EL RINCÓN DEL HUMOR

[PK-GR]

..En un edificio de apartamentos, un hombre soltero
se moría de curiosidad por saber por que su vecina
que era viuda, y vivía sola,  gritaba todas las
noches de una forma escandalosa.
 
 ..Hasta que no pudo mas, y se puso a observarla
por un hoyo de la puerta y lo que vio, lo dejo
helado, pues resulta que la Mujer, antes
de enterrar a su marido, le corto con un
cuchillo el pene, lo mando a disecar. 
 
..Lo puso en la pared a la altura de su
cintura, y todas las noches abrazaba la
pared y hacia el amor.
 
 Al vecino se le ocurrió la idea de hacer un
hoyo en la Pared; quito el pene del difunto
y puso el de el, y se puso a esperar a la vecina.
 
Cuando por fin ella llega, con un cuchillo en la
mano derecha; con la izquierda agarro el pene
y le dijo:
 

 

 


'Nos mudamos'

 

• Tweet

[PK-GR]

COSAS QUE OCULTA LA IGLESIA


 Aparte de que Jesucristo fuera natural de Vitoria, ya que era 'Dios y hombre a - la - vés', se estudian con detenimiento las siguientes opciones:
  Hay tres buenas razones para creer que Jesús era negro:

   1.- Llamaba a todo el mundo 'hermano'.
 2.- Le gustaba el Gospel.
3.- No pudo conseguir un juicio justo.

  Pero también hay tres buenas razones para creer que era italiano:
  1.- Se metió en el 'negocio' de su padre.
2.- Vivió en casa hasta los 33 años.
3.- Estaba seguro de que su madre era virgen, y su madre estaba seguro de que su hijo era Dios.

  También tenemos tres buenos argumentos para decir que Jesús era californiano:

  1.- Llevaba el pelo largo.
2.- Iba descalzo todo el día.
3.- Empezó una nueva religión.

   Pero la evidencia mas importante de todas, es que hay tres pruebas de que Jesús era UNA MUJER:

  1.- Tuvo que improvisar una comida para alimentar a una multitud que vino sin avisar.
2.- Intentó hacer llegar su mensaje a un puñado de hombres que 'no lo pillaron'.
3.- Incluso después de morir tuvo que levantarse porque quedaba mucho trabajo por hacer.

• Tweet

[Xavi-Ps10]

jajajajajajajajajaja

• Tweet

[karmela]

 

• Tweet

[PK-GR]

hoy es viernes, pues como  ya me estoy preparando para ir a las cañas, vamos a intentar animar un poco el finde:

• Tweet

[karmela]

 

siiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii
Hoy es vierneeeeeeeeeeeeeesssss!!!



Un papá judío, con la mejor de las intenciones, había enviado a su hijo
al colegio más caro de la colectividad judía, pese a sus intentos,
Samuel no daba pie con bola.

Notas del primer mes:
Matemáticas 2
Geografía 6
Historia 4
Literatura 2
Conducta 0

Estas espantosas calificaciones se repetían mes a mes, hasta que el tipo se canso: Samuel, escúchame bien lo que te voy a decir, si el próximo
mes tus calificaciones y tu comportamiento no mejoran, te voy a mandar a
estudiar a un colegio católico.

Al mes siguiente las notas de Samuel fueron una tragedia solo comparable
al hundimiento del Titanic y el padre cumplió con su palabra. A través
de un rabino cercano a su familia, se conecto con un obispo que le
recomendó un buen Colegio Franciscano al cual Samuel fue enviado.

Notas del primer mes:

Matemáticas 9
Geografía 8
Historia 9
Literatura 10
Conducta 10

Segunda boleta:

Matemáticas 10
Geografía 9
Historia 10
Literatura 10
Conducta 10

El padre sorprendido le pregunto: Samuel, ¿Qué es lo que pasa que te va
tan bien en la escuela?.... ¿Cómo ha sucedido este milagro?

-No sé papa. Me presentaron a todo los compañeros y a todos los
profesores y luego, una tarde, fuimos al templo. Cuando entré ví a un
hombre crucificado, con clavos en las manos y en los pies, con cara de
haber sufrido mucho y todo ensangrentado.

Pregunte quien era Él?
- Me respondió un alumno de los cursos superiores:
- El era un judío igual que tu'

Entonces me dije: 'Ah cabrón, a estudiar Samuelito, aquí no se andan con
chingaderas!

