EL RINCÓN DEL HUMOR

[PK-GR]

si bebes..... no te vistas.....

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[SkavenXXI]

JajaAJAJaJaJAA.. maemía como se cuecen algunos xD

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[PK-GR]

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[Xavi-Ps10]

jajajajajajajajajajajajaja... Pedro jajaja, que cosas jajajajaja

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[PK-GR]

El sexo es un coñazo Hoy en día, todo el mundo dice que se lo pasa de puta madre en la cama. Yo no lo dudo. Lo que no me trago es que sea haciendo el amor.... Porque, francamente... el sexo es un coñazo. Lo que pasa es que esta sobrevalorado.

Vamos a ver:
¿Cuánto dura el orgasmo masculino?
Pues, el orgasmo-orgasmo, propiamente dicho, dura... yo que sé, lo que tarda uno en tomarse un chupito.
¿Y para eso tanto trabajo?.... Quedar, ducharse,… convencerla.
 
¡Joder! Al menos para lo del chupito no tienes que convencer al camarero. - Venga, tonto, pónmelo, si no te va a pasar nada...
 
Pero hay muchas más cosas que me cabrean del sexo. En primer lugar, el sexo es sexista. Porque hay que ver lo mal vista que está la eyaculación precoz. Y, sin embargo, una tía que llega al orgasmo en cinco minutos, ¡se la rifan!.... Coño, ¡esto es una injusticia! Es como si en las olimpiadas, a la tía que gana los cien metros le dan una medalla, y al tío... lo llevan al sexólogo.
 
El sexo está bien al principio... por la novedad, pero en cuanto empiezas a practicarlo en pareja la cosa se jode. Por ejemplo, intentar tener un orgasmo simultáneo es imposible. Es como pretender ponerse de acuerdo para eructar al mismo tiempo. Eso no hay quien lo controle. ¿Tú has visto parejas que eructen a la vez?... ¿Te imaginas?... Él, eructando de repente, y ella:- Eres un egoísta, no me has esperado
Acabaríamos todos fingiendo los eructos.
 
Además, si eres tío, el sexo es como la mafia: nunca puedes decir que no..... Siempre has de tener ganas.
 
Un ejemplo: yo estoy en una exposición de arte figurativo etrusco -una cosa muy común- y llega Naomi Campbell y me dice que quiere hacer el amor conmigo -algo también muy común-. Bueno, pues si le digo que no me apetece, al día siguiente media España piensa que soy gay. En fin, que al final haces un esfuerzo y acabas acostándote con ella... pero por el qué dirán.
 
No hay derecho, joder! Es como si vas a un restaurante, no te apetece solomillo y el maître va por ahí diciendo que eres vegetariano. Aunque hay maîtres que hacen cosas peores: te hacen sentir como si te estuvieras haciendo el amor. Se pegan toda la comida vigilándote para ver cómo te lo pasas. Y luego te preguntan: - ¿Le ha gustado al señor?.
 
Que te dan ganas de decirle: - Sí, ¿Y usted ha disfrutado, o me lo he comido demasiado rápido?.
Pero lo que ya me parece una vergüenza es esa gentuza que se gana la vida con el sexo: los sexólogos. El sexólogo es un tío que va de experto porque tiene un diploma en la pared firmado por el rector de la Universidad. ¡Pues vaya! Lo que tenía que tener es una declaración jurada de su mujer. Porque, ¿qué pasa?, ¿Qué el rector se ha acostado con él?, ¿Y como sé yo que a mi chica le va a gustar lo mismo que al rector?.
 
Además, todos los sexólogos te dicen lo mismo: 'Al sexo hay que echarle imaginación' ¡Coño, con lo incómodo que es eso! Antes, todo lo más, había dos posturas: me apetece o no me apetece. Pero ahora... ¿tú has leído el Kamasutra?. Para echar un polvo tienes que ser Nadia Comaneci. Que si 'la carretilla'..., que si 'el molinete'..., que si 'la variante de la medusa'... ¿la variante de la medusa?....
¡Joder! ¡Si yo no sé ni hacer la medusa!
 
