EL RINCÓN DEL HUMOR

[PK-GR]

Cómo preparar una buena barbacoa.
 


Nivel de dificultad: 3

Una vez que un hombre se ha decidido a hacer una barbacoa, hay una serie de acciones encadenadas que se ponen en marcha. . . .

1) La mujer compra la comida.

2) La mujer hace la ensalada, prepara la verdura y el postre.

3) La mujer prepara la carne para la barbacoa, la pone en una bandeja junto con los utensilios necesarios y la lleva al exterior, donde el hombre ya se encuentra sentado ante la barbacoa con una cerveza en la mano.

Ahora el punto culminante de la actividad.

4) EL HOMBRE PONE LA CARNE EN LA PARRILLA DE LA BARBACOA .

5) Siguen más actividades rutinarias: la mujer lleva los platos y cubiertos al exterior.

6) La mujer informa al hombre que la carne se está quemando.


7) Él le agradece esta información vital y aprovecha para pedirle otra cervecita mientras se ocupa de la emergencia.

Y ahora. . . otro momento culminante!! !!!

EL HOMBRE RETIRA LA CARNE DE LA BARBACOA Y SE LA DA A LA MUJER .

9) Más trabajos rutinarios: la mujer coloca los platos, la ensalada, el pan, los cubiertos, las servilletas y las salsas y lleva todo a la mesa .

10) Después de la comida, la mujer quita la mesa, friega los platos y. . . otro momento importante!! ! :

11) TODOS FELICITAN AL HOMBRE POR SUS DOTES CULINARIAS Y LE AGRADECEN LA ESPLENDIDA COMIDA.

12) El hombre pregunta a su mujer qué le ha parecido el no tener que cocinar. Cuando ve que ella se mosquea, llega a la conclusión de que no hay manera de entender a las mujeres.

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[Xavi-Ps10]

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[suricatosahariano]

PKG, yo no me identifico con ese hombre. Yo soy de los que tambien le acerco la cerilla al carbon (a la pastilla de encender). Es un momento de gran riesgo  

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[PK-GR]

PKG, yo no me identifico con ese hombre. Yo soy de los que tambien le acerco la cerilla al carbon (a la pastilla de encender). Es un momento de gran riesgo  

 

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[PK-GR]

CRISTASOL

Un chico entra en una droguería:
Buenos días. Venía por el anuncio de trabajo.
Perfecto. Me vienes muy bien. Tengo que ir a hacer unos recados.

Te explico cómo funciona la tienda y te quedas tú.
Mira, tenemos una técnica de marketing que consiste en el producto estrella del día, todo el que entre en la tienda se lo tiene que llevar.
Por ejemplo, el de hoy es cristasol.

Suena la puerta y entra un cliente.
El droguero le dice al chaval:
-Mira cómo lo hago yo.
-Buenos días. Quería una lata de pintura blanca.
-Perfecto. El droguero le saca la lata de pintura y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido una lata de pintura.
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra la lata de pintura es porque va a pintar ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Ya sabe que al pintar se manchan los cristales de la casa y qué mejor producto para limpiar los cristales que cristasol, que además es el producto estrella del día y a mitad de precio.

Se va el cliente muy contento. El droguero le dice al chaval:
-Qué, ¿has visto cómo se hace?
-Sí, sí , sin problemas. Márchate que ya me quedo yo.

Suena la puerta y entra una mujer.
-Buenos días. Quería un paquete de compresas.
-Perfecto. El chaval le saca el paquete de compresas y un bote de cristasol.
-No, no, no. Yo sólo he pedido un paquete de compresas ....
-Ya, pero me he tomado la libertad de pensar que si me compra las compresas es porque tiene la regla, ¿no?
-Pues, hombre, claro...
-Pues ya que no vas a follar en todo el fin de semana, por lo menos limpias los cristales ...
 

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[M. López]

 No sé si estará por aquí este chiste... :

 Un árabe se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife . Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.

El andaluz pide un cubatita de ron. La azafata le pregunta al musulmán si quiere beber algo. Contesta el musulmán con mal tono: '¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!'.
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice: 'Yo también. No sabía que se podía elegir'

 

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[karmela]

 

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[Xavi-Ps10]

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[dunesdesorra]

 

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[Manza_no]

Es bueno Manolo ...........

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[tintin.f]

Uno de Lepe llega a la casa de sus vecinos del norte y le pregunta al hombre de la casa si tiene algo para arreglar o reparar, ya que necesita algo de dinero.
 
