EL RINCÓN DEL HUMOR

[karmela]

Que no te pase esto:

Un policia detuvo a una señora de edad avanzada, y le dijo:

"¡Señora! iba usted a exceso de velocidad! ¿se dio cuenta?"
 

La mujer se libró de la multa cuando le contestó:

"Por supuesto! Tengo que llegar antes de que se me olvide a dónde voy!" 

 
 

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[moisex2006]

Otro de yayas:

A su nieto, oye manolito, ¿ como se llama el cabron aleman ese que me esconde las cosas?
Alzeimer, abuela, alzeimer.

saludos

Moiséx

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[akodiak]

Cuarenta años de diferencia
Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.

Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.

Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten el dedo por el culo para ver si llevas drogas.


Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Al entrar al colegio le enseña a Pancho una navaja, con la que quiere hacer un tirachinas.

Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.

Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele5 presentan los informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
 

Escenario: Disciplina escolar 
Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias, y, al llegar a tu casa, tu padre te arrea otras dos. 
Año 2009: Haces una putada en clase. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti, para que se te pase el disgusto, te compra una moto.


Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase. 
Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas. 
Año 2009: La escuela se cierra. Tele5 proclama el mes antiviolencia escolar. El periódico 20 Minutos dedica cinco columnas al asunto, y Antena 3 aposta (de nuevo) a Matías Prats, en pleno temporal, frente a la puerta del colegio, para presentar el telediario.
 
 


Escenario: Luis, jugando a la pelota, rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.

Año 1969: Luis aprende la lección y tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito. 

Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la figura paterna, Luis se une a una banda callejera. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella, y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia. 
 
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del camino. María lo abraza para confortarlo. 

Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
 Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro. Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad (y ganan). Tele5 y Antena 3 coproducen el telefilm, y, definitivamente, el plató de los informativos queda ya emplazado en medio de la calle.


Escenario: El fin de las vacaciones.

Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón, con toda la familia metida en un seiscientos, tras un mes de vacaciones en un apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente, se trabaja normalmente, y no pasa nada.

Año 2009: Después de volver de Cancún, de un viaje con todos los gastos pagados, la gente sufre trastornos del sueño, avitaminosis, cefaleas, depresión y amenorrea.
   
Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.
 

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[PK-GR]

Un niño de unos 13 años va por la calle arrastrando

de una cuerda a una

rana aplastada.


Llega a uno de esos locales de mala reputación que

tienen una luz roja
en la entrada y llama a la puerta.

La vieja portera abre y al verlo se sorprende. Este

le dice que quiere

hacerlo con una de las chicas y le muestra un fajo

de dólares. La vieja

mira el dinero, acepta y le invita a elegir entre las

chicas la que más

le guste. El niño pregunta si alguna de ellas tiene

alguna enfermedad,

por supuesto la vieja responde que no.


Pero él había oído a los hombres del pueblo decir que

habían tenido que

ir al hospital a recibir tratamiento después de haberlo

hecho con María

y esa era la chica que quería. Visto que el niño estaba

tan decidido y

tenía dinero, la vieja le dice que María está en el

primer piso. Sube

la escalera arrastrando la rana aplastada.


A los diez minutos baja arrastrando la rana, le paga

a la vieja y al

dirigirse hacia la salida, ésta le pregunta por qué

eligió a la que

estaba enferma.
El niño responde: Bueno, esta noche cuando llegue a

casa, mis padres

van a salir a cenar y me van a dejar con la niñera.

Cuando se hayan ido

lo voy a hacer con la niñera que le gustan mucho los

jovencitos y ella

se contagiará con la enfermedad que yo acabo de agarrar.

