=hrsBQjR6fHk

Cuidao que yo cuando lo vi la primera vez casi me caí al suelo de la risa.

A disfrutarlo.

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[akodiak]

DE EMPLEADO A EMPLEADO
- ¿Supiste que falleció el jefe?
- Sí, pero quisiera saber quien fue el que falleció con él.
- ¿Por qué lo dices?
- ¿No leíste la esquela que puso la empresa? Decía: ‘…y con él se fue un gran trabajador…’






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JEFE:
- Este es el cuarto día que usted llega tarde esta semana. ¿Qué conclusión saca de eso?
EMPLEADO:
- Que hoy es jueves…


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DE EMPRESARIO A EMPRESARIO:
- ¿Cómo consigues que tus empleados lleguen puntuales al trabajo?
- Sencillo, tengo 30 empleados, pero sólo 20 aparcamientos.


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EMPLEADO:
Mientras mi jefe actúe como si me estuviera pagando un buen sueldo… yo actuaré como si estuviera haciendo un buen trabajo.


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JEFE:
- ¿Quién te ha dicho que puedes pasarte dando vueltas sin trabajar todo el día, sólo porque tuvimos un rollo???
SECRETARIA:
- Mi abogado…




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JEFE DE PERSONAL:
- Aquí buscamos un empleado que no se amilane ante ningún trabajo, y no se enferme nunca.
ASPIRANTE:
- OK, yo le ayudo a buscarlo.


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JEFE:
- Antonio, yo sé que el sueldo no le alcanza para casarse…, pero algún día me lo agradecerá.




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EMPLEADO:
- Jefe, ¿puedo salir hoy dos horas antes? Mi mujer quiere que la acompañe a hacer unas compras.
JEFE: – De ninguna manera.
EMPLEADO: – Gracias jefe, ya sabía yo que usted no me iba a defraudar.

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[Xavi-Ps10]

No sabia donde ponerlo....

"Cazasuecas" Los Guajes

https://www.youtube.com/watch?v=1-f2gdfc8Q8&feature=related

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[VIPER]

Una señora Mexicana ya entradita en años se va sin su esposo a un Congreso en Cuba, cuando llega al hotel de La Habana inexplicablemente encuentra en su habitación a un hombre de color, de dos metros, desnudo con todos los atributos físicos a los que se asocia esa etnia.   

Hacen el amor una y otra vez hasta que amanece... ella le pregunta:
'Mi amor ¿cómo te llamas?'. 

 

Y él responde:-
'No te lo pienso decir, porque te reirías'.   

 

 

Y así día tras día durante una larga semana siguen juntos, hasta que llega el día de su regreso.   

 

 

El 'cubanito' la acompaña al aeropuerto y una vez más   y antes de 

despedirse le pregunta ella al negrito:

 

 

 'Por última vez, dime cómo te llamas'. 

 El  le responde: -'Prométeme que no te vas a reír... Me llamo 'Nieve'..... 

 

La señora suelta una gran carcajada gigantesca..   

 

Y el cubano le dice: - ¿'Ves cómo te reíste...?'.   

 

 

Y responde ella: 'No, no me río de tu nombre, si no de la cara que va a poner mi marido cuando le cuente que estuve una semana en Cuba con 24 centimetros de Nieve!!!

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[Xavi-Ps10]

aaaajajajajajajajajaja....

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[PK-GR]

> CUANDO LAS MUJERES BEBEN...(genial)

>

> Anoche salí con mis amigas a una 'reunión'. Yo le dije a mi marido que

> regresaría a casa a las 12 en punto. 'Te lo prometo', le dije. Pero la

> 'reunión' estuvo muy bien, copitas, bailecito, más copitas... y se me fue la

> hora. Resulta que llegué a casa a las 3 a .m. completamente borracha.

>

> Acababa de entrar y el joputa del reloj de cuco hizo 'cu-cu' tres veces.

> Al darme cuenta que mi marido se iba a despertar grité''cu-cu''otras 9 veces

> más... Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto,

> aunque borracha, una idea tan buena para evitar pelea con mi marido... Me

> acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy. Por

> la mañana, durante el desayuno, mi marido me preguntó que a qué hora había

> llegado anoche y le contesté que había llegado a las 12 en punto, tal y como

> le había prometido. Él, de momento, no dijo nada ni me pareció desconfiado.

>

> '¡Qué biennnnn! ¡SALVADAA!' -pensé yo.

