EL RINCÓN DEL HUMOR

[karmela]

jaaaaaaaaaaa ja ja jaja jajajajaja!!!
bueniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo!!!!!!!

 

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[moitocansiño]

ZOY ARBAÑÍ  (Entrevista en BUENAFUENTE)
https://www.youtube.com/watch?v=WhxL_EurPFc

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[joseluistoyota]

¡¡Que  cachondo mi paisano !! Es buena gente.

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[pedro_terrano]

Que tio mas cachondo es el Koala!!! jajajaja esa cacion lo va a petar igual que la del corral!!! jajajajaja

Saludos.

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[diceje]

Después de otra reunión de la UE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo
del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de
Adán y Eva en el Paraíso.
 
 Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los
músculos perfilados ... ¡¡Los estereotipos son necesariamente alemanes.!!
 
 Sarkosy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo se puede ver desde ambas figuras...,
ella tan femenina ..., él tan masculino ..., saben que pronto llegará la tentación ... . ¡¡Sólo
pueden ser franceses.!!
 
 Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- ¡Of course not!. Miren atentamente ..., la serenidad de sus rostros..., la delicadeza de
la pose..., la sobriedad del gesto ... . ¡¡Sólo pueden ser Ingleses.!!
 
 Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama: - ¡¡NO ESTOY DE
ACUERDO.!! Miren bien: no tienen ropa..., no tienen zapatos..., no tienen casa,... sólo tienen
una manzana para comer..., no protestan ... , y encima piensan que están en el paraíso ... ,
¡¡¡ NO TENGO LA MENOR DUDA, SON ESPAÑOLES. !!!
Saludos

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[boticario]

Después de otra reunión de la UE, algunos ministros decidieron pasar por el Museo
del Louvre para "aliviar" el estrés y se paran meditativos ante un precioso cuadro de
Adán y Eva en el Paraíso.
 
 Suelta Angela Merkel:
- Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y delgada, él con cuerpo atlético, los
músculos perfilados ... ¡¡Los estereotipos son necesariamente alemanes.!!
 
 Sarkosy respondió de inmediato:
- De ninguna manera. Es evidente que el erotismo se puede ver desde ambas figuras...,
ella tan femenina ..., él tan masculino ..., saben que pronto llegará la tentación ... . ¡¡Sólo
pueden ser franceses.!!
 
 Moviendo negativamente la cabeza, Gordon Brown arriesga:
- ¡Of course not!. Miren atentamente ..., la serenidad de sus rostros..., la delicadeza de
la pose..., la sobriedad del gesto ... . ¡¡Sólo pueden ser Ingleses.!!
 
 Después de unos segundos más de contemplación, Zapatero exclama: - ¡¡NO ESTOY DE
ACUERDO.!! Miren bien: no tienen ropa..., no tienen zapatos..., no tienen casa,... sólo tienen
una manzana para comer..., no protestan ... , y encima piensan que están en el paraíso ... ,
¡¡¡ NO TENGO LA MENOR DUDA, SON ESPAÑOLES. !!!
Saludos

real como la vida misma

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[PK-GR]

El doctor recién graduado es asignado a una zona rural y al cabo de unos meses se da cuenta que no había ninguna mujer en el pueblo y que eran todos hombres. Después de tomar un poco de confianza le preguntó a uno de sus pacientes que hacían ellos cuando tenían necesidad de sexo y el paciente le respondió que iban al río.  Llegó el fin de semana y el doctor se fue al río, en donde se encontró una enorme fila de hombres parados a la orilla.  Al ser tan conocido en el pueblo, los lugareños le ceden el puesto al doctor, hasta que llega a ocupar el primer lugar.  Al mirar adelante el doctor se da cuenta que hay un burro, y piensa : '..¡ Caramba ! ... ¿tener sexo con un animal? Pobre gente ! Y yo no puedo negarme ahora que tan gentilmente me han cedido sus puestos...'  A los quince minutos del doctor estar desnudo y pegado por detrás del burro, mientras todos los hombres de la fila miraban con respeto como  besaba al burro, le mordía las orejas y sudando le agarraba sus tetillas.. uno de los hombres se le acercó sigilosamente y le preguntó : '..Doctor ¿le falta mucho?, porque necesitamos el burro para cruzar el río... del otro lado están las mujeres....!!'

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[daagimenez]

Salio el fallo de Caperucita y el Lobo !



Nueva Versión en relación a Caperucita y el Lobo con las ' mejoras' del proyecto de reforma del Código Penal.

Visto y considerando:

1) Que Caperucita no desconocía que podía encontrarse
con el Lobo.

2) Que tampoco era ajena al hambre del Lobo, ni a los
peligros del bosque.

3) Que si le hubiera ofrecido la cesta de la merienda
para que el Lobo calme su hambre, no habrían ocurrido
los sucesos referidos más arriba.

