¿ Sabeis que es un "Kie" ?

[Montañes]

resulta que  es una palabra que usamos por el norte, y bueno quien este interesado en conocer su significado os dejo las caracteristicas de un "kie"

1. El kie ¿nace o se hace?

Estas son las características comúnes que reune el kie clásico:
- Gorra
- Chandal de la Juve, Adidas o Nike blanco o negro
- Gafas de la Fies: no valen de marca (a menos que sean robadas), puestas en la frente
- Playeras nike
- Greñas o pelo al "1"
- Coletilla
- Cadena de oro o plata: preferiblemente por fuera
- Anillotes con sellos
- Esclava
- Cicatriz: opcional; da mayor prestigio
- 7 muelles
- Moto
- Lenguaje kiada: imprescindible para comunicación con otros kies
- Camiseta ajustada: Bad Boy o Rottweyler
- Novia "jeni"
- Muletas: ostia en moto
- Brazo escayolado: ostia a un pijo
- Casco en codo: pa que sepan que tienes moto
- Obligatorio: llevar el calimero puesto hasta pa ir a comprar pan
- Poco afeitado
- Peluco: Lotus falso
- Cazadora motera: Spider
- Pitbull
- 12'5 chinazos
- Andares pseudocojera
- Gesticular
- Dos chuletones a un tonto
- Puede oler mal: no es requisito
- Marcar golpes
- No estudiar ni currar: todo el día libre; o correrse las clases o trabajar de peón
- Ir a la entrada, recreo y salidas de institutos: preferiblemente en moto
- Colegas kies
- Tirarse la kiada cuando hay tias
- Dar palmas
- Pedir una libra (o un euro) y luego registrarte
- Pedir un cigarro aunque tengan un paquete entero
- Botella de kalimotxo
- Escupir: modelo chorrito
- Mirar mal y luego decir que son los demas los que miran mal (pa buscar movidas)
- Fardar de cualidades no existentes
- Reirte de los viejos
- Mal aliento y dientes sucios (a ser posible, picados)
- Contar aventuras de movidas, puestazos, fumadas, etc.
- Apodo temerario: con terminación en "inin" o en "on"
- Poner cara como si te hubieran metido una rata por el culo (muy mala ostia)
- Silbidos kies: usar en discotecas
- En las peleas: imprescindible tener una superioridad numérica de veinte a uno y/o tener un kie de alto standing (consultar la sección 4) esperando a que la cosa se ponga fea (los otros se defienden)
- Vaso de cristal: usar en las movidas

2. Como ir en moto si eres kie

- Cigarrillo en un lado de la boca
- Pie fuera
- Runfarla
- Acelerar con los dedos
- Conducir con una mano
- Saltarte el código: pa que vean lo malo que eres
- Bostezar para que piensen que no has dormido (sales de fiesta hasta entre semana)
- Parar y llamar a un triste
- Picar embrague
- Derrapar y tumbar
- Gafas y casco en brazo o medio puesto: pa que te vean la cara y sepan quien eres
- Llamar hijoputa a uno de cada dos coches
- Adelantar a todos los coches
- Ir follao y hacer cabatas: sobre todo si te ve alguien, en especial tias
- Mirar mal a todo dios
- Inclinao hacia atrás o hacia delante pa cortar el viento

3. La chavala kie


- Chandal
- Playeras nike
- Tabaco, sin mechero para pedir fuego y se enteren de que fumas
- Moño y pelo teñido de caoba o pelirrojo con mechones de colores
- Pantalón blanco con tanga negro
- Muchos anillos y pendientes de aro de cinco metros de diámetro
- Lenguaje rudo y tosco
- Novio kie: lo mejor es varios; intercambiar
- Cerda (sexualmente)
- Sólo puedes acceder a ella si eres muy malo
- Moto: de similares características a las del kie
- Amenazar a muchas niñas
- Buscar movidas pa que se exhiban sus novios
- Ropa especial finde: botas altas con plataforma, minifalda (sirve un cinturón), top (no tiene porque ir a juego), no llevar sujetador blanco (siempre de colores), pendientes de aro, maquillaje excesivo, ausencia de bragas (o en su defecto tanga), imprescindible marcar
- Andares de folladora
- Imprescindible: tener fama de puta, zorra o calienta pollas

