EL RINCÓN DEL HUMOR

[PK-GR]

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[karmela]

ja ja ja jajajaja!!! Pepeluí! como diria Anji, eres lo peó!!!

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[RaKuM]

Os dejo un clip musical de como sería un concurso de baile Zohan VS South park

https://www.youtube.com/watch?v=f0FhFPULoUc

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[morf]

Por aqui estuvieron repartiendo barbijos como prevenciòn de la gripe A.

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[RaKuM]

...madre mia, cualquiera le dice que no... si vendiera pañuelos en un semaforo se forraba

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[joseluistoyota]

Desconosco si es cierto ,ó nó , lo copio y pego tal como me lo han enviado   



LA INCREIBLE HISTORIA DE LAS PAJILLERAS   

 

Un día como ayer, pero de mil ochocientos cuarenta y siete, se autorizaba la creación (merced a una

especialísima dispensa del Obispo de Andalucía) del Cuerpo de Pajilleras del Hospicio de San Juan de Dios, de Málaga.

 

Las pajilleras de caridad (como se las empezó a denominar en toda la península) eran mujeres que, sin importar

su aspecto físico o edad, prestaban consuelo con maniobras de masturbación a los numerosos soldados heridos en las batallas de la reciente guerra de

sucesión  española.

La primigenia autora de tan peculiar idea, había sido la Hermana Sor Ethel Sifuentes, una religiosa de

cuarenta y cinco años que cumplía funciones de enfermera en el ya mencionado

Hospicio de San Juan de Dios. Sor Ethel había notado el mal talante, la

ansiedad y la atmósfera saturada de testosterona en el pabellón de heridos

del hospital. Decidió entonces poner manos a la obra y comenzó junto a

algunas hermanas a “pajillear” a los robustos y viriles soldados sin hacer

distingos de grado. Desde entonces, tanto a soldados como a oficiales, les

tocaba su “pajilla” diaria.. Los resultados fueron inmediatos. El clima

emocional cambió radicalmente en el pabellón y los temperamentales hombres

de armas volvieron a departir cortésmente entre sí, aún cuando en muchos

casos, hubiesen militado en bandos opuestos.

 

Al núcleo fundacional de hermanitas pajilleras, se sumaron voluntarias seculares, atraídas por el

deseo de prestar tan abnegado servicio.

 

A estas voluntarias, se les impuso (a fin de resguardar el pudor y las buenas costumbres) el uso estricto de un uniforme: una holgada hopalanda que

ocultaba las formas femeniles y un velo de lino que embozaba el rostro. El

éxito rotundo, se tradujo en la proliferación de diversos cuerpos de

pajilleras por todo el territorio nacional, agrupadas bajo distintas

asociaciones y modalidades.

 

Surgieron de esta suerte, el Cuerpo de Pajilleras de La Reina, Las

Pajilleras del Socorro de Huelva, Las Esclavas de la Pajilla del Corazón de

María y ya entrado el siglo XX, las Pajilleras de la Pasionaria que tanto

auxilio habrían de brindarle a las tropas de la República. 

 

En América latina, rara vez ajena a las modas metropolitanas, las pajilleras

tuvieron también sus momentos de gloria. Durante la guerra civil mexicana,

grandísimos auxilios brindaron a las tropas de todos los bandos, las

Hermanas de la Consolación, organización laica (aunque cercana a la Iglesia)

que ofrecieron la fatiga de sus muñecas para calmar los viriles ímpetus.

 

Estas hermanitas recibieron pronto distintos y soeces apelativos, fruto del

inagotable ingenio popular, tales como las mami-chingonas o las ordeñamécos.

 

 

De México la costumbre pasó a las Antillas, en donde tuvieron particular

éxito las sobagüevo dominicanas, todas ellas matronas sexagenarias que

habían elegido ocupar sus tardes en esta peculiar forma de servicio social.

 

El último lugar en América donde hicieron fortuna estas abnegadas damas, fue

el Brasil.

 

Allí la columna Prestes fue acompañada en su marcha por una trouppe reducida

pero eficiente de damitas paulistas –llamadas beixapau- aunque solamente se

valían de ágiles movimientos de sus manos, conjuraban la melancolía de los

soldados. La costumbre desapareció tras la segunda guerra y hasta la fecha

se desconoce la existencia de otras congregaciones. Diversas fuentes orales

a orillas del Paraná comentan que en el villorrio conocido en el siglo XIX

como Pago de los Arroyos hubo un pequeño agrupamiento dedicado durante

algunas décadas a esa actividad. Eran conocidas como las “Hijas de Nuestra

Señora del Vergo Encarnado", en referencia y dudoso homenaje póstumo a su

anciana fundadora, fallecida con las manos en la masa, junto a un soldado,

en su día de  descanso.

 

TODO LO DICHO ES HISTORIA ESCRITA.  AQUI NO HAY NI BROMAS NI EXAGERACIÓN NI

AGREGADOS NI ENMIENDAS.     

 

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[RaKuM]

jajajaja madre mia.... todo por la patria no?

