EL RINCÓN DEL HUMOR

[cleto]

  que bueno¡¡¡   jejejejeeee  que bueno¡¡¡¡

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[mitsu l200]

¿Dónde esta el fallo?   

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[Picapiedra]

Gato ninja jugando al 1,2,3 pollito ingles 
<a href="https://www.youtube.com/v/muLIPWjks_M&amp;color1=0xb1b1b1&amp;color2=0xcfcfcf&amp;feature=player_embedded&amp;fs=1" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/muLIPWjks_M&amp;color1=0xb1b1b1&amp;color2=0xcfcfcf&amp;feature=player_embedded&amp;fs=1</a>

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[cleto]

 

   picapiedra que guapo jajajajajaaa  el gatito como se porta....


SALUDOS¡¡¡

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[mitsu l200]

lo que da de sí una foto de Roger Federer:  

                                   

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[Picapiedra]

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[morf]

Francisco invitó a su amigo Carlos a esquiar . Cargaron todo en su camioneta, y se fueron a Las Leñas.

Apenas entraron en Mendoza, el tiempo se puso muy feo. El cielo se oscureció, empezó a soplar un fuerte viento inesperado para esa época del año, y los primeros ramalazos de aguanieve sacudieron el vehículo.

En ese momento vieron las luces de una estancia sobre la ruta. Sin dudarlo, enfilaron hacia la casa para pedir refugio.

Salió a recibirlos una mujer vestida con pantalones y camperón que no lograban ocultar su esbelta figura, con los cabellos rubios ensortijados húmedos.

'Acabo de dar una vuelta para controlar que todo está en orden', explicó, 'y veo que esta noche vamos a tener una fuerte tormenta. Pero sucede que yo he quedado viuda hace pocas semanas, y si los dejo dormir en mi casa temo que la gente hable; es algo que no me gusta para nada y que no me conviene..'

'No se preocupe, señora,' dijo Francisco. 'Nos basta con que deje que metamos la camioneta en las caballerizas que se ven al lado de la casa. Podemos refugiarnos ahí para pasar la noche. Nos iremos a primera hora de la mañana'.

La señora aceptó, ambos hombres se dirigieron a las caballerizas y se acomodaron para pasar la noche. No bien despuntó la mañana se encontraron con que el tiempo había aclarado, y viendo que en la casa estaba todo en silencio y con las persianas cerradas, se marcharon.

Ese fin de semana ambos disfrutaron de lo lindo esquiando en Las Leñas.

Nueve meses después, Francisco recibió una carta inesperada enviada por un estudio jurídico. Se devanó los sesos pensando de quién podía tratarse, hasta que al fin se dio cuenta de que era de los abogados de esa atractiva viuda que habían conocido aquel fin de semana en Mendoza.

Subió a su camioneta y se fue a casa de su amigo Carlos.

-'Carlos, quiero preguntarte algo', le dijo. 'Te acordás de esa viuda tan buena moza de..'

-'Sí, me acuerdo', respondió de inmediato el otro.

'Decíme la verdad: esa noche, mientras dormíamos en la camioneta, ¿te levantaste y fuiste a la casa a verla?'

'Sí', confesó Carlos, algo avergonzado al haber sido pescado en falta. 'Sí, lo hice.'

-'¿Por casualidad le diste mi nombre, haciéndote pasar por mí, y le diste mi dirección como si fuera la tuya?', preguntó Francisco con voz incrédula.

Carlos enrojeció.

'Sí, lo siento, viejo; yo tenía en la billetera la tarjeta que me habías dado cuando te mudaste, y le di ésa. Vos no tenés compromisos, vivís solo, sos más canchero para defenderte en caso de problemas...' Se encogió de hombros. '¿Por qué? ¿Pasó algo?'

'Murió el mes pasado, y me dejó toda su fortuna'.

(Pensaste que el final iba a ser diferente, ¿eh? Ahora mantené esa sonrisa por el resto del día.)

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[Xavi-Ps10]

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[mitsu l200]

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[poutz4x4]

Muy bueno!!! jojojojojo!!!!