4. Kie de alto standing

Se le conoce por sus famosas "proezas":

- Estancia en reformatorio y/o en la cárcel
- Navajero habitual
- Narco
- Conocido en cuatro institutos como mínimo
- Suelen ser los caudillos de las bandas de kies "menores" (solo aparece en movidas serias)
- Visitante habitual de comisaria
- Conocido por los polis: Se saluda con ellos (cuando no les llama hijoputas los findes)
- Tiene prohibida la entrada en las discotecas por liarla
- Imprescindible: No tener el graduado escolar
- Repartición de ostias al primero que vea sin venir a cuento

5. Lenguaje kie


Hace falta años de práctica para adquirir el acento y tono propio del auténtico kie:

- Dame una libra o te registro y todo pa mi
- Que miras?¡
- Me estas mirando mal?¡
- No te confundas¡
- Tu no sabes quien soy yo
- Que quieres, dos chuletones?¡
- A que te encañono¡
- Dejame la moto¡
- Que le has llamado a mi primo?¡ (éste no suele existir)
- Que vas, de chulo?¡
- Tú eres muy guay no?¡
- Tienes algun problema?¡
- Que quieres, que te pinche?¡
- A que te busco la ruina¡
- Que me vienes, de kie?¡
- Tú que vas, de malo por ahí?¡
- Queeeeee?¡
- Eeehhh¡
- Me entiendes?¡: imprescindible con tonillo y sinalefa en "me_ntiendesssss"
- Que te estas, riendo de mi?¡
- Sí, sí, espera, espera aquí...¡
- Igual te parto la cabeza¡
- Arranca, que hoy me has pillao de buenas¡
- Eh tonto¡
- Bueno, contrólate eh?¡
- No te columpies eh?¡
- Niño tu te lo flipas¡

6. El triste de los kies


- No fuma, pero compra tabaco para que se lo gorroneen
- Imprescindible ser expulsado del grupo de amigos
- No puede (rasaltamos lo de no puede) tener novia
- Tiene que estar en casa a las 20h. (sábados a las 22:30h.)
- No tiene sentido del ridículo
- Apodo que deja entrever su status social
- Recadero eficiente
- Suele "prestar" dinero que nunca es devuelto
- Sólo se lleva bien con las tristes del grupo (consultar sección 7)
- Nunca tiene sitio en las motos
- Cuando a uno de los kies le marginan éste se mete con el triste: para quedar bien y desviar la conversación
- Humillado siete veces la hora como mínimo
- Víctima de continuas y pesadas bromas por los kies
- Constante alusión a su subdesarrollado miembro viril y a su dudosa inclinación sexual
- Se le suele dar esquinazo los sábados
- Su casa es un lugar habitual para fiestas y reuniones kies
- Siempre se le debe dar un chuletón: para su identificación en el grupo y no se le olvide su situación de triste
- Si no hay conversación se le DEBE insultar
- Si tiene moto los kies la proclaman comunitaria
- Su ídolo es el cabecilla kie

7. La triste de los kies



Más frecuente que el triste por la predisposición sexual de los kies:

- Se debe dejar meter mano
- Su moto es de dominio público (igual que su cuerpo)
- Continuas alusiones a sus animadas actividades sexuales
- Debe habérsela chupado a todos los kies del grupo
- Proovedora habitual de tabaco al resto de los kies
- Suele provocar estados de erección, por lo que después se le mete mano
- Se le debe llamar gorda, asquerosa, etc., no porque lo esté sino para que se vaya acostumbrando
- Debe tener buena solvencia económica: (préstamos nunca devueltos, etc.)