• Tweet

[PK-GR]

 

 Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serias igualito a mi suegra. - Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.
******************************************************************

Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera,
pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
*******************************************************************

Una mujer le pregunta al marido:
- Pepe, que haces tan pronto en casa?
Es que se caido mi compañero del andamio y se ha matado. Pobre familia. Menos mal que por lo menos el seguro de la empresa les va a pagar diez millones de euros.
Y la suegra se mete y dice:
- Y tu por donde andabas que no estabas trabajando con tu compañero?
*******************************************************************


Un hombre fue al entierro de su suegra bien borracho. Esa noche después del sepulcro volvió al cementerio todavía mas borracho a buscar la tumba de su suegra. Al rato escuchó una voz que provenía de la tumba de la vieja y vio una mano que hacia un esfuerzo para salir de la tierra, la voz decía
- sáquenme de aquí ... sáquenme que estoy viva !!!
El hombre, borracho y preocupado, tapaba la mano de la vieja con el pie y le decía
- ¿Viva? .. ¡ lo que está es mal enterrada !!
*******************************************************************

Un hombre habla con su esposa: A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3000 años luz.
********************************************************************

Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Supongo que sí.
- Y dígame, si usted muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mí siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!

• Tweet

[PK-GR]

 Un señor iba paseando por la calle y le da una patada a una lata. De repente, sale un genio y le dice que le concede un solo deseo.
Como el hombre era rico, le pidió al genio que construyera una autopista desde Ibiza a Hawai.
El genio le dice que eso sería una catástrofe natural y ecológica, por lo que le pide que se piense otro deseo.
Entonces el hombre le dice que quiere saber lo que piensan realmente las mujeres, lo que les gusta, etc.
El genio le responde: ¿De cuántos carriles quieres la autopista?
**************************************************
Tres mujeres en una isla desierta se encuentran una lámpara mágica. El genio sale y les dice que les va a conceder un deseo a cada una. La primera dice:
- Quiero ser la mujer más inteligente del mundo.
Y el genio le da un súper cerebro (mas o menos del tamaño del cerebro de un mosquito). Viene la segunda mujer, y llena de envidia le dice al genio:
- Yo quiero ser el doble de inteligente que ella!
El genio, medio traumatizado y con mucho trabajo le da un cerebro más grande (del tamaño de una rata). La tercera dice:
- Y yo quiero ser mucho más inteligente que estas dos juntas.
Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.

 PAZ Y BUEN ROLLO FORERAS, UN BESO A TODAS.

• Tweet

[Xavi-Ps10]

ya estamos otra vez, los viernes esto esta sembrado jajajaja

• Tweet

[karmela]

Y el genio que no sabía que hacer, la convirtió en hombre.

 PAZ Y BUEN ROLLO FORERAS, UN BESO A TODAS.

 

Un naufrago ha estado en un a isla perdido durante 20 años.
Finalmente, un dia aparece un barco, le hace señales y mandan un bote.
Al llegar a la orilla, un tio se baja del bote y mientras le da al naufrago un manojo de periodicos viejos le dice:
- El capitan le manda sus saludos y le sugiere que antes de ser rescatado se lea esto y despues decida si quiere volver a la civilizacion

• Tweet

[Xavi-Ps10]

• Tweet

[diceje]

  La diferencia entre Justo y Correcto:
  Dos amigos abogados se encuentran en la puerta de un motel, cada uno con la mujer del otro.
Despues de sobrepasar el mal trago de verse con las parejas, intercambiadas.
Uno de ellos comenta;........ lo correcto sería, que yo me fuera con mi mujer y tu te fueras con la tuya.
El otro contesta; ..........puede que sea lo correcto, pero en mi caso no es lo justo, ya que tu estas saliendo del motel y yo todavia no he entrado. 
  Saludos

• Tweet

[Xavi-Ps10]

• Tweet

[karmela]

 

he encontrado de naufragos, ahí va otro!

Dos tios iban en un barco que naufraga y llegan a una isla desierta.
Los años empiezan a pasar en solitario. Un dia:
- Jo, las ganas que tengo de tirarme a una tia !
- Oye, y porque no probamos a... bueno... entre nosotros...?
- Pero que dices ? Que asco ! claro que... bueno, venga, vamos a probar... tu primero...
Total, que el primero empieza a darle. Al cabo de un rato ya se ha emocionado, y le da un besito en la espalda.
- Pero que haces ? Nada de mariconadas, eh ?

• Tweet

[Xavi-Ps10]

jajajajaja

• Tweet

[karmela]

Acaba de hundirse un barco mercante y toda la tripulación está en el agua. El capitán grita:
- Marineros, escuchad, quien sepa nadar encontrará tierra 5 millas al norte.
- ¿Y el que no sepa?
- ¡500 metros hacia abajo!

