EL RINCÓN DEL HUMOR

[Xavi-Ps10]

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[joseluistoyota]

Eso sí que es escribir entre lineas   

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[karmela]

 

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[PK-GR]

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[karmela]

ja ja jajajajaja!! hoooooooombreeeeeeeeeeeeesssss!!!!

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[poutz4x4]

jojojojo como somos eh?!?!?! jajaja

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[PK-GR]

jejejejej

tambien los hay de mujeres, no me piqueis ....

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[Xavi-Ps10]

aaajajajajajajaja.. que buenooo jajajaja

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[PK-GR]

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[poutz4x4]

jojojo que buenos!!!

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[PK-GR]

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[PK-GR]

VENGA QUE HOY ES SAN VIERNES!!!!!
(menuda me espera)

Los mandamientos de CHUK NORRIS(Version extendida)

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· Las lágrimas de Chuck Norris curan el cáncer. Es una pena que él nunca haya derramado una lágrima. · Chuck Norris no duerme. Espera.
· Chuck Norris puede ganar el juego Conecta 4 en sólo 3 movimientos.
· Los Dinosaurios miraron mal a Chuck Norris una vez. UNA VEZ.
· Chuck Norris ha contado hasta el número infinito… dos veces.


· Chuck Norris no caza, porque la palabra caza implica la probabilidad de fracasar. Chuck Norris sale a matar.
· Chuck Norris es 1/8 Cherokee. No tiene nada que ver con sus antepasados, el tío se comió un puto indio.
· En la letra pequeña de la última página del libro de los records Guinness dice que todos los records registrados fueron realizados por Chuck Norris, aquellos que aparecen listados ahí son los que más cerca le llegaron.
· Chuck Norris ha demandado a la NBC, alegando que Ley y Orden son marcas registradas para sus piernas derecha e izquierda.
· Chuck Norris murio hace 10 años, solo que La Muerte no ha tenido el valor de decirselo.
· No hay mentón tras la barba de Chuck Norris. Tan sólo hay otro puño.
· La principal exportación de Chuck Norris es el dolor.
· Si puedes ver a Chuck Norris, él puede verte. Si no puedes ver a Chuck Norris, puede que estés a sólo unos segundos de la muerte.
· No hay teoría de la evolución, solo una lista de criaturas a las que Chuck Norris permite vivir.
· Chuck Norris se comió una vez 100 kg de carne en una hora. Se pasó los primeros 45 minutos tirándose a la camarera.
· Chuck Norris mide 3 metros de alto, pesa dos toneladas, respira fuego y se puede comer un martillo y aguantar en pie un tiro de escopeta.
· La Gran Muralla China fue creada originariamente para mantener alejado a Chuck Norris. Fracasó miserablemente.
· La mayoría de la gente tiene 23 pares de cromosomas. Chuck Norris tiene 72… y todos venenosos.
· Si le preguntas a Chuck Norris qué hora es, siempre responde “Faltan dos segundos”. Después de preguntarle “¿Dos segundos para qué?”, te pega una patada giratoria en la cara.
· Chuck Norris conduce un cochecito de los helados cubierto de calaveras humanas.
· Cuando Chuck Norris manda su declaración de la renta, envía los formularios en blanco e incluye una foto suya, en guardia y listo para atacar. Chuck Norris nunca ha tenido que pagar sus impuestos.
· El camino más rápido para llegar al corazón de un hombre es el puño de Chuck Norris.
· ¿Que es lo último que pasa por las mentes de las víctimas de Chuck Norris? Sus botas.
· Chuck Norris no hace mantequilla, propina patadas giratorias a las vacas y la mantequilla sale de ellas.
· De adolescente, Chuck Norris dejó embarazadas a todas las enfermeras de un convento perdido en las colinas de la Toscana. Nueve meses después, las enfermeras dieron a luz a los Miami Dolphins de 1972, el único equipo imbatido de la historia del fútbol americano profesional.
· Cuando el Hombre del Saco se va a dormir cada noche, mira en su armario para ver si está Chuck Norris.
· Una señal de aparcamiento para minusválidos no significa que ese sitio esté reservado para minusválidos. En realidad, es una advertencia de que el sitio pertenece a Chuck Norris, y que te quedarás minusválido si aparcas ahí.
· Si Chuck Norris llega tarde, más le vale al tiempo ir más despacio.
· Nagasaki nunca recibió una bomba atómica. Chuck Norris saltó de un avión y dio un puñetazo en la tierra.
· Chuck Norris aparecía originalmente en el juego “Street Fighter II”, pero fue eliminado por los Beta Testers porque cada botón hacía que diera una patada giratoria. Cuando se le preguntó por este “fallo en el sistema” Norris respondió “Eso no es un fallo en el sistema”.
· Chuck Norris derribó en una ocasión un avión alemán con su dedo gritando “Bang!”
· Chuck Norris tiene dos velocidades: Caminar y Matar.
· Contrariamente a la creencia popular, América no es una democracia. Es una Chucktadura.
· En lugar de ser parido como un bebé normal, Chuck Norris decidió abrirse paso a puñetazos desde el vientre de su madre.
· Si buscas en Google “Chuck Norris siendo apaleado” te da 0 resultados, simplemente no puede suceder.
· Chuck Norris puede cerrar de un golpe una puerta giratoria.
· Mientras que muchas personas usan un pijama de superman, Superman usa un pijamas de Chuck Norris.
· Chuck Norris puede dividir entre cero.
· Cuando Chuck Norris va a donar sangre no usa jeringuillas: Pide un cubo y un cuchillo.
· No existen minusválidos sino gente que ha peleado con Chuck Norris.
· Chuck Norris puede quemar una hormiga con una lupa… de noche.
· Chuck Norris es la razón por la que Wally se esconde.
· Chuck Norris no lee el periódico, lo estudia.
· Chuck Norris no grita, lanza ultrasonidos explota cerebros.
· Chuck Norris dona sangre a la Cruz Roja frecuentemente. Sólo que nunca es la suya.
· Chuck Norris se comió una vez una tarta entera antes de que sus amigos pudieran decirle que había una bailarina dentro.
· La unidad militar Chuck Norris no fue usada en el juego Civilization 4 porque un solo Chuck Norris podría derrotar a la combinación de naciones del mundo en un solo turno.
· Las Tortugas Ninja están basadas en una historia real. Chuck Norris se comió una vez una tortuga entera, y cuando la cagó, ésta medía dos metros y había aprendido karate.

