EL RINCÓN DEL HUMOR

[Xavi-Ps10]

este furgon me lo dejas a mi un par de semanas y no lo reconoce ni dios

La "L", sin comentarios

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[tortugo]

Tu no sabrias hacer un vinilo como el de "se recoge chatarra" que empieza con letras de medio metro y acaba de un palmo.

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[Xavi-Ps10]

jajajaja noooo... yo el que no sabria hacer es el bien hecho, para hacerlo como el de la furgo si que doy

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[diceje]

Tu no sabrias hacer un vinilo como el de "se recoge chatarra" que empieza con letras de medio metro y acaba de un palmo.

   Con vinilo seguro que no sabe, pero si le dejas un par de latas de Spray.................ni el rey de los grafiteros.

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[PK-GR]

Una mujer está en la cama con su amante y de repente escucha que alguien abre la puerta de la calle. Es su esposo que acaba de llegar de modo inesperado. La mujer no sabe qué hacer, se pone muy nerviosa..., claro, en los departamentos modernos no hay un espacio debajo de la cama, no tienen balcón, están en el piso 20, no hay los armarios. Piensa un segundo y le dice a su amante: 'Cariñito, sígueme el cuento y déjame actuar a mí, pero sobre todo, quédate de pie, quietecito, sin pestañear'.


Entra el marido a la habitación: ¡Hola mi amor!, he adelantado mi vuelo y he  llegado un día antes... Hey... ¿y quién es este cabrón?... ¿y qué mierda hace parado ahí en pelotas?

 La adúltera se ríe de manera forzada... 'ja, ja, já, ¿apuesto que creíste que es un hombre de verdad? Como me tienes tan abandonada con tantos viajes y tantas reuniones...., me compré este
ROBOT ESCLAVO SEXUAL MODELO RTSEX-2008
Ven, … tócalo... tiene piel casi humana de verdad, viene refrigerado por agua, gasta muy poco, tiene un procesador de 256 bits, con conexión GPS a Internet, actualización automática de programas, etc., etc.' 

-¡Pero mi amor! ... ¿era necesario que te compraras algo así? 

-¿Y tu qué quieres?, ¿que me meta a la cama con algún vecino o con el portero?.



      No es para tanto, déjate de bobadas y vámonos a la  cama - dice él. La mujer, que estaba algo más que agotada con tanto sexo, le dice: ¡Ay mi amor,… es que me duele tanto la cabeza, y además justo hoy, me llegó la regla...   
--¡Pues vaya mala suerte que tengo!... entonces prepárame alguna cosita que vengo con mucha hambre. 
La mujer se va a la cocina, y el marido se queda a solas con el supuesto 'robot'.  Lo mira detenidamente y dice:
- Si este invento es bueno para mi mujer, también lo puede ser para mí,… ¡supongo!.  Lo toma de un brazo y lo tira sobre la cama.. Lo pone culo arriba, y cuando está a punto de clavárselo, el 'robot', con la voz  más metálica y robótica que puede imitar:
 

 

ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
 ERROR... ERROR…
ERROR DE SISTEMA,…
AGUJERO INCORRECTO
 El tipo lo mira, se sube los pantalones y dice:   
¡Vaya mierda de ROBOT!,… y tan moderno. ¡Ahora mismo lo tiro por la ventana!.

El amante robot, recordando que está en el piso 20, recapacita y gime con la misma voz metálica:   
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!
DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETADA...
¡SISTEMA ACTUALIZADO...!

¡¡¡POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!

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[Xavi-Ps10]

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[J.Efren]

    esta de p... madre el del robot.

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[VIPER]

El sexo es un coñazo
 
 Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama.
 Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor....
 Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta
 sobrevalorado.
 