>

> Pero, entonces, él me dijo: 'Por cierto...debemos arreglar nuestro reloj de

> cuco.' Le pregunté, temblorosa: '¿SÍIII? ¿Y por qué, mi amor?'.

> Y me contestó: 'Bueno, anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces...

> Luego, no sé cómo, gritó '¡¡mierda!!'..... Después hizo 'cu-cu cuatro veces

> más..... Vomitó en el pasillo..... Hizo 'cu-cu' otras tres veces.... Se

> partió de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu'..... Salió corriendo, pisó al

> gato, rompió la mesita de la esquina del salón, se acostó a mi lado dando el

> último 'cu-cu', se tiró un pedo y se durmió...'

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[akodiak]

buenísimo

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[akodiak]

Mussso  ARTE



>
> Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las pruebas que le ponen.
> Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:
>
> -"Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 €. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de €... seguimos adelante? "
>
> Contesta el lepero:
>
> -"Claro que si pisha, namás fartaria... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen "
>
> Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:
>
> - "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros...¿cuál no tiene su propio nido?
>
> 1- GORRIÓN
> 2- JILGUERO
> 3- PALOMA
> 4- CUCO
>
> El lepero se queda pensativo, y como no habia usado ningun comodin, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por tlf. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.
>
> -"Don Manué, don Manué... soy Rafaé, que etoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone..."
> -"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme.... er cuco !!"
> -"Don Manué, por su padre, está usté seguro que é er cuco?"
> -"Que si, Rafaé, que é er cuco"
> -"Grasia, Don Manué, usté si que vale"
>
> Total, que gana el lepero el millon de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez alli, le pregunta:
>
> -"Don Manué...¿como estaba usté tan seguro que era er cuco?

> -"Mu fásil, hombre.... TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN LO RELÓJE !!! "
>

 

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[karmela]

 

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[Xavi-Ps10]

jajajajajajaja

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[akodiak]

 

 LA TABERNADE LAS RIMAS
   FINO


Un tipo va a un BAR y le dice al cantinero:
·         Por favor un ron.

El cantinero le dice:
·        Aquí todo se pide con rima.

El tipo le responde:
·         Bueno dame un ron cañero para que venga un negro y se folle al cantinero.

El cantinero indignado le dice:
·        Porque no pide un aguardiente, para que venga el negro y se folle al cliente.

En eso salta un marica que está al lado y dice:
·        Aaaaaayyyy por favor pidan un ron Marqués, para que el negro venga y nos folle a los tres!

Y viene entrando el negro y dice:
·         Por qué no piden un ron venezolano, así me follo también al que tenga el RATON en la mano!






YA HAS SOLTADO EL RATON??,,,,JAJAJA,,
   

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[akodiak]

Paquito, ¿de qué trabaja tu papá?
 Abogado, señorita..

¿Y el tuyo, Susanita?
 Ingeniero, señorita.

¿Y el tuyo a qué se dedica, Silvina?
 Es médico, seño.

¿Y el tuyo, Jaimito?
 Él baila por la noche en una discoteca gay.

 ¿¿¿Cómo?

–  pregunta la maestra  sorprendida.


Si, seño, baila vestido de mujer, con un tanga de tiritas con lentejuelas. Los
hombres le dan azotitos en el trasero y le ponen billetes en el elástico del
tan ga. Luego, si se tercia... practica el sexo oral o se hace penetrar por
algunos euros y algunas veces se lo monta con dos o tres negros, que es lo
que más le gusta.
 
La profesora rápidamente les pide a los otros chicos que salgan del aula,
camina hasta Jaimito y  le pregunta:
 
Jaimito, ¿tu padre realmente hace eso?
 No seño. Ahora que no hay nadie se lo puedo decir......Mi padre es asesor económico de Zapatero. Pero me daba vergüenza decirlo delante de mis compañeros.



 

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[akodiak]

José quería desesperadamente tener sexo con Ana, una chica de su
> oficina, pero ella estaba saliendo con otro.
>
> Un día Jose se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:
> "Te doy mil euros si me dejas hacerte el amor".
>
> Ana le miro y dijo: "Ni hablar!".
> Jose respondió: "Lo haré super rápido.
> Te dejo el dinero en el suelo, tú te agachas, y habré terminado en
> cuanto lo recojas".
>
> Ella lo pensó por un momento y le dijo que lo consultaría con su novio
> Fer, así que le llama y le explica la situación.
>
> Su novio le dice: "Recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni
> siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones".
>
>
>
> A ella le parece razonable y acepta la proposición.
>
> Después de 45 minutos, llama a su novio y este le pregunta: "¿Qué ha pasado?"
>
> Ella, con la respiración muy agitada, le responde:
> "¡Aquí estoy todavía... El muy cabrón me lo ha dejado todo en monedas
> de céntimo!"