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[Xavi-Ps10]

jajajajajaja... a ti no te cae muy bien el Chuck Norris, no?

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[PK-GR]

jajajajajaja... a ti no te cae muy bien el Chuck Norris, no?

  por que dices eso
 
yo vea la serie del ranger Walker y la el lobo solitario del chuck Norris por los pickups
menudos aparatos!!!!!

Ahora veo las hermanas McLeod o algo asi....pero por los coches tambien, solo por eso.

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[PK-GR]

 
sguridad y vigilancia total las 24 horas al dia!!!!


 

chapuzas



me da que este se ha perdido alguna vez

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[PK-GR]

espero que los dias de mi paisano Tany no sean asi.............


Un día en la vida de un estudiante 
 07.45 a.m - Suena el despertador
  09.45 a.m - Javier se despierta vestido, desayunado y duchado en la biblioteca sin tener muy claro como ha llegado hasta alli.
  09.46 a.m - Javier se quita una legaña
  09.47 a.m - Javier se quita otra legaña
  09.48 a.m - Otra legaña.
  10.00 a.m - Javier saca los apuntes, el discman y se pone a mirar al  infinito
  10.30 a.m - Un pibon de escandalo se cruza entre Javier y el infinito
  10.31 a.m - Ereccion
  10.32 a.m - Javier posa la vista sobre los apuntes y comprueba que estan en Arameo.
  10.33 a.m - Javier busca un diccionario de Arameo.
  10.34 a.m - Javier descubre un dicionario Arameo - Binario.
  10.36 a.m - Javier recibe un curso intensivo de binario.
  11.00 a.m - Javier descubre al intentar traducir los apuntes que estan en español.
  11.01 a.m - Javier maldice al Jebi por tener esa letra de mierda.
  11.02 a.m - Javier anota en el dorso de la mano "Cortar manos Jebi la proxima vez que le vea"
  11.03 a.m - Javier vuelve a posar su mirada en el infinito
  11.35 a.m - Pibon.
  11.36 a.m - Ereccion
  11.45 a.m - Pibon
  11.46 a.m - Ereccion.
  11.47 a.m - Javier se plantea bajar a los baños y arreglar sus problemas de atencion mediante el o­nanismo o cambiar de sitio y ponerse de cara a la pared.
  11.50 a.m - Descanso para un cigarro
  13:50 p.m - Vuelta a la biblioteca tras 27 cigarrillos y un cancer de pulmon.
  13:51 p.m - Javier mira los apuntes y descifra la primera linea
  13:52 p.m - Descanso para comer
  15:45 p.m - Regreso al estudio
  15:56 p.m - El infinito intenta acaparar la atencion de Javier. Para evitarlo, Javier hace garabatos en un hoja.
  16:00 p.m - Etapa rosa de Javier.
  16:30 p.m - Etapa azul de Javier
  17:00 p.m - Etapa cubista. Javier anuncia su retirada del mundo de la pintura.
  17.01 p.m - Javier vuelve a mirar los apuntes
  17.02 p.m - Javier se rasca la cabeza
  17.03 p.m - Javier descubre que se ha equivocado de apuntes.
  17.10 p.m - Intento de suicido frustrado de Javier: los folios no cortan lo suficiente.
  17.15 p.m - La malvada inopia secuestra a Javier.
  17.30 p.m - Javier visita Babia
  17:45 p.m - Javier visita las Nubes
  18:00 p.m - Javier visita La Parra
