EL RINCÓN DEL HUMOR

[karmela]

Esta es una señora que llama a una carnicería y pregunta:
¿Tiene orejas de conejo?
Sí.
¿Y cabeza de cerdo?
Sí.
¡Dios mío! ¿Es usted un monstruo?

• Tweet

[karmela]

Es un calvo que pasa por la calle y se cruza con uno que lleva joroba, y le dice:
¿Qué llevas en la mochila??
A lo que el jorobado le contesta:
¡Tu peine imbécil!

• Tweet

[Xavi-Ps10]

Esto que estan en la ultima cena y Judas le dice a Pedro.. -Oye, tu que tienes mas mano, preguntale al jefe si por ser la ultima cena no podriamos hacernos unas rayitas..

Asi lo hace Pedro y Cristo le dice que venga, que por ser la ultima cena, adelante.

Asi pues coge Judas y se hace trece rayitas, cuando ya las tiene por eso de quedar bien se las pasa a Cristo para que sea el primero y cuando las tiene debajo la nariz le viene un estornudo y atchuasssss las rayas a tomar viento, salta Judas "OSTIAS!!! ES O NO ES PARA CRUCIFICARLO!!!!

Este es uno de los miles de chistes de la noche del sabado en la Kdd, de mano del amigo Viper, que me llegue a reir jajajajajajaja

• Tweet

[karmela]

ja ja jajajaj ja!!!! este Viper....

Un hombre entra en una panadería, y pide:
¿Me da una barra de pan, y si tiene huevos una docena?.
Y se fue con doce barras de pan...

• Tweet

[M. López]

• Tweet

[PK-GR]

En una sala del juzgado, viene entrando el Juez para dar inicio a una audiencia.
En ese momento, el fiscal se levanta y le grita al abogado defensor:
¡Es usted un sinvergüenza!
El abogado defensor le responde gritando:
¡Y usted es un ladrón!
El Juez toma asiento y tranquilamente dice:
Bueno, ya que ambas partes se han identificado plenamente, podemos dar inicio a la audiencia.

• Tweet

[PK-GR]

La maestra en el salón de clases le dice a sus alumnos:
A ver niños, díganme qué parte de mi cuerpo les gusta más, y yo les voy a adivinar qué es lo que van a ser cuando sean grandes.
A ver Juanito, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Su pelo, maestra.
La maestra le responde, entonces tú vas a ser peluquero cuando seas grande.
A ver Luisito, a ti, ¿qué te gusta más de mi cuerpo?
Sus ojos, maestra.
¡Ahh!, entonces tú vas a ser oculista Luisito.
A ver Diego, ¿y a ti?
A mí me gustan sus dientes, maestra.
Muy bien, entonces tú serás dentista cuando seas grande Diego.
A ver Pepito, ahora dime tú lo que más te gusta de mí.
Yo para qué le digo maestra, acabo de descubrir que quiero ser lechero.

• Tweet

[PK-GR]

Un señor está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le ofrece ayuda, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas.
El empleado le dice al señor:
¿Ve que fácil?
El señor le dice:
¿Y por dónde salen las copias?

• Tweet

[PK-GR]

En un concurso de televisión, para relajar al concursante, la presentadora le dice a Anastasio, natural de Lepe:

- ¿Cuál es el hombre más grande de la tierra en su opinión, Anastasio?

- ¡Manolete!

- Bueno, pero ha habido otros como Mozart, Einstein, Edison..., ¿no ha oído hablar de ellos?

- No zeñó, no los conozco...¡Zerían picaores!
************
¿Cómo reconocerías a uno de lepe vestido de pirata?

- Porque es el único que lleva dos parches.
**********************

Entra un señor en un bar..., el camarero educadamente le pregunta:

- ¿Qué desea?

A lo que el señor le contesta:

- Quiero... 3 cafés.

- ¿3 cafés? - Le pregunta el camarero sorprendido.

- Si, uno para mí, otro para ti, y otro para la zorra de tu madre.- Le contesta el señor.