4) Que el Lobo no ataca a Caperucita de inmediato, y
que hay evidencias que primero conversa con ella.

5) Que es Caperucita quien le da pistas al Lobo y le
señala el camino de la casa de la abuelita.

6) Que la anciana es inimputable ya que confunde a su
nieta con el Lobo.

7) Que cuando Caperucita llega y el Lobo está en la
cama con la ropa de la abuela, Caperucita no se
alarma.

Que el hecho de que Caperucita confunda al Lobo con
la abuelita demuestra lo poco que iba a visitarla,
hecho que tipificaría un abandono de persona por parte
de la joven Caperucita.

9) Que el Lobo, con preguntas simples y directas,
quiere desesperadamente alertar a Caperucita sobre su
posible conducta.

10) Que cuando el Lobo, que ya no sabe qué más hacer
para alertarla, se come a Caperucita, es porque ya no
le quedaba otra solución.

11) Que es altamente posible que antes Caperucita
hiciera el amor con el Lobo y lo disfrutara..

12) Que la versión de que Caperucita, cuando oye la
pregunta del Lobo: «¿Adónde vas?» responde: «A bañarme
desnuda en el río..», cobra cada día más fuerza.

13) Que se desprende del punto anterior que es
Caperucita la que provoca los más bajos instintos,
brutales y depredadores, en la pobre fiera.

14) Que el Lobo ataca, pero tal hecho corresponde a su propia
naturaleza y a su instinto natural y animal,
exacerbados por la conducta de la susodicha Caperucita

15) Que párrafo aparte para la madre de Caperucita,
quien exhibe culpabilidad por no acompañar a su hija.


Por todo lo antes dicho, se revoca el fallo de
Cámara, absolviéndose al Señor Lobo y se dispone
además:

a) Apercibir a la familia de Caperucita,
imponiendo a la abuela presentarse en hospital a
designar, para su observación gerontológico,

b) A la madre apercibirla para que cumpla correctamente con sus deberes de madre y...

c) A Caperucita trabajo comunitario en el
Zoológico Local para conocer acabadamente la
naturaleza y el instinto animal. Aclarase asimismo en
el presente fallo que este proceso no afecta el buen
nombre y honor del Señor Lobo.
Publíquese, archívese,y téngase por firme el presente fallo.

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[boticario]

real como la vida misma

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[noega]

Tres mujeres, una con un amante clandestino, la segunda con novio, y la
tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden
que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja
de 20 centímetros, y una máscara negra para recibir a sus hombres.


Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:


La del amante cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y enmascarada, gritó
como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí mismo, en el suelo...


La que va de novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacones y me pinté, pero me dio algo de
vergüenza, y me puse una bata encima.
Cuando llegó al apartamento, y abrí la bata, se puso como un loco y me
llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces
seguidas.


La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacones y me pinté
los ojos de negro.
Llegó el cabrón de mi marido, se tiró sobre el sofá, cogió el mando a
distancia y gritó:
- Batman, ¿qué hay para cenar?


saludos Noega

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[Papu]

jajajajajajaj,,,que mala lecheeeeeeeeeee!!!!

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[ludo]

UN abuelo bañando a su nieto

Nieto: abuelo, me pesa mucho la pichurrilla?
Abuelo: hombre, está bien para tu edad
Nieto: pero cuanto me pesa?
Abuelo: pues unos 250 gramos mas o menos
Nieto: y a mi papa le pesa mucho?
Abuelo: hombre, es un hombre adulto, por lo que podrá pesarle unos 600 gramos o por ahi.
Nieto: entonces a ti te debe pesar muchisimo no?
Abuelo: ni te imaginas, entre tu abuela y yo no hay manera de levantarla!

A mi cuando me lo contaron me partia de risa jejejje

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[karmela]

jaaaaaa ja ja ja ja!!!!!!!!

los dos son buenísimos!!!!!

........Hommmmmmmbres!!!!

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[Papu]

 

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[karmela]

El cuento más corto y más bonito que has leído en tu vida

Había una vez un muchacho que le preguntó a una chica si se quería casar con él.

La muchacha dijo 'NO'.

Y la muchacha vivió feliz para siempre...................
Sin lavar,       

sin cocinar,       

sin planchar para nadie, 
saliendo con sus amigas,           

tirándose al que le daba la gana,         
gastando su dinero en si misma         

y sin trabajar para ninguno.         

FIN   

...El problema es que de niñas, NO nos contaban estos cuentos...
Y... ¡NOS JOD...N CON EL  CUENTO DEL MALDITO PRINCIPE AZUL!.........

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[ludo]

uissss, una que no está a gusto casada jejejeje.

