EL RINCÓN DEL HUMOR

[dunesdesorra]

Jajajajja

dunesdesorra

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[AAerial]

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[morf]

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[PK-GR]

El novio acompaña a su novia a casa después de una salida.Cuando llegan a portal, él, adoptando una posición ganadora, apoya una mano en la pared y le dice:

- Mi amor, ¿por qué no me la chupas un ratito?
- ¿Aquí?, tú estás loco.

- Venga, un rapidito, que no pasa nada mujer...
- ¡No! que puede bajar alguien de mi familia a tirar la basura o algún vecino y reconocerme...

-Pero es un ratito nada más, a esta hora no viene nadie.

- Que no hombre, que si bajan a tirar la basura...

- Venga, si a ti te gusta, una chupadita nada más, tía....

- ¡No! Que pueden bajar...
-Venga, no seas así...
- ¡He dicho que no, que no y que no!
-Venga, si ahí agachadita no te  va a ver nadie...,tonta.
- ¡¡¡NO!!!
En ese momento aparece la hermana de la chica. En camisón, toda despeinada y le dice:
- Dice papá que ya hemos tirado la basura, que se la chupes de una puta vez; y si no, que se la chupe yo. Y si no, dice que baja él y se la chupa, pero por favor, que
levante la mano del puto telefonillo, que son las 3 de la mañana.

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[PK-GR]

 DEFINICION DE TURISMO RURAL:   



TURISMO RURAL

Se trata de un deporte nacional que antes se llamaba 'ir al pueblo'.

La diferencia es que si vas a tu pueblo es gratis, y si haces turismo
Rural
vas a un pueblo que no es tuyo y pagando una pasta.
Para hacer turismo rural no vale cualquier pueblo. Tiene que ser un
pueblo
'con encanto'.

-¿Y qué es un pueblo 'con encanto'? Pues un pueblo que sale en una Guía
de
pueblos 'con encanto'. Si es que se cae por su propio peso.

A estos pueblos se suele llegar a través de una carretera comarcal 'con
encanto', que es una carretera con tantos baches y tantas curvas que
cuando
llegas al pueblo estás 'encantao' de bajarte.

Y cuando entras al bar intentas integrarte con los vecinos.

-  ¡¡¡Buenos días, paisanos!!! ¿Qué es lo típico de aquí?

Y el del bar piensa: 'Pues aquí lo típico es que vengan los gilipollas
de la
ciudad los fines de semana a dejarse doscientas mil pesetas'.

Lo siguiente es alojarse en una casa rural o 'casa con encanto', que es
una
casa adornada con muchas vasijas y ristras de ajos en el techo, que no
tiene
ni tele, ni radio, ni microondas.

Eso sí, tiene unos mosquitos trompeteros que por la noche hacen más
ruido
que una Derbi Coyote.

Luego te das cuenta de que los del pueblo viven en unas casas que no
tienen
ningún encanto, pero tienen jacuzzi, parabólica, Internet y portero
automático.

Tu casa no tiene portero automático, pero tiene una llave que pesa medio

kilo.

Otra ventaja que tiene hacer turismo rural es que puedes elegir entre
una
casa vacía o vivir con los dueños.

Estupendo.

Te vas de vacaciones y además de la tuya tienes que aguantar una familia

postiza. Que por la noche tú quieres ver la película, ellos los
documentales, y te planteas:

'¿Quién manda más, yo que he pagado 600 euros o este señor que vive
aquí?'.

Pues gana él, que tiene garrote.

Y encima te dicen que tienes la 'posibilidad de integrarte en las
labores
del campo'. Que quiere decir que te despiertan a las cinco de la   mañana
para ordeñar a una vaca. ¿No te jode? Es como si te vas a una gasolinera
y
te tienes que poner tú la gasolina, o como si vas a un McDonalds y
tienes
que recoger tú la bandeja. O sea, lo normal.

Así que te levantas a las cinco para ordeñar a las vacas.

Que digo yo:  ¿por qué hay que ordeñar a las vacas tan temprano?

Si la leche está ahí.

¿No se pueden ordeñar después del aperitivo? Yo creo que esto es
fastidiar
por fastidiar, porque a la vaca le tiene que sentar como una patada en
las
ubres que la despierten a las cinco de la mañana para que le toque las
tetas
un extraño.