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[morf]

10 maneras de conducir drogado.
Excelente mensaje.
https://www.youtube.com/watch?v=TDL44B7aqS8

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[Xavi-Ps10]

jajajaja... que bueno

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[Rsialfonso]

Estas son las mejores procesiones de Sevilla!!

https://www.youtube.com/v/mbnzQQC4YC4

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[el_dueño]

oleee que arte

saludos

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[morf]

Esto parece una broma, pero es real.
La jueza que agredió a dos agentes de tránsito no se muestra arrepentida
Rosa Elsa Parrilli, titular del juzgado número 28, maltrató y discriminó a dos empleadas de una playa de infractores porque la grúa se había llevado su auto. "No tengo que disculparme", dijo. Y agregó que sólo va a hablar de lo que pasó "con las autoridades competentes".

https://www.clarin.com/shared/v8.1/swf/fullscreen_video.html?archivo=https://contenidos2.clarin.com/2009/09/25/jueza01.flv

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[daagimenez]

Esto parece una broma, pero es real.
La jueza que agredió a dos agentes de tránsito no se muestra arrepentida
Rosa Elsa Parrilli, titular del juzgado número 28, maltrató y discriminó a dos empleadas de una playa de infractores porque la grúa se había llevado su auto. "No tengo que disculparme", dijo. Y agregó que sólo va a hablar de lo que pasó "con las autoridades competentes".

https://www.clarin.com/shared/v8.1/swf/fullscreen_video.html?archivo=https://contenidos2.clarin.com/2009/09/25/jueza01.flv

En verdad que no es gracioso y lo digo como compatriota tuyo y de esta mujer

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[morf]

EL BUEN MARIDO...


Mi mujer y yo, siempre que salimos, caminamos cogidos de la mano...
 Si la suelto, se pone a comprar...

Ella tiene una batidora eléctrica, una tostadora eléctrica, maquina de hacer pan
eléctrica...
Un día me dijo:
"Caramba, tenemos un montón de aparatos eléctricos, y no tenemos nada para sentarnos...."
Pensé en comprar una SILLA ELÉCTRICA, pero me contuve...

Yo me casé con "doña Tengo Razón"... Solo que no sabía que su segundo apellido era "Siempre"

Ya hace 18 meses que no hablo con ella... Es que no me gusta interrumpirla...

Tengo que admitir que nuestra última discusión fue culpa mía...
 Ella me preguntó:
"Que estás viendo en la tele...?"
Y yo le contesté:
"Bastante polvo..."

En el principio, Dios creó el mundo y descansó...
 Creó al hombre, y descansó....

Después creó a la mujer...
Desde entonces ni el mundo, ni el hombre, ni Dios, tuvieron más descanso...

Un día nuestra cortadora de césped (eléctrica) se estropeó...
Mi mujer me llenaba la paciencia dándome a entender que yo debería arreglarla...  Por mi parte, siempre acababa teniendo otras cosas más importantes que hacer tipo: lavar el coche, hacer un informe, en fin...., lo que para mí parecía más importante...
Un día ella pensó un modo de convencerme, muy sutil.
Cuando llegué a casa, me la encontré agachada en el césped, alto, ocupadísima recortando con su tijera de costura...
Eso me llegó al alma..., me emocioné...
 
Decidí entrar en casa, y volví después de unos minutos, llevándole su cepillo de dientes...
Se lo entregué, y se me ocurrió decirle:
"Cuando termines con el césped, podrías también barrer el patio..."
Después de aquello, no me acuerdo de nada...
Estoy en blanco....
Los médicos dicen que volveré a andar, pero que cojearé el resto de mi vida... !!!!!

El matrimonio es una relación entre dos personas, en la que una siempre tiene razón, y la otra es el marido.

 

 

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[morf]

 


Matemáticas

Una mujer judía le dice a su madre: me voy a divorciar de Schloime,

lo único que quiere es sexo anal y mi orificio anal es ahora del tamaño

de una moneda de cincuenta centavos,cuando lo era de cinco centavos..

La madre le contesta: estás casada con un multimillonario hombre

de negocios,

vivís en una mansión de 12 habitaciones,manejas una Ferrari,
te da 5000 dolares por semana para tus gastos personales,
te tomás 6 vacaciones por año y querés tirar todo a la mierda
por 45 centavos?
 
 
 
 
 
 

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[Xavi-Ps10]

jajajajaja... buenisimos

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[PK-GR]

PREGUNTAS Y RESPUESTAS SOBRE SEXO........

1) El semen traspasa la ropa interior? sobrevive al agua?.
Mi novio eyaculo sobre mis senos en mi dia 12 del ciclo, yo estaba acostada
y me quede quieta hasta que el me limpio con papel y una toalla, minutos
despues me toque la vagina (interna) con la mano pero por encima de mi ropa
interior, y me quede preocupada.
 
