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Autor Tema: EL RINCÓN DEL HUMOR  (Leído 364474 veces)



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2070 en: Mar, 03 Agosto 2010, 11:09:06, am »
Mariano estaba trabajando en su curro, cuando llega  su jefe y le dice:
 Me acabo de enterar que se te ha muerto tu suegra..No va a ir al Tanatorio para velarla?
Y él le dice:
No jefe, lo primero es el trabajo, y luego después la diversión.


Hasta el infinito y más payá...



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2071 en: Mar, 03 Agosto 2010, 11:12:01, am »
MONOLOGO:

Hijo único. 

 ¡Lo que yo hubiera dado por ser hijo único!

Ya sé que hay, gente que anda por ahí diciendo que es maravilloso criarse en una familia numerosa..... ¡Hay que ser gilipollas...! Lo mejor es crecer siendo hijo único. Bueno, yo creo que el Fary se hubiera conformado con crecer.

En el colegio, a un hijo único se le reconocía en seguida por dos cosas: la paz interior... y la ropa de su talla. ¡Que es muy humillante que le calculen a uno la edad por las rayas del dobladillo, como si fuera un alcornoque!

Además, en una familia numerosa la infancia es un coñazo, porque normalmente los padres, te huelen el culo para ver si te has cagado, pero en una familia numerosa, como sois tantos, no se preocupan en mirar uno por uno a ver quién ha sido. En cuanto huelen algo, ¡tooooodos a la bañera! ¡Que mi casa parecía una piscifactoría!

Y todavía hay gilipollas que dicen que en las familias numerosas todo son ventajas: 'Huy, además, si eres el pequeño es un chollo, porque cuando te llega la ropa del mayor, vas otra vez a la moda'.En mi época, la moda era hacer la comunión vestido de marinero. Y sí, yo fui de marinero, pero de marinero de la Primera Guerra Mundial. Es que lo heredas todo. Y es muy duro ver a tu madre acercarse por la noche a la cama de tu hermano mayor:
- Cariño, quítate los calcetines, que se los van a dejar los Reyes a tu hermano Emilio.

Y eso si tienes hermanos, porque si lo que tienes son hermanas mayores, tú pides un Geyperman y te regalan una Barbie con el pelo cortado y una barba pintada. Que nada más verlo, ibas todo preocupado a decirle a tu madre:
- Mira mamá, creo que mi Geyperman está echando caderas.

Y luego está lo de la habitación. Lo mío no era una habitación, era un barracón militar. Había tantas literas que parecían estanterías.... Mi madre nos organizaba por orden alfabético, como los libros. Y cuando quería sacar a uno, se iba a las literas:
- Carlos, David, Elías, Fernando... ¡Huy...! ¿Y Emilio? ¡Cariño...! ¿Hemos prestado a Emilio?

Pero lo peor era lo del baño. Había que hacer turnos de quince minutos. Y como siempre había dos o tres hermanos en la edad del pavo, para que no hubiera atascos mi madre tenía que poner bromuro en el Nesquik. Lo que no sé es cómo llegamos a ser tantos, porque mi padre también tomaba Nesquik.

Y en el colegio es un infierno. Porque cargas con la fama de tus hermanos mayores: y si han sido unos macarras, la has jodido. Pero si han sido unos empollones, la has jodido más. Llegas allí, el primer día, y el profesor:
- ¡Aaaaah....! Aragón... ¿Tú no serás hermano de Fernandito?
- Sí, .señor... sí.
- Pues tu hermano era un estudiante ejemplar. Espero que sigas sus pasos...
Que tú piensas: 'Pues seguro, porque llevo sus calcetines...'. Pero, además de la fama, de los hermanos mayores también vas heredando los libros. ¡Subrayados! Que es una putada, porque como el primero subraye mal, suspende toda la familia. Aunque peor que eso es que tu hermano mayor se haya enamorado de Pili, y tengas todo el libro lleno de corazones:
'Pili,Pili, Pili'... Lo tienes que arreglar de alguna forma.. Así que pones en todos: 'Pili-la'. Y, claro, el que lo tiene chungo es el hermano siguiente, que tiene el libro lleno de corazones que ponen 'Pilila'.¡Y a ver cómo explica eso...! .
Y ustedes dirán: 'Bueno, hombre, lo de heredar los libros, chungo, pero, a cambio, también heredas las revistas guarras....'. Ya, pero es que la que viene en pelotas es Mayra Gómez Kemp.

