EL RINCÓN DEL HUMOR

[noega]

sanidad privada


 

La Ministra de Sanidad estaba visitando uno de los mejores hospitales del país, y durante su recorrido por los pisos pasó por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.

 

-“¡Oh Dios mío!” -dijo la ministra- “es escandaloso, ¿qué significa ésto?”

 

El doctor contestó:

 

- “Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día, explotarían y el hombre moriría instantáneamente.”

 

-“Oh lo siento mucho” -dijo la ministra-.

 

En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo sexo oral a un paciente.

-“¡Oh Dios mío!”, dijo la ministra, “¿qué pasa aquí?”

 

El doctor respondió:

 

- “El mismo problema,  ¡¡¡ PERO ESTE ES DE  ADESLAS !!!”

jajajajjaj, que bueno, jajaja, me parto

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[Tino (Patrol-astur)]

En un Geriatrico:
Un abuelete con un cuchilllo intentando mondar una naranja,
en esto llega una enfernera y le dice el abuelete
.-Que abuelo, se la pelo?
Y el abuelete, .- a tomar por culo la naranja.

JAJAJAJAJAAAAAAAAAA JAJAJAJAJAAA

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[Xavi-Ps10]

jajajajajajaja ni me acordaba de este jajajajajaja, desde luego es de tu estilo Tino jajajajaja

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[diceje]

Lo que saben las Mujeres
Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con algunos clientes muy importantes.
Nos vamos por una semana y ésta será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada promoción.
No te olvides de meter suficiente ropa para una semana, además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos, que cuando salga de la oficina lo paso a buscar...
¡Ah, y no te olvides de incluir mi pijama de seda azul!
La esposa piensa que esto suena un 'poquito' extraño y que era de lo más llamativo que
Necesitase un pijama tan lujoso para una excursión de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.
Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta: ¿Pescaste mucho?
 - ¡Ufff!... - contesta él 
- No dejamos una trucha ni para muestra. Pero...

¿Por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?

Y la mujer le responde:

-  Sí que lo hice... ¡Lo puse en la caja de los artículos de pesca!
 

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[Toni Hilla i Alòs]

ja jajajajajajajajajajajajajajaja

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[moisex2006]

Hola, como he dicho algunas veces, soy un enamotado de Catalunya asi que esto es solo un chiste, no se me lo tome nadie por el lado malo. 

saludos.

Moiséx

Caso verídico: Andaluz respondiendo multa catalana
 

     
     Carta de una empresa andaluza que recibió una multa de Barcelona..... en catalán.
    Estimados amigos/as: Hace unos días se recibió en las oficinas de la empresa para la que trabajo como Gerente una comunicación del Ayuntamiento de Castellgalí (Barcelona), en la que parece ser que pedían el embargo del salario de uno de nuestros empleados. La limitada inteligencia de algún político o funcionario debió de prevalecer por encima del más común de los sentidos (que ya se sabe que es el sentido común), para enviar la misiva en idioma catalán (ahí, con dos cojones, que diría Arturo Pérez-Reverte).
    Algunos empleados de mi compañía pensaron que había que enviar una respuesta agresiva por tamaña desfachatez. Siempre he pensado que la intransigencia y el fundamentalismo, que es una rama menor de la ignorancia aderezada de unas gotitas de catetez, se ha de combatir desde la ironía y el buen humor. De ahí que pensé que sería mucho mejor responderles utilizando algo de su misma medicina.
    Os envío copia de la carta con la que he respondido al Cap d´Oficina del Ajuntament de Castellgali.
    Un saludo a todos.





