EL RINCÓN DEL HUMOR

[SAHEL-CEUTA]

Juas, "morf", cuan cierto lo dicho.

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[Rextim]

Un videoclip.

The Chemical Brothers      "The salmon dance"
https://es.youtube.com/watch?v=9t-TC-PfDFY#

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[Lost]

Estoy escuchando un curso muy interesante de inglés, IGUAL INTERESA A MUCHOS 

https://www.youtube.com/v/AcBHggkUDRE&hl=es


  buenísimo 


espik inglish yo, espik inglish tu 

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[el_dueño]

jajajajajajajajaj

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[chief4x4]

Que fuerte, lo mismo se piensa que tiene bastante nocion del ingles, y es la Mujer la que no entiende su propio idioma  jajajajaja

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[aritzondo]

Con ese nivel de Inglés, está claro que  se quedó en la "Lechon wan". 


https://es.youtube.com/watch?v=YHFzCetNS6s&feature=related

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[indignado]

Un testigo de Jehová se sienta junto a un andaluz en un vuelo Sevilla-Tenerife.
Cuando el avión ha despegado empiezan a repartir bebidas a los pasajeros.
El andaluz pide un cubatita de ron.
La azafata le pregunta al testigo de Jehová si quiere beber algo.
Contesta el testigo de Jehová con mal tono:
"¡Prefiero ser raptado y violado salvajemente por una docena de putas de Babilonia antes que una gota de alcohol toque mis labios!".
El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"

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[dunesdesorra]

 

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[PK-GR]

buenisimo.

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[Rextim]

El andaluz le devuelve el cubata a la azafata y dice:
"Yo también. No sabía que se podía elegir"

Otro Videoclip...

 ORBITAL - "The Saint Theme"
https://www.youtube.com/watch?v=DdoRdK6_bsg#

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[Picapiedra]

hay que estar aburrio para montar todo esto jeje,impresionante la cantidad de cosas y variedad de virguerías que hace.
https://es.youtube.com/watch?v=9d45A3VdV4s&NR=1

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[mitsu l200]

INCREIBLE!!!
ademas de tiempo y aburrimiento, hay que tener mucha cinta aislante 

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[Rextim]

Que mala leche tienen los enanos...
https://es.youtube.com/watch?v=1-uXEN_eRwo#

Cada vez que lo veo me troncho de risa, otro de un anuncio...
https://es.youtube.com/watch?v=4Zv9vRz4QYM&feature=related#

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[dunesdesorra]

¿Por qué el pollo cruzó la carretera?
 


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MAESTRO DE PRIMARIA
'Porque quería llegar al otro lado'.


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PROFESOR DE SECUNDARIA
'Aunque se los explique, queridas bestias, no podrán entenderlo'.


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PROFESOR DE FACULTAD
'Para saber por que el pollo cruzó la carretera (tema que se incluirá en el parcial de mañana) lean los apuntes desde la página 2 a la 3050'.


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PLATÓN
Por su bien. Al otro lado de la carretera se encuentra la verdad.


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ARISTÓTELES
Está en la naturaleza del pollo el cruzar las carreteras.


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KARL MARX
Era históricamente inevitable.


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CAPITAN JAMES T. KIRK
Para llegar adonde ningún otro pollo había llegado antes.


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HIPÓCRATES
Ha cruzado la carretera por culpa de un exceso de secreciones en el páncreas.


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MARTIN LUTHER KING JR
He tenido un sueño donde todos los pollos eran libres de cruzar una carretera sin tener que justificar sus actos.


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MOISÉS
Y Dios descendió del paraíso y Le dijo al pollo: 'cruza la carretera'. Y el pollo cruzó y el vio que esto era bueno.


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RICHARD M.NIXON
El pollo no cruzó la carretera, repito, el pollo no cruzó nunca la carretera.


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NICOLÁS MAQUIAVELO
Lo importante es que el pollo cruzó la carretera. ¿A quien importa el por qué? Solamente el fin de atravesar la carretera ya justifica cualquier motivo que hubiera tenido.


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SIGMUND FREUD
El hecho de que te preocupe porqué el pollo cruzó la carretera ya revela tu fuerte sentimiento de inseguridad sexual latente


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BILL GATES
Precisamente acabamos de terminar el nuevo programa 'OfficePollo2008' que además de cruzar las carreteras, será capaz de incubar huevos, archivar los documentos, importantes , etc...


