EL RINCÓN DEL HUMOR

[Xavi-Ps10]

jajajajajajajaja, bueno no, buenisimo

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[aritzondo]

ERE EN EL PORTAL DE BELEN
 

Mañana quiero empezar a poner el belén (o los belenes) en mi casa y, como estoy en crisis, las decisiones que voy a tomar son las siguientes:

Pastores. Para nadie es un secreto que en todos los belenes hay más pastores que ovejas. Parece absurdo, pero siempre ha sido así. Por supuesto, me veo obligado a deshacerme de todos, menos uno. Instalaremos pastores eléctricos (cercas electrificadas) con el fin de controlar a las ovejas y, una vez instalado, se plantea la posibilidad de sustituir, en breve, al pastor por un perro con experiencia.

Personajes gremiales. Es sorprendente la cantidad de artesanos que puede haber en un belén: el herrero, el panadero, el de la leña, el carpintero (haciendo una desleal competencia a San José, que se ha cogido baja paternal), el tendero,... y sin embargo es, también, sorprendente ver los pocos clientes que hay. La decisión que hemos tomado es despedir a todos los artesanos. Es duro, pero no ha quedado otro remedio. En su lugar hemos contratado a un chino, que en un pequeño comercio fabricará y venderá todos los objetos que vendían los artesanos. (Si el chino decide subcontratar 15 menores para sacar el trabajo es un tema en el que no nos debemos meter).

Posadero. El chino se hará cargo también de la posada. Además, últimamente habían llegado quejas de atención al cliente por parte de José y María. La posada podría funcionar con el sistema de cama caliente.

Lavanderas. Que manía tienen en los belenes con lavar la ropa, con lo fría que debe estar el agua, con tanta nieve!!! Se suprimen los trabajos de lavanderas, que además eran ocupados siempre por mujeres. Cada uno se lavará su ropa en los ratos libres, potenciando así la equiparación de sexos en cuestión de tareas domésticas.

Ángel anunciador. Suprimidos casi todos los pastores, no tiene sentido la figura de un ángel anunciador. Se sustituye por un anuncio luminoso, en donde además podremos anunciar las ofertas del chino.

Castillo de Herodes. A Herodes le mantengo en su puesto. No es que haga mucho, pero manda, y no es cuestión de ponerse a despedir directivos. Soldados, me quedo con dos por razones de seguridad (que bastante calentita está la zona) pero los externalizo. Los contrataré por medio de Prosegur Castillos, para que me presten servicio como guardas de seguridad. Ahorro en costes fijos y gano en flexibilidad.

Paseantes varios. Es sorprendente ver la cantidad de personajes que abundan en un belén sin hacer nada, absolutamente nada. Todos despedidos. Esto lo teníamos que haber hecho hace tiempo.

Paseantes con obsequios. He observado que otro grupo de paseantes, algo menos ociosos, pero no mucho más productivos, se dirige hacia el portal con la más variada cantidad de objetos. Uno con una gallina, otro con una oveja, otro con una cesta, otro con un atillo (¿qué llevará el misterioso personaje del atillo?).


Puesto que todos tienen el mismo destino, organizaremos un servicio de logística, para rentabilizar el proceso. Despediremos a todos los paseantes, uno de ellos se quedará con nosotros por medio de ETT, y con ayuda de un animal de carga recogerá las viandas cada tres días y las acercará al portal.

Reyes Magos. Por supuesto con un solo rey es más que suficiente, para llevar el oro, el incienso y la mirra. Eliminamos dos reyes, dos camellos y los pajes. Posiblemente nos quedemos con el rey negro para no ser acusados de racistas, además es posible que quiera trabajar sin que le demos de alta. Tengo que estudiar, también, la posibilidad de dejar tan solo el incienso y vender el oro y la mirra a otra compañía, ya que debemos de reducir al máximo la inversión en regalos de empresa.

Mula y Buey. La única función de estos animales es dar calor. Esta función será desempeñada por una hoguera, que gasta menos combustible. Realizaremos un assessment center con los dos animales, y el que lo superé trabajará como animal de carga en el servicio de logística antes citado.

San José y la Virgen María. Está más que demostrado que el trabajo que hacen ambos en el portal puede ser desempeñado por una sola persona y evitamos dos bajas de maternidad/paternidad. Por razones de paridad nos quedamos con la Virgen María y, lamentablemente, tenemos que despedir a San José (con lo que había tragado el hombre en esta empresa).

El niño Jesús. A pesar de su juventud tiene mucho potencial, y además parece ser que su padre es un pez gordo. Le mantenemos como becario con un sueldo de mierda, hasta que demuestre su valía.