Otra cosa que te dicen mucho es que 'en el sexo todo está permitido si los dos están de acuerdo'.... Ya, pero si somos tres y uno no quiere, ¿Qué? ¿Aplicamos la mayoría y que se joda?.
 
Pero lo peor de esto de las innovaciones es que te conduce a perversiones muy estúpidas. Por ejemplo, insultarse mientras se hace el amor. Tú estás allí intentando hacer la medusa, controlando la eyaculación... y ella:
- ¡Cerdo, bestia, animal...!
Y claro, al final te calientas y le dices: - ¡¿Y tú... lo mal que aparcas?!
En fin, está claro que el sexo es un coñazo.
Porque...además, si es de género tonto: Si el sexo fuera tan bueno como dicen, ya lo habrían privatizado.
Si has sonreído un par de minutos..........me alegro ya te duro mas que el orgasmo, ja, ja .

 

 

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[Xavi-Ps10]

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[boticario]

que bueno 

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[PK-GR]

 


> -Yo tampoco sabía qué coño hacer con el color blanco del plastidecor...


> -Odio que me despierten preguntando si estoy dormido.


> -Yo también he tirado de la puerta cuando ponía claramente "empujar"


> -Yo también he utilizado alguna vez el móvil como linterna.


> -Saco el móvil, miro la hora, lo guardo, ni idea de qué hora es!


> -El día que Alex Ubago tenga novia y sea feliz, se acabó su carrera musical.


> -Sí, a mi también me dan ganas de pedir un cubata al entrar a Berska.


> -Pidas lo que pidas, el peluquero siempre hace lo que le sale de los cojones

> -Yo también dije "trae, que tú no sabes!!" y yo tampoco supe.


> -El dinero no da la felicidad, pero yo prefiero llorar en un Ferrari...


> -Yo también canto las canciones en inglés como me da la gana!!


> -¿Cuántos años debe tener ahora el niño de Kinder chocolate?


> -Por qué viene una tía del futuro a explicarme cómo funciona la lejía???


> -No entiendo como la gente duerme en el metro y se despierta en su parada.

> -Señoras que se quedan dormidas con la novela pero si cambias se despiertan


> -A Belén Esteban le va a durar la nariz lo que a mí la batería del móvil: 4 rayitas


> -Mi madre también me dice "como vaya yo y lo encuentre..."  y lo encuentra!


> -Yo también creo que en humor amarillo moría gente.


> -Me acabo de enterar de que SUGUS es capicúa.


> -Mi madre también dice: "esta es la primera vez q me siento en todo el día!"


> -Yo también de pequeño decía "inglish pitinglish"


> -Siempre quise subirme a un taxi y gritar: "siga a ese coche!"


> -Señoras que dicen ''Niño, pásame eso, que está ahí, encima del este''


> -Seamos realistas; nadie hará una fila y saldrá en calma si hay fuego


> -Mama hazme algo para comer. - ¿Por qué no te lo haces tú? -  No da igual no tengo hambre.


> -Vivo con el miedo a que uno de mis contactos me lleve al diario de Patricia.


> -Para los que cuando tocamos timbre y preguntan ¿quién es? decimos "YO"!!


> - Señoras que riegan las plantas de marihuana de sus nietos sin saberlo.


> - Señoras que dicen almondigas y crocretas y frangüesa.


> - Yo nunca he terminado una goma de borrar, antes se me pierden.


> - Yo tampoco he visto nunca una paloma pequeña ¿Nacen ya grandes?


> - Ojalá tuviera por la noche el sueño que tengo por la mañana.



> - A mí también me dijo que le salió fatal y la asquerosa sacó un 10.


> -Yo también me quedé aislado porque mi madre fregó el suelo


> -Poner el dedo para que no te muerdan demasiado el bocata.


> -Yo también me pego golpes contra los muebles y empiezo a agonizar


> -Mi cuarto se desordena solo...


> -¿ABRE FÁCIL? Los cojones!!


> -Los cortes de digestión no existen: son los padres.


> -Me he muerto 19.985.322.486 veces por no haber reenviado cadenas de e-mails.


> -Yo también aprieto mas fuerte el botón del mando cuando se gastan las pilas.


> - Yo también digo NADA cuando me pasa ALGO.