Cuando vuelvan

mis padres, papá llevará a la niñera a su casa y en

el camino lo hará

con ella y se contagiará la enfermedad. Cuando papá

vuelva de llevar a

la niñera, él y mamá se acostarán, lo harán y ella

también se

contagiará. Por la mañana cuando papá se vaya al trabajo,

el cartero

traerá el correo y se echará un rapidín con mamá y

también lo

contagiará y ESE, ¡ESE es el hijo de puta al que quiero

joder porque atropelló a mi rana!

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[karmela]

jaaaaaaaaaaaaaaa ja ja ja jaajaj ajajjaj!!!!!

te leemos poco PKG, debes estar muy ocupado

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[akodiak]

De bilbao tenia que ser.
Le dice el médico al de Bilbao:
- Lo siento pero vamos a tener que amputarle la pierna. Y el bilbaíno dice ahí va la ostia que soy de Bilbao, si hay que hacerlo se hace.
Le dice el médico: -¿Y qué prefiere anestesia total o local?
- Ahí va la ostia ¿pues no le dije que soy de Bilbao? a mi sin anestesia ni polleces.
El médico le empieza a cortar con el serrucho y empieza el bilbaíno a gritar: AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAGGGR a lo que le dice el médico -Si ya le dije yo que le iba a doler y le contesta -¡Que doler ni que ostias, que me da DENTERA!
 


-¡¡Atención reclutas!! Armas al hombroooo... ¡¡¡AR!!!
    ...A ver, el de Bilbao, ¡¡¡baja el tanque, coño!!!
                   ________________________________________________
   
    Entran dos de Bilbao a un bar de Castilla.
    -Ponnos 2 txikitos.
    Una vez servidos, uno de ellos pone un billete de 500 ¤ en el mostrador.
    El camarero le dice: -¿no tiene usted otro billete?.
    El de Bilbao pone otro billete de 500 ¤ y dice.
    -Un POQUITO caro tenéis aquí el vino, ¿eh?

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[moisex2006]

Hola, esto es una prueba para realizar solo para personas adultas por lo cual se desaconseja totalmente la presencia de menores y personas muy sensibles, es muy curioso el resultado segun que persona.

El enlace es https://peluche.bitacoras.com/escritura.htm

saludos

Moiséx

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[diceje]

  Buenisimo 
    Saludos

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[PK-GR]

jaaaaaaaaaaaaaaa ja ja ja jaajaj ajajjaj!!!!!

te leemos poco PKG, debes estar muy ocupado

me lo dejo de sobras todos los dias, pero es lo mejor que se puede pedir ahora tal y como estan las cosas......

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[PK-GR]

NAUFRAGO GADITANO...

Eran tres náufragos: un vasco, un catalán y un gaditano
Llevaban cinco días en alta mar encima de un pequeño bote, sin agua y sin alimentos.
 


Al sexto día, el vasco desesperado le comenta a los otros dos:
-'Ya no aguanto más, yo no quiero morir de hambre'


y valientemente saca un cuchillo se baja el pantalón y se arranca un pedazo  de nalga y les dice al catalán y al gaditano:
-'Tomad un pedazo y pensar que es un gran bistec...'
y así, los tres calmaron su hambre.


Al siguiente día se para valientemente el catalán, casi enloquecido y grita: '¡¡¡ Hoy comeremos pernil !!!'
se levanta el pantalón y se rebana un pedazo del muslo y lo comparte entre los tres.


Entrada la noche, el gaditano no sabía que hacer porque ahora le tocaba a él arrancarse un pedazo de su cuerpo para que cenaran.


Le echó valor, se levantó, empezó a bajarse la bragueta de su pantalón, y se sacó su cola.


Cuando el vasco y el catalán lo vieron, gritaron emocionadamente:


-'¡¡¡ Ohhhhhhh, hoy comeremos hot-dogs !!!'


a lo que el gaditano les contesta:

 

 

..................................................


 

 

 

 

'No pisha, esta noche tomareis un biberón y a dormir...'