El Belén queda pues de la siguiente forma: Un pastor, con ovejas en un cercado, un chino con un comercio/posada de 24 horas, Herodes y dos guardas subcontratados, un paseante,por ett, con la mula (o el buey) haciendo repartos, el rey negro (ilegal), la virgen y el niño.

Va a ser más soso que otros años, pero me he ahorrado una pasta…!!!

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[PK-GR]

 
CLASES DE ORGASMOS
 1. Embarrassed Orgasmo Asmático:l
'¡ahh...ahhh...ahhh!'

2. Weatherman 1 Orgasmo Geográfico:
'¡Ahí, ahí, ahí, ahí!'

3. Computer Orgasmo Matemático:
'¡Más, más, más, más!'

4. Nun Tsk Tsk Orgasmo Religioso:
'¡Ay Dios mío, ay Dios mío!'

5. Girl 6 Orgasmo Suicida:
'¡Me muero, me muero!'

6. Cavewoman Orgasmo Homicida:
'Si paras ahora, ¡Te mato!'

7. Walking DogOrgasmo Zootecnista:
'¡Venga mi macho, venga!'

8. Go Rockies! Orgasmo Porrista:
'¡Dale...dale...dale!'

9. My Teacher Rocks Orgasmo gringo:
'Oh... yes, oh...good...'

10. Hipster Orgasmo Tipo Proyecto Uno:
'¡No pares! ¡Sigue, sigue! ¡No pares! ¡Sigue,sigue!'

11. No Orgasmo Negativo:
'¡Nooo, noooo!'

12. Yes! Orgasmo Positivo:
 '¡Sí...sí...sí!'

13. Thumbs Up Orgasmo docente:
'Sí...eso...por ahí...muy bien... correcto... perfecto'

14. Phew Orgasmo Desinformado:
¿Qué es esto?... ¿Por qué?... ¿Qué me haces?

15. TechyOrgasmo Ingeniero de sistemas:
'OK. El proceso ha finalizado con éxito'
 
16. Witch Cauldron El Orgasmo Clarividente:
'Lo siento venir... ya casi viene... lo veo, lo veo'

17. Goth  El Orgasmo falso:
 '¡Ay! ¡Ay! ¡Bajate ya!'

18.  Shy Girl El Orgasmo confuso:
'Oh sí, oh No, Oh Dios..'

19. Baseball Head El orgasmo Beisbolista:
'¡Me voy, me voooy, me fui!'

20. Witch El orgasmo profético:
'¡Me voy a venir, me vengoooo!!!'

Luego de los orgasmos pasamos a los momentos después del mencionado acto:


  Girls Rule El momento secreto:
'¡Júrame que no le vas a decir a nadie!'

Pepper  El momento optimista: '
¿Me hablas mañana?'

  Couple In Bed El momento adolescente: '
¡Vístete, ahí vienen mis papas!!!'

 No  El momento hotelero:
'Nunca había venido a un lugar de estos...'

 Vacation 1  El momento viajero:
 '¿Cuando llega tu esposa?'

  Next Project El momento de oficina:
'Entonces... ¿Si me va a dar el aumento?'

 Toilet Reading  El momento higiénico:
 'Pasame un Kleenex por favor'

  Duh El momento de duda:
 '¿Te regaste adentro?'

  Shocked El momento de asombro:
 '¿¿¿Otra vez???'

  Kid El momento social:
¿y tu cómo te llamas?'

 Lawyer  el momento de negocios:
 '¿cuánto te debo?'
  Scared 2 el momento de credibilidad:
'ahora sí te creo que eras virgen'

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[Xavi-Ps10]

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[PK-GR]

 Un viejo tenía un lago en su finca
>
> Después de mucho tiempo, decide ir a ver si estaba todo en orden.
> Cogió un cesto para aprovechar el paseo y traer unas frutas por el camino.
> Al aproximarse al lago, escucho voces animadas
> Vio un grupo de mujeres bañándose, completamente desnudas.
>
> Al verlo todas se fueron a la parte más honda del lago,
> manteniendo solamente la cabeza fuera del agua.
>
> Una de las mujeres gritó:
> -No saldremos mientras usted no se aleje!
>
> El viejo respondió:
> -Yo no vengo hasta aquí para verlas nadar o salir desnudas del lago!
>
> Levantando el cesto, les dijo:
>
> - He venido para alimentar al cocodrilo....
>
> Edad, experiencia y oficio, siempre triunfarán sobre la juventud y el
> entusiasmo.