Luego hay listos que dicen: 'Lo bueno de la familia numerosa es que puedes meter a la novia en casa y, entre tanta gente, nadie se entera'. ¡Serán gilipollas...! ¿Y de qué te sirve meterla en casa, si luego no tienes dónde.... meterla?

'Y lo peor de todo son los telediarios. Estáis allí sentados los diez hermanos y, de repente, dicen: 'Dos de cada diez jóvenes consumen drogas en fin de semana'.
Y tu padre:
- ¡Castigados todos, hasta que confiesen los dos!
'Cuatro de cada diez jóvenes pierden la virginidad antes de los 18'.. Y tu madre:
- ¡Ah! ¡La canguro no vuelve por casa!
Bueno, me acuerdo un día que dijeron en la tele: 'En España, uno de cada diez hijos es fruto de la infidelidad'.
¡Y el pelirrojo se llevó una hostia....! 



Hasta el infinito y más payá...



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2072 en: Lun, 30 Agosto 2010, 18:53:10, pm »



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2073 en: Mar, 31 Agosto 2010, 14:24:28, pm »
el otro día con la crisis un colega mío (paco "Fco") que fue a una entrevista, y el hombre ver el CV le dice:

Int: Vaya! hablas 6 idiomas no? (todo esto con un tono un poco jocoso)
Fco: Pues sí, bueno.... no todos los hablo a la perfección, pero a rasgos generales sí.

Siguieron hablando de la informática y de la gestión, y al poco le vuelve a preguntar el int.

Int: Bueno, y entonces cómo sabes tantos idiomas?
Fco: Pues bueno, es sencillo ya que mi padre es francés, y mi madre inglesa, y siempre me han hablado cada uno en su idioma, además estudié algo en el instituto y se me quedó mejor, vivo en españa desde pequeño, y estudié el bachilerato en alemania cuando se mudaron mis padres allí. Como mi obsesión son los ordenadores y el manga aprendí japonés y me fui 3 años a trabajar a japón, y luego hice una tesis en china donde viví otros 4 años, así que ya ve tengo 27 años y sí que conozco los  6 idiomas.
(el hombre de la entrevista bastante sorprendido le pregunta)
Int: bueno, entonces... sabiendo tantos idiomas usted en qué piensa?
Fco: Pues en fo*** como todo el mundo

:P
1upg: abajo la política!



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2074 en: Sáb, 04 Septiembre 2010, 16:10:24, pm »
        MUJER EN EL SOFA ESPERANDO A SU MARIDO,
        QUE LE DICE:

     

    - Hola SUPERMAN, ¿puedes explicarme dónde has estado hasta tan tarde?

- Verás cariño, he encontrado un nuevo cliente muy importante para la empresa, y...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN ?

- No en serio, déjame explicarte, ... Entonces después de trabajo fuimos a cenar, y ...

- ¿Hasta las 7 de la mañana SUPERMAN ?

- Joder!!!!!....espera, cenamos en un Italiano riquísimo y después fuimos a un bar a tomar una copita hasta las 2, y ....

- Cojonudo SUPERMAN, ¿y de 2 a 7 la digestión?

- No cariño, no te pongas así joeeee....luego fuimos a otro bar de striptease, pero NO HICE NADA,
  te lo juro, y además me aburrí como nunca, tenía unas ganas de volver a casa que no veas.

- ¿Me tomas por la mujer más tonta del planeta o qué SUPERMAN?

- Que no cariño, y joder, ¿por qué coño me llamas SUPERMAN todo el rato?   


- Porque sólo SUPERMAN
lleva los calzoncillos por encima del pantalón, TONTO LOS COJONES!!!
Un saludo desde ...



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2075 en: Dom, 05 Septiembre 2010, 20:25:12, pm »
Sesión de terapia de grupo. Cuatro pacientes reunidos. El terapeuta les pide que se presenten, que digan cuál es su actividad y comenten por qué la tienen.

El primero dice:
- Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.

El segundo dice:
- Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.

La tercera dice:
- Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, las nalgas y me enloquece el sexo con mujeres.

El cuarto que era Lepero dice:
- Soy Manolo y hasta hace un momento estaba convencido de que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.
Un saludo desde ...



