EL RINCÓN DEL HUMOR

[indignado]

Le dice un sordo a un tonto:
Sordo: Cuanto son 3+2.
Le dice el tonto: 6.
Y le contesta el sordo: Por el culo te la inco

 

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[poutz4x4]

jajaja jajaja

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[Habibi]

Le dice un sordo a un tonto:
Sordo: Cuanto son 3+2.
Le dice el tonto: 6.
Y le contesta el sordo: Por el culo te la inco

 

Es bueno. 

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[karmela]

Dos rubias conversando. La primera pregunta:
-¿Qué queda mas lejos, la Luna o Londres?
A lo que la otra le responde:
-¡Tú si eres bruta! ¿Acaso puedes ver Londres?



P.D. que conste que soy rubia 

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[Serrallonga]

Karmela, de una logica aplastante

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[karmela]

 

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[indignado]

ole mi rubiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

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[karmela]

Entran un inglés, un francés y un español a un bar
y al verlos dice el camarero: ¿Esto es un chiste o qué?

 

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[Lady Marion]

Receta culinaria - Pollo a la Consejería

Ingredientes
- un pollo
- un despacho
- varios chorizos

Preparación:
- Se coge el pollo
- Se le coloca en un despacho
- Se le rodea de chorizos
- Se le deja a cocer un ratito
- Y él solito se va haciendo rico, rico, rico.

Un saludo/Marion

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[Xavi-Ps10]

en un entierro y de repente en la caja se oye "TOC..TOC..TOC... MARIAAAAA QUE ESTOY VIVOOOO...." y salta Maria "si hombre, ahora sabras tu mas que el medico..."

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[noega]

Esto es un vendedor, y no los del Corte Inglés


Juan no tenía problemas y era feliz. Un día empezó a sufrir dolores de cabeza, ligeros al principio,
pero que fueron aumentando hasta llegar a ser insoportables.

 Cuando su trabajo y su vida empezaron a ser afectados por
este problema, Juan se decidió a ir al médico.

El especialista lo examinó, realizó radiografías,
muestras de sangre, de heces, de orina, y por fin le dijo:
-Le tengo una noticia buena y una mala.
La buena es que puedo curarle sus dolores de cabeza.
La mala es que para hacerlo tendré que castrarlo.
Usted sufre una rara situación en la que sus testículos oprimen la base de su columna vertebral,
y eso le causa dolores de cabeza. La única manera de remediarlo es extirpar sus testículos.

Juan quedó deprimido, pero sus jaquecas empeoraban
 y desesperado decidió someterse a la operación.

Al salir del hospital, el dolor de cabeza había desaparecido por
completo, pero se sentía abatido y desanimado, como si le faltara una parte de sí mismo (obviamente).

-Lo que necesito es un traje nuevo- se dijo

Así que entró en la tienda y pidió un traje.

El vendedor lo observó por un momento y dijo:

-Muy bien, talla 44.

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?.

-Es mi trabajo -repuso el vendedor-.

Juan se probó el traje, que le quedó perfectamente.
Mientras se observaba en el espejo, el vendedor le dijo:
-¿Qué le parece una camisa nueva?

Juan respondió:

-Pues, ¿por qué no?

-Veamos, ha de ser un 34 de mangas y dieciséis de cuello.

- ¿Cómo lo supo?

-Es mi trabajo -repitió el vendedor-.

Juan se puso la camisa y mientras se veía en el espejo, el vendedor le dijo:

-¿Unos zapatos nuevos?

-Por supuesto -dijo-.

El vendedor echó un vistazo a los pies de Juan.

-Un 42

-¡Exacto! ¿Cómo lo supo?

- Es mi trabajo -respondió el vendedor-

Mientras Juan admiraba sus zapatos nuevos, el vendedor le preguntó:

-¿Qué le parece si se lleva también unos calzoncillos nuevos?

Juan por un segundo pensó en la operación que acababa de sufrir, y dijo:

-¡Buena idea!

-Debe ser calzoncillo de talla 36 -dijo el vendedor

Juan se rió:

-No, se equivoca. He usado talla 32 desde los dieciocho años.

El vendedor negó con la cabeza: -No es posible que use la 32;
el calzoncillo estaría demasiado apretado,
le presionaría los huevos contra la base de la columna, a través de la médula espinal  y tendría todo el día un tremendo dolor de cabeza......

Saludos Noega
 

 

 
 

   
   
 

 


 


 

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[poutz4x4]

LEA ANTES DE DAR CLICK SOBRE EL LINK DE ABAJO :
Hay dos cuadros idénticos que aparecerán en la pantalla. Probaron a casi 8.000 personas para ver si podrían encontrar las 3 diferencias en los dos cuadros y solamente 19 encontraron los 3.
Veamos que tan observador eres. Si encuentras los 3, eres uno muy de pocos personas que puede hacer esto.

https://members.home.nl/saen/Special/Zoeken.swf

Saludos!!!!

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[pedro_terrano]

Caaaaa..........on!!!!!! no veas!!!!!!!!

Saludos.

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[PK-GR]

Caaaaa..........on!!!!!! no veas!!!!!!!!

Saludos.

 
no se...... pero me daba que tenia que ser algo de eso............viniendo de donde viene claro!
 

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[dunesdesorra]

¡Vaya susto!!!!!!!!!! 

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[karmela]

aaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhhh!!!!!!!!!!!