  18:20 p.m - Javier fija la vista sobre los nuevos apuntes
  18:30 p.m - Ereccion injustificada. Javier conversa con sus genitales: "¿que has visto tu que no he he visto yo?
  18:31 p.m - Descanso para un cigarro.
  21:00 p.m - Vuelta a los estudios tras tres cervezas, un patxaran y 45 cigarros. Enfisema pulmonar.
  21:01 p.m - Javier mira los apuntes
  21:02 p.m - Javier se rasca la cabeza otra vez.
  21:03 p.m - Javier descubre que se ha vuelto a equivoca de apuntes
  21:07 p.m - Nuevo intento de suicido frustrado: la cabeza no cabe en la taza del water.
  21:10 p.m - Javier escapa de la inopia, del infinito y de un grupo de ninfomanas empeñadas en provocarle continuas erecciones.
  21:45 p.m - Javier lee y asimila tras un arduo esfuerzo las quince primeras paginas del temario.
  21:46 p.m - Javier descubre una nota a pie de pagina: "Las 15 primeras paginas no entran a examen"   21:47 p.m - Tercer intento frustrado de suicidio: tras envolverse en  apuntes, Javier descubre que el mechero no enciende.
  21:50 p.m - Pausa para un cigarro
  22:30 p.m - Retorno a los estudios
  22:31 p.m - Pausa para otro cigarro
  23:00 p.m - Vuelta a los estudios
  23:01 p.m - Reflexion: "me quedan exactamente dos horas de estudio"
  23:02 p.m - Ataque de angustia existencial.
  23:30 p.m - Javier se hace a la idea de estudiar seriamente la hora y  media que queda.
  23:31 p.m - El sujeto frente a Javier,futuro ingeniero de telecomunicaciones, empieza a roncar.
  23:45 p.m - Javier se deshace del cadaver de un exfuturo ingeniero de telecomunicaciones.
  23:46 p.m - Descanso para coger algo de comida basura de la maquina de la entrada
  23:55 p.m - Descubrimiento de que el sandwich de cangrejo llevaba caducado un cuatrimestre
  23:56 p.m - Pausa para vomitar
  00:00 a.m - Retorno a los estudios. Proposito firme de estudiar la ultima hora que queda.
  00:01 a.m - Suena el movil. Javier maldice.
  00:02 a.m - Javier escapa de las manos de el resto de los estudiantes que pretenden lapidarlo con pesados volumenes de ingenieria.
  00:03 a.m - Javier coge el movil. Javier cuelga al escuchar: "¿Que,  estas estudiando mucho?".
  00:04 a.m - Javier tira el movil a la papelera.
  00:05 a.m - Javier posa su mirada sobre los apuntes.
  00:45 a.m - Javier se despierta con los apuntes pegados a la cara.
  00:46 a.m - Javier vuelve a mirar los apuntes
  00:55 a.m - Javier se despierta con los apuntes pegados de nuevo a la mejilla mientras suena por megafonia "La biblioteca cerrara sus puertas en cinco minutos"
  00:56 a.m - Javier mira los apuntes
  00:57 a.m - Javier se rasca la cabeza
  00:58 a.m - Javier descubre que se ha equivocado por tercera vez de  apuntes.
  00:59 a.m - Ingestion de media tonelada de apuntes fotocopiados: les   falta sal.
  01:00 a.m - Javier abandona la biblioteca satisfecho por su completo  aprovechamiento de las horas alli pasadas.
  01.01 a.m - Javier enciende un cigarrillo.
  01:02 a.m - Javier se lanza bajo las ruedas de un camion de 18  ruedas.