> -Le digo a un amigo que mire DISIMULADAMENTE, y nunca mira disimuladamente.


> -A mí también me han mandado callar mis padres cuando veían que tenía razón!

> -Es mejor conversar en clases, que en el recreo.


> -Siempre se me cae un calcetín cuando llevo un monton de ropa a la lavadora!

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[daagimenez]

 

Como la vida misma!!!!

Muy buenos (y reales) todos

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[cleto]

   que bueno........

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[Montañes]

seguridad volvo, anti -  impactos

<a href="https://www.youtube.com/v/1buUIaew8FI&amp;color1=0xb1b1b1&amp;color2=0xd0d0d0&amp;hl=es_ES&amp;feature=player_embedded&amp;fs=1" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/1buUIaew8FI&amp;color1=0xb1b1b1&amp;color2=0xd0d0d0&amp;hl=es_ES&amp;feature=player_embedded&amp;fs=1</a>

frente a 150 periodístas

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[diceje]

Pues ha desparecido el video del volvo................

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[Montañes]

Pues ha desparecido el video del volvo................

https://es.autoblog.com/2010/05/07/video-volvo-pone-a-prueba-su-nuevo-sistema-anticolisiones-y/

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[Xavi-Ps10]

Teneis que ver este

https://www.youtube.com/watch?v=M7NghEA2juw

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[PK-GR]

Estaba un viejito sentado en  un banco de una plaza, cuando un muchacho se sienta a su lado  con los pelos tiesos y teñidos de azul, rojo,  amarillo y verde
 El viejo se queda mirándolo un rato,  atónito; hasta que el chaval le dice:
-  Qué pasa gilipollas? ¿Qué miras con esa cara,  nunca has hecho una locura en tu vida ?
A lo que el  viejo, sin exaltarse, le contesta:
- Sí, una vez me emborraché  y me follé a un loro... Y justamente me preguntaba....  No serás mi hijo?


CON DOS COJONES  EL  ABUELO!!!!

 

 

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[Rextim]

Se estan preparando ya...cuando venga el arrebatamiento...
https://www.youtube.com/watch?v=1ryJV2NDr78

Aaaaaay endeve como me ha pueeestooo tu te crees 
https://www.youtube.com/watch?v=M3t5PWbaKHI

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[morf]

Nitidez pedagógica.

 

En una escuela secundaria, el año pasado, las alumnas habían adquirido la mala costumbre de besar los espejos para dejarlos con las marcas de sus lápiz de labios.

Todas las mañanas, los espejos de los baños de las mujeres amanecían llenos de "besos" de colores.

La directora publicó entonces un "comunicado", pidiendo "por favor" a todas las alumnas que se abstuvieran de imprimir besos en los espejos "porque recargaba el trabajo del personal de limpieza".

La explicación del motivo no sirvió de nada, lo mismo que la civilizada solicitud, ya que los espejos siguieron apareciendo llenos de marcas de pintura de labios.
Al final, la directora junto a la mayor cantidad de alumnas que pudieron entrar al mismo tiempo en el baño de mujeres,  les explicó que queriía mostrarles lo difícil que era para el personal de limpieza eliminar esas marcas todos los días.
Ya reunidas en ese lugar, le pidió a la señora de la limpieza que procediera con la tarea. La mujer cumplió enseguida: tomó un trapo seco, lo mojó varias veces en un inodoro, lo escurrió y procedió a sacar las marcas una por una. Cada tanto volvió a mojar el trapo en otro inodoro, lo retorció y siguió limpiando, hasta que todos los espejos quedaron brillantes...
Nunca más aparecieron marcas de labios en los espejos...
MORALEJA:

Maestritos hay muchos.
Educadores, no tantos... 

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[diceje]

A las 3.00 de la madrugada, suena el timbre de la casa; abre la puerta el dueño y al abrir se encuentra con un completo desconocido y borracho diciéndole:
Señog, por bavor, bodría bajar a embujarme un poco, verá ej que... ?

El señor le interrumpe indignado:

- No me toques los coj...., pero como te atreves a llamar a esta hora? Además, en tres horas tengo que levantarme para ir a trabajar. Así que, deja de molestar y buscate la vida....hostias!