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2076 en: Lun, 06 Septiembre 2010, 14:12:14, pm »
Para echarse unas risas...

INSTRUCCIONES:

1. ABRIR: GOOGLE
2. ESCRIBIR: no encuentro la pagina de los cojones
3. NO DAR ENTER, SINO PULSAR SOBRE 'Voy a tener suerte'
4. FIJATE BIEN LO QUE TE DICE
5. LEE DESPACIO EL RESULTADO
6. MERECE LA PENA HASTA IMPRIMIRLO.

Saludos



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2077 en: Lun, 06 Septiembre 2010, 15:34:31, pm »
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D que cosas.... ;D


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    • Ya lo has leido...
Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2078 en: Lun, 06 Septiembre 2010, 21:52:58, pm »
1.- Vayan a Google Translate
2.- Escojan De Malayo a Frances
3.- Escriban "lady gaga"
4.- Traduzcan
5.- ????

XDDDDDDDDDDDDD
Originalmente un Nissan Pickup 'Rally Raid'... ahora es cualquier otra cosa. También llamado el Tractor.
"Algún día me daré un golpe en la cabeza, a ver si me quedo tonto"
Visítame en https://yalohasleido.blogspot.com



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2079 en: Vie, 10 Septiembre 2010, 12:33:30, pm »
Un saludo desde ...



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2080 en: Vie, 10 Septiembre 2010, 13:18:36, pm »
jajajajajajajajaja


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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2081 en: Vie, 10 Septiembre 2010, 13:35:34, pm »


Una pareja de ancianos estaban celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos, en un café,  estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor?

Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja

¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

  Salieron del café y cruzaron hasta el prado. 

El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y lo  mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al  suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:
 
Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi  vida...

Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes

No... realmente

dijo el viejecito

cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no estaba eléctrificada....




Que? que no? jajajajaja


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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2082 en: Mar, 14 Septiembre 2010, 16:31:59, pm »
Un grupo de personas va a una visita guiada a una fabrica de distintos productos del latex... entran en la nave donde se fabrican las tetinas de los biberones y en medio de todas las maquinas se oye ritmicamente:
Sfiiiiif, plop, Sfiiiii, plop, Sfiiiiif, plop, Sfiiiiif, plop, Sfiiiii, plop, Sfiiiiif, plop...

El encargado les explica que eso que oyen corresponde el sfiiii al sonido de inyectar el latex en el molde y el plop a la aguja que perfora la punta con lo que a todos les queda la mar de claro y se van a ver otra seccion de la fabrica...

Entran en la nave donde se fabrican los condones y en medio de todas las maquinas se oye ritmicamente:

Sfiiiif... Sfiiiiif... Sfiiiiif... Sfiiiiiif... Plop, Sfiiiif... Sfiiiiif... Sfiiiiif... Sfiiiiiif... Plop,

Y uno pregunta al encargado de la visita "oiga, el plop ese que se uye de vez en cuando...?"
- si, efectivamente es la aguja que perfora la punta cada cuantos condones.

_ pero eso, eso es una putada!!!

Si, pero buenisimo para el mercado de las tetinas...

;D ;D ;D


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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2083 en: Jue, 16 Septiembre 2010, 14:57:00, pm »
ANUNCIO SEGUROS AXA SEGÚN: BUENAFUENTE

https://www.youtube.com/watch?v=WwC3q49D9D0&feature=related

Saludos.



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2084 en: Jue, 30 Septiembre 2010, 11:11:20, am »
    BILBAO DECLARA LA GUERRA A CHINA

Queriendo potenciar el turismo,  el alcalde de Bilbao decide hacer algo para llamar la atención del mundo.

Llama a los funcionariosdel Ayuntamiento y al jefe de la policía local y les ordena enviar un telegrama a Pekín declarando la guerra.

Se recibe el telegrama, y el presidente de China pregunta a sus generales: Bilbao nos declara la guerra...., ¿dónde está Bilbao....

Después de 4 horas localizando al belicoso país, encuentran que Bilbao es una pequeña ciudad, semejante a la cagada de una mosca en el mapamundi, ubicada al Norte de España.

Analizando el riesgo de semejante conflicto bélico, las autoridades militares chinas deciden aceptar la guerra.

