EL RINCÓN DEL HUMOR

[PK-GR]

Van dos tíos por el desierto y dice uno:
- Oye ¡que roca mas rara! ¡Si parece una pirámide!
 
Se ponen a excavar, sin herramientas, y desentierran una pirámide enorme.
 
-¡Es una pirámide de la leche!
-¡Vaya que sí! Y ahora, ¿qué hacemos?
- ¿Sabes lo que te digo? Que vamos a avisar al equipo arqueológico de Estados Unidos. Esa gente es profesional y segura que sabe de qué va esto.
- Vale.
 
Viene el equipo arqueológico americano con sus jeeps, camiones, caravanas y helicópteros llenos a rebosar de aparatos científicos. Se meten en la pirámide y, al cabo de dos años salen.
 
- Vaya, ¡si que han estado tiempo! ¿Qué han averiguado?
- Pues -responde el portavoz del equipo americano- después de laboriosas investigaciones, hemos comprobado que esta pirámide fue construida entre el 1500 y el 2500 antes de Cristo.
- ¡Sólo eso! ¡Después de dos años sólo han averiguado eso!
- Pues sí...
- ¡Anda, largo de aquí, yanquis de mierda!
 
Los dos tipos, mosqueados, deciden llamar a los alemanes.
 
-Esos sí que sí, ¡los alemanes son muy metódicos!
 
Vienen los alemanes, se meten en la pirámide, pasan dos años y salen.
 
- ¿Qué...?
- Hemos averiguado que la pirámide fue construida en torno al 2000 antes de Cristo.
- ¿Y...?
-Bueno, no hemos podido averiguar más, los jeroglíficos son muy complicados.
- ¡Pues vaya mierda de científicos, hala, a vuestra puta casa!
 
Los dos tipos bufan con resignación.
 
- No nos queda más remedio que avisar a la Guardia Civil.
 
Llega la pareja de guardias civiles, se meten dentro y en dos horas salen.
- ¡Qué pronto! ¿Qué han averiguado?
-Sabemos que la pirámide fue construida entre el 12 de febrero de 1858 y el 22 de julio de1854 antes de Cristo, conforme a las órdenes del faraón Anekhetop IV, y su arquitecto Tutmosis el Joven …
…el día de la inauguración estaba nuboso y una rama de Sacerdotes se oponía a ello, por haberse producido un eclipse parcial de luna en Sagitario …
…que participaron 2.118 esclavos no cualificados,  que intentaron una revuelta por las insanas condiciones de trabajo, que fue sofocada el 5 de septiembre por los soldados del faraón, con resultado de 42 muertos …
...el coste de la obra se cifra exactamente en 658 libras de oro puro y 3 libras de diamantes …
…la esposa del Faraón lucía un modelito del modisto Perfilotis el Julandrón, de fina pedrería …
 …por la influencia en la lengua se comprueban rasgos de acento de las tierras altas, que corresponden a personajes de la alta nobleza …
 
Y así una hora de charla.
 
- ¡Coño!, ¿cómo lo han conseguido?
- Hombre, nos ha costao, la verdad nos ha costao, pero al final, ¡la momia ha cantao...!
 
Con dos cojones...

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[karmela]

jaaaaaaaaaaaaa jajajaj ajajajaja!!!
la España profunda

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[Xavi-Ps10]

aaaaaaaaajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

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[karmela]

Va un borracho en moto y choca con una señal de trafico
llega el policia y le pregunta al señor
es que no vio la flecha?
y el borracho responde
ni el indio que me la tiro

 

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[diceje]

  Disculpas si hiero sensibilidades: 

Una parejita despidiéndose en el portal, cuando, de repente llega el padre de la chica; ella se recompone la falda y la blusa en un periquete, visiblemente turbada, y él se arregla un poco.

El Padre le dice al novio:
- Hola hijo, ¿Qué  tal?, anda, sube y cenas algo, ¡que estarás desmayado!
- No, muchas gracias, ya me marchaba ...
- No, hombre, no, sube, ...
Total, que al final sube a tomar algo y la madre de la novia, encantada con la visita, le sirve un botellín fresquito y unas magníficas croquetas.
El muchacho prueba la primera y le dice a la señora:
- ¡ESTÁN BUENIIISIMAS ESTAS CROQUETAS DE BACALAO!
El padre, en ese instante, y dándole una colleja, le dice:
- ANDA, CÓGELAS CON LA OTRA MANO, QUE SON DE POLLO.
   Saludos 

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[PK-GR]

JAJAJAJAJAJJAJAJA!!!!