El camarero atónito y mosqueado se aguanta las ganas de darle un puñetazo por decoro y por temor a que le despidan, y piensa... quizás sea la última vez que venga por aquí, y no merece la pena. Pone los tres cafés.

Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo sorprendido ve como el mismo señor del día anterior entra en el bar.

El señor se acerca hasta él y le dice:

- Quiero que me ponga 3 cafés.

El camarero precavido por el día anterior le vuelve a preguntar

- ¿3 cafés?, a ver ¿para quién son?

El señor le contesta:

- Uno para mí, otro para ti , y otro para la zorra de tu madre.

El camarero no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza de código rojo. Al final el señor se va casi sin poder caminar, pero el dueño del bar no despide al camarero puesto que ve que el comportamiento del camarero ha sido justificable.

Al día siguiente el camero colocaba las tazas de café, cuando todo incrédulo ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo en cabestrillo. El señor se acerca a él y le dice:

- Quiero 2 cafés.

El camarero enrarecido le pregunta, dos cafés, para quién?,

- Uno para mí, y otro para la zorra de tu madre. Para ti no, que te pones muy nervioso...

************************

Restaurante de lujo:

- Que tomarán los señores....

- A mi me pone una langosta Thermidor y un cava
Juve & Camps reserva de familia.

- Excelente decisión! Y a su señora....

- Póngale un fax y dígale que me lo estoy pasando
de lujo.....

• Tweet

[PK-GR]

Un borracho que olía a orujo puro por los 4 costados se sube a un autobús y

se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una petaca con orujo barato y se toma lo que queda de un solo trago.

Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

- Oiga Padre, ¿Puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura molesto, le responde en tono sarcástico:

- Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas,

los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol;

esas borracheras que terminan en noches de putas...

y muchas más de esas basuras y porquerías...

- Coooooño, vaya, puta mieeeeerda!!!! responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se conduele y decide disculparse

y le dice en tono comprensivo:

- Disculpe usted, no quise ser tan rudo hijo mío pero..... ¿desde cuándo sufre de artritis?

- Yoooo??? no joda padre, a mi no me pasa nada!!!... solo estaba leyendo este artículo

del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

• Tweet

[albertoA4x4]

Llega un hombre de noche a su casa, llama a la puerta y nadie le abre. Al final, saca la llave, abre la puerta, entra y no encuentra a nadie. Va a la cocina, va al comedor y por fin, entra en la habitación y se encuentra a su mujer desnuda en la cama.
¿Pero qué haces desnuda en la cama, por qué no me has abierto la puerta?
- No me encontraba bien, tenía mucho calor y me he tumbado en la cama - responde su mujer.
En ese momento, se abre la puerta y entra uno de sus hijos gritando asustado que hay un hombre en el armario de su habitación. El marido va a la habitación del niño, abre el armario y se encuentra a su mejor amigo dentro completamente desnudo y entonces le dice:
Si hombre, yo trabajando como un cabrón, llego agotado a casa, no me abre nadie, mi mujer enferma en la cama y tú encima asustándome a los niños.

• Tweet

[PK-GR]

Del libro 'Desorden en el tribunal'.
Son cosas que las personas dijeron en su momento, y que fueron transcritas textualmente por los taquígrafos que tuvieron que permanecer en calma mientras estos diálogos realmente sucedían..

Abogado : ¿Cuál es la fecha de su cumpleaños?
Testigo: 15 de julio.
Abogado : ¿Qué año?
Testigo: Todo los años.
____________________________________________
Abogado : Esa enfermedad, la miastenia gravis, ¿afecta su memoria?
Testigo: Sí.
Abogado : Y, ¿Cómo le afecta la memoria?
Testigo: Se me olvidan las cosas...
Abogado : Se le olvidan... ¿Puede darnos un  ejemplo de algo que se le  haya olvidado?
____________________________________________
Abogado : ¿Qué edad tiene su hijo?
Testigo: 38 ó 35, no me acuerdo.
Abogado : ¿Hace cuanto tiempo él vive con usted?
Testigo: Hace 45 años.
____________________________________________

