EL RINCÓN DEL HUMOR

[mitsu l200]

creo que este video encaja bien aqui...

https://www.youtube.com/watch?v=mbnzQQC4YC4

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[SAHEL-CEUTA]

La  confesión   

- (voz femenina) Padre, perdóneme porque he   pecado.

-  Dime,  hija, cuáles son tus  pecados?
-  Padre, el demonio de la tentación se apoderó de mí,  pobre  pecadora.

-  Cómo es eso, hija?
-   Es que cuando hablo con un hombre tengo sensaciones en el cuerpo que  no sé  como describirlas...

-  Hija, por favor, que también soy un   hombre...
-  Sí,  padre, por eso vine a confesarme con  usted.
 
-  Bueno hija, y cómo son esas  sensaciones?
-  No sé cómo  explicarlas, por ejemplo, ahora mi cuerpo se rebela a estar de   rodillas y necesito ponerme más  cómoda.

-  En serio?
-  Sí, quiero relajarme y quedarme   tendida...

-  Hija,  tendida cómo?
-  De  espaldas al piso, hasta que se me pase la  tensión...

-  Y qué más?
-  Es como que tengo un sufrimiento que no le encuentro acomodo.

-  Y qué  más?
-  Como que espero un  poco de calor que me  alivie...

-  Calor?
-   Calor, padre, calor humano, que lleve alivio a mi   padecer...

-  Y qué  tan frecuente es esa tentación?
-  Permanente, padre, por ejemplo, ahora me imagino que  sus manos sobre mi  piel me darían mucho alivio....   

-  Hija!
-  Sí, padre, perdóneme, pero me urge que alguien fuerte  me estruje entre sus  brazos y me dé el alivio que   necesito...

-  Por  ejemplo yo?
-  Por ejemplo,  usted es la clase de hombre que imagino me puede   aliviar.

-   Perdóname, hija mía, pero necesito saber tu   edad...
-  74,   padre.

-  Hija, ve en  paz, que lo tuyo es reumatismo...

Saludos,

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[poutz4x4]

Muy bueno!!!

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[joseluistoyota]

UNA LEPERA EN EL AVIÓN DE IBERIA
Una lepera toma el avión a Nueva York con un pasaje en clase económica.
Cuando sube al avión busca su asiento y se encuentra con los asientos de primera clase.
Viendo que estos son mucho más grandes y confortables, decide sentarse en el asiento que tiene su número.
La azafata revisa su boleto y le dice a la chica que su asiento es de clase económica.
La lepera responde:

- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y a mi nadie me mueve.
Frustrada, la azafata va a la cabina y le informa al Capitán del problema con la pasajera.
El Capitán envía al Copiloto a hablar con la lepera y le confirma que su asiento es de clase económica.
La Chica responde:
- Soy joven, lepera y bonita, y voy a sentarme aquí hasta llegar a Nueva York y que no se hable más.
El Copiloto no quiere causar problemas por lo que se retira a la cabina para comentarle el problema al Capitán.
El Capitán dice que su novia también es lepera y que el puede hacerse cargo del problema.
Así que va a ver a la muchacha, le susurra algo al oído.

Ella inmediatamente se levanta y dice:
- Muchísimas gracias -... abraza al Capitán y se va a sentar a su asiento de clase económica.
El Copiloto y la Azafata, quienes estaban observando alucinados la escena, corren a preguntarle al Capitán que le había dicho a la lepera para convencerla.

El Capitán les dice: - ¡Le dije que esos asientos no van a Nueva York!




 

 

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[poutz4x4]

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[M. López]

Dos sevillanos en la puerta de un bar!!!

https://www.youtube.com/watch?v=kyxjboYHvM8

Saludosss

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[SAHEL-CEUTA]

Buenos días,

Señoras: es un aviso real, y pienso que los dos tienen razón, está el interés por una parte, y por la otra lo practico........................que opìnan???
 
