EL RINCÓN DEL HUMOR

[poutz4x4]

Dos colegas que solo tenian un euro para salir los dos de fiesta, y como no sabian lo que hacer, uno de ellos dice:

-dejame el euro

-para que lo quieres?

-ya verás!

Entra en una carniceria, y compra una salichica enorme de un euro. Al salir, el otro se pone como loco, insultandolo y todo. Entonces, el que habia comprao la salchicha dice:

-mira, cuando entremos a un bar, y bebamos, despues de pedir la cuenta, deslizo la salchicha por la bragueta del pantalon, y tu te agachas a chuparla, asi seguro que nos libramos.

el otro lo piensa un poco y acepta. Llegan al primer bar, y despues de un tequila, el tio saca la salchicha, y el otro empieza a chuparla, en esto que les ve el camararero y los saca a patadas del bar.

Llegan a otro bar, y lo mismo.

Asi van durante 12 bares, y al siguiente dice el que se agachaba:

-Oye tio, despues de esta, me voy a casa, que entre el pedo que llevo y que desde el 4º bar ya me duelen las rodillas, mejor me largo.

A lo que contesta el de la salchicha:

- mejor nos vamos, que yo perdí la salchicha en el 4º bar.

jojojo muy bueno! que viciosillo el tio

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[karmela]

Jaimito y sus respuestas
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: “Esa, no me la sé” y tu has puesto: “yo tampoco

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[ludo]

Jaimito y sus respuestas
El profesor repartiendo las notas:
Luisito un diez.
Pedrito un ocho.
Juanito un seis.
Jaimito un cero.
Oiga profesor, ¿Y por qué a mí un cero?
Porque has copiado el examen de Pedrito.
¿Y usted cómo lo sabe?
Porque las cuatro primeras preguntas, están iguales, y en la última pregunta Pedrito respondió: “Esa, no me la sé” y tu has puesto: “yo tampoco

jajajjaaja, este ya me lo sabia, pero es buenisimo jejejej.

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[morf]

Fìsica pura.
El bañero saca a un ahogado del agua en Mar del Plata y ahí nomás a la orilla del mar, como manda la reglamentación, comienza a apretar con las dos manos el pecho de la victima en forma rítmica.
 
Con alegría comprueba que empieza a salir el clásico chorrito de agua por la boca.
 
Aprieta de nuevo y sale otro chorro, y así por un rato que le parece interminable, pareciera que se hubiera tomado el oceano Atlántico.
 
¡¡¡ La victima no paraba de largar chorritos de agua cada vez que el bañero le apretaba el pecho............. !!!
 
Por supuesto rodeando a la persona desmayada y el bañero se reune un grupo numeroso de curiosos.
 
Uno de esos curiosos que están allí observando, moviendo la cabeza en forma de negación, le dice:
 
-        ¡¡¡  No............. no............. así no va andar !!!.
 
-El bañero levanta la cabeza y lo fulmina con la mirada al entrometido.
-¿Que;  acaso usted es médico? - le pregunta un tanto molesto.
 
-No;  soy ingeniero hidráulico  -le responde-
 
- ¡¡¿ Y entonces de donde saca que estoy trabajando mal ?!
 
El Ingeniero Hidráulico lo mira y le dice:
 
 
¡¡¡¡ Como no le saque el culo del agua, podemos estar así hasta mañana!!!!

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[morf]

Un hombre está en la mesa de operaciones, previo a ser operado por su propio hijo, el cirujano.

El padre le dice:

- Hijo, hazlo sin ningún tipo de presión..., con tranquilidad... y todo saldrá bien. Piensa únicamente en que si algo me pasa a mí..., tu madre vendrá a vivir contigo

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[karmela]

 

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[poutz4x4]

Lo del culo buenisimo

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[diceje]

