EL RINCÓN DEL HUMOR

[bordas4x4]

jajajajajjaa

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[morf]

Una pareja de ancianos estaban celebrando su 50 aniversario de boda, por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.

Sentado junto a ellos, en un café,  estaba el policía local que sonreía mientras ellos hablaban...

¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor?

Fue sobre ese prado que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja

¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?

  Salieron del café y cruzaron hasta el prado. 

El policía se sonrió, pensando cuan románticos eran, y lo  mejor sería que le echase un vistazo a la pareja, por si acaso se hacían daño.

El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó contra la reja.

El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía.

Con la vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente arriba abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.

Siguieron así durante un buen rato hasta que los dos cayeron al  suelo, totalmente exhaustos.

Más tarde el policía se acercó y les dijo:
 
Ha sido la forma de hacer el amor más bonita que he visto en mi  vida...

Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes

No... realmente

dijo el viejecito

cuándo nosotros éramos jóvenes, esa reja de mierda no estaba eléctrificada....

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[PK-GR]

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[PK-GR]

En qué se parecen una "boda" y un "divorcio"?
- En que en la boda todo es arroz y en el divorcio todo es  " paella " .



Un niño de 3 años se estaba mirando sus testículos mientras se bañaba.
- "Mamá" preguntó, "Este es mi cerebro?"
- "Todavía no"

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[karmela]

 

muy buenos todos!

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[Rextim]

            
https://www.youtube.com/watch?v=uEC4d8TNNM8#

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[Picapiedra]

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[boticario]

muy bueno

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[PK-GR]

Había una vez un hombre, que luego de haberse peleado con su última novia,
decidió ir de vacaciones. Se fue en un crucero y lo pasó fabuloso.hasta que
se hundió el barco.

Naufragó a una isla desierta, no había nada. - sólo bananas y cocos. Después
de unos 4 meses, estaba sentado en la playa cuando ve que se acerca remando
un botecito la mujer más hermosa del mundo. El hombre no lo puede creer y le
pregunta:
- De dónde has venido?? Cómo has llegado hasta aquí??
Ella le responde :remé desde el otro lado de la isla donde estoy instalada
desde que naufragué cuando se hundió  el crucero donde iba de vacaciones.
Y el diólogo continúa.
-¡Qué increible! ¡Que suerte que tuviste que un bote te llevó a la costa!
- Oh, éste bote? Yo hice éste bote con materiales crudos de la isla. Los
remos fueron hechos de  ramas de árboles. Entretejí el fondo del bote con
hojas de palmeras y los lados del bote fueron hechos superponiendo hojas de
gomeros. Los dos extremos los recubrí con hojas de eucalipto
-         Pero dónde encontraste las herramientas?
-         Ah, eso no fue ningún problema. En el lado sur de la isla hay un
estrato muy inusual de roca aluvial que se ve expuesto. Lo trituré y quemé
los trozos a una determinada temperatura en el horno de barro que me hice.
Se convirtió en una especie de hierro  dúctil y eso usé para hacer las
herramientas.

El tipo queda anonadado.

- Que te parece si remamos hasta mi casa? Le dice ella.

Luego de un rato de remar, llegan a un pequeño embarcadero. El hombre no
puede creer lo que ve. Delante suyo hay un camino hecho de piedras lisas que
llega a un hermoso bungalow pintado en azul y blanco.
Mientras que van caminando hacia la casa, ella dice:
-         No es nada del otro mundo, pero yo la llamo 'mi casa'. Por favor
sientate.. Que te doy de beber?

-         Nada , gracias. No soportaría tener que tomar jugo de coco una vez
más. Es lo único que he bebido en todos estos meses, no lo soporto más.

-         Ah!, pero no es sólo jugo de coco. Yo me hice una pequeña
destilería para destilar alcohol. No te gustaría una piña colada?

Tratando de disimular su total asombro el hombre acepta y se sientan a
charlar. Luego de haber charlado un rato y haberse contado sus historias,
ella le dice:
- Me voy a refrescar un poco y a ponerme algo más cómoda. A ti te gustaría
darte una ducha y afeitarte? Hay una rasuradora en el armario del baño.
A estas alturas el hombre ya no cuestiona nada.  Va al baño y encuentra
una navaja muy afilada hecha de hueso de tortuga con un mecanismo de eslabón
giratorio.
El hombre piensa : "esta mujer es INCREIBLE. Que más tendrá para
sorprenderme?
Al volver a la sala, encuentra a la mujer vestida sólo con hojas de viña
puestas en lugares estratégicos y oliendo a perfume de gardenias.  Ella le
pide que se siente a su lado.
-         "dime", le dice ella muy sugestivamente y prácticamente
echándosele encima, "Hemos sido naúfragos durante muchos meses. Tu has
estado muy solitario. Estoy segura que debe haber algo que quieres hacer
inmediatamente, AHORA MISMO, ALGO QUE HAS AÑORADO DESESPERADAMENTE? -

Ella lo mira a los ojos y parpadea.




