EL RINCÓN DEL HUMOR

[ludo]

jaaaaaaaaaaaaaa ja jaja jaja ja ja!!!!!!!

Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.

jajajajjja, muy cruel, pero como la vida misma!

Este es un poco largo, pero a mi me hace mucha gracia.

Tres tios en las puertas del cielo esperando, en lo que llega San Pedro, y les comenta:

-Pasareis uno por uno a mi despacho, y solo el que me cuente la mejor historia sobre como murio, pasará al cielo, los otros dos iran al infierno.

En esto que pasa el primero, y empieza a contar:

-Bueno, yo estaba casado con una mujer bellisima, una diosa en la cama, y como es normal, tenia celos asi que un dia decidi probar si me era fiel. Nunca solia ir a casa a comer, pero un dia me presenté alli sin previo aviso, y la encontré en la cama, desnuda y sudorosa con el rostro desencajado, asi que loco de ira me puse a buscar por la casa a ver si encontraba al otro, pero como no lo encontré, cogi el mueble bar, y del cabreo que llevaba, lo tire por la ventana, pero se me debió enganchar el cinturon en un tirador y aqui estoy.

San pedro alucinado de la historia, hace llamar al segundo pero le advierte que la primer historia es muy buena y dificil de superar.

A lo que el segundo empieza a contar:

-Bueno, yo soy un simple limpiacristales. Estaba un dia hacia las 2 de la tarde limpiando un edificio subido en mi andamio, cuando empecé a escuchar unos gritos. Me acerqué para escuchar mejor, y vi que era una pareja que estaba discutiendo. No sé por que, solo se que el hombre estaba cabreadisimo, y no se le ocurrio mejor cosa que coger un mueble que tenia por ahi y tirarlo por la ventana, con la mala suerte de que me cayó encima, y me desplomé al vacio. Gracias a dios consegui agarrarle del cinturon y me lo llevé conmigo.

San pedro alucinado con la segunda historia, avisa al tercero pero le comenta antes de empezar de que no tiene NINGUNA aportunindad.

En esto el tercero comienza a hablar:

-yo estaba tan ricamente metido dentro de un mueble, y a las dos horas me he despertado aqui...

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[karmela]

jaaaaaaaaa jaja jajaj a!!!!


Papá, papá, ¿cómo se sabe si un hombre está borracho?
Mira hijo, ¿ves a esos 2 hombres que vienen allá?, si yo estuviese borracho vería 4.
Pero papá, si sólo viene 1.

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[ludo]

jjajaja, ese ya me lo sabia pero es muy bueno jeje.

Aqui va otro!

entra una mujer en bolas a un bar y pide un wiskhy. El camarero no deja de mirarla con asombro y ella le dice:

-Que pasa, nunca ha visto a una mujer desnuda?

El camararero contesta:

-Si, pero quiero ver de donde saca el dinero para pagar el whiskhy.

****************************************************

Un tio entra a un bar:

-Pongame un tequila doble
(2 minutos)
-Pongame un tequila.
(4 minutos mas)
-Pongame un chupito de tequila
(pasan 5 minutos y el tio ya medio pedo)
-Pongame medio chupito
(poco a poco un pedal de la leche)

Y derepente le dice al camarero:

-Joder, yo no lo entiendo, cada vez bebo menos y estoy mas borracho!!

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[karmela]

ja jajajajajajajaja ja!!!!!!!!!!!!!!

Buen fin de semanaaaaaaaaaaaaaaaa!!!!!

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[karmela]

otro mas y me largo!

Un nene le comenta al papá:
Papi, so, cuando sea rande quero ser puto.
Y el padre le contesta:
Pero hijo eso no se puede, esta incorrecto, tú puedes ser futbolista, abogado...
Y el nene afligido le contesta:
Entonces, sino puedo ser puto quero sed mickey

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[ludo]

jajajajaj, que bueno!! jajajajjaaj.

mama mama, en el cole me llaman peludo!

Pepeeeeeeeeeee, que el perro habla!!

Buen finde a todos/as!!

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[morf]

ESTADÍSTICAS DEL CUERPO HUMANO

Los alimentos tardan 7 segundos en ir de su boca al estómago.
Un pelo humano puede soportar el peso de 3 Kg..
El pene de un hombre medio tiene tres veces el tamaño de su dedo pulgar.
El hueso de la cadera es mas sólido que el cemento.
El corazón de una mujer late mas rápido que el de un hombre.
Hay alrededor de mil millares de bacterias en cada uno de sus pies.
Las mujeres parpadean dos veces mas a menudo que los hombres.
La piel de un humano pesa 2 veces mas que su cerebro.
Su cuerpo utiliza 300 músculos solo para mantenerse en equilibrio estando de pie.
Si su saliva no puede disolver algún alimento, no lo puede saborear.
Las mujeres ya han terminado de leer este mensaje..
Los hombres siguen midiéndose el dedo pulgar.
 