'Soy una chica linda (maravillosamente linda) de 25 años.
Estoy bien formada y tengo clase. Estoy buscando a algún hombre con quien casarme que gane como mínimo medio millón de dólares al año.
¿Tienen en este portal algún hombre que gane 500.000 dólares o más?
Quizás las esposas de los hombres que ganan esa cifra me podrían dar algunos consejos.
Estuve saliendo con hombres que ganan de 200.000 a 250.000, pero no puedo pasar de esos 250.000, lo que no alcanza para vivir en Central Park West.
Conozco a una mujer, de mi clase de yoga, que se casó con un banquero y vive en Tribeca, y ella no es tan bonita como yo, ni es inteligente. Entonces, ¿qué es lo que ella hizo y yo no hice? ¿Cómo puedo llegar a igualar su suerte?
Rafaela S.
——————————————————————————————
El:

'Leí su consulta con gran interés, pensé cuidadosamente en su caso e hice un análisis de la situación. Primeramente debo decirla que no estoy haciéndole perder su tiempo, pues yo gano más de 500.000 al año. Aclarado esto, considero los hechos de la siguiente forma: Lo que Ud. ofrece, visto desde la perspectiva de un hombre como el que Ud. busca, es simplemente un pésimo negocio. He aquí el porqué:
Dejando los rodeos de lado, lo que Ud. propone es un simple negocio. Ud. pone la belleza física y yo pongo el dinero.
Propuesta clara, sin entrelíneas. Sin embargo existe un problema.
Con seguridad, su belleza va a decaer y un día va a terminar, y lo más probable es que mi dinero continúe creciendo. Así, en términos económicos Ud. es un activo que sufre depreciación y yo soy un activo que paga dividendos. Ud. no sólo sufre depreciación, sino que como ésta es progresiva, no para de aumentar! Aclarando más, Ud. tiene hoy 25 años y va a continuar siendo linda durante los próximos 5/10 años, pero siempre un poco menos cada año, y de repente si se compara con una foto de hoy, verá que ya estará envejecida. Esto quiere decir, que Ud. está hoy en 'alza', en la época ideal de ser vendida, no de ser comprada.
Usando lenguaje de Wall Street, quien la tiene hoy, debe de tenerla en 'trading position' (posición para comercializar), y no en 'buy and hold' (comprar y mantener), que es para lo que Ud. se ofrece.. Por lo tanto, en términos comerciales, un matrimonio (comprar para mantener) con Ud. no es un buen negocio a medio/largo plazo, pero sin embargo el arrendamiento podría ser en términos sociales un negocio razonable, algo que podría llegar a meditar y pretender.
Es más, pienso que mediante certificación de cuán 'bien formada, con clase y maravillosamente linda' es, en un futuro cercano yo mismo podría ciertamente estar interesado en alquilar esa 'máquina', si bien antes de ello me gustaría probarla como es práctica habitual en cualquier actividad comercial. En otras palabras, no me importaría hacer una prueba o 'test drive…' para terminar de concretar la operación de arrendamiento.
Si quiere me puedo ir apuntando una hora en mi agenda.
Jack Paul Henderson
Inversor

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[PK-GR]

Antonio y Maria daban un paseo romántico por el campo.
Los deseos amorosos de Antonio aumentaban conformes e
internaban entre los árboles.

Justo cuando su lujuria llegaba al maximo y comenzaba a
arrimarse a Maria, ella lo interrumpe: -'Espero no te moleste, pero tengo ganas de echarme una meadita'.

Un poco sorprendido por la vulgaridad le dice:
Esta bien, ¿porque no te vas detrás de estos arbustos?'

Ella asiente y desaparece detrás de la maleza.

Mientras Antonio espera, puede escuchar el sonido de las
medias de nylon deslizándose por las suculentas piernas de Maria y se imagina todo aquello que esta quedando expuesto.

Incapaz de contener un segundo mas sus instintos animales,
Antonio introduce el brazo a través de los arbustos y
toca la pierna de Maria. Suavemente sube la mano mas y mas,
hasta que, horrorizado, agarra algo largo caliente y grueso que cuelga entre las piernas de Maria.

Maria, por Dios!!!!!!! Cambiaste de sexo?', grita angustiado.

'No', contesta ella, 'cambié de opinión..........estoy cagando'.. 