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[Xavi-Ps10]

ops jajajajajaja

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[PK-GR]

Jaimito llegó un día de la escuela y encontró a su pollito que tenía como mascota tirado en el suelo con las patas apuntando hacia el cielo. Cuando su papá llegó a casa le explicó que el pollito había muerto y que sus patitas apuntaban hacia Dios en el cielo. Jaimito se quedó tranquilo con la explicación y junto con su padre enterraron al pollito. Dos semanas después el papá llegó a casa del trabajo y Pepito corrió a recibirlo gritando:

“Papá, papá, por poco perdíamos a mamá hoy.”
“Qué dices, Jaimito.” “Sí papá, cuando llegué de la escuela, mamá estaba acostada en la cama con las piernas apuntando hacia el cielo y gritando, ‘Dios mío, Dios mío’. ¡Si no hubiera sido por el tío Joaquín que estaba encima de ella deteniéndola seguramente se nos hubiera ido!”

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[karmela]

Una madre le dice a otra:
Oye ayer tu hijo vino todo borracho y se meo en la pared de mi casa poniendo su nombre.
Y la otra madre le dice: Si, pero la letra era de tu hija.

 

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[diceje]

  , vaya con la caligrafia
   saludos

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[PK-GR]

 
a ver que hoy es viernes:::::






..que me perdonen los amantes de los perros, y que conste que yo tengo 2, Xavi esto es para que veas lo que tes espera....

 

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[Xavi-Ps10]

estais abonaos hoy jajajajajaja se nota que es viernes

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[karmela]

sin ofender a nadie....

Entra un borracho en un bar en el que había una reunion de enanos y dice:
-Hostias, ¿quien ha desmontado el futbolin?

 

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[PK-GR]

una obsevacion.....
si es un  apartado de chistes , debemos pedir perdon siempre.....(yo el primero)

jejejejjeje, pues apañaos vamos
jajajj
  uno mas:

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[PK-GR]

espero que ningun@ nos demos por aluid@s
 

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[diceje]

   EL ATEO:
 Un ateo caminaba por el bosque a la vera del rio, admirando y recreandose de la naturaleza y el paisaje.
De repente oye un ruido, a su espalda..............mira y ve un oso.
El oso empieza a correr y lo persigue............cada vez mas cerca....... oia el ruido de los zarpazos en su espalda.......... hasta el aliento caliente del oso le llegaba a su nuca .............
Derrepente el ateo tropieza y cae al suelo, el oso se abalanza contra el......le pone una garra en el pecho y levanta la otra en dirección a su cara.............
   En ese momento el ateo exclama ¡ DIOS MIO !................
El tiempo se detiene, el rio para sus aguas ..............una luz cegadora se hace visible y se oye una voz............
  TU, QUE ME HAS NEGADO TODOS ESTOS AÑOS, QUE HAS CONVENCIDO A OTRA GENTE DE QUE NO EXISTO, AHORA TE ACUERDAS Y RECURRES A MI.
  El ateo le dice;
  Seria hipocrita por mi parte, el recurrir ahora a Tí, pero por lo menos ni no haces nada por mi, convierte al oso en Cristiano.
   El tiempo que estaba parado, empieza  a recuperar su ritmo, el río sigue su cauce, las ramas se mueven, el oso retira su zarpa del pecho del ateo, tambien retira la que se dirigia a su cara, une las dos garras en una plegaria  ............ el oso habla.......dirigiendo su mirada al Cielo........dice............Señor Bendice estos alimentos que me has dado. Amen
   Saludos

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[karmela]

Entra un hombre a un bar y le pregunta el camarero:
-Buenas, que desea.
-Ser arquitecto.
-No!, si digo que que va a ser?¡
-Pues eso arquitecto.
-No lo que le quiero decir es que va a tomar?
-Ahhh¡¡??, y que hay?
-Pues nada aqui limpiando la barra

 

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[poutz4x4]

jode que dia mas ajetreado habeis tenido algunos dias este tema crece como la espuma con karmela y pedro

Bueno un aportecito

<a href="https://www.youtube.com/v/BIPAxdzTB60" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/BIPAxdzTB60</a>

Saludos!!!

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[diceje]

  La Sutileza masculina:
 Una noche cualquiera de un día cualquiera....
El hombre en la cama viendo la tele, con el mando entre las manos.....
La mujer que sale del baño, en dirección a la cama y al pasar por el espejo para...., se mira, de frente, de perfil, se intenta ver por detras.....
Se dirige al marido y le dice, la verdad es que me encuentro vieja , arrugada, los pechos mas caidos, los brazos fofos, las piernas flojas..............
    Esto me deprime......tu que piensas...........dime algo bonito......algo que tu encuentres que esté bien y me haga sentir mejor.............
   El marido:   Tienes la vista de puta madre.....