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BUDA
Preguntarse tal cosa (porqué el pollo cruzó la carretera) es renegar de tu propia naturaleza de pollo


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GALILEO
Y sin embargo, cruza


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FEDERICO TRILLO Y ANA PALACIO
Puede que cruzara o puede que no cruzara


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ACEBES Y ZAPLANA
El pollo cruzó la carretera para reunirse con los de ETA


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JOSE MARIA AZNAR
Mire usted, el pollo iba en misión humanitaria


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MARIANO RAJOY
El pollo cruzó la carretera manipulado por el PSOE, para ir a manifestarse frente al PP


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JOSE LUIS ZAPATERO
El pollo es nacionalista, está claro que deberíamos hablar con él, dialogar, y ayudarle a encontrar el otro lado y un gallinero independiente.


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JESUS CARDENAL
Hay que procesar a todos los pollos que cruzaron la carretera ese dia, pues era ilegal


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LA IGLESIA DE LA CIENCIOLOGIA
La razón está en vosotros, pero no la conocéis todavía. Mediante un módico pago de 1.500 $, más el alquiler de un detector de mentiras, le haremos una análisis psicológico que nos permitirá descubrir la razón


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BILL CLINTON
Juro sobre la constitución que no ha pasado nada entre el pollo y yo


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NEO (Matrix)
'El pollo no existe'.


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EINSTEIN
El hecho de que sea el pollo el que cruce la carretera o que sea la carretera la que se mueve bajo el pollo, depende. Es relativo al referencial


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ZEN
El pollo puede cruzar la carretera en vano, solo el Maestro conoce el ruido de su sombra detrás de la pared


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STALIN
Hay que fusilar al pollo inmediatamente, y también a los testigos de la escena y a 10 personas más escogidas al azar por no haber impedido este acto subversivo


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GEORGE W. BUSH
El hecho de que el pollo haya cruzado la carretera a pesar de las resoluciones de la ONU representa un grave ataque a la democracia, la justicia y la libertad.
Esto prueba sin ninguna duda que teníamos que haber bombardeado esta carretera hace tiempo.
Con el objetivo de garantizar la paz en esa región, y para evitar que los valores que defendemos sean otra vez atacados por este tipo de terrorismo, el gobierno de los Estados Unidos de América ha decidido enviar 17 portaaviones, 46 destructores y 154 fragatas, con el apoyo desde tierra de 243.000 soldados de infantería y por el aire de 846 bombarderos, que tendrán por misión, en nombre de la libertad y de la democracia, el eliminar todo asomo de vida en los gallineros a 5.000 Km. a la redonda.
 
Hemos decidido también que después, este país será generosamente dirigido por nuestro gobierno, poniendo a su frente a un gallo elegido democráticamente por el embajador de los USA.
Para financiar todas estas reconstrucciones, nos conformaremos con el control absoluto de toda la producción de cereales de la región durante 30 años, sabiendo que los habitantes locales se beneficiaran de una tarifa preferente sobre una parte de la producción, a cambio de su total cooperación.

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[morf]

Les dejo un link para que jueguen, es bastante adictivo,marquen las casillas de arriba a la derecha y vean que pasa..... .
https://www.chezmaya.com/applet/valentin.htm

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[Picapiedra]

https://es.youtube.com/watch?v=SBENunszJUk

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[morf]

El entrometido!



Estaba yo sentado en el baño, haciendo mis necesidades, cuando oigo:

"Hola, ¿como estas?"
No es que me guste conversaciones en ese momento... mucho menos sin saber quien se encuentra del otro lado, pero para no ser mal educado... contesté:
"Estoy bien ".

Y el otro pregunta

"¿que estás haciendo?"
Pero qué pregunta sin lógica. Me pareció tan tonto, y respondí:

"Caramba, creo que lo mismo que tú..."

Ahora es que estaba llegando el colmo de la situación....dice:

"¿puedo ir hasta donde estás?"

Ok, eso si fue demasiado, pero no queriendo ser mal educado, respondí. …

"¡No....en este momento estoy  muy ocupado!"