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[PK-GR]

HACER EL AMOR (version Andaluz)
>

>  > Un agricultor andaluz está leyendo el periódico cuando es interrogado
> por su hijo:
>   > -"Papá, ¿qué é ezo de eshar un polvo?"
> El buen hombre cierra el periódico y se pone todo serio.
> -"Eshar un polvo, quillo, ez cogé 50 euro', irte a una caza de putas,
> ezcogé a la má buena y follártela hasta morí."
> -"¿Y una orgía, papá?"
> -"Coge mil euro', te vá a otra vé a la caza de putas, ezcoges tre o cuatro
> putas, y ¡follas hazta que revienta!"
> -"¿Y un bacanal?"
> -"Ez ir con tre o cuatro coleguillas, con cinco mil euro' a una caza de
> putas. Sierra por dentro, ze emborrashan y ze follan a todo lo que ze
> mueva."
> -"Ahh.....y ¿Qué ez ezo de hasé el amor?"
> -"¡Ahhh! ¿Hasé queeeé??"
> -"Hasé el amor, papa..."
> -"¡Ah! ¡Hasé el amor, ahhh..!¡Eza e una gilipollé que ze inventaron los
> .................... pa' follar sin pagá!"

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[karmela]

 

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[Xavi-Ps10]

muuuu buenos todos

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[diceje]

Pido disculpas a los moderadores, ya que tengo la duda de si esto va aquí, en orientacion e infomación ó en viajes, quedadas ó aventuras.
  Se trata de ir; DeRepente a Kagar.



Verídico, está en Alemania, cerca de Hannover.
Y si se fijan, Kagar está cerca de Kagarsee.....
    Saludos

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[Xavi-Ps10]

este verano pase unos dias por Alemania, te aseguro que si lo llegas a poner antes de agosto hago el recorrido solo por poderlo contar jajajajajaja

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[PK-GR]

              »-(¯`v´¯)-» El espermograma del abuelo. ¡|i¹'°¨°'¹~·-

El doctor le pide una muestra de esperma a un hombre de 85 años como parte de su chequeo anual, le da un frasco y le dice:
'Lleve este frasco a casa y tráigalo mañana con la muestra de esperma'
Al día siguiente el hombre de 85 años vuelve al consultorio del doctor y le entrega el frasco que se encontraba tan vacío y limpio como el día anterior.
El doctor le pregunta que pasó y el hombre le explica:
' Primero intenté lograr el cometido con mi mano derecha y nada.
Después traté con mi mano izquierda y aun nada.
Luego le pedí ayuda a mi esposa.
Ella trató con su mano derecha, después con su mano izquierda y aún nada.
Ella dijo, ya sé como. Probó con su boca, primero con los dientes
puestos, después trato sin los dientes y aún nada.
Vino mi suegra  y dijo, 'a mí me van a enseñar? Probó un buen rato en posiciones distintas y cada vez más estrafalarias y no hubo caso.
Incluso llamamos a Susi, la vecina de al lado, y ella también trató,
primero con las dos manos, luego debajo del brazo y hasta apretando entre sus rodillas pero aún nada'.
El doctor estaba en estado de shock: 'Usted se lo pidió a su suegra y a su vecina?'.
Y el viejo paciente contestó:
'Sí Dr., ninguno de nosotros pudo abrir el frasco...

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[PK-GR]

 LOS CINCO DEDOS ÁRABES

La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta:

- Babá, Babá! , en el colegio me han rebrobado...

- Borqué, hijo? Cuéntale a tu badre!

- Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres?

 - Hijo, yo tamboco los sabía y siembre me las arreglé muy bien... Te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos...:

· El brimero es el legal... sirbe bara firmar los babeles imbortantes!

· El segundo es el autoritario... sirve bara dar las ordenes!

· El tercero es el baginal y se usa mojado... ya sabrás bara qué!

· El cuarto es el matrimonial... allí te bones el anillo de bodas!

· El quinto es el buscador... busca en la nariz, busca en las orejas...

- Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara qué sirve el tercero......

- Ah, el tercero hijo... te dije que era el baginal... Te lo mojas un boco con saliba y... sirve bara basar las báginas: bágina uno, bágina dos...y así hasta que termines de leer la libro.....

 

 

 

 

MAL BENSADOS !!!!!!!!

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[akodiak]

Eutanasia en los jovenes

Anoche mi madre y yo estábamos sentados en la sala hablando de cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.


 

Le dije:
-Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. "PREFIERO MORIR".
 
¡¡¡Entonces, mi madre se levantó con cara de admiración... Y me desenchufó el televisor, el DVD, el CABLE DE INTERNET, el PC, el MP3/4, la PLAY-2, la PSP, la WII, el TELÉFONO FIJO, ME QUITÓ EL MÓVIL, EL IPOD, LA BLACKBERRY Y ME TIRÓ TODAS LAS CERVEZAS!!!
 
¡¡¡LA MADRE QUE LA PARIÓ!!!
¡¡¡CASI ME MUERO!!!

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[karmela]

 

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[akodiak]

Un hombre que trabajaba en una fábrica de enlatados le confesó a su mujer que estaba poseído por una terrible obsesión: Introducir su pene en la cortadora de pepinos. Espantada, la esposa le sugirió que consultara con un psicólogo. El marido prometió que lo pensaría, pero todos los días le repetía a su esposa la misma historia, hasta que ella, harta, un día le dijo:

- ¡¡Pues mételo y no me fastidies más !!,... Es tu problema.

Días después, el marido llegó cabizbajo, pálido y profundamente abatido.

- ¿Qué pasó, querido? - Le preguntó la mujer, ...

- ¿Te acuerdas de mi obsesión por meter el pene en la cortadora de pepinos?
 
- ¡Oh, no! - Gritó la mujer -- ¡Dime que no lo hiciste!

- ¡Sí, si lo hice, lo hice !,....

- ¡Oh, por Dios!, Y. ....... ¿Qué pasó ?,...

- ¡Me despidieron! - Respondió el marido.

- Pero .... y, .. .... eh .... . Que pasó con la cortadora de pepinos ¿te hizo daño ?,...

- ¡No, no .... También a ella la despidieron. 
 
 

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[akodiak]

La madre superiora irlandesa de 98 años, estaba en su lecho de muerte.
 
Las monjitas la rodeaban, intentando hacer cómodo su último viaje.
 
Trataron de darle leche calentita, pero no la quiso.
 
Una monjita se llevó a la cocina el vaso de leche, recordó una botella de whisky irlandés que les habían regalado por Navidad y le puso un buen tanganazo a la leche.

Volvió al lecho de la superiora y le acercó el vaso a la boca.
 
La superiora bebió un sorbito, luego otro y antes de que se dieran cuenta, se lo había acabado hasta la última gota.

Las monjitas le dijeron: "Madre, denos una última palabra de sabiduría antes de morir".
 
Sin apenas fuerzas, se incorporó un poco y les dijo:
 
"No vendáis esa vaca".

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[VIPER]

Hola Matemáticos, Ingenieros, Contables, Economistas y Personas Inteligentes en general !!!   
Trata de resolver esto y luego ve la respuesta más abajo.   
Dicen que fue una de las preguntas universitarias que ha provocado más polémica.     
La pregunta es: 
¿Cuál es el próximo número en la secuencia siguiente ? : 
2, 10, 12, 16, 17, 18, 19,... 
 
 
LA RESPUESTA ESTÁ  MAS ABAJO, pero antes intenta resolverla     
 
   
 

 

 
 
   
 
 
     

   piensa...... 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
   
 
 
   
 
 

 

 
 
piensa más........ 
 
 
 
 
 
 
   
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
continúa ….. pensando……. 
 
 
 
   
 
 
   
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
piennnnnnnnnnnnnnnn nnnnsa !!!!!!   
 