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[PK-GR]

Un médico recibe a un paciente, que se queja de estar muy pero muy agotado y ojeroso. Luego de revisarlo, y sin encontrar nada en especial, el profesional comienza el interrogatorio.
—¿Usted come bien?
—Sí.
—¿Va bien de cuerpo?
—Sí.
—¿Duerme bien?
—Sí.
—¿Es casado?
—Sí.
—Con su mujer, ¿todo bien?
—Sí, todo bien. Tres veces por día, infaltable.
—Caramba, qué bien. No muchos pueden decir lo mismo.
—Bueno, eso no es todo. Tengo una amiguita.
—Ajá. ¿Tiene relaciones?
—Tres veces por día, llueva o truene.
—Caramba. Ya van seis.
—Espere, doctor. Tengo una secretaria muy buena…
—¿Y también con ella?
—Tres veces por día. Eso sí, de lunes a viernes.
—Ajá. ¿Eso es todo?
—Casi todo. En casa tengo una vecinita. La pobre es viuda, está sola…
—Y usted…
—Tres veces por día, sin falta.
—¡Pero hombre! —dijo el médico—. Yo ya tengo la causa de su problema de agotamiento. Es más que obvio: ¡usted tiene demasiadas relaciones sexuales!
—Menos mal, doctor, me saca un peso de encima. ¡Yo pensé que era por la paja!

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[PK-GR]

Estaba una mujer teniendo sexo con su amante, cuando oye que el marido abre la puerta.
—¡Apurate! —le dice la mujer al tipo—. ¡Quedate de pie en la esquina!
Rápidamente, la mujer le frota aceite de bebé por todo el cuerpo y luego lo espolvorea con talco.
—No te muevas hasta que te lo diga —le susurra ella—. Simulá que sos una estatua.
—¿Qué es esto, querida? —le pregunta el marido al entrar.
—¿Esto? ¡Una estatua! —responde ella con naturalidad—. Los Pérez compraron una para su dormitorio. Me gustó tanto que compré una para nosotros también.
No se habló más sobre la estatua, ni siquiera por la noche cuando se metieron en la cama. A las dos de la madrugada, el marido se levanta, va a la cocina, y vuelve con un sandwich y un vaso de leche. Se lo entrega a la estatua:
—Tomá, hermano, comete algo. Yo estuve como un idiota durante tres días en el dormitorio de los Pérez y nadie me ofreció un puto vaso de agua.

************************************************
Una chica, aspirante a vedette, entra en la oficina y se enfrenta con el tipo.
—Le puedo hacer una demostración de mi físico ya.
—Como usted quiera.
La chica se saca la blusa, luego se saca la pollera.
—¿Qué tal? —pregunta.
—Fabuloso —dice el tipo.
Se quita el corpiño, las medias y la tanga.
—¿Y ahora?
—Infartante. Me muero.
—¿Me ve sexy?
—A ver… póngase lentes.
—Pero,… con lentes no voy a estar tan sexy.
—No, por supuesto —dice el tipo—, pero le va a servir para ver el cartel de la puerta. Esto es una escribanía, la agencia de artistas está al lado.

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[Xavi-Ps10]

Buenisimos todos jajajajajaja

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[Picapiedra]

Hombrecillo-Así son las mujeres 
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[boticario]

MUY MUY BUENO

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[poutz4x4]

Tremendo!!!! muy bueno!!!!!!

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[L-300]

Como la vida mima 

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[morf]

Esta imagen es una de las mejores ilusiones opticas que vi, pero me marea bastante, se me mueve todo por dentro.
Te aseguro que a vos tambien, y que no podrás verla por más de 10 segundos sin que comience a molestarte.

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[Picapiedra]

Canción al hueso de jamón  
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[Xavi-Ps10]

jajajajajajajajajajajajaja que bueno jajajaja que lastima no haber estado alli jajajaja

encima cantan de puta madre

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[karmela]

jaaaaaaaaaaa ja jajajaj ajajaja ja jajajajaja!!! esto se lo tengo que enseñar a Anji a ver si se lo aprende ja jaj ajaja!!!!!