Entonces oigo que dice el tipo:

"Mira...te llamo más tarde, porque tengo un idiota sentado aquí al lado, y cada vez que yo hablo, él contesta...."

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[Hera]

Dedicado, con cariño, a Xtreme y los demas, es "un poco feminista", como tu dirias, no os ofendais.

-¿Quién es más fuerte, el hombre o la mujer? - La mujer, porque los hombres tienen dos testículos, y la mujer dos o varios

-¿Sabes cómo se llama la piel que le sobra al pene? - Hombre.

-Una autopsia a un hombre: - Le cortan la pierna y sale serrín - Le cortan el brazo y sale serrín. De pronto dice el forense, ¡ah! ya se de que ha muerto !!! ha tenido un derrame cerebral....

-¿Cómo se les dice a los hombres cuando pierden la inteligencia?
Viudos.

-Que es un hombre sobre un burro?
Un burro de dos pisos.

- ¿Porqué los chistes de mujeres/hombres siempre ocupan dos líneas?
Para que los entiendan los hombres/mujeres.

  Asi queda compensado un poco el hilo.
Yo a veces soy hombre y a veces mujer, espero no hacer rabiar a mi Dr Jekyll.
Saludos

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[Hera]

Ahora en serio, bueno no....... al contrario .....seria en broma, ahi van dos documentos:





Q colgaos!
Saludos

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[chief4x4]

  https://es.youtube.com/watch?v=KfvUae58-6I

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[morf]

disfrazate de yeti y dale masa!!! un click para que salte el pinguino y otro para "batear"
https://n.ethz.ch/student/mkos/pinguin.swf
 

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[morf]

En el primer día Dios creó al perro.
Dios dijo: Siéntate a la puerta de tu casa todos los días y ladra a cualquiera que venga o camine por aquí.
Te daré un período de vida de 20 años.
El perro dijo "Es demasiado solo por ladrar. Dame 10 años y te devolveré los otros 10".
Y Dios estuvo de acuerdo
Al segundo día Dios creó al mono.
Dios dijo "Divierte a la gente, haz monerías, y hazlos reír.
Te daré un período de vida de 20 años.
El mono dijo: "Qué aburrido. ¿Monerías por 20 años? Creo que no. El perro te devolvió 10 años, entonces esto es lo que también te devolveré, ¿OK?"
Y Dios estuvo de acuerdo.
Al tercer día Dios creó a la vaca.
Dios dijo: "Debes ir al campo con el cultivador y padecer bajo el sol, tendrás terneros y darás leche para abastecer al dueño de la finca.
Te daré un período de vida de 60 años".
La vaca dijo, "Este tipo de vida es muy dura para vivir 60 años. Déjame tener 20 y te devolveré los 40 restantes."
Y Dios estuvo de acuerdo de nuevo.
Al cuarto día Dios creó al hombre.
Dios dijo:"Come, duerme, juega, cásate y disfruta la vida.
Te daré 20 años.
El hombre dijo, "¿¿Que?? ¿Solamente 20 años? Te propongo esto: tomaré mis 20 más los 40 que la vaca te devolvió, los 10 que te devolvió el mono y los 10 que el perro te devolvió... Suman 80, verdad?"
"Sí, dijo Dios.
Tenemos un trato.
Y esta es la razón por la cual los primeros 20 años comemos, dormimos, jugamos y nos divertimos; los siguientes 40 años trabajamos como bestias bajo el sol para mantener a nuestra familia, los siguientes 10, hacemos monerías para entretener a los nietos y en los últimos 10, nos sentamos a la entrada de la casa y ladramos a todos!!
Ahora el significado de la vida te ha sido revelado...

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[Rextim]

Otro Videoclip

The Chemical Brothers -  Do It Again...
https://es.youtube.com/watch?v=atNMZS7Rfuw#

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[morf]

SEGUN PASAN LOS AÑOS:

Tres mujeres, una amante clandestina, la segunda de novia, y la tercera casada, deciden poner a prueba una técnica de seducción. Deciden que las tres, esa misma noche, usarán bodies de cuero negro, tacones aguja de 20 centímetros, y máscara de ojos para recibir al varón.
 
