EL RINCÓN DEL HUMOR

[L-300]

Holitas

Este es ya viejo, pero me rio un montón cada vez que lo leo.
Saludos 

  Una pareja de recién casados va pasar la luna de miel a Pakistán.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias
que parece escapado de las Mil y una Noches.

Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita,
que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un
Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

'- Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro..
unas ansias incontenibles...
¡una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al
vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-'¡¡¡Bará, brá, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
 - ¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
 
Saludos 
 

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[PK-GR]

https://www.youtube.com/watch?v=2EF43_DvCgA

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[PK-GR]

si teneis tiempo .....

https://www.youtube.com/watch?v=h-suC_SQ4ec

Manu Sanchez, a los que le conoceis no os lo digo, pero los que no le conoceis, es genial!!!!


Un saludo.

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[karmela]

 

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[indignado]

Holitas

Este es ya viejo, pero me rio un montón cada vez que lo leo.
Saludos 

  Una pareja de recién casados va pasar la luna de miel a Pakistán.
Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de Sandalias
que parece escapado de las Mil y una Noches.

Bengan, baisanos, bengan a mi humilde diendita,
que allí bodrán combrar algo fabuloso -los incita.

El joven matrimonio entra y allí el vendedor les muestra un
Par de sandalias a las que les atribuye poder mágico.

'- Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como gamellos enfurecidos les dice.

La mujer se tienta por el comentario del vendedor, pero el hombre, atlético y viril, dice que no las necesita.

-'Bruébalas, baisano, no te arrebentirás'- insiste el vendedor.
Como su mujer esta cada vez más interesada, el hombre termina por acceder.

Y de repente...apenas se las ha calzado, una mirada feroz se dibuja en su rostro..
unas ansias incontenibles...
¡una furia que su esposa jamás había visto!

Veloz como una fiera en celo, el joven marido agarra al
vendedor paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre él para violarlo.

-'¡¡¡Bará, brá, bará, gabrón!!!'- con lágrimas en los ojos grita desesperado el vendedor:
 - ¡¡Te las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!!!
 
Saludos 
 

 

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[PK-GR]

  Mi diario... Día 1

Ya estoy preparada para este maravilloso crucero.
He cogido mis mejores vestidos.  ¡¡ Estoy excitada!!

    Mi diario... Día 2

Hemos estado todo el día en el mar.
Estaba precioso, vi algunos delfines y ballenas.
¡¡Qué bien empiezan las vacaciones!!
Hoy encontré al Capitán y me pareció un hombre interesante.


    Mi diario... Día 3

He estado todo el día en la piscina, haciendo surf y dando bolas de golf.
El Capitán me ha invitado a su mesa a cenar.
Fue un honor y me lo pasé maravillosamente.
Es un hombre muy atractivo y atento.


    Mi diario... Día 4

He estado en el Casino del barco y gané 110 € .El Capitán me invitó a cenar con él en su camarote.  Tuvimos una cena lujosa y espectacular con foie, ostras, caviar y cava.
Me preguntó si me quedaba con él y decliné la invitación.  Le dije que no quería serle infiel a mi esposo.


    Mi diario... Día 5

He vuelto a la piscina y me he quemado un poco al sol.
Me he ido al piano bar a pasar alli el resto del día.
El Capitán me ha invitado a unas copas, la verdad es que es un hombre encantador. 
Me preguntó otra vez si quería pasar la noche con él y le he vuelto a decir que no.  A lo que me contestó que si seguía negándome a estar con él, hundiría el barco.
Me he quedado aterrada.


    Mi diario... Día 6

Hoy he salvado a unas 1.600 personas... ¡¡¡¡cuatro veces!!!!


    ¡Estoy más contenta!

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[karmela]

 

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[maki fj]

  chiste,esto es un español que se muerE iba al infierno,y ve al diablo que le pregunta .a que in fierno quiers ir?al aleman ,al frances o al español y el tio le pregunta cual esta mejor?pues mira en el aleman ay unos enanitos que estan todo el dia quemandote y pinchandote tus partes ,y el frances ?pues ay unos enanitos que aparte de quemarte y pinchandote te dan de comer mierda.y el español?pues ay ay unos ennitos que te queman ,te pinchan te dan de comer mierda ,te pegan con un captus en el culo.y el tio le contesta pues si que es jodio el infierno español Yel diablo le responde no te creas,pues ay un dia no ay enanos ,otro no ay mierda,otro no ay pincho y asi susecivamente ,moraleja EPAÑA VA BIEN

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[Xavi-Ps10]

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[PK-GR]

 

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[PK-GR]

CARRERA DE SUBMARINOS EN TENERIFE:

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[Xavi-Ps10]

o soy yo o no se ve

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[karmela]

o soy yo o no se ve

jaaaaaaaaaaaaaa ja jajaja jajajajaja!!!!
Xavi, los submarinos van por debajo del agua!!!

Muy bien Pedro!

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[PK-GR]

o soy yo o no se ve

 

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[Xavi-Ps10]

Pero sereis.... cuando he puesto eso no es que no viese los submarinos, es que no se veia la foto coñe jajajajajajajajaja

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[karmela]

 si, si.... ahora....



P.D.