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[Xavi-Ps10]

como la vida misma...

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[karmela]

ja ja jaja ja!!! muy buenos!!
vierneeeeeeeeeeeeeeeeesssssssssssss
veo que hoy teneis ganas de leer....
os paso esto que me ha llegado por e-mail

DIARIO DE UNA INSATISFECHA

EL METROSEXUAL

He encontrado al hombre con el que soñamos todas las mujeres. El hombre perfecto. Y ahora que lo tengo... no sé qué hacer con él. ¡Es demasiada responsabilidad! Es como tener una cámara digital con autofocus y zoom incorporado... Que si la foto sale mal, ¡esta claro que es culpa tuya!

Porque él es comprensivo, sensible, detallista... lee el Cosmopolitan... ¿Qué digo 'lee'? ¡Lo subraya! La verdad es que es maravilloso. Para empezar, recuerda todas las fechas... Y cuando digo todas, es todas: me mandó flores el día que hicimos una semana, el día que hicimos un mes, el día de mi cumpleaños, el día de mi santo, el día de la mujer trabajadora..

¡Que tengo la casa que parece la tumba de Lady Di!

Bueno, y cada vez que vuelvo de la peluquería.... ¡él lo nota! Se me queda mirando y me dice:
“Cariño... te has cortado las puntas???”

¡Es que se fija en todo! Aunque esto tiene sus problemas... Me alaba tanto la lencería que luego no tengo valor para ponerme bragas normales. Vamos, que el tanga me ésta haciendo una fístula.

Y, sobre todo, no me lleva nunca la contraria: estoy hasta los cojones de ir a ver comedias románticas. Por no hablar de cuando vamos de compras...
Oye, ¡que le pone interés! Le pone tanto interés que me agota... Yo destrozada, y él: ”Venga, cielo, sólo una tienda más...” y yo: “No, de verdad que éste me gusta...”
Y él: “Jo, eso lo dices para que nos vayamos...”
Por no hablar de lo humillante que es salir con el hombre perfecto:
No bebe nunca; con lo cual, yo parezco Massiel.
Come menos que yo;  con lo cual, yo parezco... Massiel.
Y baila de puta madre, con lo cual yo parezco...Massiel.

¡Y encima está buenísimo! Yo, para arreglarme, necesito tres horas. Y salgo hecha un asco.
Él, en cinco minutos, se ha duchado, se ha puesto perfecto y me ha limpiado el baño. Que entro yo pensando que me lo voy a encontrar todo hecho un desastre... y me lo encuentro impoluto... Que me
dan ganas de decirle: '¡Pero bueno! ¿Dónde me has puesto los pegotes de maquillaje que había dejado yo aquí, en el lavabo?

Oye, ¡que no hay forma de enfadarse con él!
No sabéis cómo echo de menos esas reuniones con mis amigas poniendo verdes a nuestros novios... Ahora ya ni voy. ¡Para no poder ni abrir la boca...!
El otro día fuimos a cenar a casa de unos amigos y ellos se pusieron a discutir. Y yo le dije a mi novio:
“¡Ayyyy... qué bonito! Cariño, tú y yo nunca hacemos esas cosas...”
Solo una vez creí que íbamos a discutir! Llego a casa y me pregunta: “Cielo... ¿Has metido en la lavadora tu tanga rojo con mis camisas blancas?”
“Sí” le contesté
“Pues se ha desteñido todo!” me dijo
“¿Sí? ¿Y estás enfadado?” pregunté yo esperanzada
“Pues sí!!! Con Balay!!!”