Al día siguiente, se reúnen a comparar experiencias:
 
La amante clandestina cuenta:
- Apenas abrió la puerta, y me vio de body, tacones y pintada, gritó como un salvaje, y me poseyó cuatro veces ahí nomás, en el piso...
 
La novia, a su vez, cuenta:
- Yo me puse el body, los tacos y me pinté, pero me dio alguito de vergüenza, y me puse un piloto encima.
Cuando llegó al departamento, y abrí el piloto, se puso como un loco y me llenó de besos, y fuimos a la cama, donde hicimos el amor dos veces seguidas...
 
La casada, gruñe y cuenta:
- Bueno, yo también me puse el body de cuero negro, los tacos y me pinté los ojos de negro.
Llegó el gordo, se tiró sobre el sillón, agarró el control remoto y me dijo:
"- Ché, Batman, qué hay para morfar?"
 

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[L-300]

Holitas

Con tol cariño para los que faltaron en el cole a la clase de lenguaje 

Eh gitanito !

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[Hera]

Esto es bastante viejo, me los dieron a mi cuando me sacaba el carnet y ahí es cuando más gracia te hace. Los famosos test de autoescuela!

Los he encontrao en esta pagina, también hay mas cosas.


https://www.ciberbromas.com/index.php?seccion=Principal

Un saludo.

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[morf]

LECTURA VELOZ:

Tratá de leerlo sin equivocarte.

El gato así hizo
El gato es hizo
El gato como hizo
El gato se hizo
El gato mantiene hizo
El gato a hizo
El gato un hizo
El gato pelotudo hizo
El gato ocupado hizo
El gato por hizo
El gato veinte hizo
El gato segundos hizo
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.
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.
 
 
AHORA LEÉ SOLO LA 'TERCER' PALABRA DE CADA UNA DE LAS ORACIONES
Y...NO RESISTIRÁS LAS GANAS DE REENVIARLO!!!

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[dunesdesorra]

Asunto: rutinas diarias
 
Dicen que todos los días tenemos que comer una manzana por el hierro y un plátano, por el potasio. También una naranja, para la vitamina C, medio melón para mejorar la digestión y una taza de té verde sin azúcar, para prevenir la diabetes.

Todos los días hay que tomar dos litros de agua (sí, y luego mearlos, que lleva como el doble del tiempo que llevó tomárselos).

Todos los días hay que tomarse un Actimel que tiene 'L-Cassei', que nadie sabe qué coño es, pero parece que si no te tomas un millón y medio de L-Cassei todos los días, empiezas a ver a la gente como borrosa.

Cada día una aspirina, para prevenir los infartos, mas un vaso de vino tinto, para lo mismo. Y otro de blanco, para el sistema nervioso. Y uno de cerveza, que ya no me acuerdo para qué era. Si te lo tomas todo junto, por más que te dé un derrame ahí mismo, no te preocupes pues probablemente ni te enteres.

Todos los días hay que comer fibra. Mucha, muchísima fibra, hasta que logres defecar esparto. Hay que hacer entre cuatro y seis comidas diarias, livianas, sin olvidarte de masticar cien veces cada bocado.

Haciendo un pequeño cálculo, sólo en comer, le has de meter cinco horitas. Empiezas comiendo con el telediario y te tomas el café con el Buenafuente en la tele.

Ah!!!!!!,después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea: después del Activia y la fibra los dientes, después de la manzana los dientes, después del plátano los dientes... y así mientras tengas dientes, sin olvidar pasarte el hilo dental, masajeador de encías y el puto colutorio,....en lo que te dejas una "pasta" en tu salud dental.

Mejor amplía el baño y metele un equipo de música y un plasma, porque entre el agua, la fibra y los dientes, te vas a pasar un montón horas ahí adentro.

Hayque dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna

Te quedan tres, siempre que no te agarre algún imprevisto. Según las estadísticas, vemos tres horas diarias de televisión. Bueno, ya no puedes porque todos los días hay que caminar por lo menos media hora (dato por experiencia: a los 15 minutos regresa, si no la media hora se te hace una).