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[PK-GR]

geniales!!!

lo he colgado en mi pagina del facebook estos tipos tienen que ser famosos

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[Xavi-Ps10]

si...si... a Eurovision, montemos una recogida de firmas, que se lo merecen jajajajaja que bueeeeeenoooooo

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[PK-GR]

Se encuentran una monja y un cura cruzando el desierto del Sahara en un camello.
Al tercer día, una tormenta de arena los atrapa y buscan refugio.
Cuando la tormenta termina, se dan cuenta que el camello ha muerto.
El cura dice:
Hermana esto se ve muy mal, difícilmente sobreviviremos dos días aquí y el campamento mas cercano se encuentra, mínimo a una semana de camino.
Así que ahora que sabemos que no sobreviviremos quiero pedirle un favor:
Nunca he visto los senos de una mujer. ¿podría ver los suyos?.
La monja, un poco sorprendida, responde:
'En las circunstancias en que nos encontramos no veo problema'.
Y se los muestra al cura.
Este prosigue:
'Hermana, ¿le importa si los toco?' ......
La monja no pone objeción.
Ésta, después de unos minutos, pregunta:
'Padre ¿puedo pedirle yo ahora un favor? Nunca he visto el pene de un hombre. ¿Me dejaría ver el suyo?'
El cura responde:
'En las circunstancias en las que nos encontramos, no veo el posible daño hija'... Y se lo muestra.
¿Lo puedo tocar?
Pues...¡tóquelo!
Después de algunos minutos de tener la atención de la monja , el cura ya no se puede contener y ,acercándose a ella, le dice al oído:
- 'Hermana...... ¿Sabía que si lo meto en el lugar correcto puede crear vida ?
A lo que la monja responde:
¿De verdad padre ?
Si hermana
¡¡¡¡¡ Pues entonces métaselo en el culo al camello y salgamos de aquí......!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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[diceje]

Muuuuuuuuuuu buenoooooooooooooo jejejeje

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[PK-GR]

[VERDADES COMO PUÑOS.....
<a href="https://www.youtube.com/v/RyuFU9LL4ME" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/RyuFU9LL4ME</a>

<a href="https://www.youtube.com/v/MT_GUeU1Tes" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/MT_GUeU1Tes</a>

<a href="https://www.youtube.com/v/l-OZ34f0huY" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/l-OZ34f0huY</a>

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[PK-GR]

Un espía huye del KGB ruso. A punto de ser capturado, se tropieza con una monja a la que le pide que lo esconda bajo el hábito.
Cuando los agentes del KGB se cruzan con la monja, le preguntan si ha visto a un hombre sospechoso que huye.

La religiosa les informa de que no ha visto a nadie, y los agentes siguen su camino.

Cuando el peligro ha pasado, el espía sale de debajo del hábito de la monja y dice:

-Gracias, hermana, por haberme salvado de ser capturado por el KGB.

-Lo he hecho con mucho gusto -contesta la monja.

-Si me lo permite, tengo que decirle, hermana, que usted tiene unas piernas muy hermosas. ¿Notó usted el leve besito que le di en las pantorrillas?

-Pues claro que sí.

-¿Y sintió usted después mis besos fogosos en sus rodillas?

-Por supuesto.

-¿Imagino que notaría también cuando fui subiendo y le pasé mi lengua por los muslos?
-¡Ay! Sí que lo noté, sí.

-¿Y qué hubiera sucedido, hermana, si yo hubiera seguido subiendo y subiendo con mi lengua?

-Pues que me hubieras lamido los huevos. ¿O es que te crees que eres el único espía de por aquí?

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[Xavi-Ps10]

osp jajajaja

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[hummerinator]

https://www.youtube.com/watch?v=aVa62XmZrnw&feature=player_embedded

 

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[el_dueño]

jajaja como lo ponen todo a su antojo

desde luego el mejor juego de todos los tiempos

saludos

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[PK-GR]

Profesor: “ ¿Qué debo hacer para repartir 11 patatas por 7 personas?”
Alumno: “Puré de patata, señor profesor.”


Profesor: “Joaquín, diga el presente del indicativo del verbo caminar.”
Alumno: “Yo camino, tu caminas, el camina…”
Profesor: “ ¡Más deprisa! “
Alumno: “Nosotros corremos, vosotros corréis, ellos corren.”


Profesor: “llovía”, ¿que tiempo es? “
Alumno: “Es un tiempo muy malo, señor profesor.”


Profesor: “¿Cuántos corazones tenemos nosotros?”
Alumno: “Dos, señor profesor.”
Profesor: “¿Dos?”
Alumno: “Si, el mío y el suyo.”



Dos alumnos llegan tarde a la escuela y dicen como justificación:
- El 1º dice: “Me he despertado tarde, he soñado que fui a la Polinesia y el viaje ha tardado mucho.”
- Y el 2º dice: “Y yo me he ido a esperarlo al aeropuerto.”


