EL RINCÓN DEL HUMOR

[PK-GR]

 
por si no lo sabias, recuerda siempre que hablar conmigo es hablar con la elite chavalote, jejejeje
un saludo.
espero que te haya gustado.

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[karmela]

Una anciana a su odontólogo
 
o Vengo a que me saque los dientes...
 
o Pero señora, si usted no tiene dientes.
 
o Sí doctor; acabo de tragármelos.

 

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[Xavi-Ps10]

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[poutz4x4]

Muy bueno

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[karmela]

ahí va otro!, que hoy es viernes!


En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
 
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
 
-¿De tórax, Doctor?
 
- Nop... de mármol

 

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[Serrallonga]

ahí va otro!, que hoy es viernes!


En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
 
-Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita...
 
-¿De tórax, Doctor?
 
- Nop... de mármol

 

jajajajajaaja, que duro

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[PK-GR]

Uno muy cruel.
- Doctor, doctor ¿que es lo que ha dicho que tengo que hacer?
_ no hombre!, no! lo que he dicho, es que usted tiene CANCER!!, CANCER!!

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[Xavi-Ps10]

pero que animales que sois jajajajajajaja

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[karmela]

Uno muy cruel.
- Doctor, doctor ¿que es lo que ha dicho que tengo que hacer?
_ no hombre!, no! lo que he dicho, es que usted tiene CANCER!!, CANCER!!

ja ja jajajajajajajajaja!!!!! muy, muy cruel!!!

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[karmela]

 INFORME:
Estimado Sr. Zavala:
 
Tenemos buenas noticias para Ud., la mancha rosada del pene no era gangrena, sino lápiz labial.
 
Atentamente,
 
El Equipo de Patología
 
P.D.: Lamentamos la amputación

 

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[PK-GR]

De repente y sin razón alguna, le dice la novia al novio.
- ¡Pepe, nos tenemos que casar?
- Pero... ¿Qué dices? Si el mes pasado te lo propuse y me respondiste que
no.
- Es que, ahora, mi tío me ha dicho que lo haga.
- ¿Qué pasa con tu tío, es consejero matrimonial acaso?
- ¡No! Es ginecólogo

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[PK-GR]

   20 a 80


Eran un par de viejitos de 80 años que tenían muchos años de casados, pero ya no había nada entre ellos. Un día el viejito le dice a su esposa que la va a dejar por una muchacha de 20 años pero que no se ponga triste, que ella también debe buscarse un joven para que le alegre la vida.

La esposa, después de pensarlo, decidié tomar el consejo de su esposo. Varios meses después se encuentra el viejito a su ex y se sorprende de lo bien que se le ve, y le pregunta que como le va.

La viejita le da las gracias por su consejo y le dice:
- Yo creo que a mi me va mejor que a ti porque todos sabemos que 20 entra más veces a 80 que 80 a 20.
---------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Madre no hay mas que una


En la clase de Jaimito estaban estudiando el sentido de diversas frases hechas. Tras explicar el significado del refrán "Madre no hay más que una", el maestro, para ver si los alumnos lo han entendido, dice:
- A ver, Pedrito. Haz una breve narración que incluya la frase "Madre no hay más que una".
- Estaba yo enfermo en la cama, con mucha fiebre, y vino mamá. Me dio un vaso de leche con una aspirina, me besó en la frente, y yo pensé: madre no hay más que una.
- Muy bien. Ahora tú, Carlitos.
El pasado domingo mi mamá me llevó a la playa, jugó conmigo, construimos juntos un castillo en la arena, mientras yo pensaba: madre no hay más que una.
- Excelente, ahora tú, Jaimito.
- Estaba solo en casa, como siempre, cuando llegó mi madre borracha, como siempre, acompañada de un amante distinto, como siempre, y me gritó: "Tú, capullo, tráenos dos cervezas". Y yo fui a la nevera, miré y le dije: "Madre. No hay más que una".
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Para putear en tu cibercafé favorito


Preguntas que puedes hacer a los ciberchigreros:
- ¿Esto son filtros contra las radiaciones nucleares de los monitores?
- El ordenador me dice que pulse OK, pero no encuentro esa tecla
- Quiero escribir un 0 en mayúsculas. ¿Cómo lo hago?
- Oye, ¿este disquete funcionará en los ordenadores de la sala? Es azul…
- ¿Cuánto puede costar una caja de discos duros?