 
 
 
 
   

 









 
 
 
   
 
 
 piennnnnnnnnnnnnnnn nnnnsa  máaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaaaasssssssss ssss!!!!! ! 

 

 
 


















 
 
 
te rindes  
 
   
 
 
 
   
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
última oportunidad. ......... ....... 
 
 
 
     
 
 
 

 

 
 
 
 
RESPUESTA: 
 
 
El siguiente número de la secuencia es  200  . 
 
Todos los números  comienzan con la  letra D  . 
 
¡¡¡Cruel, ¿no?!!! 
 

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[Picapiedra]

 
<a href="https://www.youtube.com/v/geYurdqTGak?fs=1&amp;amp;hl=es_ES" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/geYurdqTGak?fs=1&amp;amp;hl=es_ES</a>

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[PK-GR]

HAY NIÑOS PRODIGIO
 


 

"ADIOS  PAPÁ"

Una noche, un padre escucha mientras su hijo reza:  “Dios bendiga a mami, a papi y a la abuela. ¡Adiós abuelo!”. 
 
Al padre le parece extraño, pero pronto se le olvida.  Al día siguiente, el abuelo muere. "Seguro fue una casualidad", se dice el padre.
 
Casi tres meses después, el padre escucha mientras su hijo reza antes de dormir: “Dios bendiga a mami y a papi. ¡Adiós abuela!”.
 
Al día siguiente, la abuela muere. Ahora el padre se encuentra hondamente preocupado, sospecha que el pequeñín tiene un don especial, poderes extrasensoriales que la ciencia y la razón no pueden explicar .
 
Pero más se precupa cuando dos semanas después escucha de nuevo al hijo mientras reza de noche: “Dios bendiga a mami. ¡Adiós papá!”. 
 
Al padre casi le da un infarto cuando lo escucha pero lucha por guardar la calma; respira hondo y se dice a sí mismo que puede haber una oportunidad.
 
No lo comenta con nadie, pero pasa la noche en vela, pidiendo perdón por todos sus pecados; se baña, desayuna bien temprano y se va directo al trabajo para evitar accidentes con las mamás que en el último minuto llevan a sus hijos a la escuela mientras hablan por celular y se maquillan.
 
Se queda todo el día trabajando y cena en el trabajo.
 
Regresa a su casa recién pasada la medianoche y ¡Sigue vivo!.
 
Cuando llega, lo primero que hace es disculparse con su mujer:  “Perdóname cariño, ¡Tuve un día terrible!”.
 
-“¿Qué tú tuviste un día terrible?” --reclama su esposa..  ¡El de nosotros fue peor!! ¡Hoy el lechero se murió en la puerta de la casa!...
 
 


LA MATERNIDAD ES UNA CERTEZA...
LA PATERNIDAD...UN ACTO DE FE.

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[PK-GR]

Una alta ejecutiva se hospeda en un hotel durante

    un viaje de trabajo y al sentirse un poco 'SOLA' y
    con una sensación de libertad que nunca había sentido, decidió llamar a una de esas 'empresas de acompañantes' , que reparten propaganda a la salida de los aeropuertos.
    Si bien los servicios están pensados
    principalmente para hombres, entre los papeles que tenía, encontró a uno que ofrecía literalmente el servicio masculino y en especial le llamó la atención, uno llamado 'Ferótico'.
    Después de analizar con cuidado la
    fotografía, se decidió a llamarlo.
    Con el folleto en sus manos -que temblaban y sudaban por la expectativa- levantó el teléfono y marcó el número que indicaba el panfleto.

    EL: '¡Hola!', contestó un hombre con una sensual voz.