  Lama por telefono, el Presidente de la Generalitat José Montilla, a Esperanza Agirre:
  Hola Esperanza:
Resulta que estamos haciendo una campaña, de regalar preservativos, con los colores del Barsa y tenemos colapzadas, todas las fabricas en Cataluña. A ver si me hechas una mano y te hablas con las fabricas de Madrid, para que nos hagan 2.000.000 de preservativos, con lo colores del Barsa, de 25 cm de largo por 6 cm de diametro.
  La Esperanza se queda mosqueada y le comenta que hablará con la fabricas Madrileñas.
Esperanza llama a fabrica les da las cracteristicas y el Jefe le comenta, que sí los puede hacer, pero que les parece una chuleria de los Catalanes esa talla, pero que si ellos pagan no hay problema.
El Jefe le comena a Esperanza si quiere algo mas y esta le dice:
Fabrica los preservativos, pero le pones:
Made in Madrid, talla pequeña.
    Saludos

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[joseluistoyota]

Relato sacado de lonuncavisto

Salgo de la ducha..... me miro al espejo y pienso en voz alta: "!Qué bueno sería tener unas tetas más gordas!".

Mi marido que lo ha oído, en lugar de decir: "¡No es verdad!", como dice normalmente, dice:"Si quieres que te crezcan, debes pasarte un trozo de papel higiénico entre las tetas durante algunos segundos".

Con muchas dudas, pero decidida a probar todo, cojo un trozo de papel higiénico y me lo paso entre las tetas durante algunos segundos. después le pregunto: "¿Durante cuanto tiempo lo tengo que hacer?" Y él me contesta: Tienes que hacerlo todos los días durante varios años".

Le digo: "¿Tú estas seguro de que pasándome un trozo de Papel higiénico entre las tetas todos los días durante unos años éstas me crecerán?. Y él me respondió: "Si te ha funcionado con el culo, ¿Por qué no te va a funcionar con las tetas?.

Mi marido está todavía vivo, y después de algunos meses de rehabilitación, quizás vuelva a caminar.

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[poutz4x4]

aaajajaj que bueno pero que cabron el tio

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[karmela]

 

Jose Luis, eres lo peor!

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[joseluistoyota]

  Sí , sí lo peoggggggg

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[morf]

No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma edad y
piensan que seguramente yo no puedo parecer tan vieja?

Bueno, lean esta historia

Mi nombre es Nilda Vázquez y estaba sentada en la sala de espera del  dentista para mi primera consulta con él.
 
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
 
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que tenía el mismo nombre,
 
y que estaba en mi clase del secundario, como 40 años atrás.

¿Podría ser el mismo chico del cual yo estaba secretamente enamorada?

Pero después de verlo en el consultorio, rápidamente deseché esos  pensamientos.

Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de  arrugas, y lucía muy viejo
 
como para haber sido mi compañero de  clase
 
Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había ido al Comercial 18 de PARQUE PATRICIOS
 
Sí , Sí !!! Sonrió con orgullo
 
Le pregunté: ¿Cuándo te graduaste?
 
Me contestó: En 1965 ¿Por qué me lo preguntas?
 
Y yo le dije: ¡ vos estabas en mi clase!

El me miró detenidamente ............... Y entonces ese:

FEO,
PELADO,
ARRUGADO,
GORDO,
CANOSO,
DECREPITO,
HIJO DE PUTA,
ME PREGUNTÓ:










¿DE QUÉ MATERIA ERAS PROFESORA?

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[poutz4x4]

Esa es muy buena

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[Rextim]

"Nunca lloraras solo"   
https://www.youtube.com/watch?v=EEEiE78jQYs#

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[morf]

SE RECIBEN TRES JOVENES EN MEDICINA.
AL SALIR DE LA FACULTAD NOTAN EN LA VEREDA DEL FRENTE A UN SR. CAMINANDO COMO PINGUINO CON LOS PIES APRETADOS Y LIGERO....

-VEN, SE EXPRESA UNO DE LOS DIPLOMADOS, ESE SUFRE DE LUMBAGO..
- NO, TE EQUIVOCAS ES LA GOTA..
- NO, NO, NI UNA NI LA OTRA, ESO ES CIATICA..

SE ENTRA EN UNA DISCUCION....

QUE LUMBAGO, QUE LA GOTA, QUE CIATICA,   QUE LUMBAGO, QUE LA GOTA, QUE CIATICA,         QUE LUMBAGO, QUE LA GOTA, QUE CIATICA,   QUE LUMBAGO, QUE LA GOTA, QUE CIATICA,        QUE LUMBAGO, QUE LA GOTA, QUE CIATICA,   QUE LUMBAGO, QUE LA GOTA, QUE CIATICA......