Que la vaca te mira como diciendo: 'Tío, si quieres leche vete a la
nevera
coge un tetra brick'. Es que son ganas de molestar.

Pero el 'encanto' definitivo son las 'actividades al aire libre'.

Como cuando te ponen a hacer senderismo, que es lo que habitualmente se
llama andar, y consiste, pues eso, en poner un pie delante de otro hasta
que
no puedas más, mientras los del pueblo te adelantan en un 'todoterreno'
con
aire acondicionado..

Pero tú encantado. Vas por el campo como abducido. Te vuelves bucólico y
todo te parece  impresionante: ves una 'caca' de vaca y sueltas:

'Ummmmmh qué olor a pueblo.' ¿A pueblo? A pueblo no, huele a mierda. Eso
sí, a mierda 'con encanto'.

Y todo, sea lo que sea, te sabe a gloria: en el mesón te ponen dos
huevos
fritos con chorizo y tú en tu ciudad no te comes estos huevos, ni estos
chorizos. Y le dices al camarero:

- 'Oiga ¿a qué este chorizo es de matanza?'

- 'Pues casi, porque a punto estuvo de matarse en la curva el del camión
de
Campofrío'.

De repente oyes unas campanadas y dices:

-'¡Ah!. ¡Qué paz!. No hay nada como el sonido de una campana.'

Y el del bar te dice: '¡Pero si está grabado! ¿No ves el altavoz del
campanario?'

En ese momento te preguntas si los sonidos de las gallinas y de los
grillos
no vendrán en un CD: Rural Mix2005', 'Los 101 Mayores Éxitos
campestres.'

De lo único que estás seguro es de que los mosquitos trompeteros son de
verdad. Que pareces un Ferrero Roché con varicela.

Yo creo que, de lunes a viernes, la gente de estos pueblos vive como
todo el
mundo, pero el fin de semana distribuyen por la carretera a unos tíos
disfrazados de pastores y cuando ven que se acerca un coche, avisan a
los
del pueblo con el móvil:

- '¡Eh, que vienen los del turismo rural'! Y cambian el cartel de
'Videoclub' por el de 'Tasca', sueltan unos perros cojos por las calles
y
sientan a la entrada del pueblo a dos abuelos haciendo alpargatas, que
luego
te compras unas y te salen más caras que unas Nike.

En fin, yo creo que un montaje tan grande como éste no puede ser obra de

personas aisladas. Estoy seguro de que están implicadas las autoridades.

Me imagino al alcalde: - 'Queridos paisanos: este verano, para
incrementar
el turismo, vamos a importar más mosquitos del Amazonas, que el año
pasado tuvieron mucho éxito. Y quiero ver a todo el mundo con boina,
nada de gorritas de Marlboro. ¡Y haced el favor de pintaros el
entrecejo, que no
parecéis de pueblo! Y las abuelas Nada de top less en el río, que
espantáis
a los mosquitos..

Ah, y por cierto: Este año no hace falta que nadie haga de tonto del
pueblo.

¡Con los que vienen de fuera ya  vale!

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[morf]

Muy buena explicación breve como funciona la Bolsa de Valores


Una vez llegó al pueblo un señor, bien vestido, se instaló en el único
hotel que había, y puso un aviso en la única página del periódico
local, que está dispuesto a comprar cada mono que le traigan por $10.

Los campesinos, que sabían que el bosque estaba lleno de monos,
salieron corriendo a cazar monos.

El hombre compró, como había prometido en el aviso, los cientos de
monos que le trajeron a $10 cada uno sin chistar.

Pero, como ya quedaban muy pocos monos en el bosque, y era difícil
cazarlos, los campesinos perdieron interés, entonces el hombre ofreció
$20 por cada mono, y los campesinos corrieron otra vez al bosque.

Nuevamente, fueron mermando los monos, y el hombre elevó la oferta a
$25, y los campesinos volvieron al bosque, cazando los pocos monos
que quedaban, hasta que ya era casi imposible encontrar uno.

Llegado a este punto, el hombre ofreció $50 por cada mono, pero, como
tenia negocios que atender en la ciudad, dejaría a cargo de su
ayudante el negocio de la compra de monos.

Una vez que viajó el hombre a la ciudad, su ayudante se dirigió a los
campesinos diciéndoles:

Fíjense en esta jaula llena de miles de monos que mi jefe compró para
su colección.