 Vamos a ver:
 
 ¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
 Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que
 tarda uno en tomarse un chupito.
 ¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse, ..convencerla.
 ¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al
 camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
 
 Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el
 sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación
 precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos,
 ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las
 olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al
 tío... lo llevan al sexólogo.
 El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto
 empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode.
 Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como
 pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay
 quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te
 imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me
 has esperado
 Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
 
 Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que
 no..... Siempre tienes que tener ganas.
 Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una
 cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el
 amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me
 apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que
 al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el
 qué dirán.
 No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante,no te apetece
 solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque
 hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te
 estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para
 ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
 Que te dan ganas de decirle:
 - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
 
 Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la
 vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto
 porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la
 Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración
 jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado
 con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al
 rector?.
 Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle
 imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más,
 había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has
 leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci.
 Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante
 de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
 ¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
 
 Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si
 los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere,
 ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoria y que se joda?.
 Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a
 perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el
 amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la
 eyaculación... y ella:
 - ¡Cerdo, bestia, animal...!
 Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
 
 En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
 Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como
 dicen, ya lo habrían privatizado.
 
 Si has sonreido un par de minutos..........me alegro, ya te duró mas que
 el orgasmo jajajaja
>
> Un abrazo
>
>

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[karmela]

venga! que es viernessssssssss!!!

Se cuenta que en una ocasión el presidente de los Estados Unidos,
Barak Obama, salió a cenar con su esposa Michelle y decidieron
dirigirse a un restaurante no tan lujoso como los habituales, ya que
aquella noche querían hacer algo diferente y salir de la rutina.
Estando sentados a la mesa del establecimiento, el propietario se
aproximó adonde se encontraban y pidió por favor a los guardaespaldas
que le permitieran acercarse para saludar a la esposa del presidente.
Y así lo hizo. Al retirarse el dueño del establecimiento, Obama le
preguntó a Michelle:
"¿Cuál ha sido el interés de ese hombre en saludarte?"
Su esposa le respondió: "En mi adolescencia ese hombre estuvo muy
enamorado de mí durante mucho tiempo."
El presidente le dice: "¡Ah, eso quiere decir que si tú te hubieras
casado con él, hoy serías la dueña de este restaurante!"
Michelle le refutó: "No, cariño... Si yo me hubiera casado con ese
hombre, ¡él sería hoy el presidente de los Estados Unidos de América!"

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[Xavi-Ps10]

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[Picapiedra]

<a href="https://www.youtube.com/v/Vrj46wdh9jo?fs=1&amp;amp;hl=es_ES" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/Vrj46wdh9jo?fs=1&amp;amp;hl=es_ES</a>

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[PK-GR]

> - Padre, perdóneme porque he pecado (voz femenina)
> - Dime, hija, ¿cuáles son tus pecados?
> - Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí, pobre pecadora.
> - ¿Cómo es eso, hija?
> - Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que no sé como describirlas.....
> - Hija, por favor, que también soy un hombre...
> - Sí, padre, por eso vine a confesarme con usted.
> - Bueno hija, ¿y cómo son esas sensaciones?
> - No sé cómo explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de rodillas y necesito ponerme más cómoda.
> - ¿En serio?
> - Sí, quiero relajarme y quedarme tendida...
> - Hija, ¿tendida cómo?
> - De espaldas al suelo, hasta que se me pase la tensión....
> - Y qué más?
> - Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.
> - ¿Y qué más?
> - Como que espero un poco de calor que me alivie...
> - ¿Calor?
> - Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi padecer...
> - ¿Y cuan frecuente es esa tentación?
> - Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que sus manos sobre mi piel me darían mucho alivio...
> - ¡Hija!
> - Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte me estruje entre sus brazos y me dé el alivio que necesito...
> - ¿Por ejemplo yo?
> - Por ejemplo, usted es la clase de hombre que imagino me puede aliviar.
> - Perdóname , hija mía, pero necesito saber tu edad....
> - Setenta y cuatro, padre.
> - Ay hija, vete en paz y no me jodas que lo tuyo es reumatismo...