El traga saliva excitadamente y se le empiezan a caer Lágrimas por sus
mejillas y le dice….







NO ME JODAS... QUE PODEMOS VER EL PARTIDO DEL ATHLETIC!!!!!!!!!!!!!!

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[diceje]

Estaba Zapatero hablando con su Secretaria y le decía:

'Cuando muera quiero que entierren mi Corazón en Valladolid, que fue donde naci,  mis Piernas en los alrededores de León, donde caminé todas las mañanas y me formé como político, mi Estómago en el jardín en casa de mi abuela donde siempre comía esas riquísimas empanadas que ella hacía...'
Y la secretaria lo interrumpe:
Entonces señor Presidente, el Culo se lo vamos a tener que rallar porque la cagada fue a nivel NACIONAL !

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[karmela]

 

(Paciente) -Doctor,doctor nadie me hace caso

(Doctor)   -SIGUIENTEEEEEEEEE!!!!

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[mog mog]

Dios creó el HOMBRE y luego creó la MUJER.

Más tarde...
EL HOMBRE descubrió EL CRISTAL e inventó LA BOTELLA.
LA MUJER tomó EL CRISTAL e inventó EL ESPEJO...

EL HOMBRE descubrió LA BARAJA y ahí mismo inventó EL JUEGO.
LA MUJER agarró LA BARAJA e inventó LA BRUJERÍA...

EL HOMBRE descubrió LA PALABRA e inventó LA CONVERSACIÓN.
LA MUJER transformó LA CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó EL COTILLEO.

EL HOMBRE descubrió EL DINERO e inventó EL COMERCIO.
LA MUJER descubrió EL COMERCIO e inventó EL CRÉDITO...

EL HOMBRE descubrió LAS TRANSACCIONES y creó LAS TARJETAS DE CRÉDITO.
LA MUJER descubrió LAS TARJETAS DE CRÉDITO y ahí la cagamos...

EL HOMBRE descubrió EL TRABAJO e inventó EL SALARIO.
LA MUJER descubrió EL SALARIO y ahí la cagamos de nuevo...

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó EL SEXO.
LA MUJER descubrió EL SEXO e inventó EL MATRIMONIO ¡y ahí la terminamos de
cagar...!

DESPUÉS DE ESO, EL HOMBRE SE ACOJONÓ Y NO INVENTÓ NADA MÁS


¡Perdón por el machismo!. Es sólo para echar unas risas.

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[Xavi-Ps10]

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[PK-GR]

¿ COMO LLEGAR AL ORÉGANO ?.-.

 Una pareja  va al ginecólogo y habla el marido:

Mire, dotor, es que tenemo un poblema: mi muje y yo queremo tene condescendencia y no podemo, pero no sabemo si es porque yo soy omnipotente o mi muje es histérica.

Anteriormente habíamo ido a otro dotor y nos dijo que mi muje tenía la vajilla rota y la emperatri subia, y como, ademá, la operaron de la basílica balea, no sabemo si eso puede habe influio.

También a mí, hace años, me operaron de la protesta, y a lo mejon me han dejado escuelas en el cuerpo.  Nos recomendaron ir a un médico en la capita, que era mu güeno.

En esa consurta, a mi muje le hisieron una coreografía, y er médico nos dijo que no veía na raro, y nos recomendó que hiciéramo el cojito a diario. Entonce, 15 día ella y 15 día yo, estuvimo haciendo el cojito, pero nada. Nos volvimo para aquí y otro dotor nos recomendó hacer vida marítima más seguido... y nos fuimos a la playa de Guanabo, a la de Varadero , y en toa las playas hacíamo vida marítima, pero nada.

Además, mi muje hace tiempo tuvo un alboroto y le nació el féretro muerto, y a lo mejon eso ha influio. Pero yo creo personarmente que mi muje es frigorífica, porque nunca llega al orégano... 

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[moitocansiño]

juaaaaaaaaaaass!!!!!!!

El otro día paseando por Salamanca, paso por una calle donde está la sede de la Asociación de Diabéticos. La persiana está bajada y algún gracioso pintó con spray "ASÚCAR"  

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[Xavi-Ps10]

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[dunesdesorra]

 

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[karmela]

 

va un chulito con su BMW nuevo por la autopista.

En esas que ve la policia nacional que le sigue con la sirena puesta. Y el tio que piensa:

- Con este cochazo al igual me siguen – Y pisa acelerador a fondo.

Al rato que se da cuenta de que lo que hace no está bien y se para en la cuneta. El nacional para detras suyo, sale del coche, saluda y le pide la documentación…

Le devuelve los papeles y en esas que le dice:

- Mire, llevo todo el dí­a trabajando, estoy cansado y ya solo me faltan 10 min. para acabar el turno. Si me dice una excusa que no haya oido nunca le dejo ir sin denuncia ni nada.