El borracho se disculpa y se va obediente y cabizbajo.


El dueño de la casa regresa a su cuarto, se queda insomne y empieza a sentir un poco de remordimiento de conciencia y piensa:
"¿Y si me hubiera pasado a mi? ¿Si mi coche se quedara tirado en medio
de la madrugada y nadie me ayudara a empujarle?. Sabe Dios lo lejos que
estará ese tio de su casa... ¡. Aunque lo mejor es que no conduzca en su estado. Joder...venga, hay que ser solidario".

Total, que decide salir a buscar al borracho. Abre la puerta y ya no había nadie, mira hacia el parque de enfrente medio a oscuras, y grita:


Ehh!!.....donde esta el que necesita que le empujeeeeeennn??... ... ...


Y en eso, se oye a lo lejos al borracho decir:

- Aquiiiiiiiiiiiiiiiiii!!!... En los golumpioooossss!!!
    Saludos

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[Xavi-Ps10]

jajajaja tu ves al Arguiñano por el medio dia jajajajaja

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[diceje]

  Pues la verdad que no, este me lo enviaron esta mañana........
  Saludos

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[diceje]

Un lepero se presenta a un concurso de TV, y va superando todas las pruebas que le ponen.
Al llegar a la penúltima, le pregunta el locutor:
 
-"Rafael, enhorabuena. Tiene vd. acumulados 500.000 €. Ahora nos queda, si vd. quiere, la pregunta final para llegar a ganar 1 millón de €... seguimos adelante? "
 
Contesta el lepero:
 
- "Claro que si pisha, namás fartaria... pa que sentere toa Ehpaña que en Lepe no somo tan paletos como disen "
 
Se oye un aplauso atronador, y el lepero saca el sobre, y lo lee el locutor:
 
- "Vamos a ver, Rafael... de los siguientes 4 pájaros...¿cuál no tiene su propio nido?
 
1- GORRIÓN   
2- JILGUERO 
3- PALOMA 
4- CUCO
 
El lepero se queda pensativo, y como no habia usado ningun comodin, le pide al locutor que le deje hacer una llamada por tlf. Se lo permite, y llama al maestro de Lepe, que es un hombre intelectual.
 
- "Don Manué, don Manué... soy Rafaé, que etoy en la tele, y er cornúo der locutó ma hesho una pregunta de dos pare de cohone..."
-"Si, Rafaé, ya testoy viendo... tu contesta er cuco, créeme.... er cuco !!"
-"Don Manué, por su padre, está usté seguro que é er cuco?"
-"Que si, Rafaé, que é er cuco"
-"Grasia, Don Manué, usté si que vale"
 
Total, que gana el lepero el millon de euros, y al volver a Lepe, lo primero que hace en agradecimiento, es llevarse al maestro de copeo. Una vez alli, le pregunta:
 
-"Don Manué...¿como estaba usté tan seguro que era er cuco?
-"Mu fásil, hombre.... TOR MUNDO SABE QUE VIVE EN UN RELÓ !!! "
  sALUDOS

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[karmela]

 

el del borracho es buenísimo!! jaaaaaaaaa jajajajajajajajaja!!!!!

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[ibli3x3]

jajajaja

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[morf]

Un hombre le dice a sus amigos


DESDE AYER ME DUELE MUCHO EL HOMBRO CREO QUE DEBERIA VER A UN DOCTOR'.

UNO DE SUS AMIGOS LE DIJO:

'NO ES NECESARIO, HAY UNA COMPUTADORA EN LA FARMACIA QUE PUEDE DIAGNOSTICAR CUALQUIER COSA, MUCHO MAS RAPIDO Y MAS BARATO

QUE UN DOCTOR. SIMPLEMENTE TIENES QUE PONER UNA MUESTRA DE TU ORINA Y LA COMPUTADORA TE VA A DIAGNOSTICAR TU PROBLEMA, Y TE VA SUGERIR QUE PUEDES HACER PARA SOLUCIONARLO, ADEMAS SOLO CUESTA $50 PESOS.'

EL HOMBRE PENSO QUE NO TENIA NADA QUE PERDER, ENTONCES LLENO UN FRASCO CON ORINA Y FUE A LA FARMACIA.