Las Pajilleras del Socorro de Huelva !! Toma ya, poca cosa hay aka, pero que no le falte su cuerpo de pajilleras.

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[PK-GR]

Basado en la 'Escritura Automática Esotérica' o 'Psicografía' (fenómeno paranormal que se presenta cuando un individuo escribe mensajes que no son dictados por el consciente o la voluntad del mismo.) pero aplicada a la tecnología de la informática, este revolucionario test, revela las tentaciones escondidas de tu subconsciente.

Pincha en el enlace de abajo. En la pantalla que te aparece, debes escribir, no importa qué, en el campo de texto de abajo, sin mirar tu teclado ni la pantalla.
Al cabo de un momento, mientras tú tecleas algunos 'sdklfksda' y algunos 'ksdagasdfjsfh', aparecerán las frases que te revelarán las tentaciones de tu subconsciente.'



https://peluche.bitacoras.com/escritura.htm

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[RaKuM]

O_o

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[Papu]

 

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[diceje]

MUUUUUUUUU GÜENO 
   

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[diceje]

El Señor Zapatero va a inaugurar, un Centro Psiquiátrico, para Deficientes Mentales.
Va acompañado del  Director del Centro.
Cuando caminan por los pasillos, el Señor Zapatero pregunta al director.
Habla Zapa; ¿Que pruebas le suelen hacer a los pacientes, para valorar su índice de deficiencia?
Director; Pues ahora que pasamos por delante de los baños, le comento una que consiste en: Llenamos la bañera de agua y le damos al paciente, una cuchara de café, un vaso y un cubo. Seguidamente le decimos que tiene que vaciar la bañera y que es lo que haría.
Zapatero contesta; muy buena la prueba, entonces una persona normal elegiría el cubo ya que es mayor y tardaría menos en vaciarla ¿no?
Director; Señor Zapatero una persona "normal", quitaría el tapón ¿no?

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[RaKuM]

Este ZP... deficiente xD

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[joseluistoyota]

¿ Y lo dejaron salir ?   

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[RaKuM]

A la vista esta... que ahora ha bajado el paro (la cuantía, no el numero de parados)

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[morf]

Un niño le pregunta a su padre que cuantos tipos de tetas hay. El padre sorprendido le responde:
Mira hijo, las mujeres durante su vida tienen tres tipos de tetas:

Antes de los 20 las tienen como limones, duras y puntiagudas.
Hasta los 40 las tienen como peras, bonitas pero un poco caídas..
Y a partir de los 40 las tienen como las cebollas, que las ves y lloras.

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[RaKuM]

jajaja jaja jaja jaja te van a tirar piedras morf!!! pero muy bueno xD

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[morf]

Aunque parezca mentira algunas son reales

 

Registros de un "Centro de Ayuda de Sistemas Informáticos", con clientes de sexo femenino...     



Caso 1   
    Técnico de Servicio:    ¿Qué computadora tiene?
    Mujer:                   Una blanca
    Técnico de Servicio:     (Silencio)       
 
Caso 2   
    Mujer:                 ¡Hola!. No puedo sacar el disquete de la disquetera..
    Técnico de Servicio:    ¿Ha intentado apretar el botón?
    Mujer:                   Sí, claro, está como pegado...
    Técnico de Servicio:    Eso no suena bien, tomaré nota.
    Mujer:                  No...No.... Esperá.... No había metido el disquete... está todavía en la mesa..., gracias.       
 
Caso 3   
    Técnico de Servicio:    Haga clic sobre el icono de 'Mi PC', a la izquierda de la pantalla.
    Mujer:    ¿Su izquierda o mi izquierda?         

Caso 4   
    Técnico de Servicio:    Buenos días, ¿en qué puedo ayudarle?
    Mujer:    Hola, no puedo imprimir.
    Técnico de Servicio:    Por favor dé clic en 'Inicio' y...
    Mujer:    Escuche, no empiece con tecnicismos, no soy experta en computadoras.       
 
Caso 5   
    Mujer:    Hola, buenas tardes, no puedo imprimir, cada vez que lo intento dice 'No se encuentra impresora'. He tomado incluso la impresora, la he colocado en frente del monitor pero la computadora todavía dice que no la puede encontrar.
  Técnico de Servicio:  (guarda silencio)

Caso 6   
    Mujer:    Tengo problemas para imprimir en rojo.
    Técnico de Servicio:    ¿Tiene una impresora a color?
    Mujer:    No, la mía es blanca.       
 
Caso 7   
    Técnico de Servicio:    ¿Qué ve en su monitor ahora mismo?
    Mujer:    Un osito de peluche que mi novio me compró.       
 
Caso 8   
    Técnico de Servicio:    Ahora, pulse F8..
    Mujer:    No funciona.
    Técnico de Servicio:    ¿Qué hizo exactamente?
    Mujer:    Presionar la F 8 veces como me dijiste, pero no ocurre nada.       
 