Profesor: “Paco, diga 5 cosas que contengan leche.”
Alumno: “Si, señor profesor. Un queso y 4 vacas”


Profesor preguntando en un examen oral a un alumno de Derecho :”¿Que es un fraude?”
Contesta el alumno: “Un fraude es lo que está haciendo usted.”
El profesor indignado” ¿Cómo es eso?”
Dice el alumno: “Según el código penal, comete fraude todo aquél que se aprovecha de la ignorancia del otro para perjudicarlo.”


Profesora: “María, señale en el mapa donde queda América del Norte.!”
María : “Aquí está”
Profesora: “Correcto. Ahora los demás respondan “¿Quién descubrió América?”
Los demás: “María”

Profesora: “Juanito, dime con sinceridad, ¿rezas antes de las comidas?”
Juanito: “ No, sra. Profesora, no lo necesito, mi madre es buena cocinera.”


Profesora: “Arturo, tu redacción “Mi perro” es exactamente igual a la de tu hermano. ¿La has copiado?”
Arturo: “ No, profesora, el perro es que es el mismo.”


Profesora: “Carlitos, ¿que nombre se da a una persona que continua hablando aunque los demás no estén interesados?”
Carlitos: ” Profesora”

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[PK-GR]

Dos solteras tenían una farmacia heredada del padre. Un día entra un hombre y pide un preservativo. Una de las mujeres le ofrece primero la talla "estándar europeo",  al ser hombre caucásico.  -  No, lo veo pequeño, muy
corto y estrecho -dice el hombre.  Le ofrece entonces la talla "estándar árabe"...
 -  No, creo que todavía es pequeño, un poco corto.
Le muestra el siguiente, talla "estándar vasco". - No, verá, lo veo justito, un poco estrecho.
Sorprendida le ofrece la última talla de la que dispone, el "estándar africano".
- No, discúlpeme, sigue siendo pequeño.
Entonces la mujer le grita a su hermana, que estaba en la trastienda:
- Hermenegilda, tengo un cliente que necesita un preservativo y asegura que el estándar africano le queda pequeño, ¿¿¿qué le podemos ofrecer???
Y Hermenegilda responde:
-¡¡¡¡ CASA, COMIDA, Y LA MITAD DE LA FARMACIAAAAAAAAAAAAAAAA !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
 

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[PK-GR]

Una familia comía tranquilamente. De pronto, la hija de 10 añitos comenta tristemente: "Tengo una mala noticia... ¡ya no soy virgen!" y rompe a llorar notablemente alterada... con sus manos en la cara y cierto halo de vergüenza.

Un silencio sepulcral, hasta que entre los padres comienzan las
recriminaciones mutuas...
El padre arranca: ¡Tu, hija de puta! (señalando a su esposa). ¡Esto es por ser como eres! por andar de coqueta como puta barata... con cualquier imbécil que llega a casa. Claro, ese es el ejemplo que la niña tiene que ver todo el día.
O de ti (señalando a la hija mayor de 25) como andas manoseándote en el sofá y toqueteando al capullo ese de arito y pelo largo. ¡Todo delante de la niña!"

La madre no aguanta más y recrimina a todo grito: "AAaaaaaaHHHHHH, ¿si? ¡Y quien es el imbécil que se gasta medio sueldo en putas! Y se despide de ellas en la puerta de la casa. O es que tú piensas que la niña y yo somos ciegas, ¡desgraciado! !Además, que ejemplo pude tener si desde que te compraste la televisión esa por cable, ¡te la pasas viendo películas porno todo el fin de semana!"

Desconsolada y al borde de un colapso, la madre con los ojos notablemente llorosos y con la boca temblorosa toma tiernamente las manos de su hija y en voz baja pregunta: "¿Pero como fue? ¿Te lo hicieron vaginal? ¿anal? ? ¿te forzaron? Y entre sollozos la niña le contesta:

"No mami, ¡¡¡ lo que pasa es que la profesora me kitó del belén!!!"

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[diceje]

 

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[PK-GR]

BACALAO CON PATATAS Y SETAS
INGREDIENTES:
TU MUJER, BACALAO, PATATAS, SETAS, ACEITE Y SAL .
MODO DE PROCEDER:
METES A TU MUJER Y AL RESTO DE INGREDIENTES EN LA COCINA CON LA PUERTA BIEN CERRADA DURANTE DOS HORAS, AL CABO DE ESE TIEMPO ABRES LA PUERTA  Y TIENES UNAS PATATAS CON BACALAO Y SETAS RICAS RICAS . Y YA HABÉIS VISTO QUE FÁCIL . . . . . HALA,LANZAOS A COCINAR . . . . ¡¡¡¡

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