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[diceje]

  Veamos........ yo como aludido a mi Tierra, puedo decir que aunque el submarino amarillo (nuclear), llevaba la delantera en todo momento, abandonó por una via de agua en el sotocasco. Al final ganó el submarino azul (funciona con aceite de colza), el que se ve al principio como es lógico.
 En caso de que alguno estuviera interesado, en  saber como quedó toda la clasificación, me lo comenta por privado y se las enviaré en formato PDF. Se trataba de una carrera ilegal y no me explico como Pedro Calero se pudo enterar. 
   Saludos

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[karmela]

 

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[poutz4x4]

Por lo menos hay buen ambiente por aqui!!! con lo que me rio con vosotros

Saludos!!!!

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[aritzondo]

La vida debería ser al reves!!!!!!!!!!!!!!!

Se debería empezar muriendo y así ese trauma está superado.

Luego te despiertas en una residencia mejorando día a día.

Después te echan de la residencia porque estás bien y lo primero que haces es cobrar tu pensión.

Luego en tu primer día de trabajo te dan un reloj de oro.

Trabajas 40 años hasta que seas bastante joven como para disfrutar del retiro de la vida laboral.

Entonces vas de fiesta en fiesta, bebes, practicas el sexo y te preparas para empezar a estudiar.

Luego empiezas el cole, jugando con tus amigos, sin ningún tipo de obligación, hasta que seas bebé.

Y los últimos 9 meses te pasas flotando tranquilo. Con calefacción central, room service etc...

Y al final abandonas este mundo en un orgasmo!

No estaría mal. 

Un saludo.

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[PK-GR]

la verdad es que no estaria nada nada mal.

si señor, donde firmamos¿?
jejejejej

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[poutz4x4]

Has visto la pelicula de benjamin buton eh???

Saludos!!!

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[Xavi-Ps10]

Joder, suena idilico

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[karmela]

... da mucho a pensar...entonces acabaríamos siendo monos!!!! 

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[diceje]

  Llega ZP a un colegio de visita y en ese momento el maestro estaba, pidiendole a los alumnos que pusieran un ejemplo, con la palabra "tragedia".
ZP pasa a ser el protagonista y se convierte en el moderador.
  Un niño levanta la mano y dice: Tragedia es si mi amigo estuviera, en el campo jugando y un tractor lo atropellara y muriera.
ZP responde; Eso no seria una tragedia , eso seria un accidente.
   Otro niño levanta la mano y dice: Tragedia seria, que se le prendiera fuego a la Biblioteca   Nacional y se perdieran todos los libros archivos y demas documentos.
ZP responde; Eso no seria una tragedia, seria una gran perdida.
   Se hace un silencio en la clase y ZP pregunta si alguien mas se anima...............en el fondo de la clase una mano se levanta............
Un niño dice: Tragedia seria si el avion en que usted ha venido, fuera bombardeado, derribado, y todos sus ocupante incluido usted, murieran...........
ZP dice...........pues es verdad,......... eso seria una tragedia....y ¿nos puedes explicar porque crees que es una tragedia?.
  El niño responde ..... pues Señor ZP tiene que ser una tragedia ya que no sería una gran "perdida" y seguro que no seria un acidente.
   Saludos

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[PK-GR]

 

***************************
Cinco Cirujanos discutían sobre quiénes son los mejores pacientes en la sala de operaciones:
- El primer cirujano dice: “Me gusta operar contables porque cuando los abrís, todo está ordenado por números.”
- El segundo responde: “Sí, pero los electricistas son mejores porque todos los órganos están codificados por colores, no te puedes equivocar.”
- El tercer cirujano agrega: “No, son mejores los bibliotecarios: dentro de ellos está todo localizado en orden alfabético.”
- El cuarto dice: “No hay como los mecánicos, ellos ya traen las piezas de repuesto que hay que colocar.”
- El quinto, por último, les dice: “Lamento tener que contradecirles, pero los políticos son los mejores pacientes del mundo para operar.
y todos extrañados preguntan ¿porqueeee?
“Por cuatro razones
1º No tienen corazón
2º No tienen estómago
3º No tienen huevos
y 4º pero no menos importante: el cerebro y el culo son totalmente intercambiables.”

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[Xavi-Ps10]

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[PK-GR]

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[Xavi-Ps10]

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[PK-GR]

Como darle el Pesame a una viuda
Hacia 5 años que una mujer había perdido a su marido y todavía seguía de luto como si fuese ayer. Su hija le pidió que por favor saliera con alguien para que se distrajera. La hija le presenta al tipo. Inmediatamente de conocerse, se cayeron muy bien y después de 6 meses el tipo la invita a pasar el fin de semana con él. Llega el Sábado se van a un lugar romántico. El tipo la lleva a pasear y la atiende muy bien. Ella queda encantada pero resulta que cuando llega la noche se van al hotel. Ahí el empieza a acariciarla y a quitarle la ropa. Ella le dice:
- Deja ponerme cómoda y se va al baño. Cuando sale, sale toda desnuda excepto con unos pantys negros. El le pregunta:
- Y por qué te quedaste con los pantys? A lo que ella contesta.
- Mis pechos puedes acariciar, mi cuerpo lo puedes explorar pero aquí abajo no lo puedes tocar, estoy de luto. Bueno,el tipo pensó, a lo mejor es prematuro. Mejor me espero a mañana. Al día siguiente pasa lo mismo y el tipo al ver que ya se le estaba acabando el fin de semana, le dice:
- Me voy a poner cómodo. Cuando sale del baño, el tipo sale todo excitado con un condón negro. Ella curiosa le pregunta:
- Y por qué tienes ese condón negro? A lo que él le contesta:
- Porque esta noche quiero compartir tu dolor y te voy a dar el pésame!

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