Caso 9   
    Mujer:    Mi teclado no quiere funcionar.
    Técnico de Servicio:    ¿Está segura de que está conectado?
    Mujer:    No lo sé. No alcanzo la parte de atrás..
    Técnico de Servicio:    Tome el teclado y dé diez pasos hacia atrás.
    Mujer:    ok
    Técnico de Servicio:    ¿El teclado sigue con usted?
    Mujer:    Sí
    Técnico de Servicio:    Eso significa que el teclado no está conectado ¿Hay  algún otro teclado?
    Mujer:    Sí, hay otro aquí. Huy,..... ¡¡¡Este sí funciona!!!       
 
Caso 10   
    Técnico de Servicio:    Tu password es 'a' minúscula de andamio, V mayúscula de Víctor, el número 7...
    Mujer:    ¿7 en mayúscula o minúscula?
    Técnico de Servicio:     (Silencio) 
 
Caso 11   
    Mujer:    No puedo conectarme a Internet, aparece error de clave.
    Técnico de Servicio:    ¿Está segura de que está utilizando el password correcto?
    Mujer:    Sí, estoy segura, ví a mi esposo escribirlo.
    Técnico de Servicio:    ¿Me puede decir cuál era el password?
    Mujer:    5 asteriscos.       
 
Caso 12   
    Mujer:    Tengo un grave problema. Un amigo me puso un protector de pantalla, pero cada vez que muevo el mousse desaparece.. .
     Técnico de Servicio:     (Silencio)       

Caso 13   
    Mujer:    No logro encontrar el simbolito para abrir el Word.
    Técnico de Servicio:    Mire en el escritorio. ¿qué tiene ahí?
    Mujer:    Muchos papeles y mi bolso

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[RaKuM]

aaaaaaaajajajajajajaj aaaajajuejuajajajajaj ajajajajajaja ajajajajaj aaaajajajuajajejajaejaejajajajajaja jeaja ajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaajajejaejajejaejajajajaja

ajja jaejjaejaajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaajajaja jueueaj ajeuajajajajjaaja

aaaaaaaaaaaaaajajejajejaej aaaaaaaaaajejaejajajajajajajaj

muy bueno

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[pablosierra]

Esto no es un chiste....es real y lamentable como la vida misma.
En una ocasion, mi jefe grito....¡¡¡¡fulanito, fulanito, ven; he perdido la "h".
En el escritorio de su PC, habia un icono para acceder a la red y al programa de gestion de la empresa, el icono se llamaba...."menganitonotoques". Evidentemente, menganito sustituye al nombre de mi jefe.

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[morf]

EL PELUQUERO

Un hombre estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, el que le dijo:
- ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir?
Voy por Alitalia , - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta.
- ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero. - ¡Esa mierda de aerolínea! Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma?
- Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot.
- ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad...¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!!- ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí?
- Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa.
- ¡Esa si que está buena!,- se rió burlonamente el peluquero.- Tu y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!! Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar.
Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo regular. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma.
- Fue maravilloso - explicó el tipo. -No solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!!
- Bueno, exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero, pero supongo que no pudiste ver al Papa..........
- La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. ¡Cinco minutos más tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano!¡Incluso me dirigió algunas palabras!
- ¿De veras?, - dijo el peluquero conmovido.
- ¿Y qué te dijo?
Me dijo: 'Hijo mío.... ¿Dónde mierda te cortaste el pelo?

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[Habibi]

 
¡¡Muy bueno!!

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[morf]

Estas sí son noticias!!. Chiste de la realidad.

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[RaKuM]

jajajaj que bueno, ai que ver como estan los burros

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[joseluistoyota]

     ¡¡Que burro mas salio !!

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[karmela]

Morf, ahora sí, he visitado tu bloc y me quito el sombrero! eres un artista!!!

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[RaKuM]

El mismo dueño del burro tenía este perro...

Vamos Frufrú!! Ve por el palito!!

https://www.youtube.com/watch?v=qvFOLBkqVb0&feature=channel

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[morf]

Morf, ahora sí, he visitado tu bloc y me quito el sombrero! eres un artista!!!

Muchas gracias!!!
Un abrazo.
Ruben.

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[morf]

Primera noche de una pareja recién casada.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
¿Sabes Carlos? no te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
No te preocupes mi linda, tu te desnudas, te tumbas sobre la cama, abres las piernas y yo haré el resto.
Ella dice:
No, eso si se. Lo que no se es lavar, planchar, cocinar.....

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[Xavi-Ps10]

Una pareja galleguiña y el la tiene enredada para que no pierda la inocencia y cada vez que quiere que ella le toque el badajo el le dice que aquello es un muñequiño para que ella juegue...
Asi dos años, con el muñequiño y la inocente venga jugar con el muñequiño... hasta que un dia el decide que aunque ella sea tan taaaan inocente tendra que decirle la verdad.
Asi que se la lleva al pajar  y saca el badajo a lo que ella la mar de contenta lo coge mientras dice "aiiiii mi muñequiñoooo..." y el, sonriente y conmovido le dice:

-Cariño, la verdad es que esto no es un muñequiño cariño, esto es un carallo...

Y salta la inocente:

- Que noooooo... carallo? esto es un muñequiño, carallo es lo de tu primoooo

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