Ay... qué desesperante. ¡Lo distinto que era todo con mi ex!
Recuerdo una vez que le dije: “Ay, cariño. Me veo gorda.”
“No te preocupes, tonta... eso le pasa a todo el mundo” me dijo
“¿Todo el mundo se ve gordo?” le pregunté
“Noooo, te ven gorda a ti.” Me contestó el muy ………….
 
Pero cuando ya toque fondo con mi “hombre ideal” fue un domingo que estaba yo ahí tan tranquilamente tirada en el sillón, viendo la tele, y llega él, me arranca la manta y me dice: “Venga, arriba, cariño!!!”
“Tengo entradas para llevar a tu madre a Expo-mascota!!!”
“Ay, cielo, déjalo... Si no te la va a comprar nadie...”

Yo ahí ya me dije: “Tanta perfección no es normal” Y desde entonces le estoy provocando, a ver hasta dónde aguanta.
El otro día estábamos viendo la final de la Champions League y de repente... agarro el mando, hago “clic” y pongo Gente
“¿Qué? ¿Te molesta?”
Y va y me dice:
“No, cielo, no te preocupes... Si los penaltis son una lotería..”
 
No puede ser! ¡Aquí hay gato encerrado! ¿Qué hace conmigo un tío tan Maravilloso? Y me puse a darle vueltas:
“A ver, la nacionalidad la tiene... Por dinero, tampoco puede ser, porque con lo que le debo al Banco.. a quien debería ligarse es al director...!”
“Oye! a ver si va a ser “gay” Porque ahora que lo pienso...cuando vemos una tía buena, le  saca los defectos antes que yo...”
Tú le dices: “Joder, mira qué guapa Cindy Crawford…” Y te contesta: “Sí, pero... tiene los tobillos gordos”

Aunque por otro lado... ¿Cómo va a ser gay? Si es una máquina en la cama. Nos pasamos seis horas haciendo el amor. No sabéis lo que aguanta.
Tengo que esperarle yo a él... ¡Que estoy cogiendo complejo de eyaculadora precoz! Bueno, y no creáis que luego se pone a roncar.
Me da una conversación...
Que si me ha gustado, que si le quiero, que si quiero otro...
Que al final le tengo que decir: “Cariño, lo que quiero es dormir!!!”
 
Mira, yo ya no podía soportar tanta perfección, así que la semana pasada hablé con él: “Cariño, así no podemos seguir. O cambian las cosas, o lo dejamos”.
Y se está esforzando, ¿eh?
El otro día salió con los amigotes, y cuando llega a las cuatro de la mañana, me despierta y me susurra al oído:
“cariño, cariño... quítate las bragas...”
Y yo toda emocionada: “Huy...! ¿Qué te pasa?”
“Que voy a poner una lavadora ....”

 

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[PK-GR]

 

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[PK-GR]

a que me recuerda esto a mi...

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[karmela]

 

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[PK-GR]

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[Xavi-Ps10]

los viernes estais sembrad@s jajajajajajajajajajajaja

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[PK-GR]

los viernes estais sembrad@s jajajajajajajajajajajaja

pues me tenias que ver dentro de una horilla cuando lleve unas cañas....
hasta el lunes!!!!

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[poutz4x4]

Como andais

Muy buenos todos me he reido mucho con lo del estudiante si se me acerca a mi, en la vida he pasado mas de una hora el la biblioteca

Saludos!!!

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[SAHEL-CEUTA]

- Para que luego digan que no hacen nada.

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de
comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.

Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.

En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.

En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la
comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la
había ocurrido algo serio.

De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y
más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.

Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.

Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.

Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.

Ella volvió a sonreír y contestó: - ¿sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas ¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?

- Si, contestó él incrédulo.

Entonces ella contestó:

- PUES HOY NO LO HICE.