El hombre le dice:

- ¿Cuanto me cobras por pintar el porche?

El lepero responde:

- ¿Que le parece.... 100 euros?
  
El tipo, muy de acuerdo con el precio, le da la pintura, la escalera, los pinceles, etc.
 
Al rato la esposa del hombre le comenta:
 
-¿Sabrá él que tiene que pintar el techo también? ....  ¿por qué no vas a ver cómo lo está haciendo? ....  mira que es de Lepe ..... y hacen muchos chistes sobre ellos....

El hombre no le presta atención.
 
Al rato suena el timbre.

Es el lepero que le dice:

-Terminé con el trabajo y ya limpié los pinceles.... como tenía pintura extra le dí dos manos y guardé todo en el garage.
 
El del norte, sorprendido, saca dinero de su bolsillo y paga lo convenido, y le agrega 10 euros de propina..

El lepero se lo agradece y al ir retirándose, se da vuelta y dice:

- ¡.. Ah! ... y no es un porche .............. ¡¡ es un Toyota.  !!
 

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[karmela]

diiiiiooooooooooooooooooooooosssssssss!!!!!!!!! 

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[M. López]

 

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[PK-GR]

 SUBE UN BORRACHO AL AUTOBÚS Y GRITA:

"LOS DE ATRÁS SOIS UNA PANDILLA DE CABRONES, LOS QUE ESTÁIS EN MEDIO UNOS MARICONES Y LOS DE ADELANTE SOIS TODOS UNOS HIJOS DE PUTA !!! "

EL CONDUCTOR DA UN FRENAZO Y AGARRA AL BORRACHO POR LAS SOLAPAS DICIÉNDOLE:

" A VER, REPÍTEME SI TIENES HUEVOS QUIENES SON LOS HIJOS DE PUTA, LOS CABRONES Y LOS MARICONES.."

EL BORRACHO SERIO LE RESPONDE:

" QUE COÑO VOY A SABER,...CON EL FRENAZO QUE HAS DADO ME LOS HAS MEZCLADO A TODOS !!!!

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[Xavi-Ps10]

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[karmela]

 

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[karmela]

Se levanta el telón y se ve a 3 guardias civiles estallados a balazos contra la pared. Se baja el telón. ¿Cómo se llama la película?

"TomaTres Verdes Fritos."

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[karmela]

Se levanta el telón y se ve un cartón de vino tinto Don Simón. Se baja el telón, ¿Cómo se llama la película?


"EsTinto Básico"

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[karmela]

El cocinero al capitán en una tormenta:
-Capitán, ¡que zozobra!
- No te preocupes, mejor que zozobre que no que fafalte

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[karmela]

Un hombre se encuentra acostado en un teatro ocupando varias butacas con sus piernas y brazos. Al observar su actitud, el acomodador le pregunta con ironía:
- ¿Está cómodo? ¿Quiere que le traiga un cafecito?
- No tío, llama a una ambulancia que me caído del palco

 

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[diceje]

Pues nada uno un poco largo y no se si estará puesto, ahí va:

Un Señor con traje, maletín, todo un ejecutivo, camina por la calle y se cruza con un indigente, se que da mirando y dice:
Coño tu no eres Pepe………….
Indigente: si soy yo y tu no eres Manolo………..
El ejecutivo: Pues si……..Joder que te ha pasado, con esas pintas y de esa manera.
Indigente: Pues de hace unos años, todo es mala suerte, me he divorciado, me han quitado la casa, me despidieron del trabajo, me he vuelto alcohólico…..Pero veo que tu estas muy bien.
Ejecutivo: Pues si,…. tengo 5 empresas, me va muy bien, tengo una suerte alucinante, si compro un numero de lotería siempre me toca, hace que no compro un tiempo pues no me hacia falta.
Ejecutivo a Indigente; Vamos a hacer una cosa, yo voy al kiosco de la esquina  y voy a comprar dos numero  iguales de lotería y el viernes que es el sorteo nos vemos en el bar de la esquina. ¿Vale?....vale
El viernes después del sorteo, revisan el número y efectivamente había salido, al Ejecutivo le toco el número, la serie, las estrellas …..es decir todo, y al Indigente le toco el numero…pero bueno ya era bastante. Entonces deciden para celébralo ir a un puticlub y lo cerraron, para ellos dos. Pero en el puticlub, a esas horas solo habían llegado dos mujeres. Una era un pivón de 20 años rubia preciosa, cuerpo escultural y la otra era una vieja Hindú, sin dientes. El ejecutivo para favorecer al amigo, le dijo que eligiera él y claro el indigente eligió a la joven y el ejecutivo con la hindú.
 Al cabo de un rato salen y se encuentran en la sala.
Ejecutivo a Indigente; ¿Como te fue, con esa tremenda mujer?
Indigente; Pues mira buena estaba, pero cuando entramos me dijo que no le aconsejaba tener relacione con ella, pues tenia; gonorrea, sífilis y hongos y que por favor no le dijera nada a la jefa, pues la echaba. Y pues nada nos pusimos a hablar para hacer tiempo y no perjudicar a la pobre. ¿ y como te fue a ti?
Ejecutivo; Pues mira la vieja era una fiera, se sabia todo el Kamasutra y Ananga Ranga juntos y con esa boca sin dientes, el francés lo bordaba. Y para terminar de rematar, ¿tu ves el lunar que tenia la hindú en la frente?.........pues lo raspé y me toco un Opel Corsa.