Yo les ofrezco venderles a ustedes los monos por $35, y cuando el
jefe regrese de la ciudad, se los venden por $50 cada uno.
Los campesinos juntaron todos sus ahorros y compraron los miles de
monos que había en la gran jaula, y esperaron el regreso del 'jefe'.

Desde ese día, no volvieron a ver ni al ayudante ni al jefe. Lo único
que vieron fue la jaula llena de monos que compraron con sus ahorros
de toda la vida.

Ahora sí tienen ustedes una noción bien clara de cómo funciona el mercado de valores y la bolsa.






 

 

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[morf]

Explicación para niños de la pesificación.

Yo tengo 10 bolitas verdes, y se las presto a Josecito, que vive en mi cuadra, y tiene una casa grande con lugar para guardar bolitas y que no se pierdan. La mama de Josecito decide que los nenes no podemos jugar con bolitas verdes y me las cambia por bolitas marrones. De acuerdo al canje de bolitas, me devuelve catorce bolitas. Mi mama me dice que para poder jugar con nenes de otra cuadra necesito bolitas verdes, asi que juntos vamos del amigo kioskero para cambiarlas.

De acuerdo al cambio del kioskero, el me daria 7 bolitas verdes. Volvemos a la casa de Josecito (con mami, porque yo solo parece que soy medio boludo) y le digo que se deje de joder y me devuelva las bolitas verdes.
Ella dice que no puede, porque se las presto' a otros chicos de la cuadra. Estos chicos de la cuadra recibieron 10 bolitas verdes, pero la abuela de Josecito, que es muy buena y quiere a todos los chicos de la cuadra, especialmente a los mas pobres, dice que los nenes tienen que devolver bolitas marrones en igual cantidad, o sea que ellos devuelven en total 10 bolitas marrones.

Los otros chicos de la cuadra, con cara de otario, van al kiosko y venden MIS 10 bolitas verdes, les dan 17 marrones, le dan 10 a la mama de Josecito, ganaron.
Yo, triste, vuelvo con mami al kiosko y regreso con 7 bolitas verdes, llorando por el camino las 3 que perdi por darselas a cuidar a mi amigo Josecito.
El kioskero, sentado tranqui, recibe 10 bolitas verdes y 14 bolitas marrones, entregando 17 bolitas marrones y 7 bolitas verdes. En total, entrega tres bolitas marrones y recibe 3 bolitas verdes.

Mis dudas son:

- Que mierda se tiene que meter la mama de Josecito, y mucho menos la abuela, si yo le preste las bolitas a Josecito.
- Si a la mama de Josecito le devuelven 10 bolitas marrones y me da 14 a mi, de donde carajo saca las 4 bolitas que faltan?
- Segun creo, se las da la abuela, pero... de donde saca la guita ella para comprar esas cuatro bolitas
Los pibes ganan 7 bolitas marrones sin hacer nada
- El kioskero transmuta, gracias al trueque, tres bolitas marrones en verdes. El kioskero, es un alquimista...
- Yo pierdo tres bolitas verdes.
- La mama de Josecito pierde (?) 4 bolitas marrones... o sera la abuela la que pierde ?
- Unos meses despues, la abuela pone un impuesto destinado a recaudar 4 bolitas marrones, con lo cual cubre el prestamo que le hizo a la mama de Josecito, pero como ella es su hija no le pide que lo devuelva.

Luego me entero que la mama de Josecito se encamaba con el kioskero...
- Conclusion: todos ganan, menos yo.

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[morf]

UN TIPO SE PRESENTA A UNA ENTREVISTA DE TRABAJO, LO RECIBE EL JEFE DE RR HH Y LE PREGUNTA:
- A VER, DIGAME , ¿ TIENE ESTUDIOS DE POSGRADO?
-NO, SEÑOR. - ¿ ESTUDIOS DE ECONOMIA?
- NO SEÑOR, NI SIQUIERA TERMINE EL SECUNDARIO.
- PERO ¿SE CRE CAPACITADO PARA EL PUESTO?
- NO, SEÑOR.
YA CALIENTE EL JEFE LE PREGUNTA:
- PERO ENTONCES ¿A QUE CARAJO VINO?
- SEÑOR, VINE POR EL AVISO.
-¡QUE AVISO?
- EL QUE DICE: INUTIL PRESENTARSE SIN REFERENCIAS.
 