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[Xavi-Ps10]

aaaaaaaaaaaaaaarrrrrrrrgggggggggggggggg asqueroso jajajajajajajajajajajajajajaja

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[poutz4x4]

aaajajajajaj yo me pensaba que era otra cosa!!! jajajaja

Lo que ha puesto sahel-ceuta.... lo tenia leido, es una respuesta perfecta!!!

Saludos!!!

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[SAHEL-CEUTA]

  Eso pasa por impaciente

Saludos,

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[SAHEL-CEUTA]

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:

-Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una de esas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna repararlo.

No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota se va directamente contra la ventana de la mejor casa.

El le reprocha:

Te dije que tuvieras cuidado. ¿Y ahora qué vamos a hacer? Ya más tranquilo el marido dice:

-Vamos a pedir disculpas y ver cuánto nos va a costar el arreglo.

Van hasta la casa, golpean y desde dentro una voz responde:

-Pueden entrar, la puerta está sin llave.

Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso, una botella rota cerca de la mesa y a un hombre con aspecto distinguido sentado en un sillón que les dice:

-¿Ustedes son los que rompieron la ventana?

-Sí... - responde el marido con timidez - y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.

-De ninguna manera soy yo el que debe de agradecerles. Soy un genio que estuvo preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me liberaron. Por eso puedo concederles tres deseos: Le doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mí.

-¡Que bien dice el marido!, Yo quiero un millón de dólares cada año, durante el resto de mí vida.
-No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mí libertador.
-Yo quiero una casa en cada país del mundo - agrega ella.

-Tú deseo está realizado.

-¿Y cual es tú deseo, Genio? - Pregunta intrigado el marido.
Se toma unos segundos y dice el genio:

-Desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años, no tuve oportunidad de tener sexo. Mí deseo es acostarme con tu mujer porque siempre soñé hacerlo con la primera mujer que viera.

Bueno querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. No sé que piensas tú, pero es una sola vez. Creo que no está pidiendo mucho.

La mujer asiente entusiasmada... - El tipo no está tan mal, pensó -

El genio la lleva a un cuarto y pasa alrededor de tres horas con ella dándole con todo.

Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:

-Dime, tengo curiosidad: ¿Cuántos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco, responde ella.

-¿Tan mayor y todavía cree en genios?

Moraleja:
'Los perros abren los ojos a los 15 días, pero los gilipollas nunca'

Saludos,

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[poutz4x4]

Muy bueno

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[M. López]

 

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[SAHEL-CEUTA]

- No se si estaba puesto antes, pero es que cada vez que lo leo  , es la venganza perfecta.

Suena el teléfono...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la  promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted  tendrá derecho a...
 - Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es>usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)
-¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero...señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
-¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede  anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?

- TUTUTUTUTU...
 

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[PK-GR]

JAJAJAJAJAJ

en mas de una ocasion deberiamo de hacer todos lo mismo.
 

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[diceje]

  Un autobus del inserso, cargado a tope de gente mayor (normal ¿no?).
Una de las viejecitas se levanta y le ofrece un puñado de cacahutes pelados al chofer, este agradecido se los come.
Al rato, se levanta la viejecita y le ofrece otro puñado de cacahutes, le da las gracias y la viejecita se sienta.
.
.
.
.
.
.
Sigue el viaje y al rato, otra vez la viejecita que se levanta y le da, mas cacahuetes al conductor.
El conductor ya atiborrado de cacahuetes, le comenta que como le ofrece sólo a él, que sus compañeros de viaje seguro que les gustaría tambien.
.
.
.
.
La viejecita comenta, no si ya les doy ................es que como no tenemos dientes, lo que hacemos es chupar el chocolate que trae por fuera.............
.....Saludos

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[poutz4x4]

Que sinverguenzas

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[SAHEL-CEUTA]

-  Juer con los viejecitos.

Saludos,

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[Serrallonga]

- No se si estaba puesto antes, pero es que cada vez que lo leo  , es la venganza perfecta.