Saludos

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[Xavi-Ps10]

Es viejo, pero bueno...

- Nombre?
- Jujjjuan loloppez
- tartamudo?
- no... tartamudo era mi padre y el del registro civil un cabron de cuidado...

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[Xavi-Ps10]

jajajajaja eso es suerte, cuando vea una hindu le rasco el lunar

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[hummerinator]

buenas, hace un tiempo, puse un video en el que una persona cogia el videojuego gta4 y hacia un monton de chorradas, pues hoy, voy a poner otro, pero de otro autor, ha hecho 8 y se llaman "bloopers,glitches & silly stuff" que viene a ser, "meteduras de pata, problemas tecnicos y cosas enfermizas"    espero que os guste, el mejor de los 8 es el 7, si quereis ver los demas, podeis verlos en el youtube  

https://www.youtube.com/watch?v=4U6DAL01tio

PD: pido disculpas si el video os parece demasiado "basto" 

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[PK-GR]

La prueba de la bañera.

 Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, uno de los visitantes le preguntó al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

- 'Bueno', dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: llenamos completamente una bañera, luego le ofrecemos al paciente una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera. En función de cómo vacíe la  bañera, sabemos si hay que internarlo o no'.

-Ah, entiendo- dijo el visitante. - Una persona normal usaría el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.
 


-No -dijo el Director, 'una persona normal sacaría el tapón'. Usted ¿qué prefiere: una habitación con o sin vista al jardín?
 


Dedicado.. A todos....los que pensastéis en el cubo.

ea!! tos pal manicomioooooo!!!!!!!!!!

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[Picapiedra]

  pero el cubo es más rápido que el tapón  

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[maripili]

Temporada de verano. 

Balneario Costa Brava 

Una gran ola cubre parte de la playa y se lleva a un chico que estaba allí jugando con una palita.

Su padre Josep, desesperado, deja de jugar a la Petanca y corre hacia la orilla, mira al cielo y se dirige directamente a Dios: 

"Dios mío...soy yo, Josep, no pots hacerme esto a mí... no pots llevarte al nen... yo siempre he sido un buen catalán, observante, ayuno, cumplo todo lo que dice la religión al pie de la letra, no pots hacerme ésto Dios... te pido por favor... voy a misa, a Montserrat, colaboro con la comunitat... por favor... devuélveme a mi hijo... tráelo de nuevo junto a mi..." 

En ese momento, un rayo rompe el cielo , un estruendo silencia a los veraneantes... sin duda es una señal de Dios para Josep... una nueva ola llega desde el mar... y regresa al niño a la orilla... 

Josep es testigo del milagro, su amado hijo ha vuelto... 

Entonces, con lágrimas en los ojos, vuelve a mirar al cielo, respira profundamente y le dice al Supremo: 

"Señor…

¿...y la palita...?
 
Es que val 3 Euros cullons………

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[Xavi-Ps10]

jajajajajajajajajaja

Muy bueno

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[poutz4x4]

Navarrico cabreado

<a href="https://www.youtube.com/v/f7KP5mZvBi0&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/f7KP5mZvBi0&amp;hl=en_US&amp;fs=1&amp;</a>

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[raul]

Navarrico del sur... diría yo XDDDDDDDDDD

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