El presidente llama a su secretaria y le ordena:

-- Contéstele al gobierno local Bilbaíno y dígale que aceptamos guerra, y que además, nos digan con que potencial militar cuentan.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

 Después de leerlo, el alcalde le dice a un funcionario del Ayuntamiento:

 --Vamos a contestarle a esa gente: Contamos con 1.200 policías locales, 800 bomberos, 1.300  pistolas, diez escopetas de caza,  300 coches de policía, tres gabarras y dos lanchas neumáticas con motor fuera borda; además, la Defensa Civil la componemos: el alcalde, 10 funcionarios y los jubilados de los hogares del pensionista; envíeselo y que nos digan ellos con que cuentan para hacernos frente.

Respuesta de China:
--Contamos con 27 millones de soldados, 120 mil oficiales, 24 generales y 6 Almirantes, 200 mil cañones, 25 mil tanques, 36 mil aviones, 150 submarinos, 30 portaaviones, 18 buques cisternas todo dirigido por satélite.

Se recibe el telegrama en Bilbao.

Respuesta del Alcalde:
--Bilbao no acepta la guerra por no tener sitio para tantos prisioneros.
Un saludo desde ...



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2085 en: Jue, 30 Septiembre 2010, 11:14:36, am »


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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2086 en: Dom, 03 Octubre 2010, 21:23:21, pm »
¡Qué importante es saber argumentar!



Una empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le sentó muy bien la solicitud, así que le preguntó:
- María, ¿por qué crees que mereces que te aumente el sueldo?
- Señora, hay tres razones:
- La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted.
- ¿Quién te ha dicho que planchas mejor que yo?
- Su esposo, señora.
- ¡Oh, vaya!
- La segunda razón es que yo cocino mejor que usted.
- Eso es puro cuento, ¿quién te ha dicho que cocinas mejor que yo?
- También su esposo, señora.
- ¡Ah, caramba!
- Y la tercera razón, y la más importante, es que yo follo mejor que usted.
Al oirlo, la señora, completamente descompuesta y gritando le
pregunta a la empleada:
- ¿Mi esposo te ha dicho eso?
- No, señora ...

... de momento me lo ha dicho el jardinero.
LA SEÑORA LE AUMENTÓ EL SUELDO



   
Un saludo desde ...



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2087 en: Lun, 04 Octubre 2010, 18:10:52, pm »
A un hombre de unos 70 años le está entrevistando un periodista en plena calle.  El hombre entrevistado se expresa del siguiente modo:

"Soy hijo de exiliados.
Hasta los 27 años y poco antes de la transición no pude volver a España por culpa de Franco.
A mi padre, pobrecito, no sabíamos ni dónde enterrarlo.
Mi madre estuvo muchos años en silla de ruedas.
Ahora tengo 70 años.
Hace meses me sacaron el 30 % de un pulmón.
Mi mujer es inmigrante.
Tengo tres hijos con ella.
De los tres sólo trabaja una, la del medio,... pero no cobra nada.
Todos, incluidos los nietos, viven de mi asignación.
La mayor se acaba de divorciar.
Mi yerno se daba a las drogas y al alcohol y la ha dejado con dos niños.
El pequeño de mis hijos aún no se ha ido de casa y además se ha casado con una divorciada y la ha traído a vivir con nosotros.
Esa señora antes trabajaba, tenía mu buen puesto, pero desde que vino a mi casa ya no hace nada.
Ahora tienen dos niñas que también viven bajo nuestro techo.
Y para colmo este año, con lo de la crisis, casi no nos hemos podido ir de vacaciones y si me apuras... ni he podido celebrar que España ha ganado el Mundial. "

El periodista pone los ojos muy redondos y comenta:

"Majestad, no creo que su situación sea tan mala"




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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2088 en: Mar, 05 Octubre 2010, 20:38:59, pm »
El tema en la clase era el miedo, y la profesora empieza a preguntar...

 - Pedrito, ¿de quién tienes más miedo?
 - Del 'Coco', profesora
 - Pero Pedrito, 'el Coco' no existe, es una leyenda... no debes de
tener miedo...

 -Luisita, ¿de quién tienes más miedo?
 - De los fantasmas, profesora
 - Luisita, los fantasmas tampoco existen, son una leyenda, no debes
de tener miedo...