8. El kie de verano

- No suele estar en bañador, sino que lleva un pantalón vaquero o de chandal
- Por la calle llevan chupas moteras puestas aunque haga 30 grados (ir sudao todo el día)
- En la playa no lleva camiseta, cuando refresca se pone una de tirantes
- El procedimiento anterior tambien sirve para ir en moto
- De los lugares habituales para salir durante el invierno solo se sigue manteniendo Solares pasando los demas a ser sustituidos por Noja, Santander, Reinosa y, ocasionalmente, los pueblos que estan en fiestas
- Es obligatoria su asistencia a acontecimientos sociales de verano: fuegos, conciertos, que el resto de los mortales agradecemos con gran júbilo (que seria de un Santiago o un San Juan sin un kie tocándote los huevos al lao)

9. La habitación del kie

- Play con juegos prestados (que nunca devuelve) por un triste
- Loro cutre con buffles de minicadena
- Cama sin hacer
- Playeras debajo de la cama
- Revistas tiradas en la mesa, acompañadas por una cerveza y un papel
- Extraordinaria ausencia de todo lo relacionado con la lectura culta
- Poster de Pamela Anderson en bolas
- Cenicero con colillas, chustas y demas
- Lista con el chuletón average de la temporada
- No hay foto familiar, pero sí la de un colega kie haciéndose un porro
- Pesas de 4kg: deben estar a la vista
- Casco de la moto encima de la TV
- El armario donde está la chupa motera debe estar abierto
- Tres cintas de la NYX, dos de la Venecia, dos de la NON y una del Casino sobre el loro: se debe leer claramente su procedencia; opcional: una de Camarón
- Guantes de boxeo encima de una balda
- Machete en la cabecera de la cama
- Goma de pelo tirada encima de la mesa pa decir: "na, de una que me follé ayer"
- En un lugar muy visible debe estar la última denuncia (vale falsa) asi como la citación del juicio
10. El buga del kie

- Colores cantosos
- Lunas tintadas
- Faldones
- Más de un alerón
- Antinieblas encedidos todo el día
- Focos traseros e intermitentes tintados
- Cola del escape con más de una salida: debe ser resonante y estar cromado
- Más de una antena
- Cinturones de rally: nunca se abrochan
- Loro potente (más de 50000 pelas y robado) y altavoces de más de cien watios: deben tener un subwofer (Pioneer, Keenwood, etc.)
- Pegatas en la luna trasera: Scorpia, NON, Pont Aeri, turbo, etc.
- Reiterado uso del freno de mano: derrapes
- Revolucionar el coche
- Bocina de camión en plan fies
- Música a tope: siempre bakalao o Camela
- Conducción temeraria y agresiva
- sospechoso polvillo blanco sobre el espejo del salpicadero
- Numerosos objetos sustraidos en el maletero
- Bate o navaja de emergencia bajo el asiento del copiloto
- Una vez estacionado: música a tope y las puertas y el maletero abiertos
- Llevar una mano en el volante y otra en la ventanilla
- Asientos reclinados hacia atrás
- Debe tener una potencia superior a cien cv.
- Como copiloto debe ir una exhuberante rubia ("jeni" de alto standing)
- Ventanillas bajadas aunque llueva
- No usar los intermitentes
- Putear a los de las autoescuelas
- Soltar burradas por la ventanilla
- Ir con unas Oakley puestas aun teniendo las lunas tintadas y/o sea de noche
- Constante visita a la gasolinera
- Picar embrague
- Echar piques (a pesar del continuo rehuso del resto de los conductores)

11. La moto del kie

Accesorio fundamental para obtener el Carnet de Kie de la ESMAMA:

- Filtro de potencia
- Manguitos horteras
- Pegatas de la fies
- Sin retrovisores
- Intermitentes tintados
- Casco Chester
- Llantas pintadas
- El escape debe dar con el humo al pasajero
- Algo pintado de color fosforito
- Luz antiniebla (amarilla)
- Amortiguador de competi
- A ser posible, que tenga una ostia