A mi me vendieron el cuento al reves, la princesa es ella, y yo el que tiene que tener la casa como los chorros para mi princesita... menos mal que a veces se lo merece jeje.


Y ahora un chiste.

Va una babosa paseando por el bosque, toda tranquila, a una velocidad crucero de 1 metro por hora, y se encuentra con un grupo de caracoles con mala cara. Los caracoles le dicen, danos todo lo que llevas, asi que la babosa les escupe.

Los caracoles cabreados, le meten la paliza de su vida, y dias despues, cuando se despierta en el hospital del bosque, un medico le pregunta, pero, dinos, que paso?

Y la babosa responde, no lo se, PASÓ TÁN RÁPIDO!! jjejeje

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[karmela]

Ludo, el chistecillo este tiene miga, eh

Y si, estoy muy felizmente casada

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[suricatosahariano]

Uno brevisimo:
Sujeto A: "¿Se llama usted Justo?"
Sujeto B: "Exacto"

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[karmela]

jaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa jajajajajajajaja!!!

muy bueno Suri!

este es parecido a la conversación más corta:

en el baño llamando a la puerta...
Toc-toc!
desde dentro...
eeeeehhhhhhh!!!!
desde fuera...
aaaaahhhhhhh!!!

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[suricatosahariano]

  me gustan los cortos (es que soy mu perro)

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[Papu]

Y si, estoy muy felizmente casada

Te ha faltado "..y con camion en perspectiva..."   

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[karmela]

Y si, estoy muy felizmente casada

Te ha faltado "..y con camion en perspectiva..."  

  .......... .....

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[Papu]

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[ludo]

Ludo, el chistecillo este tiene miga, eh

Y si, estoy muy felizmente casada

me alegro un monton, un hombre mas con suerte

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[ludo]

esto es un currante de un almacen que llega a un bar y le dice al de la barra:

-Ese perro grande que está en la puerta es suyo?

-Si, es mio, pasa algo?

-Lo siento mucho, pero mi gato lo acaba de matar.

-Eso es imposible, mi perro es un rottweiler enorme!

-Ya, y mi gato es hidraulico.

jejejeje.

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[suricatosahariano]

Jajajaja

Otro:
Entra un caballo a un bar y le pide al camarero una cerveza. Se la bebe y pide la cuenta. El camarero le dice que 10€ y añade: "Se ven pocos caballos por un bar". El caballo le contesta: "Y menos que se van a ver con estos precios"

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[ludo]

Jajajaja

Otro:
Entra un caballo a un bar y le pide al camarero una cerveza. Se la bebe y pide la cuenta. El camarero le dice que 10€ y añade: "Se ven pocos caballos por un bar". El caballo le contesta: "Y menos que se van a ver con estos precios"

jajajjja, muy bueno!

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[diceje]

   Como va de bares...................uno malooooooooooo 
Un hombre en un Bar, le preguta al camarero:
  Hombre: Por favor ¿Donde está la Salida ?.
Camarero: La rubia que está a la mitad de la barra.
  Hombre: Nooooooooo.....la Salida de Emergencia.
Camarero: La vieja gorda , al fondo de la barra.
   Saludos

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[ludo]

   Como va de bares...................uno malooooooooooo 
Un hombre en un Bar, le preguta al camarero:
  Hombre: Por favor ¿Donde está la Salida ?.
Camarero: La rubia que está a la mitad de la barra.
  Hombre: Nooooooooo.....la Salida de Emergencia.
Camarero: La vieja gorda , al fondo de la barra.
   Saludos

jajajajajaj!!! otro de bares, un poco largo pero bueno.


Dos colegas que solo tenian un euro para salir los dos de fiesta, y como no sabian lo que hacer, uno de ellos dice:

-dejame el euro

-para que lo quieres?

-ya verás!

Entra en una carniceria, y compra una salichica enorme de un euro. Al salir, el otro se pone como loco, insultandolo y todo. Entonces, el que habia comprao la salchicha dice:

-mira, cuando entremos a un bar, y bebamos, despues de pedir la cuenta, deslizo la salchicha por la bragueta del pantalon, y tu te agachas a chuparla, asi seguro que nos libramos.

el otro lo piensa un poco y acepta. Llegan al primer bar, y despues de un tequila, el tio saca la salchicha, y el otro empieza a chuparla, en esto que les ve el camararero y los saca a patadas del bar.

Llegan a otro bar, y lo mismo.

Asi van durante 12 bares, y al siguiente dice el que se agachaba:

-Oye tio, despues de esta, me voy a casa, que entre el pedo que llevo y que desde el 4º bar ya me duelen las rodillas, mejor me largo.

A lo que contesta el de la salchicha:

- mejor nos vamos, que yo perdí la salchicha en el 4º bar.

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[diceje]

    ;D

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