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[Xavi-Ps10]

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[dunesdesorra]

No he conseguido poner bien la imagen pero buenoTotal...que descubre que la lengua castellana es machista

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Zorro  =  Héroe justiciero
Zorra  =  Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta

Cualquier   = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta

Callejero  = De la calle, urbano.
Callejera  = Puta


Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela    = Puta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública    = Puta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida    = Puta 

Puto = donjuan
Puta = puta 

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

DIOS   = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea           
              paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza 



     
 

     

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[noega]

Muy bueno Dunes, como la vida misma.......

saludos

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[moisex2006]

No he conseguido poner bien la imagen pero buenoTotal...que descubre que la lengua castellana es machista

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Zorro  =  Héroe justiciero
Zorra  =  Puta

Perro = Mejor amigo del hombre
Perra = Puta

Aventurero = Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera = Puta

Cualquier   = Fulano, Mengano, Zutano
Cualquiera = Puta

Callejero  = De la calle, urbano.
Callejera  = Puta


Hombrezuelo = Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela    = Puta

Hombre público = Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública    = Puta

Hombre de la vida = Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida    = Puta  

Puto = donjuan
Puta = puta  

HEROE = Ídolo.
HEROÍNA = Droga

ATREVIDO = Osado, valiente.
ATREVIDA = Insolente, mal educada.

SOLTERO = Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA = Quedada, lenta, ya se le fue el tren.

DIOS   = Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su Hijo varón por línea            
              paterna.
DIOSA = Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.

SUEGRO = Padre político.
SUEGRA = Bruja, metiche, etc.

MACHISTA = Hombre macho.
FEMINISTA = Lesbiana.

DON JUAN = Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA = La mujer de la limpieza  



      
  

      

Cuan duro es el mundo real, jejejje.

saludos
Moiséx

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[PK-GR]

yo tambien soy el hombre de la limpieza

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[Xavi-Ps10]

En un lujoso crucero, estaban brindando un espectáculo de magia.

El mago en su número hizo desaparecer su sombrero. En eso un loro, atrás del auditorio comienza a gritar:

-¡ Lo tiene detrás de él! ¡ Lo tiene detrás de él!

El mago molesto continúa con su número y hace desaparecer un conejo. En eso el loro grita:

-¡ Lo tiene debajo de la mesa! ¡Lo tiene debajo de la mesa!

Y así durante todo el número, el loro jodía y jodía al mago. Pero justo después del espectáculo, el crucero choca con un iceberg y se hunde.
Solo el loro y el mago se salvan, quedando a la deriva. Pasaron unos días sin que ninguno se hablara. De pronto el loro habla y le dice al mago:

- ¡¡Ya basta!! ¡Me rindo! ¿Dónde Mierda pusiste el barco?

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[Xavi-Ps10]

Tres marcianos que llegan a la tierra y se encuentran un tricornio.
El primero dice:-Esto para que lo utilizaran ,los terricolas,seguro que es algun mando de algo.Lo coge el segundo y dice :-Esto seguro que es alguna maquina para calcular algo.Lo coge el tercero y se lo pone en la cabeza y dice:-Esto no sé lo que sera pero me estan entrando unas ganas de pegaros un par de ostias.

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[Xavi-Ps10]

- Un tio bastante fachilla tiene un hijo y va a la iglesia a hablar con el cura para bautizarlo.
El cura le pregunta por el nombre que tiene pensado y el responde:
Le voy a llamar Franco!!!
El cura le contesta: Bueno, vamos a ver, yo entiendo sus preferencias politicas y me parece muy bien, pero ese nombre no esta en el santoral asi que por favor piense otro y ya me dira...
Al cabo de una semana se presenta alli el hombre de nuevo y le dice al cura: Padre, ya tengo el nombre
El cura dice: ah si? y cual es?
Claudio.
El cura sorprendido dice: Perfecto, esta en el santoral. Y por que ha decidido Claudio?
Porque asi mientras sea pequeño puedo llamarle CLAUDILLO!!!!!