 

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[PK-GR]

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[Toni Hilla i Alòs]

muy bueno

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[moisex2006]

Que lo leáis con tranquilidad y humor, con un recuerdo hacia todas las madres del mundo.
Todo lo que siempre necesité saber, lo aprendí de mi Madre:

-Mi madre me enseñó a APRECIAR UN TRABAJO BIEN HECHO:
"Si os vais a matar, hacerlo afuera. Acabo de terminar de limpiar!"

-Mi madre me enseñó RELIGIÓN:
"Reza para que esta mancha salga de la alfombra."

-Mi madre me enseñó RAZONAMIENTO:
"Porque yo lo digo, por eso... y punto!!!!"

-Mi madre me enseñó PREVISIÓN:
"Asegúrate de que llevas ropa interior limpia, por si tienes un accidente."

-Mi madre me enseñó IRONÍA:
"Tú sigue llorando, veras como te doy una razón para que llores de verdad."

-Mi madre me enseñó a ser AHORRATIVO:
"Guárdate las lágrimas para cuando yo me muera!!!"

-Mi madre me enseñó OSMOSIS:
"Cierra la boca y come!!!!!"

-Mi madre me enseñó CONTORSIONISMO:
"¡Mira la suciedad que tienes en la nuca, vuélvete!"

-Mi madre me enseñó FUERZA Y VOLUNTAD:
"Te vas a quedar sentado hasta que te comas todo."

-Mi madre me enseño METEOROLOGÍA:
"Parece que ha pasado un huracán por tu cuarto."

-Mi madre me enseñó VERACIDAD:
"¡¡Te he dicho un millón de veces que no seas exagerado!!"

-Mi madre me enseñó MODIFICACIÓN DE PATRONES DEL COMPORTAMIENTO:
"Deja de actuar como tu padre!!!!!"

-Mi madre me enseñó habilidades como VENTRILOQUIA:
"No me replique, cállate y contéstame: ¿por qué lo hiciste?"

-Mi madre me enseñó LENGUAJE ENCRIPTADO
"No me, no me.... que te, que te..."

-Mi madre me enseñó técnicas de ODONTOLOGÍA:
"Me vuelves a contestar y te estampo los dientes contra la pared!!!"

-Mi madre me enseñó GEOGRAFÍA DE ESPAÑA:
"¡Como sigáis así os voy a mandar a uno a Cádiz y al otro a La Coruña !"

-Mi madre me enseñó BIOLOGÍA:
"¡Tienes menos cerebro que un mosquito!"

-Mi madre me enseñó LÓGICA:
"Mamá, ¿qué hay de comer?"" ¡COMIDA!"

-Mi madre me enseñó RECTITUD:
"Te voy a enderezar de un tortazo!!!"

¡¡¡GRACIAS MAMA!!!....
Madre solo hay una....
LA IMAGEN DE MAMÁ
A los 4 años: "¡Mi mamá puede hacer cualquier cosa!"
A los 8 años: "¡Mi mamá sabe mucho! ¡Muchísimo!"
A los 12 años: "Mi mamá realmente no lo sabe todo...."
A los 14 años: "Naturalmente, mi madre no tiene ni idea sobre esto"

A los 16 años: "¿Mi madre? ¡Pero qué sabrá ella!"

A los 18 años: "¿Esa vieja? ¡Pero si se crió con los dinosaurios!"

A los 25 años: "Bueno, puede que mamá sepa algo del tema..."

A los 35 años: "Antes de decidir, me gustaría saber la opinión de mamá."

A los 45 años: "Seguro que mi madre me puede orientar"

A los 55 años: "Qué hubiera hecho mi madre en mi lugar?"

A los 65 años: "¡Ojalá pudiera hablar de esto con mi madre!"

Otro.