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[diceje]

Un hombre fue citado para una investigacion fiscal en Hacienda.
Asustado, pregunto a su contable de que manera vestir.
- Usa harapos, que piensen que eres mendigo - replicó el contable.
Cuando preguntó a su abogado, este le dió exactamente el consejo contrario:
- ¡No dejes que te intimiden! Usa tu vestido y corbata más elegante.
Confundido, el hombre se va donde su Rabino, le cuenta de los dos consejos opuestos y le pide su opinión.
- Déjame contarte una historia, - dice el Rabino - Una mujer, a punto de casarse, le preguntó a su madre que ponerse en su noche de bodas:
- "Ponte una bata pesada, de franela, que te llegue al cuello" le dijo la madre;
Cuando preguntó a su mejor amiga, esta le dió el consejo opuesto:
- "ponte el camisón más pequeno y transparente que puedas encontrar y con un escote que te llegue hasta el ombligo".
El hombre protesta:
- ¿Pero Rabino, que tiene que ver eso con Hacienda y mis impuestos?
- No importa como te vistas, hagas lo hagas te van a joder...
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Dos amigos van al fútbol por primera vez, y no se enteran demasiado de cómo va la cosa. De repente, el público empieza a insultar al árbitro: "¡Cabrón, hijo de puta!".
- Oye, ¿a quién le dicen eso?
- Al de negro.
- No me extraña, lleva media hora en el campo y todavía no ha tocao bola.

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Está el ejército de maniobras a las afueras de Lepe y un tanque se dispone a cruzar una charca. El jefe de la compañía le pregunta a un lepero que estaba trabajando cerca del lugar si la charca era muy profunda. Este le dice que no y el militar manda al tanque que continue. Llevaba un par de metros el vehículo caminando por la charca cuando se hunde totalmente.Tras esto el jefe de la compañía interroga al labriego:
- Pero ¿no me había dicho usted que no era muy profundo?
- Joder, esta mañana he visto aquí unos patos y les llegaba el agua por la cabeza

          Saludos

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[PK-GR]

https://www.youtube.com/watch?v=sus75pOAIlQ&feature=PlayList&p=9056E9B0E66A227B&playnext=1&playnext_from=PL&index=37

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[indignado]

El otro día tuve que ir a recoger a mi sobrino al colegio. Y me quedé alucinado. ¿Se han fijado en cómo salen los niños de la escuela? Es algo espeluznante. Salen despavoridos, corriendo en cualquier dirección, como endemoniados, empujándose y gritando... como huyendo de algo, que piensas: ¿qué les harán ahí dentro?

Yo recuerdo que de pequeño no salía del colegio de esa forma tan violenta. Francamente, yo la mayoría de las veces... ni entraba. A mí me decían:
- Angelito: si quieres ser un hombre de provecho, vas a tener que estudiar un poco más.

Y yo les decía:
- Vale, pero si no quiero serlo, ¿puedo seguir como hasta ahora? Pero a ellos les da igual, te cargan con un mochilón... ¡así de grande!, y te dicen que todo eso te lo tienes que meter en la cabeza... ¡Pero qué empeño en meterme cosas en la cabeza! ¿No se dan cuenta de que no cabe? además, en el colegio se aprenden muchas cosas inútiles.

Por ejemplo: ¿para qué se tiran tres meses enseñándote a diseccionar una rana?... Coño, ¡que te enseñen a pelar una gamba!

¿Y las matemáticas? Para empezar, te enseñan los conjuntos: estaban los conjuntos conjuntos y los conjuntos disjuntos. Muy bien, me ha sido muy útil en mi vida saber esto.

Ahora, el que cambió mi vida fue el conjunto vacío: le enseñaba las notas a mi madre y ella me decía:
- Angelito, ¿y este cero en matemáticas...?
- Mamá, no seas antigua, esto no es un cero, es un conjunto vacío.

Luego te enseñan a sumar, restar, multiplicar, dividir.. Y dices: "Ahora me enseñarán a pedir un crédito en el banco..." Pero no. Lo que te enseñan es la raíz cuadrada... ¡Ay, amigos! ¡Qué gran tema la raíz cuadrada! ¡Lo bien que me ha venido a mí saber calcular la raíz cuadrada...! Sin ir más lejos la he usado... nunca. Francamente, ¿a ustedes no les parece que ha llegado el momento de plantear este asunto al Gobierno? La raíz cuadrada tendría que ser voluntaria, como la mili.