12. El de la "Fies"

A esta religión sólo pueden acceder algunos privilegiados, que poseen las siguientes características:

- Imprescindible: coche con pegatas de Scorpia y la Central; altavoces y demas equipo de más de 50 billetes
- Novia comebolsas: Generalmente, de mayor calidad que la del kie
- Pelo rapao y unas gafas de la fies en la cabeza
- Licra: Solo para fiesteros de prestigio intercomarcal
- Botas de plataforma
- Patillas específicas de la fies
- Instrumentos profesionales: espejo, tubo de cristal, algo pa cortar la coca, etc.
- Botellín de agua para las discos
- Cualidad especial para hacer el mongolico (ellos lo llaman bailar)
- Frecuentar discotecas de la fies: Non, Venecia, NYX, etc.
- Ser narco o tener un amigo que lo sea: en este último caso decir que se lo pidas a él que son como "uña y carne"
- Por supuesto, ser consumidor habitual de perico, pastis, etc.
- Obligatorio: decir el domingo "vaya fiestón ayer, que puestazo"
- Llevar mucho dinero encima pa que sepan que manejas
- Opcional: pendiente
- Pantalones de cuadritos con muchos bolsillos o chándal nike.
- Ser (o parecer) colega de los porteros de las discos y naves donde hacen fiestones

13. El pseudokie

Sin comentarios:

- Da el botón de parada de un bus y no se baja
- Devuelve las peliculas sin revobinar
- No apaga la luz en el instituto
- Esconde las tizas
- Tira los borradores por la ventana
- Pisa la silla del profesor
- Se corre una clase y saluda al profesor
- Cruza la calle cuando vienen coches
- No va a tutoría
- Habla en misa
- Sale del cine antes de que acabe la película
- No respeta el minuto de silencio (por defunción)
- Quita la pelota a los niños pequeños
- Pone la alarma del reloj para que suene en medio de clase
- No usa la capucha cuando llueve
- Pone chicles en los botones del ascenesor
- Cambia el canal de TV de un bar con el reloj
- Coge una copa que no es suya adrede
- Mea fuera de la baza (no en casa, sino es gilipollas)
- Pide un chicle y se va sin pagar
- Rompe las papeleras
- Llama a uno (con la mano) y cuando mira se da la vuelta
- Saca un billete y se baja en una parada que no es la suya (si se baja antes es gilipollas)
- Pide un cigarro y no fuma
- Gasta el mechero de un triste
- No cede el sitio a los viejos en el bus
- Llama a alguien y cuando cojen el teléfono cuelga
- Queda con alguien y llega tarde (adrede)
- No pone la silla encima de la mesa cuando se va los viernes
- Dice que no estudia y luego aprueba.

14. 24 horas con un kie los fines de semana

Viernes

- Hasta las 20 p.m. como el resto de días de a diario.
- 20 p.m. Pachá (mínimo cuatro chuletones: dos dentro, dos a la salida). Te echan en una hora.
- 1 a.m. Rayar dos coches, robar, etc.
- 3 a.m. Río de la Pila a beber, fumar, pegar el palo y mínimo dos chuletones (por ser lugar conflictivo).

Sábados

- 12 p.m. Te levantas.
- 13 p.m. Ir a echar gasolina, da igual que llueva, luego ir a recreativos.
- 14 p.m. Comer en casa
- 14:30 p.m. Ver peli porno del canal+ (grabada del viernes) con un triste.
- 16 p.m. Ir con kies.
- 17 p.m. Pasar en moto por barrios de tristes (mínimo seis motos).
- 19:30 p.m. Renedo.
- 21 p.m. Ir a la Pas de puestazo.
- 22:30 p.m. Pegar tristes, borrachera curiosa, ostia en moto.
- 22:45 Pegar a más tristes porque estás chinado.
- 00:30 a.m. Ir a Santander.
- 1 a.m. Raíces, movidas con otros kies.
- 2 a.m. Puerta Cairo.
- 3 a.m. Río de la Pila a buscar al que diste dos chuletones el día anterior (preferiblemente persona triste).
- 5 a.m. Trabajarte a la novia de un colega
- 6 a.m. Llevar la moto jodida a casa y quedarte dormido en la puerta de un vecino (al llegar al portal imprescindible gritar y romper cristales).