 

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[karmela]

De repente y sin razón alguna, le dice la novia al novio.
- ¡Pepe, nos tenemos que casar?
- Pero... ¿Qué dices? Si el mes pasado te lo propuse y me respondiste que
no.
- Es que, ahora, mi tío me ha dicho que lo haga.
- ¿Qué pasa con tu tío, es consejero matrimonial acaso?
- ¡No! Es ginecólogo

ja ja jaja jajajajajaj aj aj a!!!

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[PK-GR]

 A ese punto quería yo llegar...


Un anciano de 95 años llega al médico para su chequeo de rutina. El doctor le pregunta cómo se siente.

- Nunca estuve mejor. - le responde - Mi novia tiene 18 años. Ahora está embarazada y vamos a tener un hijo.

El doctor piensa por un momento y dice:

- Permítame contarle una historia: Un cazador que nunca se perdía la temporada de caza salió un día tan apurado de su hogar que se confundió tomando el paraguas en vez del rifle. Cuando llega al bosque se le aparece un gran oso. El cazador levanta el paraguas, apunta al oso y dispara. ¿A que no sabe qué paso?

- No sé -responde el anciano.

- Pues el oso cayó muerto frente a él- concluye el doctor.

- Imposible.... -exclama el anciano- alguien más debe haber disparado.

- A ese punto quería yo llegar...

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[PK-GR]

Anticonceptivos para la tercera edad


Llega una anciantia a una consulta médica y el médico le pregunta el motivo por el cual lo visitaba.
- Necesito pastillas anticonceptivas.
- Perdone señora, pero usted debe tener unos setenta años. ¿Qué necesidad tiene de anticonceptivos?
- Pues me ayudan muchísimo a conciliar el sueño.
- ¿A conciliar el sueño?A ver, explíqueme eso.
- Es que todas las mañanas, las disuelvo en el jugo de mi nieta y no sabe que tranquila duermo por las noches.

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[Xavi-Ps10]

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[PK-GR]

 Bond, James Bond


Muere James Bond y llega al cielo y le pregunta San Pedro:

S.P: Cómo te llamas hijo?
J.B: Bond, James Bond
S.P: Si, eso dicen todos, si qieres entrar al cielo tienes que probar que eres James Bond, si no te mando al infierno por mentiroso
J.B: Qué quiere que haga?
S.P: Mira, déjame una identificación, métete al cielo y trae a Adán, pero no puedes preguntarle nada a nadie.
J.B: OK

Entra Bond al cielo y 5 minutos después sale con Adán:

S.P: Cómo lo encontraste entre tantos?
J.B: Muy fácil solo busqué al que no tenía ombligo y ese era Adán
S.P: Tienes razón fue muy fácil así que no cuenta.

Entonces San Pedro les pone un parche en el ombligo a todos, los revuelve y le dice a Bond que no se los puede quitar, 5 minutos después llega Bond con Adán.

S.P: Cómo le hiciste ahora?
J.B: Muy fácil busqué al que no tenía costilla y sólo ese era Adán.
S.P: Ah, fue muy fácil, es más, no cuenta.
Entonces S.P mete a todos a un cuarto tan oscuro que solo se veían siluetas y envolvió a todos como momias. A los 5 minutos llega Bond todo ensangrentado pero con Adán a su lado.
J.B: Ya puedo entrar al cielo?
S.P: Claro hijo el cielo es tuyo, pero dime, como le hiciste?
J.B: Muy fácil, entré y dije vayan todos a chingar a su madre y el único que no brincó a madrearme fué Adán .

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- El cole es un coñazo!
- ¡Jaimito, no digas palabras feas!
- Pero si eso lo dice Camilo José Cela.
- Bueno, pues no te juntes más con él!

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[Xavi-Ps10]

Un viejete de 80 años va al medico y le cuenta:

- Mire Doctor, yo es que el primero la mar de bien, como un chaval jejeje, el segundo ya me cuesta mas pero cumplo bien, el tercero ya es un suplicio y no siempre culmino... quiero que me de algo que me ayude.

A lo que el Doctor le dice:
- Pero hombre de dios, con 80 años, pues no se que mas quiere oiga...

-¿que que quiero? pues llegar al cuarto que es donde vivo ¡¡¡

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[Xavi-Ps10]

Esto es hombre que va por la calle y se encuentra una lámpara, la coge y piensa en voz alta: - Cóño, una lámpara... y pensar que en los cuentos la frotas, sale un genio y pides un deseo. Acto seguido aparece un genio, el hombre todo sorprendido le pregunta: - Oye, usted cumple deseos como en los cuentos? - Sí, dime uno y será cumplido de inmediato. - Quisiera estar siempre sano, que nunca me pusiera enfermo. - Pues a partir de este momento acaba usted de hacerse autónomo.