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[morf]

CARTA DE HIJO AL PADRE Y VICEVERSA.
Querido papa: la facu e$ magnifica. Me e$toy haciendo de bueno$ amigo$ y e$tudio con mucha$ gana$; tanto e$ a$i que ni $iquiera tengo tiempo de pen$ar en lo que nece$ito. A$i que, $i quere$, mandame una po$tal.
E$toy an$io$o por $aber de vo$.
Con cariño, tu hijo.




Hijo mio:

Se que la astroNOmia, la ecoNOmia y la oceaNOgrafia bastan para mantener ocupado hasta al alumNO mas NOtable. Pero NO olvides que la busqueda del coNOcimiento es una NOtable tarea y que un estudiante digNO NO se cansa nunca de aprender.
Te quiere , tu papa.

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[SAHEL-CEUTA]

- Disimulemos,


- Encargado de la estiba, suba al puente por favor,


- Pasoooo,


- Jefe, ¿tenemos el seguro al día?,

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[Rextim]

Que payaso...
https://es.youtube.com/watch?v=wPm8B2NA5h4&feature=related#

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[Rextim]

Mas...

https://es.youtube.com/watch?v=zyxUSfuybGk#

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[morf]

Tu mamá tiene la culpa de todo!
- Sí, ya sé que vos no querés a mi mamá.
- ¿Quién dice que no la quiero? Yo la quiero igual que a la cerveza.
- ¿Vos querés a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, la quiero... fría, con la boca abierta y echando espuma.

- ¿Qué te pasa que te veo tan triste?
- Es que casi atropello a mi suegra.
- ¿Qué pasó? ¿Te falló el freno?
- No, ¡El acelerador!

¿Cómo se dice suegra en chino?
Lin - chen - la.
Epitafio en la tumba de una suegra que era muy metida:
'Aquí descansa ella, y en casa descansamos todos'.

Las suegras se inventaron porque el diablo no podía estar en todas partes.

Un tipo le cuenta a otro:
- Ayer iba caminando con mi suegra por el parque. En eso, aparecen dos tipos, se le van encima y la golpean como animales.
- ¿Y vos qué hiciste?
- Y, me aparté, ¿Qué se supone que debía hacer?
- ¿Por qué no te metiste?
-¡¡¡Ah, no, ya era un abuso pegarle de a tres!!!.

- Mi suegra es un encanto, es lo máximo; sólo tiene un defecto...
-¿Cuál?
- Respira.

El marido va a la cocina y le dice a su esposa:
- Mi amor, mi amor, hace media hora que tu mamá se cayó de la azotea.
- ¿Y por qué me avisás recién ahora??!!
- Es que de la risa, recién ahora puedo hablar.

- ¡¡¡¡Auxilio, socorro, amor, que llamen a los bomberooos, se quema nuestra casaaaaa!!!
- ¡Shhhh!, silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu mamá.

Dos amigos en un bar:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
- Por tu suegra, ni un centavo.
- Trato hecho, ....¡¡¡¡VENDIDAAAAA!!!!.

La mujer desesperada al marido:
- ¡Mi amor, a mamá le picó un alacrán!
- ¿Cómo que un alacrán? ¡Si puse cuatro en la cajita!

- Hola, qué tal, ¿Por qué te ves tan cansado?
- Es que vengo de enterrar a mi suegra.
- ¿Era muy pesada?
- No, no era pesada, ..... sino que no se dejaba enterrar.

En un cortejo fúnebre llevan el ataúd de costado y un curioso pregunta:
- ¿A quién llevan a enterrar?.
- A mi suegra, dice un amigo.
- ¿Y por qué de costado?
- ¡¡Es que si la ponemos boca arriba empieza a roncar!!!

Llega un tipo con un ataque de nervios a ver al psiquiatra y le dice:
- Doctor, llevo tres semanas soñando que mi suegra viene a comerme
cabalgando sobre un cocodrilo.
- ¿Sí, está seguro?
- ¡¡¡Sí doctor!!! Esos ojos amarillos, esa piel escamosa, esos dientes afilados.
- ¡Hombre, qué terrible!
- ¡¡Un momento doctor, que ahora le describo el cocodrilo!!

Llega el yerno a la casa de su suegra e incrédula ella pregunta:
- ¿Usted por aquí?
- Es que tuve una pelea con su hija y me mandó a la mierda.