  José Luis Rodríguez Zapatero salió el otro día a dar una vuelta por los

> alrededores de su residencia veraniega, con tan mala suerte que cayó a una
> presa, y un muchacho del lugar lo rescató de allí.
> Cuando Zapatero se vio a salvo, le dijo al zagal:
> - Gracias. Me has salvado la vida; pídeme lo que quieras.
> - Señor presidente -dijo el chico-, sólo quiero que mi ataúd sea
> transportado en una carroza tirada por seis caballos.
> - ¡Por Dios! ¡Si eres muy joven! Anda, pídeme otra cosa.
> - Bueno, pues entonces, que sobre mi ataúd pongan la bandera de España y
> que la guardia de honor la doble y se la entregue a mi madre al final de
> la
> ceremonia.
> - Que no, que no... Pídeme otra cosa.
> - Pues... que la guardia de honor dispare unas salvas mientras me entierran.
> - Pero, vamos a ver, ¿a qué viene esa manía de que te vas a morir?
  - Pues porque cuando cuente en el pueblo que lo he salvado, me van a matar
  a hostias, por gilipollas.

y el ultimo.


 
Un hombre entra en una panadería:"¿Me puede dar dos liberados sindicales?"

- A ver.... Le he dicho miles de veces que no se llaman liberados sindicales,  se llaman

 *"BA-GUE-TES".. *.

saludos

Moiséx

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[akodiak]

pero que muy buenos

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[akodiak]

Cinco reglas para ser feliz:

 
1.     Es importante tener una mujer que te ayude en la casa, que cocine,
que limpie y que tenga un buen trabajo.   2.     Es importante tener una mujer que te haga reir.
     3. Es importante tener una mujer en la que confíes y que no te mienta.
 
 
4.     Es importante tener una mujer que sea buena en la cama y a la que
le guste estar contigo.
5. Es MUY, MUY, MUY, MUY importante que esas cuatro mujeres no se conozcan.

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[VIPER]

Version  Japonesa de Jaimito:


El primer dia de clase en la escuela secundaria de los USA, la profesora presenta a los alumnos a un nuevo compañero, Sakuri Suzuki, de Japón

Empieza la clase y la profesora:

- Vamos a ver vuestros conocimientos de historia y política:
Quién dijo "dadme libertad o dadme la muerte"?

Silencio en la sala

Sólo Suzuki levanta la mano y dice:

- Patrick Henry en 1775 en Philadelphia

Muy bien Suzuki!

Y quién dijo: "El estado es el pueblo y el pueblo no puede hundirse?"

Suzuki:

- Abraham Lincoln en 1863 en Washington.

La profesora mira a los alumnos y dice:

Ustedes no tienen vergüenza?? Suzuki es japonés y sabe mas sobre la história
americana que ustedes!

Entonces, se oye una voz de fondo:

Te vamos a matar... Japonés hijo de p....

Quien fue?! grita la profesora.

Suzuki levanta la mano e sin esperar responde:

- General McArthur el 7 de diciembre del 41 en Pearl Harbour, e Lee Iacocca em
1982 en la Assemblea General de la Chrysler.

El grupo se queda en silencio, y sólo se oye al fondo:

Creo que voy a vomitar.

La profesora grita:

- Quien fue?

Y Suzuki:

- George Bush (padre) al Primeiro-Ministro Tanaka durante um almuerzo, en Tokio,
en 1991.

Uno de los alumnos grita:

- Chupamela!

Y la profesora muy irritada, grita:

- Ya llega! Quién fue ahora?

Y Suzuki, sin dudarlo:

- Bill Clinton a Mónica Lewinsky, en la Sala Oval de la Casa Blanca,
en Washington, 1997.

Y otro alumno se levanta y grita:

- Suzuki es uma mierda!

Y Suzuki responde:

- Valentino Rossi despues del GP de Motociclismo de Rio de Janeiro en 2002.

El grupo se pone histérico, la profesora se desmaya, se abre la puerta y entra
el director, que pregunta:

- Que mierda es esta?! Nunca habia visto algo así!

Y Suzuki continua:

- Jose María Aznar a Mariano Rajoy al encontrarse el desastre del "Prestige"
en Galicia, en 2003

El director se irrita aún más con la indisciplina de la clase y exclama:

- Pandilla de mariquitas.. siento verguenza..Ustedes tienen que ser hombres de verdad!

Y Suzuki cierra:
- José Mourinho, despues del aplastante Barça 5 - Real Madrid 0 (Camp Nou, 29/11/2010)

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[Xavi-Ps10]

La fragilidad del equilibrio humano jajajaja

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[PK-GR]

entiendo que no hay mas fotos por que el fotografo, fue en su ayuda....

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[Xavi-Ps10]

ese? alguien que cuelga esta secuencia no tiene corazon jajajajaja

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[PK-GR]

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