    Sr. D. MARC BAJONA CAMPS
    Cap d´Oficina/Departament
    Organisme de Gestió Tributária
    Ajuntament de Castellgalí
    Málaga (Andalusía, er Sur)
    19 de setiembre de 2005
    Estimado Sr. Cap d´Oficina:
    Hemo resibío zu carta de fesha trentiuno d´agosto der presentaño, en la que nos comunica argo mu´estraño referente a don Hosé Antonio García Marín y qu´hasta la prezente no hemo podío descifrá, dado er raro lenguahe en er que intentan comunicarsse con nosotro.
    Le huro por Dió que´hemo hesho to lo possible por aclará zi nosotro le debemo a ustede argo o son ustede los que nos tienen que hasé argún pago. Nuestro Hefe D´Amnistrassión se´ncuentra el´hombre recuperándose der soponsio, alelao, pero l´asseguro qu´haremo to lo possible por acabá de orientarmo y aclará este complejo crintograma que nos han remitio.
    Lo que má difissi está siendo de´ntendé e´esso de 'la seva propietat que puguin figurar amb prelació als sous' o lo de 'de tot aixó se´n dona trasllat a l´empresa', pero no dude que´ncuanto h´ayamo ressuerto el assertiho le daremo cumplía respuesta.
    No´stante to lo anterió, y si no fuesse molestia pa´usté, a fin devitá insidentes diplomáticos mayore, le rogaría que´nlosusesivo se dirihiese a nosotro en la lengua materna de Garcilaso, Cervantes, Góngora, Calderón, Juan Ramón Jiménez, Pío Baroja, Unamuno, Ortega y Gasset o Vicente Aleixandre, porque a los catetos der sur, en cuanto los sacas der castellano y de cuatro frases h´echas en fransé o inglé (ya sabe, 'vu le vu cuxe avec mua sexua??' o aquello de 'do you want make love with me??', pa´impressioná a las suecas o masisas teutónicas qu´inundan nuestras playas) se pierden.
    Quedando a su disposisión, aprovecho er momento epístolá pa´nviarle un afectuosso y cordiá saludo,
    Fdo.: José Sarriá
    Gerente (o Manachemen)

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[diceje]

Muuuuuuuuuuuu güeno, zi zeñó............
    Saludos

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[boticario]

joeee que bueno , lo mejor que he leido en mucho tiempo

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[Xavi-Ps10]

que hartada de reir jajajajajaja

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[karmela]

buenísimo!

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[indignado]

 

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[noega]

Esto es buenísmo, pero buenísimo...lo de las 4 frases en francés y en ingles es la leche.....lo que me he podido reir.jajjajajajja

saludos

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[VIPER]

 

Ese salero andaluz que no falte

Dice que se cruzan dos pescadores en el puerto pesquero de Barbate y uno de dice al otro:

A los güenos dias Antonio.......

Y el otro contesta:

Good morning Juan........

Y le dice el otro.....

Quillo, eso que e lo que e?

Dice:

Eso e Bueno dia en Ingles...... que como toa la noshe pescando maburro, me pongo la emisora internasiona maritima y como to e en Ingle, po lo e aprendio.......

Al cabo de un mes se cruzan otra vez y le dice el que sabia ingles:

Good Morning Juan.........

Y le contesta el otro:

Piiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiigssssspiiiiiiiiiiiiiiiiiigsgsgsgsgssssssssspiiiiiiiiiiiiiiiiiiihhuuuuuuuuuupiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii

Este es otro de la cosecha de la Kedada

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[akodiak]

 
Un tío va conduciendo por la AP 7, en eso ve a alguien en la cuneta, retorcido de dolor.
¡¡¡Alberto!!! ¡¡pero si es Alberto!!! ¿qué le habrá pasado??...
Detiene el vehículo y baja...
- Alberto, amigo!! Qué te ha pasado?
- Mira... dice Alberto, señalando algo y continuando con su terrible gesto de dolor...

Y ahí yace, hecho una pelota de hierros retorcidos, un impresionante
Ferrari...
- Pero Albertin querido!!! Si con el dinero que tienes, te puedes comprar
10 coches como ese. Vamos amigo!!!
- No..., mira adentro... - dice Alberto mientras sigue retorcido sobre sí
mismo.

Y al mirar adentro del Ferrari... ve una rubia impresionante, hecha una
pasa...

- Bueno... Alberto... pero tú puede conseguir 10 Ferraris y 100 rubias
como ésa, vamos!!! Arriba el ánimo!!!
 
 
 


- No, mira adentro... mira dentro ... de la boca de la rubia.

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[akodiak]

Un cura de Cádiz decide mostrar ejemplos concretos para ilustrar su homilía dominical.
Para ello,  pone cuatro lombrices en 4 frascos :
- la primer lombriz en un frasco de alcohol,
- la segunda en un frasco lleno de humo de cigarrillo,
- la tercera en un frasco lleno de esperma,
- finalmente la última ,
- en un frasco lleno de agua pura y cristalina .

Al concluir su homilía donde hablaba de los pecados y de la vida 'licenciosa' ,y de que la ingesta de alcohol y la respiración de humo y nicotina acarrea una muerte prematura, y de que una vida entregada a los placeres carnales está llena de riesgos...... muestra los frascos :

La lombriz que estaba en el alcohol estaba muerta
La lombriz que estaba en el frasco lleno de humo de cigarrillo estaba muerta.
La que estaba en el frasco lleno de esperma , también estaba muerta .
La última que estaba en agua pura y cristalina estaba bien viva .
 
Entonces le pregunta a la asamblea:

Que enseñanza podemos sacar de esta demostración?