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[Xavi-Ps10]

Un hombre conoció a una hermosa mujer y decidió casarse con ella.



Ella le dice:

- ¡Pero, no sabemos nada el uno del otro!
Y él responde:

- No es problema, nos iremos conociendo con el tiempo.

Ella accedió.



Se casaron y se fueron de luna de miel a un lujoso resort.
Una mañana, estaban tumbados junto a la piscina cuando él se levantó, subió a un trampolín de 10 metros, realizó una perfecta demostración, de todos los saltos que existen y luego volvió junto a su esposa.



Ella le dice: - ¡Ha sido increíble!

Y él responde:

- Fui campeón olímpico de saltos de trampolín.
Ya te dije que nos conoceríamos con el tiempo'.

En esto ella se levanta, entra en la piscina y empieza a nadar, ida y vuelta a una velocidad impresionante.
Después de 30 vueltas, sale del agua y se tumba  junto al marido.

 


Él dice:   
- ¡Estoy sorprendido! ¿Fuiste nadadora olímpica ?
Y ella contesta:
 - No. Puta en Venecia y atendía a domicilio...

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[Xavi-Ps10]

Depende, todo depende
Dos mujeres conversando:
- ¿Cómo te fue ayer?
- ¡¡Una catástrofe! mi marido llegó a casa del trabajo, cenó en tres minutos, después tuvimos relaciones sexuales en cuatro minutos y a los dos minutos, ya estaba dormido! Y tu día, ¿cómo fue?
- ¡¡Ha sido fantástico! Mi marido llegó a casa y me llevó a cenar, luego caminamos bajo las estrellas durante una hora hasta que llegamos a casa. Después de una hora de juego amoroso a la luz de las velas, tuvimos relaciones sexuales durante una hora y hablamos luego más de una hora!

Los dos maridos correspondientes opinan:
- ¿Qué tal ayer?
- ¡¡Cojonudo! Llegué a casa y la cena estaba en la mesa, cenamos, echamos un polvo y me dormí como una piedra! ¿Y tu?
- ¡¡Un desastre!! Llegué a casa cansadísimo, no había luz, tuve que llevar a mi mujer a cenar fuera, la comida era una basura y carísima, tan cara que no tuve dinero para pagar el taxi de regreso. Fuimos andando hasta casa, cuando llegamos, todavía no había electricidad, y encendimos las velas. Estaba tan estresado que necesité una hora para tener una erección y otra para alcanzar el orgasmo. Con todo eso me desvelé y tuve que soportar a mi mujer hablando durante otra hora...

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[Xavi-Ps10]

Cuarenta años de diferencia


Escenario: Tienes que hacer un viaje en avión.
Año 1969: Te dan de comer, de beber y los periódicos que quieras. Todo servido por azafatas espectaculares.
Año 2009: Entras en el avión abrochándote el cinturón de los
pantalones que te han hecho quitar para pasar el control, te sientan
en una butaca en la que si respiras profundo le metes el codo en el
ojo al de al lado y si tienes sed el azafato te ofrece una carta con
cuatro latas a precio de oro. Si protestas, cuando aterrizas te meten
el dedo por el culo para ver si llevas drogas.

Escenario: Manolo tiene pensado ir al bosque después de clase. Alentrar al colegio le enseña una navaja a Pancho con la que pretende hacer un tirachinas.
Año 1969: El subdirector lo ve y le pregunta donde la ha comprado. Le enseña la suya, que es antigua, pero mejor.
Año 2009: La escuela se cierra. Llaman a la policía, que se lleva a
Manolo al reformatorio. Antena 3 y Tele cinco presentan los
informativos de las 15:00 desde la puerta del colegio.
 
