EL RINCÓN DEL HUMOR

[moisex2006]

Otro de gitanillos:

En la funeraria un gitano pregunta:

-¿Y, de qué murió pues el Manuel? Y otro le contesta:


-Creo que de una pelea; porque afuera dice SEPELIO, pero no dice con quién!!

Saludos Moiséx

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[noega]

jajjajajaj que bueno, jajja

saludos

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[PK-GR]

“Doctor, ya no aguanto más!  A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. 

Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá, que si mi madre tal..que si mi madre cual.....uffff!!!!!! .¡Es como si yo no existiese!”

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.

-“Sí, pero no ayudó nada”.

 -“Tengo una idea, señora” -dice el psicólogo- Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama.  Esta Noche usted se viste con una lencería sugerente y un camisón negro de encaje, todo transparente. Además póngase medias de encaje, una mini tanga y liguero negro, el color negro es muy sexy y excitante, maquíllese, use altos tacones, negros obviamente, además cambie las sábanas; coloque sábanas de seda, con ese ambiente seguro que no resiste.  Si puede coloque unas velas en vez de la luz eléctrica.


La despampanante joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle.  Sentía un leve rubor en todo su cuerpo al preparase para su esposo.


 La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy, provocadora y voluptuosa.  Al llegar el marido adopta una postura provocativa; él entra a la habitación y la ve y, gritando pregunta con la cara desencajada:


 -¿Por qué estás toda de negro? ¿¿¿¿¿Le ha pasado algo a mi madre??

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[Xavi-Ps10]

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[Xavi-Ps10]

Lo que no deberia faltar en cualquier equipo de rescate/reparacion



qué, que no?

Este le va a gustar a Pedro

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[Xavi-Ps10]

El presidente Zapatero, que estaba de gira por China, le dijo al primer
ministro chino:
- Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta
en España.

El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió:
- Siempre nos confunden a nosotros los chinos, Sr. Presidente......
Siempre nos confunden………Nosotros somos chinos………
Los kamikazes son los japoneses... 

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[Xavi-Ps10]

Va un tio al medico y le dice.

Doctor doctor para estos dientes amarillos???

Le responde el doctor. 

CORBATA MARRON

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[Xavi-Ps10]

En un Geriatrico:
Un abuelete con un cuchilllo intentando mondar una naranja,
en esto llega una enfernera y le dice el abuelete
.-Que abuelo, se la pelo?
Y el abuelete, .- a tomar por culo la naranja.

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[PK-GR]

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[akodiak]

Boda gay:
            - ¿Mariano quieres a Pepe como legítimo esposo?.
         - Sí quiero.
         - ¿Pepe quieres a Mariano como legítimo esposo?.
         - Sí quiero.
 
 
         - Pues hala,........................................................................... a tomar por culo.

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[noega]

El presidente Zapatero, que estaba de gira por China, le dijo al primer
ministro chino:
- Señor Premier, nosotros estamos muy interesados en que su país invierta
en España.

El Premier Chino sonrió y con toda delicadeza respondió:
- Siempre nos confunden a nosotros los chinos, Sr. Presidente......
Siempre nos confunden………Nosotros somos chinos………
Los kamikazes son los japoneses... 

jajaja lo que me he reido con esto..jajja

saludos

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[akodiak]

EL INDIO

UN INDIO DICE A SU ESPOSA, YO ORINAR WHISKY, LA INDIA DICE ,
YO BUSCAR 2 VASOS CON HIELO Y EL INDIO DICE NO, BUSCAR 1 SOLO, TU BEBER A PICO DE BOTELLA.

 
DEPARTAMENTO DE INMIGRACIÓN

El dependiente le hace preguntas a un inmigrante:
¿Sexo?
3 veces por semana.
No... quiero decir si Masculino o Femenino.
Lo que caiga!!!!

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EN EL PAJAR

Le dice la oveja al carnero:
Es que tienes tan poca lana...
¿Vinimos a follar o a tejer?

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EN UNA FIESTA

Un tipo se acerca a una mujer y le dice:
¿Te gustaría una follada mágica?
¿Qué es una follada mágica?
Fácil: echamos unos polvos y después desapareces.

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CERCA DEL FINAL

El médico da la pésima noticia a la paciente:
Señora, Ud. tiene menos de 12 horas de vida.
La mujer corre a casa y se lo cuenta al marido.
Ambos deciden gastar el tiempo restante haciendo el amor...
Lo hacen una vez; ella pide repetir. Lo hacen de nuevo... y ella pide más.
Después de la tercera, ella quiere otra vez; entonces, el marido le dice:
¡No jodás!... mañana tengo que madrugar y tu no.

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GALLEGOS DE PESCA

El padre gallego se va de pesca con su hijita de 10 años.
Al regresar, la niña viene con la cara hinchada.
La madre, asustada, le pregunta:
¡Hijita!... ¡¿Qué te pasó?!
Fue un mosquito, mamá.
¿Te picó?
No tuvo tiempo... papá lo mató con el remo.