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[poutz4x4]

A mi me paso lo mismo

Saludos!!!

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[indignado]

joooooooderrrrrrrrrrrrrr
ya maveis dao la mañana!!!
con lo asuston que yo soy joder!!!!!

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[PK-GR]

Érase que se era un madrileño que quería ser vasco y para ello acudió al médico:

- Buenas doctor, que quería ser vasco.

- ¿Y eso?

- Pues no sé, porque tienen más repercusión social y son una raza noble y fuerte.

- Pues qué quieres que te diga, yo también soy madrileño así que vas a tener que ir a un médico al país vasco.

Y así lo hizo nuestro amigo, fue a ver a un médico vasco.

- Buenas doctor, que quería ser vasco.

- No hay problema, es una sencilla operación. Lo único que tenemos que hacer es aumentarle el tamaño de sus huevos. No se preocupe ya lo hemos hecho muchas veces, no hay peligro.

En el momento de la operación se dieron cuenta de que le habían puesto unos huevos demasiado grandes; el doctor, asustado, comenzó a gritar para despertar al paciente.

- ¡Despierte! ¡despierte!

-…….¿Si?……

- ¿Está usted bien?

- ¡Calla rediossss! y trae la bota y un cacho tocino.

¡¡¡VIVA EXTREMADURA!!!



P.D: es un chiste, no mosquearse.

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[PK-GR]

Una familia muy humilde tiene un acontecimiento significativo: ¡¡El nacimiento de gemelos!!

Al cabo del tiempo se dan cuenta que uno de ellos es sordomudo, por lo que  el abnegado padre se pone a trabajar muy duro y, tras años de esfuerzos, ahorro y sacrificios, logra juntar el dinero para mandar a su mujer y al Gemelito a los EEUU, a buscar una clinica especializada.

Madre e hijo llegan a Nueva York y se hospedan en un hotel. Por la tarde van paseando cerca de Central Park, donde hay unos muchachos jugando a beisbol. Cuando una pelota golpea fuertemente la cabeza del niño. Este cae al suelo y de forma sorprendente se levanta y le grita al bateador:

- ¡ME CAGO EN TU PUTA MADRE!

La madre, profundamente emocionada porque el niño recobró el habla por el pelotazo, busca la oficina de telégrafos más cercana y le manda un Telegrama a su marido: “EL NIÑO HABLO: ME CAGO EN TU PUTA MADRE.”

Al día siguiente recibe respuesta telegrafica del marido: “Y YO ME CAGO EN LA TUYA: TE LLEVASTE AL QUE HABLA”.
***************************************************

Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.  Después de su primera noche, la hija mayor la llamó y sólo le dijo:

- NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vió un anuncio de NESCAFE que decía: “SATISFACCIÓN HASTA LA ÚLTIMA GOTA”. Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente le llamó para decirle entre suspiros:

- COLCHONES ROSEN.

La mamá busco la publicidad de Colchones Rosen y leyó complacida: “VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE” (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo le llamó una semana después, y casi sin voz le susurró:

- AMERICAN AIRLINES.

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: “4 VECES AL DIA, 7 DÍAS A LA SEMANA, LOS 365 DÍAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.”

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[PK-GR]

Querido hijo,

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres muy rápido leyendo. Si recibes esta carta es que te llegó; si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.

Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está! Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.

El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos. No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora, aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamará mamá. La otra hermana, Pilar, está embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y, por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejó las llaves dentro y tuvo que andar 3 km para casa, a por el duplicado, y 3 km de vuelta al coche, para poder sacarnos a tu padre y a mí de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de remite en la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes se llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a doña Remedios, salúdala de mi parte; si no la ves, no le digas nada.

Un abrazo. Te quiere mucho, tu madre.

P.D.: Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.

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[PK-GR]

el peor trabajo del mundo.
para que luego nos quejemos.....

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[poutz4x4]

Una mañana inspirada eh?

Saludos!!!

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[PK-GR]

https://www.youtube.com/watch?v=IVSJdLjYTZI

https://www.youtube.com/watch?v=YhdqFXW1yPA

Una mañana inspirada eh?


Saludos!!!

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[PK-GR]

no se si esto va aqui , si va en la zona tecnica que los moderadores procedan a su cambio:



Cómo probar el aire acondicionado del coche:
 
1. Encienda el motor y suba los cristales.
2. Conecte el aire acondicionado en la temperatura mas baja.

3. Ponga el ventilador a la máxima potencia.
4. Coloque el  instrumento de medición dentro del auto.
5. Si reacciona así...
...
...
 ...
...

...el aire acondicionado está funcionando perfectamente!

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[Serrallonga]

Ondia, lleva emisora y radio, que maravilla de aire acondicionao!!!

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[cleto]

   jaajaaajaaaajaaaa  que frio...

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[karmela]

- Cuantos hijos tienes ?
- Cinco.
- Y como se llaman ?
- Javi, Marta, Juan Carlos, Vanessa y Ching Hu Wong.
- Coño ! Y el ultimo nombre ?
- Que pasa, no sabias que uno de cada cinco niños que nace en el mundo es chino ?

 

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[PK-GR]

 

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[karmela]

- Yo tengo cinco hijos.
- Como se llaman?
- Uno Cipriano, otro Luciano, otro Aniano, otro Mariano....
- Oye, y todos acaban en ano?
- No, el quinto es Proculo.


 

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