Escenario: Disciplina escolar
Año 1969: Haces una putada en clase. El profesor te mete dos hostias.
Al llegar a casa tu padre te arrea otras dos.
Año 2009: Haces una putada. El profesor te pide disculpas. Tu padre le monta un pollo al profesor y a ti te compra una moto para el disgusto.
 
Escenario: Fran y Marcos se reparten unos puñetazos después de clase.
Año 1969: Los compañeros los animan, Marcos gana. Se dan la mano y terminan siendo colegas.
Año 2009: La escuela se cierra, Tele cinco proclama el mes
antiviolencia escolar. El periódico 20 minutos dedica cinco columnas
al asunto y Antena 3 aposta de nuevo a Matías Prats en pleno temporal frente a la puerta del colegio para presentar el telediario.

Escenario: Luis rompe el cristal de un coche en el barrio; su padre
saca el cinturón y le pega unos buenos latigazos con él.
Año 1969: Luis tiene más cuidado la próxima vez, crece normalmente, va a la universidad y se convierte en un hombre de negocios con éxito.
Año 2009: Arrestan al padre de Luis por maltrato a menores. Sin la
figura paterna, Luis se une a una banda. Los psicólogos convencen a su hermana de que el padre abusaba de ella y lo mantienen en la cárcel de por vida. La madre de Luis se enrolla con el psicólogo. Mercedes Milá abre la final de Gran Hermano con un discurso relativo a la noticia.
 
Escenario: Juan se cae mientras echaba una carrera y se araña en la
rodilla. Su profesora, María, se lo encuentra llorando al borde del
camino. María lo abraza para confortarlo.
Año 1969: Al poco rato, Juan se siente mejor y sigue jugando.
Año 2009: María es acusada de perversión de menores y se va al paro.
Se enfrenta a tres años de cárcel. Juan se pasa cinco años de terapia en terapia. Sus padres demandan al colegio por negligencia y a la profesora por trauma emocional, ganando ambos juicios. María, en paro y endeudada, se suicida tirándose de un edificio. Cuando aterriza, lo hace encima de un coche y también rompe una maceta. El dueño del coche y el dueño de la planta demandan a los herederos de María por destrucción de la propiedad. Ganan. Tele cinco y Antena 3 producen juntos la película y definitivamente el plató de los informativos ya queda emplazado en medio de la calle.
 
Escenario: El fin de las vacaciones.
Año 1969: Después de chuparse una caravana del copón con toda la
familia metida en un seiscientos tras un mes de vacaciones en un
apartamento cochambroso de la costa, se terminan las vacaciones. Al día siguiente se trabaja y no pasa nada.
Año 2009: Después de volver de Cancún, en un viaje todo pagado, la
gente sufre trastornos del sueño, depresión y amenorrea.

Conclusión: Nos hemos vuelto gilipollas.

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[VIPER]

Verdades como puños..........

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[diceje]

 No me acuerdo si estaba, lo mismo ya lo puse, pero ahí va, es que aunque antiguo, tiene su encanto y revisar 70 paginas  :