Domingo

- 12 p.m. Te despiertas y empiezas a reflexionar sobre las kiadas del sábado, pero no te levantas.
- 16 p.m. Llamas a un colega y le dices: "joder que resaca". Luego le cuentas lo de los chuletones a los tristes.
- 18 p.m. Quedas con la kiada y pillas litros. Vuelves a comentar a que hora te has levantado por si acaso no se ha corrido la voz.
- 19 p.m. Coges el tren pa Solares. Hay que destrozar un mínimo de dos sillones y dar a la alrma una vez.
- 20 p.m. La quemas en el Casino. Vas mucho al baño para que se piensen que te estás metiendo algo.
- 20:15 p.m. Te echan los porteros porque piensan que estás puesto. Tienes que esperar a que salgan tus colegas, mientras tanto te haces amigo de un par de tristes.
- 21 p.m. Salen tus colegas. Te ries de los tristes para parecer más kie.
- 22 p.m. Llamar puta a una tía y su novio de 25 años te parte la cara.

- 23 p.m. Coges el tren sin billete. El interventor te echa.
- 23:30 p.m. Coges el siguiente tren, ahora con billete.

sacado de...

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[Torcuatoporcuato]

En lenguaje carcelario un "Kie" es el jefe de un grupo, tiene unos cuantos esbirros a los que proteje y a los que reclama a su vez obediencia.

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[kanyonero]

  JA,JA,JA,JA... Muy bueno si señor.
  Falta la observacion de que al conducir van tirados hacia el centro del coche, como si se apoyaran en la palanca de cambios.
   Si esto fuera un diccionario habria que buscar tambien: pimpin, flipao,guay ... y lo peor de todo, es que nada mas salir a la calle hay cientos de estos personajillos. Bueno, de todo tiene que haber...
    Saludos  a todos.

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[bud]

Falta la observacion de que al conducir van tirados hacia el centro del coche, como si se apoyaran en la palanca de cambios.
 

En eso ya me había fijao pero ¿porqué lo hacen?
Además suelen ir sentaos muy bajos, demasiao, vamos o han retocao el asiento o es que todos son canijos.
Yo suelo ir bien alto dominando el panorama, el Stilo es bastante altillo, cuando lo aparco al lado del Tipo se nota la diferencia.

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[gorkasato]

juas eston si que son kies Xdd
https://kieswebtk.webcindario.com/fotoscanisykies.htm
Muy buena la descripcion

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[Montañes]

no he podido entrar al enlace...igual xq es de miarroba?

Falta la observacion de que al conducir van tirados hacia el centro del coche, como si se apoyaran en la palanca de cambios.
 

En eso ya me había fijao pero ¿porqué lo hacen?

sera que tienen la palanca de cambios entre las piernas de la "novia" y por eso van tan empalmados

kanyonero , ¿de donde eres? si se puede saber

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[bud]

Joer que repelús que dan esas fotos de kies...

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[Brizard]

 

Vaya fotos, no tienen desperdicio.

Son supermegaguays todos.

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[raul]

y lo peor de todo, es que cada vez hay mas...

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[ooznak]

https://bakala007.blogspot.com

sin palabras

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[Blizz]

Que curioso, son una mezcla de pelao, bakala y hiphopero?

En fin...

Y las tías como las pelonchas... Más cerdas que... Si esque... La culpa es de los padres... Que las visten como...