En el fondo del templo se oye la voz de un gaditano, que dice:

- Que mientras bebamos, fumemos y follemos, no tendremos lombrices, "pisha"

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[Xavi-Ps10]

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[karmela]

jaaaaaaaaaaaaaaaaa ja jajajajajajajajajajajaja!!!!!!

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[Afrikia]

 

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[akodiak]

Cucharita, taza o cubo.


Durante una visita a un Instituto Psiquiátrico, le pregunté al Director, qué criterio se usaba para definir si un paciente debería o no ser Internado.

'Bueno,' dijo el Director, 'hacemos la prueba siguiente: Llenamos una bañera, luego al paciente le ofrecemos una cucharita, una taza y un cubo y le pedimos que vacíe la bañera.   
En función de como vacíe la bañera, sabemos si hay que internarlo o no y con que tratamiento empezar'
 
-Ah, entiendo- dije. - una persona normal usaría  el cubo porque es más grande que la cucharita y la taza.

- No - dijo el Director - una persona normal sacaría el tapón.... Usted que prefiere: ¿una habitación con o sin vista al jardín? ...     

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[boticario]

yo ese chiste la habia leido pero siendo el protagonista un politico

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[akodiak]

"EL OTRO DÍA ME DIO UN INFARTO, MI MUJER LLAMÓ A LA AMBULANCIA.


CUANDO LLEGARON LOS CAMILLEROS NO PODÍAN BAJARME POR LA ESCALERA...
TENÍAN 65 Y 66 AÑOS, TENÍAN REUMA-LUMBAGO , 37 DIOPTRIAS Y UNAS CUANTAS
COSAS MÁS.


CUANDO LLEGUÉ A LA AMBULANCIA EL CONDUCTOR :
TENÍA 67 AÑOS, LE QUEDABA UNOS MESES PARA JUBILARSE. NO VEÍA MUCHO Y
CHOCAMOS CON UN AUTOBÚS LLENO DE NIÑOS.


EL CONDUCTOR DEL AUTOBÚS TENÍA 67 AÑOS Y MURIÓ EN EL ACTO, YA QUE TENÍA
DOS VALVULAS EN EL CORAZON.


UNOS OBREROS DE UNA OBRA NO PUDIERON RESCATAR A LOS NIÑOS :
TENÍAN 66 AÑOS Y BASTONES DE TENER LA ESPALDA DESLOMÁ , ADEMAS EL MAS
JOVEN PARA COLMO TENIA UN IMPLANTE DE CADERA Y NO QUERIA FORZAR LA PIERNA.


AL FINAL LLEGUÉ AL HOSPITAL.  LA ENFERMERA SE EQUIVOCÓ DE ARCHIVO, TENÍA
66 Y SÓLO PENSABA EN SUS NIETOS, QUE ESTABAN SOLOS,  Y EN EL MARIDO DE 67
AÑOS, QUE TRABAJABA EN EL TURNO DE NOCHE COMO VIGILANTE EN LA ESTACION DE
AUTOBUSES Y HABIA RECIBIDO UNA PALIZA DE UNOS PORREROS, POR LO QUE NO
PODIA NI CUIDAR A LOS NIETOS NI DARSE DE BAJA YA QUE PERDIA UN 7 % DE  LA
COTIZACION CUANDO SE JUBILARA.
 
CUANDO ME FUERON A OPERAR EL MÉDICO, QUE TENIA 67 AÑOS , SE LE CAYÓ LA
DENTADURA POSTIZA DENTRO DE MI PECHO ABIERTO Y DESDE ENTONCES TENGO UNA
PEQUEÑA TOS CARRASPOSA.


 
YA ESTOY BIEN, TENGO 35 AÑOS Y PODRÍA REALIZAR CUALQUIER TRABAJO PERO
ESTOY EN PARO Y EN EL INEM NO HAY NADA PARA MÍ...    AUNQUE ME HAN DICHO
QUE CUANDO TODOS ESTOS DE ANTES SE JUBILEN  QUEDARA ALGO
 
 

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[Xavi-Ps10]

 

que triste futura realidad

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[raul]

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[DANIEL.S]

Joder pero que mal cortan esas tijeras  jajajajajaja

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[karmela]

Un médico comentó esta mañana en la televisión que el único modo de
conseguir la verdadera paz interior es finalizar todos los asuntos que
tengas pendientes. Así que eché un vistazo por mi casa y encontré
varias cosas que había comenzado pero que no había finalizado.
 