Abogado : ¿Qué lo primero que su marido dijo aquella mañana?
Testigo: Dijo, '¿Dónde estoy Bety...?'
Abogado : ¿Y por eso usted se puso brava?
Testigo: Mi nombre es Célia.
____________________________________________
Abogado : Su hijo más joven, el de 20 años....
Testigo: Sí.
Abogado : ¿Qué edad tiene?
______________________________________________
Abogado : Sobre esta foto suya... ¿usted estaba presente cuando fue  sacada?
_______________________________________________
Abogado : Entonces, ¿la fecha de concepción de su bebé es 08 de agosto?
Testigo: Sí
Abogado : Y.. ¿Qué estaba usted haciendo ese día?
_______________________________________________
Abogado : Ella tenía 3 hijos, ¿Cierto?
Testigo: Cierto.
Abogado : ¿Cuántos niños?
Testigo: Ninguno
Abogado : Y... ¿Cuántas niñas?
____________________________________________
Abogado : Sr. Marcos, ¿Por qué se acabó su primer matrimonio?
Testigo: Por muerte del cónyuge.
Abogado : Y ¿por muerte de cuál cónyuge se acabó?
_______________________________________________
Abogado : ¿Podría describir al sospechoso?
Testigo: Tenía estatura mediana y usaba barba.
Abogado : Y era ¿hombre o mujer?
_______________________________________________
Abogado : Doctor, ¿Cuántas autopsias usted ya realizó en personas muertas?
Testigo: Todas las autopsias que hice fueron en personas muertas..
_______________________________________________
Abogado : Aquí en la corte, para cada pregunta que yo le haga, la respuesta debe ser oral, Ok?
¿A qué escuela usted va?
Testigo: Oral.
_______________________________________
Abogado : Doctor, Usted se recuerda ¿a qué horas comenzó a examinar el  cuerpo de la víctima?
Testigo: Sí, la autopsia comenzó a las 08:30 p.m.
Abogado : ¿Y el Sr. Décio ya estaba muerto a esa hora?
Testigo: No... él estaba sentado en la camilla, preguntándose ¿por qué yo estaba haciendo una autopsia en él?
_____________________________________________
Abogado : Doctor, antes de hacer la autopsia, ¿usted chequeó el pulso de la víctima?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la presión arterial?
Testigo: No.
Abogado : ¿Usted chequeó la respiración?
Testigo: No.
Abogado : Entonces, ¿es posible que la víctima estuviera viva cuando la autopsia comenzó?
Testigo: No.
Abogado : ¿Cómo usted puede tener tanta seguridad?
Testigo: Porque el cerebro del paciente estaba en una jarra sobre la mesa.
Abogado : Pero, ¿él podría estar vivo?
Testigo: Sí, es posible que él estuviera vivo y estudiando Derecho en la misma facultad que usted se graduó...

• Tweet

[Xavi-Ps10]

jajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

es bueniiiiiiisimo, para darles de capones y no parar jajaja

'Desorden en el tribunal', no? si tienes un momento pon la editorial que lo encargo

• Tweet

[PK-GR]

voy a buscarlo

• Tweet

[PK-GR]

• Tweet

[diceje]

Una pareja árabe moderna está preparando su casamiento religioso y visita a un Mullah para celebrar un matrimonio al estilo musulmán.

La futura pareja realiza la siguiente consulta:

- Nosotros sabemos que según la tradición del Islam, los hombres bailan con los hombres y las mujeres con las mujeres. Pero en nuestra fiesta nos gustaría contar con su permiso para que todos bailemos juntos...
- ¡¡¡ABSOLUTAMENTE NO!!!, dijo el Mullah. Eso es inmoral. Hombres y mujeres deben bailar SIEMPRE SEPARADOS.
- ¿Entonces, después de la ceremonia, yo no podré bailar con MI ESPOSA?
pregunta el afligido novio
- ¡¡¡NO!!!, sabéis que eso está prohibido en el Islam.
- Pero entonces, usted sabe . y...¿qué tal el sexo?... - - Ahhhhh, eso por supuesto que sí. ¡Alá es grande!. En el Islam el sexo es muy bueno..., con él se puede tener hijos.
- Y..., esteee...¿podremos practicar diversas poses?...
- Alá es grande. Sin problemas, responde el Mullah.
- ¿La mujer por encima?...
- ¡Claro!- dice el Mullah
- Alá es Grande. ¡Puedes hacerlo!.
- En serio!!!!!?..., ¿de costado?, ¿cucharita?, ¿69?, ¿96?, ¿tortuga renga?, ¿pollito pastando?, ¿a lo perrito?, ¿el pescado tuerto?, ¿vuelo del cóndor?, ¿como Caperucita?, ¿con servilleta?, ¿rosas en el aire?, ¿hormiguitas-hormiguitas?, ¿como gallito en el potrero?, ¿patita al hombro? ..
- ¡Pero claro! ¡Alá es Grande!.
- ¿En la mesa, en la cómoda, en el ropero, en el respaldo de la cama, en la puerta sujetados de la manija, en la ventana con el culo pa la calle, en el velador con la lámpara prendida, en el sofá con las patas pal techo?...
- ¡Sí, sí, sí! ¡Alá es Grande!.
- ¿Podré entonces hacerlo con mis cuatro esposas juntas, en colchones de agua, con una botella de óleo tibio, con chantilly, accesorios diversos, videos degenerados?...
- Usted puede, claro que sí. ¡Alá es Grande!.
- ¿Podemos hacerlo de pié?...
- ¡¡¡No, no, no, no, no..!!!... ¡¡¡DE NINGUNA MANERA DE PIÉ...!!!...
- ¿Y porqué no?, pregunta sorprendido el hombre.
- Porque pueden entusiasmarse y terminar bailando!!!...
Saludos

• Tweet

[diceje]

Cómo reaccionar ante una situación desfavorable

Un joven de la ciudad se fue al campo y le compró un burro a un viejo campesino por 100 €. El anciano acordó entregarle el animal al día siguiente, pero al día siguiente el campesino le dijo:
- Lo siento, hijo, pero tengo malas noticias. El burro murió.
- Bueno, entonces, devuélvame mi dinero.
- No puedo, lo he gastado ya.
- Bien, da igual, entrégueme el burro.
- Y ¿para qué? ¿qué va a hacer con él?
- Lo voy a rifar.
- ¡Estás loco! ¿Cómo vas a rifar un burro muerto?
- Es que no voy a decir a nadie que está muerto, por supuesto.
Un mes después de este suceso se volvieron a encontrar el viejo vendedor y el joven comprador.
- ¿Qué pasó con el burro?
- Lo rifé. Vendí 500 papeletas a 2 € y gané 998 €.
- ¡¡¿Y nadie se quejó?!!
- Sólo el ganador, pero a él le devolví sus 2 €.

Conclusión: Éste es un ejemplo de cómo convertir una situación desfavorable en un éxito
 

• Tweet

[PK-GR]

UNAS GOTAS DE HUMOR




 
LOGICA:

 Un niño fue golpeado por la vecina y la madre furiosa fue a pedirle explicaciones:
 
-         Por qué le pegó a mi hijo?
-         Por maleducado, me llamó gorda.
-         Y cree que pegandole va a adelgazar?

 
 EN UNA OFICINA ARABE:
 
-         Nombre?
-         Abu Abdalah Sarafi
-         Sexo?
-         ¡4 veces por semana!
-         No, no, no! - ¿hombre o mujer?
-         Hombre, mujer...y algunas veces camello...

 

  EMERGENCIA:
 
El electricista va a la sala de Unidad de Tratamientos Intensivos de un hospital, mira a los pacientes conectados a diversos tipos de aparatos y les dice:
-         Respiren profundo: -¡voy a cambiar un fusible!

 
 CONFESION:
 
El condenado a muerte espera la hora de ejecución, cuando llega el padre:
-         Hijo, traigo la palabra de Dios para ti.
-         Pierde el tiempo padre. Dentro de poco voy a hablar con el personalmente. Algún encargo?