Saludos,

David

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[txejo]

ainsssss, ni me los nombreis....todos los dias para ir a clase creo q el 90% del bus son de estos, y lo mas divertidido de todo es q no tienen ni media leche al menos los q yo veo, habra de todo y como decis son canijos y en cuanto les miras se inchan!!!!jajajajajajajajajajaja ;por cierto en el diccionario falta la la expresion "fuuuunnn sabes?" e llegado a la conclusion de q el funnn lo emplean cuando se les acaba su extenso vocabulario y no encuentrar la palabra.....
y por cierto!!! cuando peor coche tienen, mas alta llevan la musica!!!!
y muy importante unas zapatillas de 25000 de las antiguas pesetas para arriba!!!

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[Brizard]

 

mmm, no se que decir. La verdad es que me he quedado sin palabras...

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[wave]

Vamo a vé! Estos no son los bakalas o nengsss de toda la vida?
Un Saludo.

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[Blizz]

Viendo las fotos parecen bakalas hiphoperos... Como se come eso? 

Saludos,

David

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[bud]

Viendo las fotos parecen bakalas hiphoperos... Como se come eso?

Saludos,

David

Blizz, estamos desfasaos, no entendemos a la juventud.

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[Pakin]

Pues a mi me parece un poco triste, todos estos chavales, solo piensan en fumar porros, salir de fiesta y ver quies de ellos es el mas "chungo". Cuando se juntan se transforman, pero luego son chavales normales (independientementr de las modas pasajeras, cortes de pelo, etec...) El problema es que son muy inteligentes y por su comportamiento yo diria que prefieren ""pisar" a ser "pisados". Es lamentable hacia donde se dirije la sociedad...

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[Montañes]

pues si, son muy tristes...

esta misma tarde, he escuchado a un crio  de 10-12, diciendole a su..."colega" , "tienes menos luces que el coche de los Picapiedra" .

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[raul]

yo me quedo de una frase del blog ese que habeis puesto.

El usuario anónimo dijo...
Joder esto tiene menos credibilidad que los telediarios de Urdaci......

8:46 PM

muahahaha!!!

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[Brizard]

yo me quedo de una frase del blog ese que habeis puesto.

El usuario anónimo dijo...
Joder esto tiene menos credibilidad que los telediarios de Urdaci......

8:46 PM

muahahaha!!!

 

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[wave]

Acabo de ver el blog....no me creo que exista gente así.....Érase una vez la ortografía....
Un Saludo.

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[kampergoo]

Aunque parece que las cosas van a peor, y que tod@s son como est@s, en parte es un problema de falta de perspectiva (nuestra) , segun nos vamos haciendo mayores vamos viendo a esta gente como bichos raros, y solo nos llaman la atención los mas "pintas". Es cierto que las tendencias juveniles van marcadas por los mismos patrones que la sociedad actual, y que de hecho ellos son mucho mas receptivos a los cambios y los incorporan mucho mas rapido a su "modus vivendi", pero de una sociedad que preconiza el consumo masivo e indiscriminado y el cine comercial yankee como ideal de ocio, qué poblacion juvenil podemos esperar? son fruto del consumo (coches, marcas, cine basura norteamericano y sobre todo telebasura: vease, el diario de patricia, salsa rosa y similares...) pero no son tod@s así , os lo prometo. Desde luego, estos son lo mas bajo que puedes encontrar en el escalafón, por desgracia son carne de centro de reforma, y cuando salgan, carne de talego, pero siempre ha habido colgaos a este nivel, lo que pasa es que no había internet y cada uno conocía a los 3 o 4 de su barrio......
Mi trabajo consiste en estudiar las carencias, demandas, problemas y opciones de la población joven y ofrecerles alternativas, y trabajo desde hace 12 años codo con codo con ell@s y os puedo asegurar que hay chaval@s muy majos, muy sanotes y con el coco bien apañao, y los que vemos aquí son los tipicos pintoncetes que harían lo que sea por llamar la atención..... lo que pasa es que antes no tenian 150 watios, ni coche molon, y se les veia menos     .......... si todos fueran así ya hace tiempo que me hubiera cambiado de trabajo, (a cualquiera )  que seguro que ganaría mas y me comería el tarro mucho menos....