    ELLA: Hablo del hotel Libertador,
    habitación 421

    EL: Si, si

    ELLA: Leí el folleto y veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ... A decir verdad, necesito
    masajes relajantes, casi mimos.... ¡No, espera! en realidad lo que quiero es sexo. Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje.
    Quiero hacerlo en la cama, en el suelo, en el balcón, en el pasillo, en la ducha. Quiero exhibirme, sentirme humillada, que veas lo puta que soy. Pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure
    toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas ... si algo tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo!
    Trae toda clase de elementos, accesorios y juguetes para que te asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche......! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o
    lo que quieras ¿qué te parece? Es más, si
    puedes venir con un amigo, ven, que quiero que me hagan de todo y sentirme dilatada y destrozada. ¿Qué
    te parece?

    EL: La verdad que suena fantástico... pero,
    señora, para hacer llamadas externas primero tiene que marcar el 0.

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[márhaba]

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[moisex2006]

 sanidad privada


 

La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.

 

-“¡Oh Dios mío!” -dijo la ministra- “es escandaloso, ¿qué significa ésto?”

 

El doctor contestó:

 

- “Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente.”

 

-“Oh lo siento mucho” -dijo la ministra-.

 

En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.

-“¡Oh Dios mío!”, dijo la ministra, “¿qué pasa aquí?”

 

El doctor respondió:

 

- “El mismo problema,  ¡¡¡ PERO ESTE ES DE  ADESLAS !!!”

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[Xavi-Ps10]

jajajajajajajajajajajajaja que triste realidad jajajajajajaja

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[Xavi-Ps10]

Va un tipo conduciendo por una solitaria carretera, de noche, el solo, y a la salida de una curva encuentra un tio con una capa roja plantado en media de la carretera...

ÑÑÑÑYYYYYYCCKKkkkk... la gran frenada, baja la ventanilla y el tio de la capa roja casi se le mete dentro;
- SOY EL LOCO DE LA CAPA ROJA, SOY EL LOCO DE LA CAPA ROJA, DAME TODO TU DINERO QUE SOY EL LOCO DE LA CAPA ROJAAA...

el tio asustado le da todo su dinero y el de la capa roja se va dando botes por medios los campos"soy el loco de la capa roooja.. soy el loco de la capa roooja..."

sigue conduciendo y al rato y a la salida de una curva un tio en medio de la carretera con una capa amarilla...
ÑÑÑÑYYYYYYCCKKkkkk... la gran frenada, baja la ventanilla y el tio de la capa amarilla casi se le mete dentro;

- SOY EL LOCO DE LA CAPA AMARILLA, SOY EL LOCO DE LA CAPA AMARILLA, DAME T..
- Mire, es que unos kilómetros antes el loco de la capa roja me ha robado todo el dinero y..
- SOY EL LOCO DE LA CAPA AMARILLA, SOY EL LOCO DE LA CAPA AMARILLA, Y YO NO QUIERO TU DINERO, YO QUIERO TU RADIOCASETE, TUS ZAPATOS, TU CINTURON, TU MOVIL Y DAMELO QUE SOY EL LOCO DE LA CAPA AMARILLA!!!

Otra vez el tio asustadísimo le da al loco de la capa amarilla todo lo que le ha pedido y el loco de la capa amarilla se va dando saltos por los campos “soy el loco de la capa amarillaa… soy el loco de la capa amarillaaa…”

Nada, se tranquiliza un poco y ya muy cabreado arranca y se va pensando que mas le puede pasar ya,Nada peor!!… al cabo de unos kilómetros y al salir de una curva encuentra un tio con una capa verde y plantado en medio de la carretera;
ÑÑÑÑYYYYYYCCKKkkkk... la gran frenada, y ya cabreado baja la ventanilla diciendo;

-SIIII IMBEEECIL SI, YA SEEEE JODIDO, ERES EL LOCO DE LA CAPA VERDE DE MIERRRRDA

Y el otro le contesta uuy caballero, que me parece que se le va a caer el pelo, mientras se pone el tricornio…

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[Tino (Patrol-astur)]

jajaja que buenos jajaja


la leche, jajaja

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