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[PK-GR]

Se hunde una embarcación, y un hombre agarrado a un tronco se salva.
Flotando, a lo lejos, mira una negra cabellera en el mar y la atrae hacia él. El naufrago descubre que es una mujer viva, la toma del cuello y juntos llegan a una isla desierta. Al llegar a la
isla descubre que se trata de Salma Hayek. Por salvarla y estar en una isla desierta ella se entrega con pasión total. Pasa un año sin que los rescaten y ella empieza a notar que él cada día está más triste, por lo que le cuestiona la razón de su tristeza. El tipo no contestaba, hasta que un día, de tanto insistir la mujer, el hombre la lleva al baúl de ropa que rescataron del naufragio
y le dice:

- "Te voy a pedir que te vistas con este pantalón, esta camisa y sombrero de hombre; además, que te pongas este bigote postizo".

- A Salma esto le pareció un tanto extraño, pero como se trataba de la felicidad del hombre que le salvó la vida, aceptó. Para darle un toque final, el hombre le pinta una espesa barba a la Hayek.
Después la invita a caminar por la playa; Salma, más extrañada aún, no sabe ni que hacer.

En eso, el hombre rompe el silencio y dice:
- "¡Oye, tio, ni te imaginas a quien me estoy follando!"

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[Xavi-Ps10]

aaaaaaaaajajajajajajajajajajajajaja

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[PK-GR]

hay curro esta mañana eh???
jajajajajajajaj

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[PK-GR]

¡COMPAÑERAS NOS HEMOS REUNIDO ESTA TARDE PARA CAMBIARLE EL NOMBRE AL APARATO REPRODUCTOR MASCULINO.!

- Gritos y aplausos de la concurrencia.


- ¿Por qué decirle pito?, si no suena... (gritos y aplausos).

- ¿Por qué decirle pajaro?, si no vuela...(gritos y aplausos).

- ¿Por qué decirle palo?, si no es madera...(gritos y aplausos).

- ¿Por qué decirle pistola?, si no mata...(gritos y aplausos).

- ¿Por qué decirle banana?, si no es fruta... (gritos y aplausos).


- !Desde hoy lo llamaremos BILL GATES!... (silencio total en la sala).

- De pronto una mujer levanta la mano y pregunta:

- ¿Por qué ese nombre?

- La presidenta responde: Muy simple compañera:

- !!!PORQUE ESTA ASQUEROSAMENTE RICO !!!

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[PK-GR]

Chavez en Venezuela


Llega Chavez al Amazona y cuando se baja del avión encuentra a 3 indios parados al frente de la escalera por donde tenia que bajar. El primero tenía en cada mano un puño de sal, el segundo tenía en cada mano un puño de tierra y el tercero sostenia con las dos manos un huevo de avestruz grandotee. Chavez impresionado da las gracias creyendo que era una gran bienvenida pero Jose Vicente que estaba al lado le dice:
- Mire compadre no se alegre mucho que esto no es ninguna bienvenida..
- Ah no¡¡¡ dice chavez, y qué es ??
- Lo que ellos quieren decirte es: Chavez SAL de mi TIERRA Guevon

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[poutz4x4]

A la tarde otro fasciculo mas de humor no?

Lo que me he reido! pero cuantos chistes!

Saludos!!!!!

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[joseluistoyota]

  EL ANCIANO SABIO
>
>
> Iba un anciano por el bosque cuando escuchó a sus pies una
> débil voz.  Se agachó y descubrió que quien le hablaba
> era una ranita:
>
>
>
> - Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en
> todos los placeres de la carne y el amor.  La reina mala,
> envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero sí
> me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos
> los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi
> ardiente concupiscencia pueden producir.
>
>
>
>  El anciano levanta la rana y se la echa en el bolsillo.
> Asoma la ranita la cabeza y le pregunta muy desconcertada:
>
>
>
>  - ¿Qué?  ¿No me vas a besar?
>
>
>  - ¡No! -Respondió el anciano.
>
>
>
> - A mi edad es más divertido tener  una rana que habla,
> que una pincha vieja loca maniática y sexual .
 

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[poutz4x4]

jojojo muy bueno joseluis!

Un correo que me ha llegado

¿Qué piensas cuando alguien dice "vamos a tomar algo" ?







Saludos!!!!

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[karmela]

Poutz 4x4... cuando me dicen "vamos a tomar algo"... creo que no pienso tanto! 

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[karmela]

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

 

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[indignado]

 

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