Suena el teléfono...
- ¿Dígame?
- Buenos días, ¿podría hablar con el titular de la linea?
- Soy yo mismo
- ¿Me dice su nombre por favor?
- Juan Luis
- Señor Juan Luis, le llamo de Telefónica para ofrecerle la  promoción de instalar una línea adicional en su casa en donde usted  tendrá derecho a...
 - Disculpe la interrupción, pero, exactamente ¿ quien es>usted?
- Mi nombre es Judith Maciel, de Telefónica y estamos llamando...
- Judith, disculpeme, pero para nuestra seguridad me gustaría comprobar algunos datos antes de continuar la conversación, ¿le importa?
- ...No tiene problema señor
- ¿Desde que teléfono me llama? En la pantallita del mío solo pone "NUMERO PRIVADO"
- 1004
- ¿Para qué departamento de Telefónica trabaja?
- Telemarketing Activo
- ¿Usted tiene número de trabajadora de Telefónica?
- Señor, me disculpe, pero creo que toda esa información no es necesaria...
- Entonces tendré que colgar porque no tengo la seguridad de hablar con una trabajadora de Telefonica
- Pero yo le puedo garantizar...
- Además, yo siempre estoy obligado a dar mis datos a toda una legión de empleados siempre que llamo a Telefónica para algo.
- Está bien...mi numero es 34591212
- Un momento mientras lo verifico, no se retire Judith. (Dos minutos)
- Un momento por favor, no se retire Judith (Cinco minutos)
-¿Señor?
- Solo un poco más, por favor, nuestros sistemas están lentos hoy.
- Pero...señor...
- Si, Judith, gracias por la espera. ¿Cual era el asunto de su llamada?
- Lo llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derecho a una línea adicional. ¿Usted estaría interesado, D. Juan Luis?
- Judith, voy a tener que pasarle con mi mujer, porque es ella quien decide sobre la alteración o adquisición de planes de Telefónica. Por favor, no se retire. (coloco el auricular del teléfono delante de un altavoz de la cadena de musica y pone el CD de Caribe Mix 2004 con el Repeat activado. Sabía que algún día, esa droga de musica sería util. Despues de sonar el CD entero, mi mujer atiende el teléfono):

- Disculpe por la espera, gracias...Me puede decir su teléfono pues en la pantallita del mío solo aparece "NUMERO PRIVADO".
- 1004
- ¿Con quien estoy hablando?
- Judith
- ¿Judith que más?
- Judith Maciel (ya demostrando cierta irritación en la voz)
-¿Cual es su numero de trabajadora de Telefónica?
- 34591212 (mas irritada todavía)
- Gracias por la información ¿en que puedo ayudarla?
- La llamo de Telefónica, estamos llamando para ofrecerle nuestra promoción Linea Adicional, en la que usted tiene derechoa a una línea adicional. ¿La señora estaría interesada?
- Voy a abrir una incidencia y dentro de algunos días entraremos en contacto con usted para darle una decisión, ¿puede  anotar el numero de incidencia por favor?...¿hola?, ¿hola?

- TUTUTUTUTU...
 

La verdad es que yo lo e hecho en mas de una ocasion, se lo merecen, lo hice hace un par de años, lo mismo que cuando me equivoco de numero al marcar , que les doy la bronca por haber descolgado, uno que es asi, que le vamos a hacer

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[Rextim]

El show de Djokovic... 
https://www.youtube.com/watch?v=BuyYri0lCwQ#

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[poutz4x4]

jojojjojo muy bueno!!!!

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[diceje]

  Una empleada del hogar, que le pide aumento de sueldo a la señora de la casa.
La señora le pregunta, que por que cree ella que se merece el aumento.
La empleada contesta;
  Es que yo plancho mejor que usted.
La señora, no creo que eso sea verdad.......quien te lo dijo........
   Pues me lo dijo su marido.
   Y ademas hago de comer mejor que usted.......
La señora......siiiiiiii y quien te lo dijo....
    Pues me lo dijo su marido tambien 
    Y tambien hago el amor mejor que usted........
La señora se le ponen los ojos como platos, cara desencajada y le pregunta...¿tambien te lo dijo mi marido.....?
     Pues no señora , me lo dijo el jardinero.
  Pues la señora como comprenderan, le subio el sueldo.
   Saludos

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[donpablos]

Jejeje, mu buenos todos los chistes y sucesos. 