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CON EL GERIATRA

El geriatra atiende a un anciano millonario, quien ha comenzado
a utilizar un revolucionario audífono.
... y entonces, señor Almeida, ¿funciona bien su nuevo aparato?
Sí, es muy bueno.
¿Le pareció bien a su familia?
Todavía no lo saben... pero ya cambié tres veces mi testamento.

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EN LA FARMACIA

Dos solteronas poseen y atienden una farmacia,
que heredaron de su padre.
Un buen día entra un hombre y pide un condón.
Una de ellas le entrega uno de talla 42.
No... es muy pequeño.
Entonces le da uno de talla 44.
No... éste también es muy pequeño.
Busca y rebusca y le enseña uno de talla 54.
Tampoco me sirve... Sigue siendo pequeño.
La mujer le grita a su hermana:
¡Hermenegilda!... El señor necesita un condón de una talla
mayor que la 54... ¿Qué podemos ofrecerle?...
¡Casa, comida y la mitad de la farmacia!

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EN EL CIELO

Un tipo negro muere y llega a las puertas de cielo,
pero se siente temeroso de que también allí haya problemas
de racismo. San Pedro le pregunta:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio
San Pedro, incrédulo, lo mira fijamente y vuelve a preguntar:
¿Nombre?
Leonardo di Caprio.
San Pedro toma el teléfono y hace una llamada:
¡Jefe!... sáqueme de una duda.... ¿El Titanic se hundió o se quemó?

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HUEVO

Una gallina pone un huevo de medio kilogramo.
Periódicos, emisoras de radio, televisoras...
todos detrás de la gallina...
Sra. Gallina.... ¿cómo ha logrado esa hazaña?
Secreto de familia.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Poner un huevo de un kilogramo.
Los flashes de las cámaras también acosan al gallo...
Sr. Gallo... ¿cómo han logrado semejante proeza?
Secreto de familila.
¿Qué planes tiene para el futuro?
Romperle el pescuezo al hijo de puta avestruz.

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CON EL GINECÓLOGO

La madre, desesperada, pregunta al médico:
Doctor, ¿qué pasa con mi hija?, ¿qué es lo que tiene?
Señora, su hija tiene el clítoris como el capuchón de un
bolígrafo Bic.
¿Azul, doctor?
No... todo mordido.

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[PK-GR]

La necesidad agudiza el ingenio.


     
    Un labrador lleva su camioneta al mecánico para que se la arreglen. Como no iban a poder repararla enseguida, decide volver andando a su granja, que no quedaba lejos.
    Antes de salir del pueblo, se detiene en la ferretería a comprar un cubo y un bote de pintura.
    Luego pasa por la carnicería y compra 2 pollos y un cuarto de cordero.
    Al salir de la carnicería, se da cuenta de que tenía un problema: cómo llevar a su casa todo lo que había comprado.
     
    Mientras se rasca la cabeza, se le acerca una mujer mayor, de luto, que le pregunta:
    - ¿Me podría decir cómo puedo llegar a la granja de los Rodríguez?
    El hombre le contesta:
    - Bueno, mi granja está muy cerca de la de ellos. Con mucho gusto la acompañaría hasta allí. Pero ahora no sé como hacer el camino llevando todas estas cosas que he comprado.
    La señora le dice:
    - ¿Por qué no pone el bote de pintura dentro del cubo, agarra éste con una mano, se pone un pollo debajo de cada brazo y lleva el cordero con la otra mano?
    - ¿Sabe que tiene razón? - le contesta el hombre. Pues vamos allá.
    Y empiezan a caminar. A los cinco minutos, el hombre le dice:
    - Será mejor que tomemos un atajo que pasa por ese monte, así nos ahorramos mucho camino.
    La mujer lo mira cautelosamente y le dice:
    - ¡Oiga! Yo soy viuda, y no tengo un marido que me defienda. ¿Cómo sé que usted, cuando estemos en el monte, no me va a poner contra un árbol y me va a violar?
    El hombre le contesta:
    - ¡Por Dios santo, señora! Llevo encima un cubo, un bote de pintura  de 5 litros, dos pollos y un cuarto de cordero. ¿Me quiere decir cómo hago yo para ponerla contra un árbol y violarla?

    A lo que ella responde:
    - Ponga el cordero en el suelo, tápelo con el cubo, ponga la pintura encima del cubo y… ¡Yo le sostengo los pollos!

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[ToBurkina]

os quereis reir un ratito???

Buscad la niña repelente en youtube

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[Tino (Patrol-astur)]

lo que hacen las aspirinas


Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna en un hotel Gaditano.
De repente algo empieza a sonar.
El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su
antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos lo miran inquisitivamente.
Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo'.

Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de
la Univ. de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza
a hablar. Cuando ha terminado explica:
'Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano'.

El tercer hombre, un cachondo de Cádiz, sintiéndose definitivamente poco
tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo
de papel higiénico colgándole del culo.

Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las
cejas.

'Estoy recibiendo un fax. ¿Pasa algo pisha?...................'
 