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[SAHEL-CEUTA]

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡El nacimiento de gemelos! Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al gemelito a los EEUU, a buscar una clínica especializada.
Madre e hijo llegan a Nueva York, se hospedan en un hotel y, por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a béisbol, cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Éste cae al suelo y en forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:  ¡¡¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!!!
La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un telegrama a su marido: 'EL NIÑO HABLÓ: -ME CAGO EN TU PUTA MADRE'.
Al día siguiente recibe respuesta telegráfica del marido: 'Y YO ME CAGO EN LA TUYA, HIJA DE PUTA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA'.

 

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[joseluistoyota]

Ja jajaja. muy bueno.   
Hoy es lunes.

TEN CUIDADO CUANDO HABLAS!!
PRIMERA ANECDOTA
 
Esto sucedió en una clase de fisiología en la Facultad de Medicina.
El profesor estaba hablando de los altos niveles de glucosa hallados en el semen.
Una asistente levanto la mano y pregunto: Si le he entendido bien, esta usted diciendo que hay un montón de glucosa como en el azúcar, en el semen masculino.
- Es correcto - respondió el profesor.
Levantando la mano de nuevo la chica pregunto: - Entonces, por que no sabe dulce? 
Tras un silencio estupefacto, la clase completa estallo en risas.
La cara de la pobre chica se puso rojo brillante cuando se dio verdadera cuenta de lo que, sin querer, había dicho. Cogio sus libros sin decir una palabra y salio de la clase para nunca mas volver.
Sin embargo, mientras cruzaba la puerta, la respuesta del profesor fue clásica. Totalmente serio, respondió a su pregunta:
- No le sabe dulce, porque las papilas gustativas para el dulce están en la punta de la lengua y no al fondo de la garganta.


SEGUNDA ANECDOTA

Una profesora universitaria estaba acabando de dar las últimas informaciones a sus alumnos sobre el examen final que harían al DIA siguiente. Termino diciendo que no habría excusas para quien no acudiese al examen, a menos que se tratase de un accidente grave, enfermedad o muerte de algún pariente próximo.
Un gracioso que estaba sentado al fondo de la clase pregunto con ese típico aire de cinismo: Dentro esos motivos justificantes... ? podemos incluir el de extremo cansancio por actividad sexual?.
La clase exploto de risas mientras que la profesora espero pacientemente a que todos se callaran. Entonces miro al payaso y le respondió:
- Eso no es un motivo justificativo. Como la prueba será de selección múltiple usted puede venir y escribir con la otra mano... o puede usted contestar de pie, si es que no se puede sentar

Y LA ULTIMA ANECDOTA

Un estudiante de periodismo llega a un paraje montañoso para hacer un reportaje sobre la vida del lugar. Aborda uno de los aldeanos y le dice: -Por favor, cuénteme algo anecdótico de esta región.
El aldeano comienza:
Una vez se perdió una cabra de nuestro rebaño, y como es costumbre, nos reunimos todos los de la aldea, bebimos todas las botellas de vino y salimos juntos a buscarla al monte. Cuando la encontramos, como es la costumbre, volvimos a beber y uno por uno tuvo sexo con la cabra...
El periodista interrumpe: -Oiga, este reportaje será público. Mire, mejor me cuenta algo alegre de la región.
Bien, una vez se perdió en el monte la mujer de un vecino y como es costumbre, todos bebimos y salimos en su búsqueda. Al encontrarla, como es la costumbre, bebimos y cada uno tuvo sexo con ella...
El periodista no soporto más y con el fin de evadir ese tema, le dijo al aldeano: - Mire, mejor cuéntame algo triste.
El aldeano, limpiándose una lágrima que comenzaba a salir de sus ojos, continúo: - Una vez yo me perdí en el monte...

ESTUDIO CIENTIFICO

Un científico norteamericano descubrió con sus estudios que las personas que no tienen suficiente actividad sexual leen los e-mails con la mano posada en el mouse... Ahora no vale la pena quitarla.
Ya es demasiado tarde 

 


Saludos

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[Xavi-Ps10]

aaaaaaaajajajajajajajajaja... son buenisimos, pero lo peor, lo mas triste, es que tenia  la mano en el mouse... yo pensaba que 17 al dia era actividad suficiente y mira tu...

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[PK-GR]

https://www.youtube.com/watch?v=8nybYtOgdBU

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