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[ludo]

cuantas veces era el dedo pulgar?? jajajajaja.

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[morf]

Matrimonio en la cama ...
 
Ella:    -"Viejo, susurrame cosas sucias ...me recalientan..".

Él:     "Cocina, living, baño, patio, ropa, muebles ...

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[ludo]

jajajjaja.

Una chica de 20 años, buscando dinero facil se casa con un anciano multimillonario, y piensa, en la noche de bodas, haciendo el amor, le dará un infarto y todo el dinero para mi.

Llega la noche de bodas, y la joven está despanpanante en la cama, con lenceria negra finisima, que deja entrever sus curvas.

En esto que sale el abuelete, con tapones en los oidos, una pinza en la nariz, y la polla toa tiesa ya enfundada en un condon.

La joven se queda alucinada, y le pregunta:

-Para que son los tapones y la pinza?

Y el abuelo responde:

-Hay dos cosas en esta vida que no soporto, una mujer gritando, y el olor a goma quemada.

****************************************************

Una chica joven se casa con un anciano para heredar los millones que este tiene, pero pone una sola condicion. Deben dormir en habitacione separadas.

El anciano accede, y llega la noche de bodas, en esto aparece el abuelete en la habitacion de la joven, le hace el amor, le da un beso en la frente y se va a la habitacion.

Pasa una hora, vuelve el abuelo, le hace el amor, le da un beso en la frente y se va.

Otra hora mas tarde, lo mismo, y asi 4 veces mas.

Al final la chica no puede mas, despues de 5 orgasmos increibles, y le pregunta al anciano que cual es su secreto.

A lo que el responde:

-Pero ya habia estado aqui antes??

Moraleja: El alzheimer no siempre es malo.


*****************************************************

Dos amigas hablando:

-Que tal, que es de tu vida?
-Bueno, me casé hace un mes
-Ah si! que bien!! y que tal es tu marido?
-Bueno, es perfecto, pero ronca demasiado
-Y como lo solucionais?
-Bueno, dormimos en habitaciones separadas.
-Y cuando quiere hacer el amor, como lo haceis?
-Pues si quiere sexo, sale al pasillo, silva y yo voy a su habitacion.
-Y si tu quieres sexo?
-Bueno, salgo al pasillo y le pregunto: ¿cariño, has silvado verdad?

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[ludo]

PERRO DE BILBAO

¿Qué es ser un perro de Bilbao?
 


¿Echar una meada en el poste de una central eléctrica?

¿Dejar las ovejas sin lana virgen?

¿Pagar el primero la ronda de huesos?

¿Ladrar diciendo "mekagüen dios"?

¿Tirar un trineo en el International Trial por todo el círculo polar ártico con moquillo y ganarlo, aún estando también cojo?


Pues no. Ser un perro de Bilbao es esto:

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[mitsu l200]

https://www.youtube.com/watch?v=_bBCd3zkCpA

Saludos

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[ludo]

JAJAJAJAJAJAJAJAJAJ

JAJAJAJAJ

JAJAJAJAJAJAJAJAJAAJAJ

lo mejor la cara que se le queda, con los ojos cerrados, la sonrisa de medio lado y pensando, esto va para todos los zappings jejeje.

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[karmela]

jaaaaaaaaaaaaaa ja jaja jajajajaja!!! que bueno!!!!!!

 

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[PK-GR]

El Matrimonio
 
Un hombre y su esposa estaban teniendo problemas en casa y dandose uno a otro el 'tratamiento de silencio.' De repente el hombre recuerda que al siguiente dia necesitaba que su esposa lo despierte a las 5 am para un vuelo de negocios. No queriendo ser el primero en romper el silencio (y PERDER), le escribió en una hoja de papel,
-'Por favor despiértame a las 5 am' y lo dejó donde sabía que ella lo encontraría.
A la mañana siguiente el hombre despertó para darse cuenta que eran las 9 am y que había perdido su vuelo. Furioso estaba por ir a ver porqué su esposa no lo había despertado, cuando encontró una hoja de papel sobre la cama. El papel decía:
-'Son ya las 5 am. Despierta.

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[PK-GR]

Er papa que coge al hijo gitano y le dice: A vel Richal voy a haserte unas preguntas que ma dicho la siñorita
quevas malamente con las matemáticas.