   

PADRE POLITICO:
 
Un burro muere frente a una iglesia, como una semana después el cuerpo seguía allí, el padre se decidió llamar al jefe de policía.
-         Sr. policía tengo un burro muerto hace una semana frente a la iglesia! 
El policía, gran adversario político del padre contesta:
-         'Pero padre, no es el Señor quien tiene la obligación de cuidar de los muertos?'
-         'Asi es! Pero también es mi obligacion de avisar a los parientes!'
 

 
 
HORÓSCOPO

MEMORIA: De pequeño Dios me dio a elegir entre tener una memoria increíble o un pito gigante y no me acuerdo lo que elegí.


POR AMOR O POR INTERÉS
Un amigo le dice al otro:
__ Tú ... qué piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros:  ¿lo hacen por amor o por interés?.
__ La mía lo hace por amor...
__ ¿Cómo estás tan seguro?
__ Porque lo que es interés, no pone ninguno.


¿ AMANTE O ESPOSA ?
   ¿Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
__  30 kilos.
   ¿ Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
__  30 minutos.
   ¿Conoces el castigo para la bigamia?
__  Tener dos suegras.
   ¿ Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra ?
__  Con el terrorista se puede negociar.
 

ANIVERSARIO
Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le
pregunta al marido:
__ Mi amor, ¿ qué me vas a regalar para nuestras bodas de
plata ?
El tipo le responde:
__ Un viaje a China .
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
__ Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto...¿ qué vas a hacer cuando cumplamos los 50 ?
__ Te voy a ir a buscar.

 
   
 ITALIANO
El italiano en el hospital esperando a que la mujer dé a luz.   Sale el médico y dice:
__ Han sido quintillizos.
__ Es que...¡ tengo un cañon ! -dice el hombre orgulloso.
__ A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.

• Tweet

[Xavi-Ps10]

a raiz de un correo timo he abierto un hilo, al rato recibo en mi correo personal otro correo, en este caso ha resultado ser de Suricato jajajajaja, se nos va la pinza, os cito el correo y la respuesta

Me vais a permitir que cuelgue lo que acaba de pasar jajajajajajajajaja, he recibido este correo en mi cuenta particular, copio y pego:

Hola Señor Xavier: Me dirijo a usted como director de recursos humanos de la revista "Play boy". Le ofrecemos un interesante puesto de "catador" de nuestros productos cárnicos. Nuestro interés va en pro de la mejora en la calidad de los mismos.
Solo le pedimos que nos haga un insignificante ingreso de 6.000¤ para confirmar su decision de trabajar con nosotros. Dicha cantidad la recuperará usted al siguiente més, pues ese es su  sueldo mensual.
No todos tienen la suerte de haber sido seleccionados para tan lucrativo trabajo.
¿No estará usted dudando de nuestra seriedad y honradez, verdad? jajajajajajajaja
 
                                                                                                                      Fdo. Er Suri jajajakja

a lo que he contestado lo siguiente:

Siento comunicarle que la sifilis, la gonorrea, chlamidia, chandro, candidas y tricominiasis han echado al traste toda prespectiva de colaboracion con su afamada revista pues el mismo mes pasado se me cayo al suelo el ultimo trozo de pito que a dia de hoy me acompaña convertido en llavero como recuerdo de aquello que fui.
Tampoco puedo aceptar participar dentro de otras alternativas de cata pues la combinacion de distintos herpes han convertido mi lengua en algo parecido a un pepino de mar...
 
Por ello ruego tengan a bien excluirme de su base de datos como posible catador de su genero a no ser que se planteen abrir una nueva seccion dedicada a este fantastico y misterioso mundo de la enfermedad venerea.
 
Sinceramente siento defraudarles.
 
Atentamente,
Xavier Montserrat

Aun me rio jajajajajaja

• Tweet

[noega]

jajajjajajajajjajajajajajajajaaaaaaaaaaaa
  esto no tiene nombre

saludos norteños; noega

• Tweet

[diceje]

Xavi se buen amigo y  pasale a Fenec el puesto, que ya acabo de cepillarse la valla. jejejeje
  Saludos
   

• Tweet

[Xavi-Ps10]

• Tweet

[PK-GR]

Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para 'cubrirlas'. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:

- No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo. Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.