En esto que salta el chulito y le suelta:

- El otro dí­a mi mujer se fue con un nacional, y cuando los he visto pensaba que querian devolvermela

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[jlvaldi]

 

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[Picapiedra]

FACULTAD DE MEDICINA.

Los estudiantes de medicina estaban recibiendo primera clase de anatomía con un cadáver real. Están todos reunidos en torno al cuerpo cubierto con una sábana blanca. Entonces el profesor empieza la clase diciendo:

- En medicina es necesario tener dos cualidades muy importantes. La primera es no ser escrupuloso.

El profesor retiró la sabana blanca y hundió su dedo en el culo del cadáver, lo retiro, se lo metió en la boca y comenzó a chuparlo.

- Vamos, ahora haced lo mismo - les dijo a sus alumnos.

Estos asqueados, dudaron en obedecer pero poco a poco y por turnos,fueron introduciendo el dedo y chupándolo después de retirarlo del culo del muerto. Cuando todos terminaron el profesor les miró y les dijo:

- La segunda cualidad es la observación. Yo metí el anular y me chupé el índice. Presten más atención la próxima vez!

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[karmela]

ENTREVISTA


*1º) Candidato formado en IESE *

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - El pensamiento.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque un pensamiento ocurre casi instantáneamente.

Director: - Muy bien, excelente respuesta.



* 2º) Candidato formado en ESADE *

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Un parpadeo de ojos.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Porque es tan rápido que ni nos damos cuenta de que lo hacemos.

Director: - Óptimo.



* 3º) Candidato formado en DEUSTO *:

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - La electricidad.

Director: - ¿Por qué?

Candidato: - Al accionar el  interruptor, encendemos una lámpara situada a 5km de distancia instantáneamente.

Director: - Excelente.


* 4º) Candidato formado en la universidad pública en el turno nocturno: *

Director: - ¿Cuál es la cosa más rápida del mundo?

Candidato: - Una diarrea...

Director: - ¿Cómo? ¿Está bromeando? Explique eso...

Candidato: - Verá usted. Ayer por la noche tuve una diarrea tan fuerte, que antes de que pudiera pensar, parpadear o darle al interruptor, ya me había cagado encima...

Director: - ¡El empleo es suyo! *


MORALEJA: *
'Los fundamentos técnicos y los conocimientos académicos no lo son todo...

lo que el mundo empresarial de hoy precisa es alguien que entienda de cagadas'.

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[hummerinator]

buenafuente le trae las gafas a berto haciendo trial 

https://www.youtube.com/watch?v=QBRSMPzjKw4

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[Montañes]

<a href="https://d.yimg.com/static.video.yahoo.com/yep/YV_YEP.swf?ver=2.2.46" target="_blank" class="new_win">https://d.yimg.com/static.video.yahoo.com/yep/YV_YEP.swf?ver=2.2.46</a>
_{https://es.video.yahoo.com/watch/7081395/18428363}

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[morf]

¿Por qué Dios inventó la menopausia?

Con la nueva tecnología aplicada para la
fertilidad, una mujer de 65 años dio a luz
a un bebé.

Cuando salió del hospital y fue a su casa,
llegaron sus familiares a visitarla.

"¿Podemos ver al bebé?" preguntó uno de
ellos.

"Todavía no", dijo la flamante madre de 65
años, "pronto".

Pasó media hora y otro de los familiares
preguntó:

"¿Ya podemos conocer al nuevo bebé?"
"Todavía no", dijo la madre.

Pasó otro rato y volvieron a preguntarle
impacientes a la madre:

"Bueno, bueno, ¿cuándo vamos a ver al bebé?"

"Cuando llore", fue la respuesta.

"¿Cuándo llore?"-, reclamaron.

"¿Por qué tenemos que esperar hasta que
llore?"

"Porque no me acuerdo dónde lo puse"

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[raul]

Si estás bajo de moral, lo mejor para levantar el ánimo.

https://www.youtube.com/watch?v=9upTLWRZTfw

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[dunesdesorra]

 

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[raul]

Montse, te han gustado los gatitos?
jijijijijo

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[dunesdesorra]

 

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[dunesdesorra]

MAFALDA, COMO SIEMPRE, GENIAL.
 

 
Plata en los cabellos.
Oro en los dientes.
Piedras en los riñones. 
Azúcar en la sangre
Plomo en los pies.
Hierro en las articulaciones.
Y una fuente inagotable de Gas Natural en el vientre.

¡¡¡Nunca pensé que a partir de los  40   
pudiera llegar a tener tanta riqueza interior!!!

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[Picapiedra]

<a href="https://www.youtube.com/v/vC-LcbCvpMg&amp;color3=0xcc2550&amp;color3=0xe87a9f&amp;hl=es_ES&amp;feature=player_embedded&amp;fs=1" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/vC-LcbCvpMg&amp;color3=0xcc2550&amp;color3=0xe87a9f&amp;hl=es_ES&amp;feature=player_embedded&amp;fs=1</a>

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