Un tipo después de visitar a su suegra en el hospital, le dice a su mujer:
- Mi amor: ¿ cuándo me llevarás a ver la momia?
- Cuando quieras, pero avísale antes a tu mamá, no vaya a ser que le caigamos de sorpresa!!

- Tu madre se viene a vivir con nosotros..?
- ¿Por qué decís eso?
- Porque el médico ha dicho que esperemos lo peor.

- Mi amor, apresúrate a tomar el perro y llevalo al veterinario para que le corten la cola hoy mismo.
- ¿Por qué? Si el perro no tiene problemas con la cola.
- ¡¡Pero yo sí!!! Tu mama viene mañana, y no quiero ninguna manifestación de alegría en esta casa.

Un hombre habla con su esposa:
A mi me gustaría que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?
-No, para que estuviese a 3000 años luz

Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
- Oye Juanjo ¿Como te va con tu suegra?.
A lo que Pepe responde:
- Pues te cuento, ¡Me trata como a un dios!.
Juancho entonces pregunta
- Eres el primero que oigo hablar tan bien de su suegra!
Y ¿Como que te trata como a un dios?.
Y Pepe le explica:
- Sí, me trata como a un dios.
-¡Sabe que existo, pero no me puede ver'.

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[morf]

CONFESIONES DE UN MARIDO
Nunca había entendido porqué las necesidades sexuales de los hombres
y las Mujeres son tan diferentes entre si. nunca había entendido
 todas esas idioteces de que las mujeres son de venus y Los hombres de
Marte.

Y nunca había entendido porqué los hombres piensan con La cabeza y
 las mujeres con el corazón.
Pero...una noche, mi esposa y yo nos fuimos a la cama. Y bueno,
 empezamos a acariciarnos, el inevitable agarre de chichis, el
Trasero, etc. La cuestión era que ya estaba lista y en ese momento, me
dice:

Ahora no tengo ganas mi amor. Tan sólo quiero que me abraces!!!.
Eso me lo dice con una cara de cínica ..¡Yo dije!:
QUEEEEEEEE?... Entonces me dijo las palabras mágicas de toda
mujer:...

No sabes conectarte con mis necesidades emocionales como mujer'.

¡NO JOOOOOODAS!.. Al final, el asunto era que esa noche no iba a
haber pelea, guardé los aceites afrodisíacos, apagué las velas, 
quité el CD de Alejandro Sanz (en ese momento casi siempre funciona),
apagué el equipo de Sonido, guardé la champaña regia y demás!.¡¡¡Puta
madre!!!!.
Me di un duchazo con agua helada a ver si podía calmar a la 'bestia'
y me puse a ver 'Discovery', A todo volumen para no dejar dormir a la
 hija de mi suegra ...

Después de un Rato me quedé dormido.

Al día siguiente fuimos de compras a Patio Bullrich, entramos a una
 tienda, me fuí a ver relojes mientras ella se probaba tres modelitos
carísimos 'Liverpool'. Como mi mujer al fin no podía decidirse por
uno u otro, le dije Que se llevara los tres. Entonces me dijo que
 necesitaba unos zapatos que le hicieran juego!,a u$s 390.00 el par,
le contesté que me parecía bien. Luego fuimos a la sección de ropa
 sport, de donde salimos con unas zapatillas Nike y una bolsa Luis
Vuiton o alguna huevada de ésas. ¡Ella estaba tan emocionada! Yo creo
que ella pensaba que me había vuelto loco, pero de todas maneras se
veía contenta. Pienso que me estaba poniendo a prueba cuando me pidió
una Faldita muy corta de esas para jugar tenis... (si apenas sabe
correr!). Entró en 'shock' cuando le dije ..... Comprate todo lo que
quieras !!!. Ella estaba excitada casi sexualmente después de todo
 ésto !!! y entonces dijo la palabra mágica de toda mujer:....
Vení papito lindo, mi 'gordo hermoso' (y otras pendejadas que dicen
las Mujeres), vamos a la caja a pagar !!!.

Fue aquí cuando, de repente faltando solo una persona para pagar le
 dije:.

No mi amor, creo que ahora no tengo ganas de comprar todo ésto'..

De verdad, ojalá le hubieran visto la cara, se quedó pálida cuando le
 dije:...
'Tan solo quiero que me abraces'.