 - ¿Y tú Juanito? ¿De quién tienes más miedo?
 - Del 'Mala Men', profesora (el silencio invadió el salón de clases
hasta que la maestra dijo)

 - ¿'Mala Men'?; nunca oí hablar de ése, ¿quién es?

 - Yo tampoco sé quién es, profesora, pero me temo que sea el ser más
terrible que pueda pisar la tierra, su maldad es implacable y su
legado de terror se ha esparcido por varias generaciones, ya que todas
las noches mi mamá dice al final de las oraciones...

¡¡¡No nos dejes caer en la tentación.... y líbranos del 'Mala Men'!!!



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2089 en: Mié, 13 Octubre 2010, 16:27:02, pm »
Esto es buenísimo..jajaj.
Dar marcha a los altavoces ;) ;)

https://www.youtube.com/watch?v=botBXBSE5UI

saludos
T3 Syncro Multivan "La Lola".........
https://foro4x4.com/foro/index.php/topic,29047.0.html



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2090 en: Vie, 22 Octubre 2010, 11:04:03, am »
Los que tengais niños, revisar los trabajos que tienen que llevar al cole, yo por si acaso tomo nota para cuando llegue el dia...

Un saludo desde ...



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2091 en: Vie, 22 Octubre 2010, 11:12:05, am »
;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

se nota que es viernes jajajaja


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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2092 en: Vie, 22 Octubre 2010, 11:18:45, am »
 ;D ;D ;D ;D ;D ;D ;D

Esto es un toro que se enamoro de una vaca que estaba al otro lado de la valla. Decide saltarse la valla y le pregunta:

- ¿Cómo te llamas preciosa?

- Flor de primavera, pero me puedes llamar flor porque la primavera la deje atras hace mucho tiempo. ¿Y tú, como te llamas?

- Me llamo Pepito pero me puedes llamar “Pe” porque el pito me lo he dejado en la valla al saltarla.



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2093 en: Vie, 22 Octubre 2010, 11:19:53, am »
Grin Grin Grin Grin Grin Grin Grin
Un saludo desde ...



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2094 en: Vie, 22 Octubre 2010, 11:24:52, am »
Este era un niño tan feo tan feo que le dice a su madre:

- Mamá mamá, ¿tu me quieres?

- Si hijo, pero como amigo



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2095 en: Vie, 22 Octubre 2010, 11:32:23, am »


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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2096 en: Vie, 22 Octubre 2010, 16:30:47, pm »
Para feo aquel que cuando nacio estubo tres dias atado a la pata de la cama, al cabo de los cuales el medido tomo la decision de tirarlo para arriba y ver si volaba porque dudaba que fuera un murcielago.
Crecio y una vez se perdio, y al preguntarle a la policia si encontraria a sus padres le contestaron.- " sera por sitios para esconderse..."
Cuando salia con el colegio al bosque de acampada, los lobos hacian hogueras.....

PD: No tenia ni idea de que existia esta pagina  ;D ;D ;D ;D
Mi casa tiene 8.000.000 de metros cuadrados de jardin......



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2097 en: Vie, 22 Octubre 2010, 17:53:04, pm »
El pequeño nieto estaba pasando unos días con su abuela.
Llevaba un rato jugando fuera con otros niños cuando entró en la casa y le preguntó:

- Abuela!!!, ¿cómo se llama cuando dos personas duermen en el mismo cuarto y una de ellas está encima de la otra?
La abuela se quedó un poco sorprendida, pero decidió decirle la verdad.

- A éso se le llama tener relaciones sexuales, cariño...
El pequeño dijo ,
- "Aha..!" y volvió a salir a charlar y jugar con los otros niños.

Al otro día  volvió a entrar y dijo todo enojado:

- Abuela, no se llaman relaciones sexuales!, se llaman LITERAS !...... y la maestra quiere hablar con contigo....
Un saludo desde ...



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2098 en: Dom, 24 Octubre 2010, 20:02:56, pm »
 ;D ;D ;D ;D ;D

PD: No tenia ni idea de que existia esta pagina  ;D ;D ;D ;D

ya me extrañaba a mi... ;D ;D ;D ;D ;D



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #2099 en: Jue, 28 Octubre 2010, 08:18:34, am »
<a href="https://www.youtube.com/v/RZtFczI8DM8" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/RZtFczI8DM8</a>
Un saludo desde ...