EL RINCÓN DEL HUMOR

[pablosierra]

De camino a la kdd y de vuelta el Domingo.

https://www.youtube.com/watch?v=_ZxxYaKl_EU&mode=related&search=

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[Xavi-Ps10]

jajajajaja...

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[Rextim]

Que bueno jajaja el del frag parece que este en una fiesta y le dio un sibudote de adrenalina, verlo con musica y ya vereis.

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[chief4x4]

Que bueno lo has clavaooo!!!

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[Juan Manuel]

Hacía por lo menos un par de días que no me reía tanto. Que bueno. Parece que a alguien se le han caído unas pastillitas en el agua del pinguino. Lo del oso creo que es uno de los 7 pecados capitales (esos que aprendimos en la peli de Seven, con morgan freeman y brad pitt)

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[Rextim]

Me parece que alguien le ha dado la noticia al pingüino de que le invitaban a la III KDD NACIONAL y asi se ha puesto 

Saludos ¡ UNA SEMANA NOS KD ¡ 

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[cleto]

  KE GUENO¡¡¡¡¡¡¡¡¡JAJAJAJAJJAJAJAJAJAJAJA

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[Juan Manuel]

Baile de disfraces:

Una pareja de casados están invitados a una fiesta de disfraces,pero a ella le dolía muchísimo la cabeza y le dijo al marido que se
fuera solo.

El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y que se iba ir a la cama, que no había necesidad de que el se quedara
en casa. Así que el marido se puso el disfraz y se fue.

La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.

Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabía cual era su disfraz, ella pensó que sería divertido observar como
actuaba cuando estaba solo.

Ella llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá
tirando besitos por allá. La mujer se le acercó y empezó a seducirlo. El dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién
llegada (su mujer). Ella lo dejó avanzar todo lo que él quizo.

En un momento, él le susurró una proposición en el oído y ella aceptó.

Salieron, entraron a uno de los coches y tuvieron sexo de todas las maneras y posiciones.

Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se

escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar su marido.

Cuando el entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.

ELLA: - ¿Cómo te fue?

EL: - Bueno, lo de siempre... ya sabes que no la paso bien cuando no estoy contigo.

ELLA: - ¿Bailaste mucho?

EL: - Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Roberto, Juan, Carlos y otros, así que nos fuimos a la planta baja y jugamos
póker toda la noche...

¡¡Lo que no vas a creer, es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfráz !!

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[stilo]

Jajajajaja...

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[Juan Manuel]

Aquí van algunas instrucciones auténticas que aparecen en las etiquetas de diversos productos de consumo:


En una caja de jabón Dove,
INDICACIONES: UTILIZAR COMO JABÓN NORMAL.
(¿Como se usan los jabones... NO normales...?)


En algunas comidas congeladas Findus:
SUGERENCIA PARA SERVIR: DESCONGELAR PRIMERO.
(Pero sólo es una sugerencia...)


En el postre Tiramisú marca Savory (impreso en la parte de abajo de la caja):
NO DAR LA VUELTA AL ENVASE.
(Ooooooh, demasiado tarde! Este me encanta...)


En un paquete de una plancha Rowenta:
NO PLANCHAR LA ROPA SOBRE EL CUERPO.
(Sin comentarios)


En un jarabe contra la tos para niños:
NO CONDUZCA AUTOMÓVILES NI MANEJE MAQUINARIA PESADA DESPUÉS DE USAR ESTE MEDICAMENTO.
(Se evitarían un montón de accidentes laborales si alejáramos a estos peligrosos energúmenos...)


En un cuchillo de cocina coreano:
IMPORTANTE: MANTENER FUERA DEL ALCANCE DE LOS NIÑOS Y LAS MASCOTAS.
(Pero qué mascotas tienen los coreanos!)


En una tira de luces de Navidad fabricadas en China:
SÓLO PARA USAR EN EL INTERIOR O EN EL EXTERIOR
(Ojo, única y exclusivamente...)


En un paquete de frutas secas de American Airlines:
INSTRUCCIONES: ABRIR EL PAQUETE, COMER LAS FRUTAS SECAS.
(Uff, gracias!)


En una sierra eléctrica sueca:
NO INTENTE DETENER LA SIERRA CON LAS MANOS O LAS PIERNAS.
(No se me habría ocurrido hacerlo!!!)