- Enga pápa, aqui esta er tio pa respondel....

- Aaaaayy va la primera, amos a vel Richal, cuánto eee   4 x 4?

- Ayyy pápa, pos mu facil eso es un tó terreno

- Ele ahí mi gitanilllo, mu bien, enga la segunda, qué eeee 3 X 2?

- Uy pápa, pos que va a ser, eso es el Carrefur

- La paya de la maestra que no entiende na, mu pero que mu bien.

- Venga ya, la urtimas pa ver si serass Patriarca. Vamos con la fregoneta y passamos por un melonar que tiene 200 melones, cojemos y cholamos 100 melones, a ver Richal qué queda?

- Pos pápa que va a quedal............ pos otro viaje..

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[RaKuM]

Er papa que sale con el hijo gitano de dar el segundo viaje al campo de melones y coje dirección norte a casa, cuando los para la guardia civil.

-Disculpe, a donde se dirigen?

-Pos pa onde viaí... pabajol, pal pueblo.

-Pero como para el pueblo, si usted va en dirección contraria.

-Que no payo, que vamo pa'ya!

-Pero que vengo detras de usted 2 km, que no se dirijia al pueblo.

-Ain er payo, que voy pal pueblo testoy diciendo, la vilgen santa...

El guardia civil comienza a encabronarse y echa un vistazo atrás de la furgoneta.

-Que lleva usted en la furgoneta?

-Unos meloncitos wenos ai.

-Si no? Pues montarse en el coche que vamos a comisaría.

-Ai el payo... po no te decia yo que ivamol pal pueblo?

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[poutz4x4]

Haber si se va a mosquear algun gitano

Muy buenos!!

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[RaKuM]

Paseaba por el youtube y he aprendido par de cosas:

1- Menos es menos, ni mas, ni mantener, sino menos:
https://www.youtube.com/watch?v=Jt9qSNHHrHk&feature=related

2- Que me señalen con los dos brazos hacia un sentido es que gire hacia el, no una invitación para hacer una coreografía de los del rio:
https://www.youtube.com/watch?v=ckFu9PjP4Y0

3- Y o le pongo otro par de ruedas en el techo o cuando supere los 80º en vertical dejo de acelerar:
https://www.youtube.com/watch?v=5KV9jXqyf3g&feature=related

Bueno, mientras no pase nada de eso, filosofía fraggle y a jugar con el TT  
https://www.youtube.com/watch?v=C9rRAnP8wWs&feature=fvw

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[poutz4x4]

jeje el primero no ent¡ende muy bien lo que le dicen no jaja

Los otros dos, miticos videos

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[PK-GR]

Haber si se va a mosquear algun gitano

Muy buenos!!

entonces se tendrian que molestar mucha gente a la que se hace referncia en un monton de chistes, siempre es con la mejor de las intenciones

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[RaKuM]

Claro, como los Leperos!

1- Ultimas noticias, un helicóptero se ha estrellado en el cementerio de Lepe, por ahora han encontrado mas de 340 cuerpos y siguen las operaciones de rescate.

2- El convoy del ejército de tierra que va de maniobras y a su paso por lepe se encuentran con un estanque en su ruta. Al lao había un Lepero echandole un ratito a su huerta.

-Sargento: Disculpe, sabe si el estanque es demasiado profundo?

-Lepero: Que va, ezo no cubre na, pue pazá cin mieo.

Total que el sargento da orden de avanzar y empiezan a hundirse todos los tanques, camiones y Vamtac en el estanque hasta que solo quedan burbujitas.

-Sargento: Me cago en la puta, pues no decía que era poco profundo?

-Lepero: Yo ke jé! Yo cada vé que veo a los pato les llega el agua por la mitá...

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[mitsu l200]

https://www.youtube.com/watch?v=f4jCyXFXo2g

un poco cruel....

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[poutz4x4]

Ostra que bueno!!!! vaya reaccion madre mia!!! jajajja

Ese power point es buenisimo

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[RaKuM]

Buenos reflejos la chica, si fuera la niña del exorcista de verdad, no la hubiera pillao!

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[mitsu l200]

el niño spears......pobre...

https://www.youtube.com/watch?v=0wjGbS2-RX4

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[RaKuM]

Sobrevivio? XD

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[mitsu l200]

 

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[poutz4x4]

Parece que le da un infarto

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[dunesdesorra]

Pobrecito, ¿no? Qué mala leche se gastan algunos  PArece que les hacia gracia, ¿verdad?

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