Y luego llegaba el profesor y decía:
- Chicos, os voy a poner unos problemas.
Pues... cojonudo: Llevo una mochila de ocho kilos, me llaman Carabesugo, me roban el bocadillo... ¡Y encima viene este tío a ponerme más problemas! Y dictaba:
- Si Pedrito tiene seis manzanas, viene su hermana y le quita dos, viene su
primo y le quita otras dos y luego el perro se come una... ¿Cuántas manzanas tiene Pedrito? Pues no lo sé, pero, francamente, si quiere mi opinión... Pedrito es gilipollas.

Otra cosa que te enseñaban era el latín y el griego, las lenguas muertas... ¿A ustedes les parece bien que les enseñen lenguas muertas a los niños? ¡Con razón por la noche no pueden dormir!

¿Y la sinalefa? ¡Eso tiene que ser una guarrada! Yo me negué a estudiarla...

Y hablando de cochinadas: también te enseñaban los gases nobles... Mire usted, a mí me parece muy bien que los nobles se tiren sus gases como todo el mundo, ¿pero es necesario estudiarlos?

La clase de música... Muy bien, en casa no te dejan gritar ni jugar al balón en el pasillo, pero puedes soplar la flauta hasta que se te salgan los higadillos. Y tu madre ni mu... Total para aprender a tocar "Debajo un botón, ton, ton..."

Por no hablar de la clase de gimnasia... ¿De qué te va a servir en la vida saber dar una voltereta? ¿Y saltar el potro?,  se imaginan que en un debate entre Aznar y Zapatero Aznar dijese: "Señor Zapatero, usted va a subir las pensiones y va a bajar la gasolina, pero, ¿sabe saltar el potro...? Déjese de demagogias... Salte el potro señor Zapatero, salte el potro"

La única vez que yo estuve atento en el colegio fue cuando explicaron la reproducción humana. Aunque tampoco me sirvió de mucho: primero te hablaban de un guisante... después de unas abejas que salían de su colmena y llevaban el polen por ahí, y luego te enseñaban unos dibujitos de una pareja en pelotas... Que yo pensaba: ¿Y aquí quién de los dos tiene el guisante...?"

Pero ahí no se acababa el follón, porque yo sabía que había una cosa que se metía en algún sitio... Y además estaba la cigüeña... Con lo que me fui a mi casa pensando que la reproducción humana consistía en que una cigüeña metía un guisante en una colmena y una abeja lo esparcía... Muy bien... Yo no quiero molestar, pero entonces. ¿Para qué me sirve a mí la polla?

En fin, amigos, que según lo que nos enseñaban en la escuela, un hombre de provecho es un tío que habla lenguas muertas, come guisantes, da volteretas y toca la flauta... ¡Coño, este tío es Kung Fu!

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[diceje]

  Buenisimo anji 

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[poutz4x4]

Muy bueno 

jode pero que miedo da ese emoticono..... 

Saludos!!!

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[Xavi-Ps10]

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[dunesdesorra]

 

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[maki fj]

 ;Dhay va un chiste.esto es Obama y su señora que estan invitados ha una fiesta de disfraces ,Obama le dice a su señora.cariño por que no me compras un disfras?y la mujer le contesta .ya lo tienes encima de la cama,va Obama al cuarto y ve un disfraz de superman .y le dice a su señora .tu has visto alguna vez un superman negro.la mujer le contesta no.Obama le dice. pues ahora vas y lo cambia .la señora mosqueada va y lo cambia por uno de batman,llega a la casa y le dice cariño ya te he cambiado el disfraz.va Obama habre la bolsa y le dice que es esto tu has visto alguna vez un batman negro vete y cambialo.la señora mosqueada se va y lo cambia y le trae 3 botoes blanco ,una bufanda blanca y un palo,llega a la casa y le dice cariño te he traido 3 disfraces elije el que quiera .abre la bolsa Obama y saca los 3 botones blanco y le pregunta y esto ,la señora le contesta te pones empelota te pegas los botones al pecho y vas de ficha de domino,Obama se mosquea y las tira por la ventana,la señora le dice tu sabras lo que haces ahora solo te queda 2 disfraces,coje Obama mete la mano en la bolsa y saca la bufanda blanca y le dice y esto.la mujer le contesta te pones empelota te la lias y vas de galleta oreo,coje Obama y mosqueao la tira por la ventana y le dice su señora pues ahora solo te queda 1 y te lo tienes que poner porque la fiesta ha empezado ,coje Obama mete la mano en la bolsa y saca un palo y con mala cara le dice a su señora y el disfraz?y su señora le dice lo tienes en la mano ,te pones empelota te metes el palo por el culo y vas de polo de chocolate

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[PK-GR]

 

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[PK-GR]

https://www.youtube.com/watch?v=SFSNC-xE4-A

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[poutz4x4]

Pero cuanto ingenio tinen algunos para enlazar cosas!!!!

Saludos!!!

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