El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ale!!!

A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Están a la sombra - contesta la mujer.

El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:

- Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
- Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon.

• Tweet

[Xavi-Ps10]

• Tweet

[diceje]

Mas vale ponerse al sol, por si aparece el pastor.

• Tweet

[Picapiedra]

 
<a href="https://embed.break.com/NzUzNjYx" target="_blank" class="new_win">https://embed.break.com/NzUzNjYx</a>

• Tweet

[SkavenXXI]

jujujuju ... como se lo monta el chucho

• Tweet

[Xavi-Ps10]

venga, un chiste

- HOLAAAAAAA............................... ¿EMERGENCIAS 091? POR
FAVOR, MANDEN ALGUIEN URGENTE, ENTRÓ UN GATO AQUÍ EN CASA!!!
 
091 - ¿Qué quiere decir con un gato en casa ?
 
- ¡¡¡UN GATO!!!... ¿NO SABE LO QUE ES UN GATO?, ¡¡¡HA INVADIDO MI
CASA Y ESTÁ CAMINANDO EN DIRECCIÓN A MÍ !!!
 
091 - Pero no entiendo, ¿Usted quiere decir un ladrón?
 
- UNA MIERDAA! ESTOY HABLANDO DE UN GATO, UN GATO DE ESOS QUE DICEN
MIAU MIAUUUU.
 
091 - Pero ¿qué tiene que un gato vaya en dirección hacia.... ?
 
- ¡¡EL ME VA A MATAR, Y USTEDES SERÁN LOS CULPABLES!!
¡¡¡CABRONES!!!.
 
091 - ¿¿¿Quién habla???
 
- ¡¡¡¡¡HABLA EL LORO DE LA CASA, ME CAGO EN TU PUTA MADRE !!!!!
AUXILIOOOO.... !!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

• Tweet

[Xavi-Ps10]

uno de malisimo jajaja

era una tia tan fea tan fea que fue a hombres y mujeres y viceversa y la puesieron en viceversa 

• Tweet

[Xavi-Ps10]

BORRACHO, PERO CULTO...!!!
 
Un político que estaba en plena campaña llegó a un pueblo del  interior; se paró sobre un cajón e inició su discurso:

-¡Compatriotas, compañeros, amigos! Nos encontramos aquí convocados,  reunidos o arrejuntados, para debatir, tratar o discutir un tópico, tema o asunto trascendente, importante o de vida o muerte. El tópico, tema o asunto que hoy nos convoca, reúne o arrejunta, es  mi postulación, aspiración o candidatura a la Intendencia de este municipio.
 
De pronto una persona del público interrumpe, pide la palabra y le pregunta al candidato:

- ¿Por qué utiliza usted tres palabras para decir lo mismo?

- Pues mire, caballero: la primera palabra es para las personas con un  nivel cultural muy alto, como poetas, escritores, filósofos, etc. La segunda es para personas con un nivel cultural medio, como usted y la mayoría de los que están aquí hoy. Y la tercer palabra es para las  personas que tienen un nivel cultural bajo como por ejemplo, ese borracho que está allí, tirado en la esquina.

De inmediato el borracho se levanta y le dice:

Postulante, aspirante o candidato... ¡hic! El hecho, circunstancia o razón de que me encuentre en un estado etílico, borracho o hasta el culo... hic! no implica, significa, o quiere decir,  que mi nivel cultural sea ínfimo, bajo o jodido… ¡hic!. Y con todo el respeto, estima o cariño que usted se merece ¡hic!, puede ir agrupando, reuniendo o arrejuntando... ¡hic!, sus bártulos, efectos o cachivaches... ¡hic! y encaminarse, dirigirse o irse, derechito a la progenitora de sus días, a la madre que lo llevó en su seno, o a la puta que lo parió.

 QUE MARAVILLA ES  LA LENGUA CASTELLANA !!!!

• Tweet