Y hay que cuidar las amistades porque son como una planta: hay que regarlas a diario. Y cuando te vas de vacaciones también, supongo. Además, hay que estar bien informado, así que hay que leer por lo menos dos diarios y algún artículo de revista, para contrastar la información.¡Ah!, hay que tener sexo todos los días, pero sin caer en la rutina: hay que ser innovador, creativo, renovar la seducción. Eso lleva su tiempo (al respecto: no olvidaros de lavaros los dientes despues de cada comida,........)

También hay que hacer tiempo para barrer, lavar la ropa, los platos, y no te digo si tienes perro.....u otras mascotas como pueden ser los hijos.

En fin, a mí la cuenta me da unas 29 horas diarias. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias de estas cosas a la vez, por ejemplo: Te duchas con agua fría y con la boca abierta así, de entrada,ya te metes 1/2 litro de los 2 litros que hay que tomar.

Mientras sales del baño con el cepillo de dientes en la boca le pegas un polvo a tu pareja, mientras ella mira la TV, tu lees el SPORT. ¿Te quedó una mano libre? Coge el móvil y llama a alguno de tus amigos.
 
Te puedes comer la manzana , mientras tu pareja se come el "plátano". A dia siguiente cambiais: Ella se come la manzana mientras tu te comes el higo (me había olvidado que los higos tienen un alto contenido en magnesio) Y menos mal que ya crecimos, porque si no nos tendríamos que meter 2 Petit Suise Extra Calcio todos los días.
¡Úuuuf! Pero si te quedan 2 minutos, reenvíale esto a los amigos (que hay que regar como las plantas). Os dejo que me estoy meando!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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[dunesdesorra]

 

La monjita friolera


Cierta vez, un cura y una monja regresaban de una aldea hacia el convento.

Al caer la noche, vieron una cabaña en medio del camino y decidieron entrar para pernoctar y proseguir el viaje al siguiente día.

Al entrar a la cabaña, vieron que había una cama, apenas de pareja, y unas mantas en un armario.

El padre y la monja entraron y después de algunos segundos de silencio, el padre dice:

Hermana, usted puede dormir en la cama y yo duermo en el suelo.

Y así hicieron. Mientras tanto, en medio de la noche la hermana despertó al padre:

Padre ...¿ Está despierto?

El padre medio dormido:

Sí, sí ... Ahhhh, hermana, diga ¿qué quiere?

Ahhh .. Es que tengo frío. ¿Puede traerme una manta?

Sí hermana, como no.

El padre se levantó, fue a buscar una manta al armario y tapó con ella a la hermana con mucha ternura.

Una hora después, la hermana despierta al padre nuevamente:

Padre..... ¿Todavía está despierto?

¿Qué pasa hermana ?. ¿Y qué le sucede ahora?

Es que aun tengo frío. Puede darme otra manta?

Claro que sí hermana ..

Una vez más el padre se levantó, lleno de amor y buena voluntad para atender el pedido de la hermana.

Otra hora pasó, y una vez más, la hermana llamó al padre:

Padre..... ¿Sigue despierto?

Sí hermana.. ¿Y qué necesita ahora?

Es que no puedo dormir. Sigo con mucho frío!!!!

Finalmente, entendiendo las intenciones de la hermana, el cura entonces le dice:
 
Hermana, estamos aquí los dos solos, ¿cierto?

Cierto, contesta la hermana,
 
 Lo que ocurre aquí, y lo que deba de ocurrir, sólo nosotros dos lo sabremos y nadie mas, ¿cierto? 
 
 Cierto. 
 
 Entonces le hago una sugerencia....
 
 ¿Qué tal si fingimos ser marido y mujer............?
 
 La hermana entonces se llenó de alegría y dijo:

!!!! SÍ, sí !!!!, eso, eso. 
 
 Entonces el padre cambia el tono de su voz y grita:
 
 ENTONCES, DEJA DE JODER DE UNA VEZ Y TE LEVANTAS A BUSCAR  LA MANTA DE LOS COJONES.
 
 
NOTA: SI PENSASTE QUE IBA A A TENER UN FINAL ERÓTICO-SEXUAL 
REZA CIEN AVEMARÍAS Y DOSCIENTOS PADRENUESTROS,....SOLAMENTE 
POR TUS MALOS PENSAMIENTOS.
 
 

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[PK-GR]

buenisimos los 2 denesdorra, saludos.
jejejejejejejejejejeje.....

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