Me temo que hay motivos para estarlo. Hay una variedad de semen, conocido
como "Semen Potter" que es capaz de atravesar cualquier
barrera. Contiene espermatozoides con gafas y cara de tontos que son
verdaderos magos. En
cuanto a si sobreviven al agua, lo mejor es que si lo
haces en ese medio te pongas un traje de neopreno. Toda precaución es poca.
 
2) ¿Si es virgen y le entra semen , pasa algo?.Tengo sexoanal con mi novia , y tenemos la duda si le cae una gota de semen en la
vagina y es virgen , puede pasar algo? o no entra el semen cuando es virgen ?.
 
Para naaaada. Si es virgen tiene una barrera infranqueable.
Varios equipos de fútbol de primer nivel tienen en sus porterías a zagalas vírgenes.
Como consejo te diría que la próxima vez que lo hagas con tu novia le pases la mano por sus genitales. Si te deja hacer sexo anal y no
vaginal hay algo raro. Resumiendolo mucho; TIENE MANGO SI O SI.

3) Deseo saber si al ingerir o tragarte el semen de tu pareja se corre el riesgo de adquirir el SIDA?
 
¿Pero qué dices?. Para naaada, para naada. Puedes pegarte auténticos banquetes de semen y ni rastro de sida. Sólo se contagia si alguien que lo tiene te llama por teléfono y tose, en ese supuesto no tienes apaño.
 
4) Sabeis donde puedo encontrar un tapón para evitar que salga el semen?.
 
En un todo a cien seguro que lo tienes. También puedes probar a fabricarte uno con loctite y un dedal.
 
5 ) Puedo quedar embarazada
si mi rodilla se lleno de semen y al colocar la pantys lo pude trasladar?.
 
Buenoooo. Lo más seguro. Date cuenta que la rodilla envasa prácticamente al vacío. La próxima vez ponte "la pantys" por la cabeza,
simpre teniendo cuidado de no tener restos de semen en la oreja o en el pliegue nucal.
 
6) Quiero quedar embarazada, pero cuando mi pareja acaba y me incorporo seme sale el semen. Puede ser un problema?
 
Problema no, problemón. Te recomiendo que vayas haciendo el pino al menos los tres días posteriores a su eyaculación. Si notas
pérdidas puedes acudir a "pajeros sin fronteras", ellos te darán una espátula que viene de miedo
para estos casos.

7) Mi semen es transparente,y ya tengo 17...porque??? sera que soy esteril???.
 
¡AY DIOSSSS MÍIIIIIIO, ERES NENUCOOOO PERDIIIDOOOO!. La
transparencia es como la prueba del algodón. Mis condolecias U_u
 
El semen deja manxas en la ropa???.
 
Si yo te contara...Eso no hay Dios que lo saque. Ya puede venir esa moza con la arielita del futuro o 250 generaciones de Don Limpio,
que no sale y no sale.
 
10) Si quiero isiminarme artificial sirve el semen del
preservativo?.
 
Hombre, eso depende. Si quieres "isiminación" barata sí.. Puedes usar un preservativo, un bote de mermelada o el mismo orificio de
la oreja.
 
11)¿puedes quedar embarazada masturabandote con una almohada que tenga semen?.
 
Sin paños calientes te digo que estás embarazada. En la letra pequeña de la almohada lo pone bien claro: si eres tan guarrilla de no
limpiar la almohada después de que le echen el veneno, es evidente que te la vas a introducir
hasta el gaznate; Pikolín no se hace responsable de tus vástagos.
 
12) He tenido sexo anal con mi novia y ahora ya no se le cierra ya no tiene una buena higiene incluso los gases ya no le suenan como antes solo se oye como un viento .consejos por favor?.
 
Podías haber resumido la cuestión diciendo: le he dejado a mi novia el culo como un bebedero de patos, ya ni trompetea cuando se tira
un peo. Pues te voy a decir un refran que me acabo de inventar: peo que no suena, te pinta el culo y huele de pena. Eso sí, tienes aire acondicionado gratis.
 
13) Cuando el animal eyacula dentro de mujer puede que se embarace? o el hombre en un animal hembra?.
 
Se han dado casos. Espinete tuvo, al parecer, un
ecuentro amoroso con Chema el panadero, y de ahí salió Rizos el de la llamada del ahorro.
 
15) Mi novia dice que no me la chupa porque el semen engorda eso es cierto?.
 