 

• Tweet

[Xavi-Ps10]

• Tweet

[karmela]

en pleno oceano pacífico:
Un marinero le grita al capitan: CAPITAN! CAPITAN! NOS HUNDIMOOOOOS!!!!

Capitan: CALLATE IMBECIL ESTO ES UN SUBMARINO!

 

• Tweet

[indignado]

 


Un hombre entra en la habitación con una cabra en los brazos...

Su mujer echada en la cama está leyendo un libro...
 
Dice el hombre: 'mira cariño, esta es la vaca que me follo cuando tienes  jaquecas...'
 
Le contesta la mujer: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que  es una cabra...'
 
El hombre sonríe: 'si no fueras tan gilipollas te darías cuenta de que  estoy hablando con la cabra...'

• Tweet

[karmela]

 

• Tweet

[karmela]

Estan dos marineros platicando y uno se da cuenta que el otro tiene una pata de palo, un garfio, y un parche en el ojo, desconcertado este le pregunta:

-amigo, como conseguiste la pata de palo?
-me tiraron por la plancha, y un tiburon me mordio la pata.
-y el garfio?
-cuando aborde un barco enemigo me cortaron la mano.
-y que me dices del parche?
-me cayo mierda de gaviota.
-y por eso lo perdiste?
-no,es que era el primer dia que usaba el garfio.


 

• Tweet

[PK-GR]

como dicen que mas vale una imagen que mil palabras y para que nos os aburrais leyendo:


los peligros del messenger...

 

• Tweet

[PK-GR]

el cerebro humano:::::::::::::::

ahora no me digais que no es el vuestro

• Tweet

[morf]

Un hombre conoció una linda mujer y decidió casarse con ella inmediatamente.

-Ella le dice: - Pero no sabemos nada uno del otro...

-El respondió: - No hay problema, nos conoceremos con el tiempo.
Ella aceptó. Se casaron y fueron a pasar la luna de miel a un lujoso resort.

Cierta mañana, estaban ambos recostados junto a la piscina, cuando él se levantó, subió al trampolín de 10 metros realizó una perfecta demostración de todos los saltos que existen y regresó junto a la esposa.


Ella le dice: - Eso fue increíble!

- Fui campeón olímpico de saltos ornamentales.

Te dije que nos conoceríamos con el tiempo- respondió él.

En eso, ella se levanta, entra en la piscina y comienza a nadar, ida y vuelta con impresionante velocidad.

Después de 40 piletas, sale y se va a recostar junto al marido, sin demostrar ningún cansancio.

El dice: - Estoy sorprendido!, ¿fuiste nadadora olímpica?

-No, - explicó la dama - fui puta en Venecia y atendía a domicilio.

• Tweet

[Xavi-Ps10]

• Tweet

[joseluistoyota]

Asunto: Fw: La economía explicada con vacas ....


 
 Socialismo: Tú tienes 2 vacas.  El estado te obliga a darle 1 a tu  vecino.
 
Comunismo:  Tú tienes 2  vacas. El estado te las quita y te DA algo  de leche.
 
Fascismo: Tú tienes 2  vacas.  El estado te las quita y te VENDE  algo de leche.
   
 Nazismo: Tú tienes 2  vacas.  El estado te las quita y te dispara  en la cabeza.
 
Burocratismo: Tú tienes 2  vacas.El estado te pierde una, ordeña la  otra y luego tira la leche al suelo.
 
Capitalismo Tradicional  Tú tienes 2  vacas.  Vendes una y te compras un  toro.  Haces más  vacas.  Vendes las vacas y ganas  dinero.
   
Capitalismo Moderno:  Tú tienes 2  vacas.  Vendes 3 de tus vacas a tu empresa  que cotiza en bolsa mediante letras de crédito abiertas por tu cuñado en el  banco. Luego ejecutas un intercambio de  participación de deuda con una oferta general asociada con lo que ya tienes las  4 vacas de vuelta, con exención de impuestos por 5  vacas.  La leche que hacen tus 6 vacas es  transferida mediante intermediario a una empresa con sede en las Islas Cayman  que vuelve a vender los derechos de las 7 vacas a tu  compañía.  El informe anual afirma que tu  tienes 8 vacas con opción a una más.  Coges tus 9 vacas y las cortas en  trocitos. Luego vendes a la gente tus 10 vacas  trozeadas.  Curiosamente durante todo el proceso  nadie parece darse cuenta que, en realidad, tú sólo tienes 2  vacas.
 