En la caja de un televisor Wauta TV340:
ANTES DE MIRAR UN PROGRAMA ENCIENDA EL TELEVISOR.
(Error...........primero debe enchufarse)


En el manual de un teclado RAZOR Keyboard XP:
SI SU TECLADO NO FUNCIONA, ESCRÍBANOS UN E-MAIL A: TECH@RAZOR.COM
(Como mierda les ESCRIBO un email si no funciona el teclado!!!)

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[Juan Manuel]

Y hay bastantes más chorradas de estas en https://www.waposdecine.com/textos.html

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[stilo]

A mí uno que siempre me ha llamado la atención es el del envase de algunos refrescos:
CONSUMIR PREFERENTEMENTE ANTES DE: VER FONDO.
(Coño, la única forma de ver el fondo antes de consumir es vaciarlo en otro envase... luego ¿debo entender que no he de vaciarlo en otro envase?)

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[Montañes]

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[cleto]

  Joder¡¡¡¡¡¡¡ y el de: CONSUMIR PREFERNETEMENTE ANTES DE; VER TAPA... ños a ver como lo abro sin mirar.......

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[Juan Manuel]

Os voy a dar unas pistillas para mejorar vuestra vida:

¿Cómo saber si ella tiene ganas?


Tener relaciones sexuales es difícil, siempre. Cuando tienes pareja piensas: “¡Por fin voy a tener sexo cuando yo quiera!”. ¡Mentira! Eso de las relaciones sexuales estables es una leyenda. Es difícil que se dé que ella tenga ganas y que tú tengas ganas, y que cuando tú tengas ganas, ella sepa que tú tienes ganas y tú sepas que ella tiene ganas...

Yo, por necesidad más que nada, me he convertido en un experto en interpretar este tipo de señales. Veréis: si estás en el sofá y cuando va a acostarse te dice: - Me voy a la cama, no tardes.

Eso quiere decir: “Me voy a acostar sin bragas”. Pero si ella se acuesta y te dice: - Yo me voy a la cama, cuando vengas haz el favor de no hacer ruido.

Amigo mío... coge una revista y sedúcete a ti mismo.



Hay palabras mágicas que ella suele utilizar para dejar claras sus intenciones. Por ejemplo, la palabra “siesta”. Si ella después de comer te dice: - ¿Nos echamos la siesta?

Está claro: “sí está”.



Hay que estar muy atento a cómo se viste cuando se acuesta. Si se coloca los calcetines y el esquijama con pelotillas te está diciendo que no quiere saber nada de tus pelotillas...



Yo creo que, con esto del sexo, las personas funcionamos un poco como los teléfonos móviles: que se supone que sirven para que estemos comunicados siempre, pero a veces tú lanzas un mensaje y ella no está operativa; otras te lo lanza ella a ti, y resulta que tú estás comunicando.



Si un día anodino, como por ejemplo el martes, tu chica sin venir a cuento te pregunta por Zidane:

- Oye, ¿y cómo va lo de Zidane?

Está claro... ¡¡¡Quiere... que le introduzcas el PIN!!!



Hay otras señales más sutiles. Hay que estar muy atento a cómo te llama cuando llegas a casa. Si entras por la puerta y escuchas tu nombre tres octavas más agudas de lo normal (En vez de oír: “Hola Manel”, oyes: “¡Hola Maneeeeel!”), prepárate. Va a estallar el obús. Te va a hacer como en el anuncio de Jazztel: “¡Otro...! ¡Otro...! ¡Otro más...!” Lo malo, cuando te pasa esto, es que tú, al segundo, te quedas sin batería.



Si cuando se está arreglando para salir te dice: “¿Me ayudas a subirme la cremallera?”, en realidad te está diciendo: “¿Cuándo volvamos... también me la bajarás?”. Es decir, ella está a tope de cobertura.



Pero atención, porque el momento de subirle la cremallera es muy delicado. Si la pellizcas sin querer, se acabó lo que se daba. Se dará la vuelta y te dirá: “¿Qué piensas? ¿Qué estás cerrando una maleta? ¡Serás bestia!”. Y conectará el buzón de voz. Ya puedes llamar, ya...



La postura que ella coge cuando se mete en la cama es otra forma de saber si está operativa o no está operativa. Si se mete en la cama y se enrolla como una oruga... no te esfuerces, tiene el terminal apagado.



Pero si por el contrario, se tira boca abajo y mueve el culete como el pato Donald al andar... ¡Atención, tienes una llamada en espera!