Un saludote

Daniel

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[Gemichuela]

DIOS MIO!!!!!!!!!!!SE ME HAN DESPRENDIO LAS RETINAS DE MIS OJOS AAAAAAAAAAAAHHHHHHHHH!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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[Blizz]

Pero el blog este es de coña no? Vaya, si un bakala realmente es el autor y eso que dice es verdad y habla así de él mismo... Es mucho más grave de lo que pensaba...

Por cierto, yo no creo que sea que nos hacemos mayores y tal... Yo tengo 21 años y "pintas" como decís (Heavy).

Lo que me hace gracia, es lo que alguna vez me ha pasado, entra una vieja al tren, dos sitios libres, uno a mi lado y el otro al lado de un pelao. Mira, duda, y se sienta con el pelao... Señora! Usted si que está desfasada, los malos son esos! 

Y bueno, ya no os digo nada de las historias que he tenido en los trenes con las monjas... Desde santiguarse al verme hasta ponerse a rezar y salir por patas... Y yo a todo esto sin decir ni hacer nada...

Saludos,

David

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[josutxan]

Bua eso es una realidad como un templo. yo mismo he ido de fiesta con Kies (mis examigos) y deje de salir por las discos porque estaban petadas de este tipo de gente que si le miras sin kerer se chinan y te vienen con el "tu que miras pipon".
Esa extensa definicion se queda corta para definirlos. Por cierto yo tengo 23 años y he visto como muchos de mis amigos de toda la vida se han convertido en super kies inaguantables.
Solo piensan en enpastillarse (salir de fiesta como dicen ellos), el colorao (los sellos y cadenas) y el truñing (sus coches)

Y mejor que no hable de sus guarrillas.

Un saludo a todos

P.S. Si quereis hacer un estudio del habitat kie pasaros por barakaldo, los hay a patadas

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[bud]

Blizz, lo de hacernos viejos era de coña. Pero en serio, lo preocupante es la violencia, que vayan buscando bronca. Las pintas, cada cual a su gusto y a respetarnos. Lo que dice Blizz es verdad, todo el mundo tiene miedo a los heavies, cuando lo más habitual es que seamos pacíficos. Aunque al final lo de ser pacífico o no depende de la uno mismo y no de la tribu a la que pertenezca y si te respetas a tí mismo no seguirás como un borrego al "grupo" y actuarás según tu propio criterio.

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[txejo]

jajajajajaja, josutxan ya te digo!!! en barakaldo los sabados hay plaga!!!!!al igual q broncas!!!!

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[Blizz]

Esque es eso stilo, yo sólo he visto una bronca una vez en un concierto por un gilipollas que saltó sobre la peña y a alguien se le hincharon las pelotas y le partió la cara (Cosa que por otra parte merece mi aprovación  ).

Pero en fin, será que tenemos peor pinta nosotros que estos pelonchos/bakalas/nengs...

Saludos,

David

PD: Hoy me ha parado la Guardia Civil otra vez 

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[Gemichuela]

Blizz no se que clase de pintas tienes, pero alguna vez q he salido algun garito gotico los he vistos requetepintaos, vamos que ni el cantante de The cure!..... Supongo que quien no ha estado en diferentes ambientes no sabe de qué palo van, supongo q sólo es ignorancia.

Por cierto, tb hay subnormales que parecen normales, hoy pasando por la antigua ciudad deportiva del Real Madrid un gili haciendo un caballito con la moto, el motero que habia detras hacía con la cabeza "no puede ser"

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[bud]

Pero todo es según te lo tomes. En un concierto de Cradle of Filth había mogollón de góticos con sangre pintada y todo tipo de parafernaria y los txikiteros (especie autóctona de bebedores de vino) de la zona que como es lógico tienen en la ruta de bares el bar de la Sala Jam, pasaban por allí y ni se acojonaron, ni insultaron, ni nada de eso... simplemente se partieron la caja.
Cuántas veces abré visto un txikitero bebiendo mano a mano con un punkarra o algún hevilón... o conmigo, je, je...

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