Empezó a poner cara de que e iba a desmayar, se le paralizó la parte
 Izquierda del cuerpo, le dio un tic nervioso en el ojo derecho y le
 dije:..

'No sabes conectarte con mis necesidades financieras como hombre'.
Desde hace dos días que duermo afuera, pero que bien que me sentí! .

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[Rextim]

Mosquis, que velocidad...
https://es.youtube.com/watch?v=9ImQ4Mr7B08#

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[moitocansiño]

STREP-TEASE 
https://www.youtube.com/watch?v=xGDjILyE1Gs
 

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[morf]

Frases Pesimistas:
1) Cuando las cosas anden bien, es porque algo estás olvidando.
2) Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.
3) El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
4) ¿Qué se puede esperar de un día que comienza con tener que
levantarse?
5) No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demás
siempre será mejor.
6) Murphy fue un optimista.
7) La vida es algo que te sucede mientras haces otros planes.
8- El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén
buscando.
9) Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida
no sea para mí.
10) Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
11) La mujer llora antes de la boda y el hombre después.
12) El año más difícil del matrimonio, es el que estás viviendo.
13) Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es
porque hay alguna razón.
14) Pégale seguido a tu mujer. Tú no sabrás por qué, pero ella sí.
(Proverbio chino)
15) Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos
defraudado.
16) Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser
presidente; ahora estoy comenzando a creerlo.
17) No tomes tan en serio la vida... No es permanente.
18) La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es
directamente proporcional al apuro que llevamos.
19) La belleza de una mujer es inversamente proporcional a su
intelecto.
20) Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males,
elige los dos.
21) No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
22) Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
23) Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te
sorprenderás de lo poquito que tienes.
24) Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que
compre algo..
25) Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
26) Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo.
27) Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo,
salvo que viajen en un colectivo en hora pico.
28) La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había
equivocado.
 
 
 

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[morf]

Extractos del Diario de un auténtico pobre desgraciado:

2 de enero de 1980:
Hoy cumplo cinco años. Mi mamá me contó que cuando nací, el doctor fue a la sala de espera y le dijo a mi papi: "Hicimos todo lo que pudimos... pero lamentablemente salió vivo


6 de junio de 1989:
Hoy mi madre me confesó que nunca me dejó mamar sus senos porque no me quería lo suficiente, sino que sólo como a un amigo.


12 de noviembre, 1989:
Hoy fui secuestrado. Los secuestradores me cortaron un dedo y se lo enviaron a mis padres para pedir recompensa. Mi padre les contestó que quería más pruebas.


25 de diciembre, Navidad de 1989:
Hoy me di cuenta que mis padres me odian. Me regalaron un juguete para que lo use en la bañera: una plancha eléctrica.


Día del Padre, 1990:
Le regalé una cartera y una foto mía a mi papá. Tomó la cartera, la abrió, y prefirió dejar la foto que venía dentro de la cartera; la foto de un perro.


En un día de Feria, 1991:
Hoy me perdí entre la gente. Le pregunté al policía si creía que íbamos a encontrar a mis padres. Me contestó: "No lo sé, muchacho, hay un montón de lugares donde pudieron haberse escondido".


30 de agosto, 1993:
Hoy murió mi padre. Su último deseo antes de morir fue que me sentara en sus piernas. Lo condenaron a la silla eléctrica.


3 de febrero, 1996:
Hoy renuncié de mi primer trabajo. Era en una tienda de animales. La gente no paraba de preguntarle al dueño cuanto costaba el Gorila.

14 de febrero, Día de los Enamorados, 1996:
Hoy me llamó una chica a mi casa y me dijo: "Es día de Enamorados. Ven a mi casa, no hay nadie". Cuando Llegué efectivamente, no había
nadie.


15 de abril, 1996:
Hoy es el día de mi boda. Estoy muy feliz. Espero que mi esposa la esté pasando bien. Tuvo que trabajar. Está en Londres, de luna de
miel con su jefe.


26 de abril, 1996:
A mi esposa le gusta mucho hablar conmigo después del sexo. Hoy me llama a casa desde un motel.


27 de abril, 1996:
No aguanto la infidelidad de mi mujer. Hoy intenté suicidarme y me tomé un frasco entero de aspirinas. Me llevaron al hospital y el doctor me dijo: "Para que no le vuelva a pasar, tómese una cerveza con un poquito de Cianuro".