En cualquier caso, con móvil o sin él, el momento clave sin duda es el sábado. Porque el sábado por la noche tú sabes que toca. Y con esa ilusión te metes en la cama. Pero puede pasar que, de repente, apague la luz y diga:

- Buenas noches.

- ¿Cómo que buenas noches? ¡Pero si es sábado!



Te dan ganas de levantarte a por el calendario y decirle: “Mira... Mira... ¡Mañana rojo!”. Hombre, por favor... Yo creo que, como hay mucha despistada por ahí, deberían decirlo en las noticias: “Y terminamos recordándoles que hoy es sábado... Mañana rojo”.

Sin embargo en vez de ir a por el calendario, lo que hacemos la mayoría de los tíos es poner en marcha la operación gusano: acercarnos a ella reptando por la cama, como sin querer, hasta que nos acoplamos. La abrazamos y empiezas a tontear con la mano, que si le acaricias la cadera, que si ahora la tripita... y empiezas a subir y a subir, a ver si ella reacciona. Y sí que reacciona, sí. De pronto te coge la mano y te dice:

- ¡Qué bien estamos así! Yo no necesito nada más.

Y te quedas con las ganas. Esperando la próxima señal. Habrá que tener... la antena sacada

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[aritzondo]

Si señor, real como la vida misma 

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[kampergoo]

que peazo de monologos.... son la ostia!! y probad a leerlos con intención... se lo estaba leyendo a mi chica y nos estabamos meando de risa ambos.... y lo mejor es la dosis de realidad que destila, por cierto.... mañana rojo,  >:Djejejejejejjejej

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[Blizz]

Bueno, después de leer esto voy a ir a ver a la parienta antes de que me diga eso de "No hagas ruido cuando vengas"...

Saludos,

David

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[Montañes]

 



https://www.pbase.com/golivelife/streetportraits 

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[txejo]

el monologo ese lo vi en 5 hombres.com y me moria de la risa!!!

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[cleto]

Se sale el monologo¡¡¡¡¡¡

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[chief4x4]

La rubia pícara
Una rubia va conduciendo su nuevo coche deportivo, cuando de repente, y mientras se está retocando en el espejo, se la pega contra un coche que está aparcado. La rubia se queda estupefacta cuando ve salir al tío del coche.
Éste coge una tiza, dibuja un círculo en el suelo y le dice amenazante a la rubia:

- Quédate dentro del círculo, ¡Y NO TE MUEVAS!

Ella obedece y se mete en él. Acto seguido, el hombre va a su coche y, con un bate de béisbol, comienza a destrozar uno por uno todos los cristales del coche de la rubia. Cuando la mira, la rubia está sonriendo discretamente, y muy mosqueado le dice:

-¿Encuentras esto divertido?

De nuevo, se vuelve hacia el coche de la rubia y destroza la tapicería del auto. Cuando vuelve a mirar a la rubia, ésta se está partiendo de risa. Loco de furia, el tío araña con sus llaves el coche de la rubia, rompe los neumáticos..., cuando la mira se está desternillando... Entonces, el tío rocía de gasolina el coche y lo quema. Cuando la vuelve a mirar, está tirada por los suelos de la risa. El tío, fuera de sí, le grita:

- ¿¿ QUÉ TE PARECE TAN DIVERTIDO??

A lo que la rubia replica:

- Ja, ja, ja, cada vez que no me mirabas, ¡¡ me he salido del círculo!!


 

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[txejo]

jajajajajajaja yo pensaba q le iba a decir q era de su ex o algo asi!

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[Juan Manuel]

jajajajajajajajajajajaja.
Es que, pobres rubias, la fama que tienen

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[cleto]

k weno¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡

jajajajajajjajajaja se sale¡¡¡¡¡¡¡

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[stilo]

jajajajajjajajaja se sale¡¡¡¡¡¡¡

...del círculo

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[txejo]

1.- Vete a  https://maps.google.es
2.- Pincha en "Como llegar" (justo debajo de la caja de búsqueda)
3.- Dirección de origen =Bilbao; dirección de destino =New York
4.- Dale al boton "Como llegar"
5.- Fijate en la instrucción nº 25 

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[cleto]

vale patxi y porque mejor no de un salto¡¡¡¡ oye¡¡ 

jajajajajajajajaaaaaa

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[aritzondo]

No se si David Meca sería capaz de tal proeza  , pero personalmente tendría que alargar "un poco" el snorkel.

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[txejo]

hay le as dado cleto!!!mucho mas rapido y encima sin mojarte!!!

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