 

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[Xavi-Ps10]

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[noega]

jajaj si que es bueno

saludos

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[PK-GR]

> Un extremeño está sentado junto a un catalán en la sala de espera de un
> aeropuerto, esperando un vuelo largo.
>
>
> El catalan mira al extremeño y como se siente superior, piensa en aprovecharse
> de él fácilmente.
>
>
>
> Así que le pregunta al extremeño si le gustaría jugar a un divertido juego.
>
> El extremeño, cansado, solo quería dormir una siesta y diplomáticamente rehusa
> y trata de darle la espalda.
>
> El catalan insiste, el juego es muy divertido. 'Yo te hago una pregunta y
> si no sabes la respuesta, me pagas 5 € Luego tú haces una pregunta, y si no
> sé la respuesta, yo te pagaré 500 €' ...¿ok?
>
> El extremeño para callar al catalan que se pone tan pesado, acepta participar
> en el juego.
>
> El catalan hace la primera pregunta: '¿Cuál es la distancia desde la Tierra
> hasta la Luna ? '. El extremeño no dice nada, saca de su bolsillo un billete
> de 5 € y se lo entrega al catalan .
> Ahora, es el turno del extremeño y pregunta al catalán: '¿Qué sube una montaña
> con tres pies, y baja con cuatro ?... y se echa a dormir.
>
> El catalan enciende su portátil, busca todas las referencias. Entra a la
> red y accede a todas las enciclopedias mundiales, revisa en Wikipedia,
> manda e-mails a todos los amigos que conoce ...sin resultados.
> Después de una hora de estar buscando se da por vencido. Despierta
> al extremeño y le da los 500 €. El extremeño con los 500 € en el bolsillo, se da
> la vuelta y a dormir de nuevo.
>
> El catalan cabreado como una mona por no haber encontrado la respuesta,
> despierta al extremeño y le pregunta: ' Bueno, me vas a decir ¿qué es lo que
> sube una montaña con tres pies y baja con cuatro?'
>
> El extremeño saca 5 €, se los entrega y se vuelve a dormir...



P.D: con muchisimo cariño para todos mis amigos catalanes 

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[Xavi-Ps10]

jajajajajajajajajajaja

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[Picapiedra]

La propuesta de cambio más curiosa que he visto 

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[akodiak]

 

Van dos gitanos en un coche borrachos y les para la guardia civil.
Le pregunta un gitano al otro, tío ¿qué hago?
Tu dale 50 pavos y veras como no pasa nada.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y a los 50 metros otro control..
¡Joder, joder tío! ¿que hago?
Dale 50 pavos.
Pero tío, que son 100 pavos ya ¡que no! ¡que dices!
Joder que la multa son 600.
Le da los 50 pavos y el civil le deja seguir.
Sigue conduciendo y al rato otro control..
Joder, joder, tío ¿qué hago?
Dale 50 pavos.
Pero tío que es el tercero, que esto es la polla, que no que no.
A ver, que mejor 150 que 600…
Venga, va…
Le da 50 pavos y le dice el guardia civil:
Si me da otros 50 le digo como salir de la rotonda….

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[noega]

 

Pedro tu no serías por cierto el extremeño verdad??? jajaj

saludos

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[moisex2006]

Habeis visto ? esto, casi me parto.

https://www.youtube.com/watch?v=DCTJzHUxZiU

saludos
Moiséx

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[Xavi-Ps10]

jajajajajajajajajaja... es buenisimo jajajajajaja... pero la peña esta fatal, esta comida de la cabeza por las peliculas jajajaja... que es una niña!!! jajajajaja

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[Xavi-Ps10]

La riqueza del castellano...

 <a href="https://www.youtube.com/v/qMaOX09Ih1g?fs=1&amp;amp;hl=es_ES&amp;amp;rel=0" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/qMaOX09Ih1g?fs=1&amp;amp;hl=es_ES&amp;amp;rel=0</a>

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[vins_massif]

La gente es un pelin cageta hahaha que bueno

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[noega]

jajajajajajajajajaja... es buenisimo jajajajajaja... pero la peña esta fatal, esta comida de la cabeza por las peliculas jajajaja... que es una niña!!! jajajajaja

creo que vemos demasiadas películas ahora yo si me la encuentro así en el pasillo no sé lo que hubiera hecho

saludos

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[PK-GR]

Pedro tu no serías por cierto el extremeño verdad??? jajaj

saludos

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[PK-GR]

    La secretaria del Convento está escribiendo una carta y comienza:
                                     'Querido Monseñor'..............
     
    Se da cuenta de que aquél puede mal interpretar sus palabras y vuelve a empezar:
                                      'Excelentísimo Monseñor'......................
             
    Recapacita pensando que es demasiado formal.
                                        'Sr. Monseñor'? ...............
                       
    Éste le parece muy mundano, así que decide que el mejor es:
                                      'Don Monseñor'...................
     
    Para asegurarse de no meter la pata, le pregunta a la Madre Superiora :
     
                                  - ¿Madre, Monseñor se pone con Don?
                   
    - ¡¡ Claro que se pone condón hija, si no este convento sería una guardería.!!!!!!!!!

         

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[karmela]

 

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