Terminé por completo una botella de Rioja, una botella de Ribera, una
bodella de Baileys, una bodeya de grron, un baquettte de batatas
britas, una gajjja de vallllliiiiiuuum, un pogggrroo bedio apagao, el
resdo de unas yyogoladinas.
 
 
Do dienes di idea de lo godidamende ffffabulodo me diendo agora
midmo.
 
 
Coño, oz guiego bussshho a dodoz. Zzzaluudd. Hippss!

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[akodiak]

muy bueno

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[akodiak]

"El origen del sexo"
  (en asturiano)
Al facer Dios al home, el barro escurriosei algo,
y de ahí esi piturrín que al probín quedoi colgando,
echose el Siñor p´tras pa comprobar bien la obra,
y al dai la vuelta al muñecu, vió colgando aquella porra.

¡Madre mía! ¡Yo que fice!, pues nun lu puedo arreglar,
a nun ser que lu aproveche pa quei valga pa mexiar.
Porque, en principiu, el Siñor, si nun sei escapa la mano,
facialo desagüar por el mismísimo ano.
Y ya tenemos a Adán, equipau con faltriquera,
que el tiempo cambíoi el nombre y hoy llamase collonera.
 
Al facer a la muyer, a la porra tuvoi mieu
y antes de quei colgara, empujola con el deu.
Pero tanto presionó, mientras miraba pa un sapu,
que non quedó colgadiella.. pero fizoí otro furaco..
¡Por el Dios que lo fundó, que me volví a equivocar!
¡Fuí faceí otro furaco xunto al que tién pa cagar!
 
Pasó el tiempo, y en Setiembre vino lo de la manzana,
si nun toí mal informau fué un Lunes por la mañana, y aquí
encomienza la historia del asunto el "forniqueo".
 
Entamándolo Adán y Eva cuando diven de paseo:
- ¡Ay, Eva!, nun sé que tengo pero toí muy quisquillosu,
ta pa caer el Inviernu y.... ¿unde güardo yo esti cosu?..
 
Empicipien a pensar, y a Eva, muy campechana...
dioí la idea de apalpar y.. ¡echoi mano a la campana!.
Más cosa sorprendente, cuando la cosa cogía,
aquella chisma saltaba y hasta paez que crecía.
 
- ¡Ay, Adán del alma!.. tal paez que ye un cetru,
yo toi pensando cariñu, que si arriba nun la ates
va pensar el mundu enteru que naciste con tres pates...
 
Pos si que tamos arreglaos, esto si que me preocupa,
la "cosa" estiró tanto, que nun faí falta la lupa, y
si anantes el güardala daba mucho que pensar, imagínate estí tochu, ¿Onde lo vas a güardar?.
De entre les manos se escapa, escúrrese y se entrisaya. Más ahora me acuerdo, ¡Por el mesmu Santo Tomás!, Diosín, cuando a ti te fizo... fízote un furaco de más. Bien podríamos aprovechalu, y a falta de pocu trapu, metete lo que pudiera, aprovechando el furaco.
Dichu y fechu; en sin pensar en un solu momentu, solucionose el problema de güardar el instrumentu. Dábayos tanto gustín, el güardalu xuntu al ano, que empezaron con el friu y güardáronlo hasta el verano. Y desde entonces p"ca y a pesar del gran progreso, nun topamos mexor sitiu pa seguir güardando "eso ".

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[diceje]

  Está muyyyyyyyyyyyyyyyyy bueno. jajajajajajajajajajaja

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[noega]

Dos mujeres estaban jugando golf... de pronto vieron con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que jugaban en el siguiente hoyo. La pelota golpeó a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna y cayó al suelo rodando y gimiendo lastimosamente.

 Las mujeres corrieron hasta donde estaba el hombre, una de ellas, sintiéndose culpable, dijo:

     - "Por favor, déjeme ayudarlo... Soy quiropráctica y sé como quitarle el dolor si usted me lo permite.....

     - " Ouch, auuuu, noooo !!!. Estaré bien... El dolor se me pasará en unos minutos", contestó el hombre, mientras permanecía en posición fetal, tirado en el césped y con las manos en su entrepierna.

Ella insistió tanto que finalmente él le permitió ayudarlo. Entonces la mujer gentilmente le separa las manos y lo tumba boca arriba, le desabrocha la bragueta, pone sus manos dentro y comienza a masajear suavemente toda la zona genital.

      - ¿Se siente bien?" pregunta al rato la dama.

      - "¡Me siento es- pec- ta- cu- lar !!!", contesta el hombre, "pero la mano me sigue doliendo igual que antes. . ."


saludos

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[akodiak]

Alucinas a pedal

https://www.youtube.com/watch?v=thsaDPCw06w

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