Buenooo, clarísimo. Jamás se ha conocido a ninguna modelo que lo haya hecho. Y ya si vas al endocrino te cagas, lo primero que te dice
es: ¡¡haz el favor de no hacer felaciones que te estás poniendo como una
foca!!.
 
16) Tuve relaciones y me puse dos condones por precaucion hice bien?
 
Igual te has quedado corto. Yo probaría a ponerme tres condones, una bolsa
del supermercado y 17 globos de peseta. En tus manos lo dejo.
 
18) Puedo estar embarazada? sin penetracion sin eyaculacion y si condon ?.
 
Es muy posible. Se han dado casos de embarazo al contacto con una silla de mimbre.
Yo me tomaría una pastilla invisible del día después y seguiría haciéndolo con el coco.
 
19) Porque no me queda bien el condon??.
 
¿Has probado combinándolo con un fular y calcetines de cuatro dedos?. Es fashion fashion.
 
 
21) Si tengo relaciones diario y eyacula, q les pasa a los espermas les ganan a los nuevos o los viejos se quedan?.
 
En estos casos se produce lo que vienen siendo unas olimpiadas de espermatozoides. Entre las pruebas están el tiro al óvulo,
el salto con uretra, el lanzamiento del gameto masculino, etc. Los que ganan se quedan y los otros se despiden hasta dentro de cuatro años.
 
22) Cada vez que le doy un beso a una chica eyaculo es normal?
 
Yo creo que sí hombre, tu no te preocupes por eso. También lo que puedes hacer es penetrarla durante una hora y cuando
quieras
eyacular le das un besito.
 
23) Los espermatozoides mueren al tirar el condon?
 
Para nada. Una vez que tiras el preservativo crean un mundillo dentro de ély residen allí para siempre. Se han encontrado casos de espermatozoides de 76 años viviendo en un preservativo de sabor plátano.

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[PK-GR]

Jesús te está mirando..
Un ladrón, linterna en mano, entró en una casa a hacer de las suyas.
Cuando estaba escudriñando por la cocina en busca de la
plata escuchó una voz que le dijo:
-Jesús te está mirando
El ladrón se sobresaltó, apagó la linterna e inmediatamente
se puso a averiguar de dónde salía esa voz.
-Jesús te está mirando-, volvió a escuchar.
Así que encendió nuevamente su linterna y vio, encerrado en
una jaula, a un loro que le repitió:
-Jesús te está mirando
El tipo se rió y le respondió:
-¿Y tú quién eres?
-Soy Moisés-, contestó el loro.
-¿Y quién fue el imbécil que te puso Moisés?
-El mismo imbécil que le puso Jesús al doberman que está
detrás de ti.

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[RaKuM]

Muy bueno Pedro

El guardia civil que le tiene un poco de mania al cura del pueblo y lo ve pasar con un vespino con el monaguillo montado detrás, inmediatamente se pone en marcha y los para:
El guardia civil se les acerca con una sonrisita de medio lado -Buenos días, documentación.
Seguidamente el cura le da los papeles y el seguro.
El guardia civil observa que esta todo en orden, da una vuelta alrededor mientras pide al cura que ponga las luces para ver si funcionan, que use la bocina...
Finalmente le devuelve la documentación -Muy bien padre, esta todo en orden.
Claro hijo mío, Dios siempre va conmigo .- contesta el cura.
Ah!! Con que 3 en el vespino no??!


Todo un clasico!!!

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[karmela]

 

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[Xavi-Ps10]

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[poutz4x4]

Muy bueno

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[PK-GR]

MAS REAL QUE LA VIDA MISMA.....


 enfermeras mientras desayunan....

1--- En la fiesta de ayer estuve con un tio que debe ser
ANESTESISTA.....porque no me enteré de nada !!

2--- Pues el mio debia ser el JEFE SEL SERVICIO porque.... lo tuve que
hacer todo YO !!

3--- A mi me debio tocar el RESIDENTE......porque se paso la noche
preguntando ¿va todo bien? Va todo bien?

4---Entonces con el que estuve yo es CELADOR....

¿¿Porqueee??

4----En cuanto me vio en la cama dijo: "Uyyy ésto es mucho trabajo....
voy a buscar a un compañero !


VINI,VIDI,VINCI...

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[poutz4x4]

Que es un celador que sino no pillo el chiste

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[PK-GR]

estas de broma no???

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[poutz4x4]

No pedro no yo el castellano solo utilizo en los foros

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[House]

celador= zelatari, barrandari, zaintzaile o jagole

es un vigilante o cuidador

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