Voy a dejar mi granito de arena.

Un legionario que lleva su tatuaje en el brazo...

Un niño que le pregunta "señor, ese tatuaje es de los que se van con el agua?"

Dice el legionario: "No lo se..."

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[Serrallonga]

Jejeje, mu buenos todos los chistes y sucesos. 

Voy a dejar mi granito de arena.

Un legionario que lleva su tatuaje en el brazo...

Un niño que le pregunta "señor, ese tatuaje es de los que se van con el agua?"

Dice el legionario: "No lo se..."

Marrano!!! ;D;D

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[Xavi-Ps10]

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[PK-GR]

EL SEÑOR DE LOS RONQUIDOS

Llega un fulano una noche a un hotel y pide una habitación.

 El encargado le dice que sólo tiene una cama, en un cuarto compartido,

 pero que nadie la quiere, porque el otro huésped ronca muy fuerte.
El fulano, por estar demasiado cansado le responde que no hay problema

 y decide compartir la habitación...
A la mañana siguiente, el encargado pregunta si durmió bien.
- Perfectamente, ¡muchas gracias!
- ¿Y el señor de los ronquidos?
 Apenas entré en la habitación le di un beso en la mejilla

y una palmadita en la nalga; y después de eso,

se pasó toda la noche con los ojos abiertos y con el culo pegado a la pared!!!!

MORALEJA

No hay grandes problemas ... sino grandes soluciones.

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[PK-GR]

Qué valientes son los hombres!!
 
    Un hombre escapa de la prisión donde
    ha estado preso 15 años.

    Entra a una casa a buscar dinero y armas
    y encuentra a una pareja joven haciendo
    el amor en la cama.

    Le ordena al tipo que se levante y lo
    amarra a una silla.

    Amarra a la mujer a la cama,
    se le monta encima y pega su boca
    al cuello de ella.

    Luego se levanta y va al baño.

    Mientras EL PROFUGO está en el baño,
    el esposo le dice a la mujer:

    Mi amor escucha, este hombre es un convicto
   que ha escapado, mira su ropa.

   Probablemente pasó mucho tiempo en la prisión
   y no ha visto una mujer en años.

   Lo vi cuando besó tu cuello.

   Si quiere tener sexo, no te resistas,
   no te quejes, haz todo lo que te ordene.

   Satisfacelo sin importar lo que te pida.
 
   Este tipo probablemente es muy peligroso
   y si se molesta nos puede matar a los dos.

   Se fuerte mi amor. '' TE AMO '´

   Y la mujer le responde...

   Él no estaba besando mi cuello,
   me susurraba algo en el oído.

  Me dijo que es Gay activo, que le pareciste lindo,
 
  muy pero muy bello y que tenés un culo hermoso.

  Y me preguntó si teníamos Vaselina,
  le dije que estaba en el baño.
 
  Se fuerte mi amor.

  QUE YO TAMBIEN .... ¡ TE AMO !

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[PK-GR]

Tres amigas conversaban y una dijo:

 Cuando hago el amor con Pepe, le toco los huevos y se le ponen calientes!
 La otra dice:
 

¡Que casualidad¡¡¡ yo cuando hago el amor con Paco,  le toco los huevos y también se le calientan!!
 Y la tercera dice:

La verdad es que yo no me he dado cuenta, pero  esta noche cuando haga el amor con Manolo  me voy a fijar y os les cuento.
 Al otro día se reúnen, y la mujer de Manolo llega  con un ojo morado, un brazo enyesado, cojeando....en suma, toda golpeada......
 
Y las amigas le preguntan:

 Pero que cojones te ha pasaó?

 Lo que pasó es que estaba haciendo el amor  con Manolo y me acordé de lo que habíamos  hablado, así que le toqué los huevos y dije:
UUYYYYYY! SE TE CALIENTAN IGUAL QUE A PEPE Y A PACO!!!

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[donpablos]

Jajajajaja, que bueno... 

Si es que hay veces que más vale actuar que hablar.

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