 Economía  Japonesa:  Tú tienes 2  vacas.  Las rediseñas a escala 1:10 y que te  produzcan el doble de leche.  Pero no te haces rico.  Luego ruedas todo el proceso en  dibujos animados. Los llamas ‘Vakimon’  y, incomprensiblemente, te haces  millonario.
 
 Economía Alemana:  Tú tienes 2  vacas.  Mediante un proceso de reingeniería  consigues que vivan 100 años, coman una vez al mes y se ordeñen  solas.  Nadie cree que tenga ningún  mérito.
 
 Economía Rusa:  Tú tienes 2  vacas.  Cuentas y tienes 5  vacas.  Vuelves a contar y te salen 257  vacas  Vuelves a contar y te salen 3  vacas.  Dejas de contar vacas y abres otra  botella de vodka.
   
 Economía  China:  Tú tienes 2  vacas.  Tienes a 300 tíos  ordeñándolas.  Explicas al mundo tu increíble ratio  de productividad lechera.  Disparas a un periodista que se  dispone a contar la verdad. 
   
 Economía  Iraquí:  Tú no tienes  vacas.  Nadie cree que no tengas vacas, te  bombardean y te invaden el país.  Tú sigues sin tener  vacas.
 
   
 Economía  Suiza:  Hay 5000000000  vacas  Es obvio que tienen dueño pero nadie  parece saber quién es.
 
 Economía Francesa:  Tú tienes 2  vacas.  Entonces te declaras en huelga, organizas una revuelta violenta y cortas todas las carreteras del país, porque  tú lo que quieres son 3 vacas.
 
 Economía Española:  Tú tienes 2 vacas, pero no tienes ni  idea de donde están.  Pero como ya es viernes, te bajas a  desayunar al bar que tienen el Marca.  Si acaso, ya te pondrás a buscarlas  el miércoles después del puente de San Aniceto. 
   
 Economía  Neozelandesa:  Tú tienes 2  vacas.  La de la izquierda te parece cada  día más atractiva.
 
 
   
   
 
   
 
   
 
 
 
     

• Tweet

[Xavi-Ps10]

bueniiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiisimo

• Tweet

[poutz4x4]

jeje que risas me he echado jojojojo

Muy bueno!!!

Saludos!!!

• Tweet

[PK-GR]

vamos a ir animando esto que se acerca el viernes........................
En el cielo, ella encuentra al marido y corre hasta donde él y le dice:


¡Queriiiiiidoooooo! ¡Qué bueno encontrarte!!
 
 

Y él responde:   ¡¡¡No me jodas Cristina!!! El trato fue clarito:




             HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE !!!!!!!!!!!!!!
********************************************************************
PRIMER DICCIONARIO DE LA MUJER ACTUAL
Diccionario para entender los contactos personales de las mujeres

Cuando dicen …                  quieren decir…

40 y tantos                                   49                         
Aventurera                                   se acuesta con cualquiera
Atletica                                         sin tetas

Apariencia normal                        fea       
Guapa                                           mentirosa patológica
Sonrisa contagiosa                        se toma muchas pastis

Emocionalmente estable             medicada
Feminista                                    gorda
Espíritu libre                               yonqui (vamos, como Amy Winehouse)
 
Español de las mujeres
 
1.      Sí                                             No

2.      No                                            SI
3.      A lo mejor                                NO

4.      Necesitamos                            quiero
5.      Lo siento                                  lo sentirás tú

6.      Tenemos que hablar               Tienes un problema
7.      Sigue                                      mejor que no sigas

8.      Haz lo que quieras                        pagarás por esto
9.      No estoy enfadada                         por supuesto que lo estoy

10.  Estás muy atento esta noche                ¿es sexo todo lo que buscas?
 
Español de los hombres

 
1.      Tengo hambre                               tengo hambre
2.      Tengo sueño                                 tengo sueño

3.      Estoy cansado                              estoy cansado
4.      Bonito vestido                              bonito escote

5.      Te quiero                                      follemos
6.      Me aburro                                    ¿quieres que follemos?

7.      ¿Bailas?                                        me gustaría follar contigo
8.      ¿te puedo llamar?                          me gustaría follar contigo

9.      ¿quieres ir al cine?                        me gustaría follar contigo
10.  ¿te puedo invitar a cenar?             me gustaría follar contigo

11.  Esos zapatos no te van con el vestido             soy gay

• Tweet

[poutz4x4]

• Tweet