Un ejecutivo de alto estanding, camina por la GranVia, va mirando a los lados.
En la acera de enfrente ve a un indigente buscando entre la basura, se queda mirando fijamente y exclama …….joder ¿ese es Manolo?
Cruza la acera y se dirige al indigente, le pregunta ¿tu eres Manolo? Y el otro responde que si.
Ejecutivo: ¿Te acuerdas de mi?.... soy Pepe, que estudiamos económicas juntos. ¿Pero que te pasó para en estas condiciones?
Indigente: Pues trabajaba en GE Bank y me iba muy bien, me compré un chalet en la Moraleja, estaba casado y claro siempre de viaje….hasta que un día que llego antes de viaje, me encuentro a mi mujer acostada con un tío. Nos divorciamos, ella se quedó con el chalet y el Porsche, yo me fui a vivir a unja pensión, me dedique a la bebida y a las drogas, me despidieron del trabajo, seguí bebiendo y mas drogas, me fundí el dinero que me quedaba y ya me ves, viviendo en la calle…..A ti te veo muy bien……..
Ejecutivo: Pues si tengo un holding , de empresas de Vending y a parte de esto, tengo una suerte bestial, cada vez que compro lotería, siempre me toca.
Mira vamos hacer una cosa, vamos al kiosco de lotería de la esquina, tu me esperas, yo compro dos números iguales, uno para mi, para tener la seguridad de que salga y el otro te lo doy a ti y nos vemos el viernes por la tarde aquí mismo. Toma 500€ cómprate algo de ropa y vete a una pensión. Ya sabes el viernes aquí…………..¿vale?.
Viernes por la tarde: Van al bar de la esquina y se ponen a ver el sorteo de la lotería, como era de esperar, sale el numero.El del amigo de la buena suerte, sale el numero, el reintegro, la serie y todo…………Al otro sólo el número….pero claro bastante contento.
Ejecutivo: Vamos a una barra americana, la cerramos para los dos y lo celebramos.
Llegan a la barra americana, claro era temprano. Abre la puerta una señora mayor hindú, entran y piden las chicas…la señora dice, es muy temprano y no han llegado, sólo está esta joven (25 años rubia tremenda) y yo. El ejecutivo dice pues como es tu celebración, vete con la joven y yo me voy con la señora.
Al cabo de un rato baja el ejecutivo y ya se encuentra al amigo en la sala de espera. Extrañado le pregunta y este le cuenta;
  La joven estaba muy bien, pero me dijo que le perdonara y no le dijera nada a la señora, pero no podía hacer nada ya que tenia gonorrea, llagas en la boca y un eccema en las manos que no podía hacer nada………. ¿Y a ti como te fue con la señora?........Pues estupendamente, la señora resulta que era una experta en el Kamasutra y el Ananga Ranga , una verdadera fiera…..en mi vida he tenido una sesión de sexo tan buena y gratificante………..Ah y al final cuando acabamos, ¿sabes el lunar ese que tienen las hindú en la frente?..........pues se lo raspe y me toco un opel corsa.
  Saludos y perdon por lo largo, pero no lo podia resumir mas.


   

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[PK-GR]

> Tres gitanas están hablando, una de ellas embarazada y dice una:
>
> "¡Ay! pos yo, con mi Richal, i tinío mucha suelte, que con 5 año el otro día entró en el Carrefuls y, sin que lo viera el vigilante, se sacó él solito 5 cajas de leche, 4 paquetes de galbanzos, 2 kilos de harina, 2 guyures y 2 litros de pisicola, y así nos himos pasao el mes sin pasal pizca de jambre ni na..."
>
> Otra gitana cuenta:
> "Eso no es ná, mi Chal-li con 3 añitos ná más, entró el otro dia en Expert, y sin que lo viera el vigilante, se sacó 3 lavadoras, 10 minipimers, 2 tilivisores, 4 vidios y 7 compasdin, yasín vendiéndolo to hemos llegao mu de sobra a fin de mes..."
>
> Y la gitana que estaba embarazada dice:
> "Pos este questa quí dentro, este sí que va a plometel, que ya es un figura..."
>
> Las otras le responden:
> "¡AAYYYY! ja me maten. ¿Pero cómo puidis decil eso, si entoavía no ha nasío?"
>
> A lo que la embarazada responde:
> "Sí, pero es que ayel mi picaba el coño, mi rasqué... ¡¡¡y el cabrón m'afanó los anillos!!!".

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[Xavi-Ps10]

jajajajajajajajajajaja

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[karmela]

jaaaaaaaaaaaaaaajaja jaj a jaj ajajajajajajaja!!!!

 

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[dunesdesorra]

jajajjajaaaaaaaa

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[Tino (Patrol-astur)]

jajaj que jodio el gitanillo, jajjaj

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