   

ENCONTRO LA COMPUTADORA Y PUSO LA MUESTRA DE ORINA DENTRO DE UN EMBUDO QUE HABIA EN LA MAQUINA. LUEGO DEPOSITO LOS $50 PESOS EN LA RANURA.

LA COMPUTADORA COMENZO A HACER RUIDOS, A ENCENDER Y APAGAR VARIAS LUCES Y LUEGO DE UNA PEQUEÑA PAUSA, POR UNA RANURA SALIO

UN PAPEL QUE DECIA:

UD. TIENE HOMBRO DE TENISTA 

FROTE SU BRAZO CON AGUA CALIENTE Y SAL

NO HAGA ESFUERZOS FISICOS DE MAGNITUD

   

EN DOS SEMANAS VA A ESTAR MUCHO MEJOR!!!!!!!!

   

MAS TARDE, MIENTRAS PENSABA EN LO MARAVILLOSA QUE ERA ESTA TECNOLOGIA Y COMO CAMBIARIA LA CIENCIA MEDICA PARA SIEMPRE,
SE LE OCURRIO SI LA COMPUTADORA PODRIA SER ENGAÑADA.

DECIDIO PROBAR SI LO PODIA HACER Y MEZCLO AGUA DE LA LLAVE, UN POCO DE PIPI DE SU PERRO Y UN POCO DE ORINA DE SU HIJA Y DE SU MUJER.

PARA TERMINAR SE MASTURBO Y PUSO SEMEN EN LA EXTRÑA MEZCLA. FUE A LA FARMACIA, PUSO LA MUESTRA EN EL EMBUDO Y DEPOSITO LOS $50..

   

DESPUES DE LOS SONIDOS Y LUCES DE RIGOR, LA MAQUINA IMPRIMIO EL SIGUIENTE ANALISIS:

SU AGUA TIENE SALMONELAS 

COMPRESE UN PURIFICADOR

SU PERRO TIENE PARASITOS PELIGROSOS

LLEVELO AL VETERINARIO 

SU HIJA SE DROGA CON COCA.

   

LLEVELA A REHABILITACION.

SU ESPOSA TIENE 2 SEMANAS DE EMBARAZO.

PERO USTED ES INFERTIL, CONSIGASE UN BUEN ABOGADO.

Y SI NO SE DEJA DE MASTURBAR NUNCA LE VA A DEJAR DE DOLER EL BRAZO..

 
    (LO QUE ES LA TECNOLOGÍA)
 
 
 
 

 

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[Xavi-Ps10]

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

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[SkavenXXI]

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[PK-GR]

    Monaguillo italiano


     


     -‘Bendígame padre, porque he pecado. He estado con una chica ligerona’.
    El cura preguntó:

        -¿Eres tú, pequeño Luca Pagano?
        -Si, padre, soy yo’.
        -¿Y quién es la chica con la que estuviste?
        -No le puedo decir, padre, no quiero arruinar su reputación’.
        -Bien, Luca, estoy seguro de averiguar su nombre tarde o temprano, por lo que deberías decírmelo ahora. ¿Fue Tina Minetti?
        -No puedo decirlo’.
        -¿Fue Teresa Mazzarelli?
        -Nunca lo diré’.
        -¿Fue Nina Capelli?
        -Lo siento, pero no puedo nombrarla’.
        -¿Fue Cathy Piriano?’
        -Mis labios están sellados’.
        -Entonces ¿Fue Rosa Di Ángelo?
        -Por favor, padre, no le puedo decir.
         El cura suspira en frustración y le dice: -‘Eres muy discreto, Luca Pagano y te respeto por eso, pero has pecado y debes cumplir una penitencia. No podrás ser monaguillo durante los próximos cuatro meses. Ahora vete y compórtate.

        Luca regresa a su puesto y su amigo Franco se le acerca y le susurra:
         
        -¿Qué conseguiste?

      -‘¡Cuatro meses de vacaciones y el listado de las mas putas de la parroquia!’.

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[diceje]

 

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[Xavi-Ps10]

jajajajajajajajajajajaja

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[karmela]

 

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