BUENO, BASTA.  NO DISCUTAMOS MAS, ALCANCEMOS AL BUEN HOMBRE Y LE PREGUNTAMOS SU PROBLEMA ......

SR., SR, SI SI A UD.

EL BUEN HOMBRE SE DA VUELTA Y LOS MIRA...

MIRE, NOS ACABAMOS DE RECIBIR EN LA FACULTAD DE MEDICINA Y AL VERLO PASAR NOS ENTRO LA DUDA DE QUIEN DE LOS TRES NOS EQUIVOCAMOS CON SU CASO.

- EL DICE QUE LA GOTA, EL DICE QUE ES LUMBAGO Y YO DIGO QUE ES CIATICO, CUAL DE LOS TRES NOS EQUIVOCAMOS.

SR. NOS EQUIVOCAMOS LOS  4...

NO SR. SOMOS TRES, LA GOTA, LUMBAGO Y CIATICO!!

SR, SI PERO YO CREI QUE ERA UN PEDO Y ME CAGUE ....

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[morf]

Terapia de grupos.

 Cuatro pacientes reunidos.
El terapeuta les pide que se presenten, que digan cual es su actividad y que comenten por qué la tienen.
 
El primero dice: Me llamo Paco, soy médico porque me gusta que la gente esté sana.
El segundo dice: Me llamo Angel. Soy arquitecto porque me gusta que la gente viva en casas bonitas.
La tercera dice: Me llamo Maria y soy lesbiana. Soy lesbiana porque me gustan las tetas, los culos y me enloquece tener sexo con mujeres.
El cuarto dice: Soy Manolo, hasta hace unos minutos estaba convencido que era albañil, pero acabo de descubrir que soy lesbiana.

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[joseluistoyota]

  yo tambien soy lesbiana 


OFICINA DE SERVICIO ANDALUZ DE EMPLEO (SAE)



OPORTUNIDAD DE TRABAJO:
Un recién parado se presenta a la Oficina del SAE de Sevilla,

buscando empleo,  y ve un anuncio en un stand en el que se

solicita un "Asistente para Ginecólogo".

Medio interesado se acerca al que atiende:


 -"¿Me puede dar más detalles acerca de este puesto?"


 
El empleado revisa sus archivos y dice:


 
-"¡Ah! sí, aquí está! El empleo requiere que se prepare a las damas

    para su examen con el ginecólogo. Debe ayudarles a desnudarse,

    lavar con delicadeza sus partes íntimas, aplicar espuma y rasurarles

    con cuidado el vello púbico, y después  untarles con aceites suavizantes
    las ingles y los senos para que las revise el doctor.

     
Pero, se ofrece un sueldo mensual para empezar, de apenas solo
1.000€, y si le interesa  hay que ir hasta Málaga”.

 
-“No hay problema”, interrumpe el muchacho, “trabajar en Málaga es como trabajar en Sevilla”.

-“El trabajo es aquí en Sevilla, gilipuertas, lo que pasa es que la fila de solicitantes ya va por Málaga”.


--

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[aritzondo]

¿Gasolina o diesel?   


https://www.overstream.net/view.php?oid=uuinapr0m7un

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[ludo]

¿Gasolina o diesel?   


https://www.overstream.net/view.php?oid=uuinapr0m7un

joder, con lo que me mola 300, me ha defraudado un poco el video, pero mola la conversacion jejje.

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[karmela]

venga que es viernessssssssss!!!!

Me ha llegado por e-mail

No les ha pasado alguna vez que miran a otra persona de su misma
edad y piensan que seguramente yo no puedo parecer tan vieja.?
Bueno, lean esta historia.