28 de abril, 1996:
Me llevaron donde un psiquiatra. El me dijo que yo estaba loco. Le respondí que quería escuchar una segunda opinión. "De acuerdo, además de loco, usted es muy feo".


4de mayo, 1996:
Me iba a suicidar tirándome desde la azotea de un edificio de 50 pisos. Enviaron a un sacerdote a darme unas palabras de aliento. Sus palabras fueron: "En sus marcas, listos..."

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[morf]

Mirenlo entero...es largo, pero re lindo.
https://www.youtube.com/watch?v=uWbP9InKZ1w&mode=related&search
Saludos!

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[Picapiedra]

Estupendo este último video, gracias por ponerlo Morf. De verdad que te hace pensar.

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[diceje]

 Gracias morf, te enseña mucho.......si fueramos capaz de hacerlo  .
 saludos

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[cleto]

    siempre pienso que será de mi, cuando sea viejo y me acuerde de lo que ahora soy...

 
SALUDOS Y A USAR CREMITA¡¡¡¡

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[SAHEL-CEUTA]

- No me extraña que no la retransmitan el año que viene,

https://www.youtube.com/v/6K7g7l61qG8&hl=en

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[morf]

A continuación te presento una lista que encontré en una cadena de mails con los distintos tipos de mujeres ,bastante bien logrado.

Mujer Virus: Cuando menos lo esperas, se instala en tu apartamento.
Mujer Internet: Hay que pagar para tener acceso a ella.
Mujer Servidor: Siempre está ocupada cuando la necesitas.
Mujer Windows: Sabes que tiene muchos fallos, pero no podes vivir sin ella.
Mujer Macintosh: Preciosa, infalible y algo cara, no muy compatible con otras
Mujer Powerpoint: Ideal para presentarla en fiestas, convenciones… etc.
Mujer Excel: Tan solo la usas para la operación básica.
Mujer Word: Tiene siempre una sorpresa reservada para vos
Mujer D.O.S.: Todos la tuvieron algún día, pero nadie la quiere ahora.
Mujer Backup: Tu crees que tiene todo, pero siempre, le falta algo.
Mujer Scandisk: Es buena, pero en el fondo nadie sabe lo que está haciendo.
Mujer Screensaver: No sirve para nada, pero te divierte.
Mujer Paintbrush: Puro adobito y nada de sustancia.
Mujer RAM: Aquella que olvida todo apenas se desconecta.
Mujer Disco Duro: Se acuerda de todo, todo el tiempo.
Mujer Mouse: Funciona sólo cuando la arrastras.
Mujer Multimedia: Hace que todo parezca bonito.
Mujer Usuario: No hace nada bien y siempre esta haciendo preguntas.
Mujer E-Mail: De cada diez cosas que dice nueve son tonterías.

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[morf]

Casamiento Judio.
Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice:

 

- Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente.

 

- Papi, ¿de qué estás hablando? ¡Y justo antes de las fiestas!-grita el hijo.

 

- No podemos soportar seguir viéndonos, le contesta el padre. Estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado del tema, así que es mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono.

 

Desesperado, el hijo llama a su hermana quien explota en el teléfono:

 

- ¿Cómo que se están divorciando? ¡Yo me voy a hacer cargo del asunto!

 

Inmediatamente la hija llama al padre y le dice:

 

- Ustedes NO se divorcian!. No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y vamos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada ¿ESCUCHASTE BIEN?

 

El padre deja el teléfono, mira a su esposa y le dice:


- Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... Los dos vienen para las fiestas y se pagan los pasajes.
 

 

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[morf]

Cuando todo te vaya mal,Recuerda que........... 


...Te podría ir peor!!!!!!

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[PK-GR]

.... buenismos ........ jejejejejejejejejejeje...............

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[Montañes]

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[AAerial]

Otro que usa la propulsión a chorro...


Este mas bien se ha hecho un altavoz con un chirimbolo, seguro que supera en muchos decibelios lo permitido


El autentico metrosexual... mare mia lo que hace la droga.


No ceneis en este restaurante...


eehh...dejad de mirar y bajaros a ayudarlas.


Había oido hablar de radares falsos, este solo engaña la primera vez...


Este otro intimida mas...

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[Picapiedra]

un juego de habilidad
https://pedro.pdj.googlepages.com/aguanta.htm

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