Mi nombre es Alicia Smith y estaba sentada en la sala de espera del
dentista para mi primera consulta con él.
En la pared estaba colgado su diploma, con su nombre completo.
De repente, recordé a un muchacho alto, buen mozo, pelo negro, que
tenía el mismo nombre, y que estaba en mi clase del liceo, como 30
años atrás.
¿Podría ser el mismo chico por el cual yo estaba secretamente
enamorada?
Después de verlo en el consultorio, rapidamente deseché esos
pensamientos. Era un hombre pelado, canoso, y su cara estaba llena de
arrugas, y lucía muy viejo como para haber sido mi compañero de clase.
Despúes que examinó mis dientes, le pregunté si había atendido el
Liceo Morgan Park.
Sí , Sí !!! Sonrió con orgullo
Le pregunté: ¿ cuando te graduaste?
Me contestó, en 1975. ¿Por qué me lo preguntas?
Y yo le dije: ¡ tú estabas en mi clase !
El me miró detenidamente y entonces, ese

FEO,
CALVO,
ARRUGADO,
GORDO,
CANOSO,
DECREPITO, me preguntó:

 


¿ DE QUÉ ERAS PROFESORA?

 

 

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[ludo]

karmela, este chiste esta unas respuestas mas arriba

un chiste

En un parque hay dos estatuas, una de un hombre desnudo y otra de una mujer también desnuda. Las estatuas han estado allí, una frente a la otra, durante mas de cien años. Un día un ángel baja del cielo. Con un simple gesto les da vida a las dos estatuas y les dice:

'Como recompensa por haber sido tan pacientes durante tantos años, habiendo tenido que soportar lluvias, tempestades y veranos ardientes, les concedo vida durante media hora para que hagan lo que se les ocurra.'

El hombre y la mujer se miran y al instante ambos se van corriendo detrás de unos arbustos.

El ángel espera pacientemente mirando hacia los arbustos, los cuales se mueven agitadamente, mientras se escuchan risitas y otros sonidos. A los quince minutos regresan visiblemente cansados... pero muy contentos. El ángel, conmovido, le dice:

'Les concedo quince minutos más. ¿Quieren volver a repetir lo que hicieron?'

'¿Tu que opinas, mujer?'

'¡Claro... por supuesto! ¡Vamos ya, pero cambiemos de posición! Esta vez tu sujetas a la paloma firmemente... ¡y yo le cago encima!'

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[karmela]

muy biueno Ludo

karmela, este chiste esta unas respuestas mas arriba

ups! es que me gusta repetir

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[ludo]

muy biueno Ludo

karmela, este chiste esta unas respuestas mas arriba

ups! es que me gusta repetir

entonces nada jejejejejje

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[karmela]

Pepito, hijito, necesito hablar contigo de un tema muy importante.
¿De qué tema papá?
De sexo.
Claro papá, ¿Qué quieres saber?

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[karmela]

Electricista
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
- Respiren profundo
-¡voy a cambiar un fusible!

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[ludo]

JAJAJAJAJAJAJAJJAJAJAJ muy buenos los dos JAJAJAJAJAJA.

Una familia de 3 miembros, los padres y un hijo.

EL dia que el hijo cumple 18 años, la madre habla con el padre.

-mira, ahora que nuestro hijo es mayor, quiero que le hables de sexo
-esta bien, responde el padre, le explicare como lo hacen los animales.
-no!, eso podria ser demasiado fuerte para el, mejor cuentale como lo hacen las flores, como se polinizan

Coge el padre, se lleva a su hijo a una habitacion y le comenta:

-Te acuerdas lo que hicimos el año pasado en marbella con aquellas dos turistas?
-Si papa, claro que me acuerdo.
-Bien, pues tu madre quiere que sepas que las flores tambien lo hacen.

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[ludo]

va dos andaluces por la selva y le dice uno a otro: (poned acento andalú)

-Quillo! mira una boa!

-Pó que vivan los novios!

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[ludo]

Dos amigos se van a la selva de safari, cuando de repente se encuentran con un rinoceronte enooorme delante suyo, a lo que uno de ellos empieza a cargar la escopeta apuradisimo y mientras ve como su amigo, con toda la calma del mundo, se quita las botas y se pone sus zapatillas de deporte.

Entonces el primero le grita:

-Pero que haces!! así no vas a matarlo!!

-seguro que no, pero correré mas rapido que tu!

jaajajja

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[karmela]

jaaaaaaaaaaaaaa ja jaja jaja ja ja!!!!!!!

Un hombre llega a una venta de tarjetas de San Valentín y pregunta al tendero:
¿Tiene tarjetas que digan para mi único y verdadero amor?
El tendero responde:
Sí tenemos.
Y el hombre responde:
Deme ocho, por favor.

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