EL RINCÓN DEL HUMOR

[Xavi-Ps10]

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[PK-GR]

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De los ' 70 a hoy se han producido algunos cambios en la forma de expresarse.   Aquí van los detalles para que esteis actualizados.

AYER
 HOY
 
Solterona
 Profesional independiente
 
Tocarse las pelotas con pasta
 Spa
 
Engañabobos
 Demo
 
Don José, ¿me manda al niño con el pedido?
 Delivery
 
Trabajar en negro
 Contrato de Prácticas
 
Gilipollez
 Expresión sacada de contexto
 
Loco de mierda
 Transgresor
 
Almacén / kiosco
 Drugstore
 
Ninguna tía me hace caso
 No encuentro mi target
 
Vestirse con cualquier trapo
 Ser fashion
 
Humildad
 Perfil bajo
 
Comprar compulsivamente
 Shopping
 
Hacer las cosas como el culo
 Desprolijidad
 
Pan Flauta
 Baguette
 
Tocar de oído algunos temas
 Consultor
 
Vendedor
 Ejecutivo de cuentas
 
Colgado
 Diferente
 
Servilleta Agenda
 Palm Pilot
 
Que no me toque nadie los cojones
 Estar reunido
 
Curandero / a
 Mentalista
 
Tocarse las pelotas en el curro
 Desayuno de trabajo
 
Peluquero
 Estilista
 
2+2 para ti = 3, para mi = 5
 Sinergia
 
Profe de gimnasia
 Personal trainer
 
Caminar entre piedras, arbustos, troncos y abejas.
 Trekking
 
Nunca le gustó trabajar.
 Asesor
 
Me voy al bar a ver si ligo algo
 Me voy a chatear
 
R eunión de desocupados
 Talk-show
 
La calentura es mutua
 Funciona la química
 
Viajar a cualquier lado y en malas condiciones
 Turismo de aventura
 
Trata de blancas
 Anuncios breves
 
Manipular la opinión pública
 Fenómeno mediático
 
No entiendo una mierda
 Hay que leer entre líneas
 
Bragas y sostenes
 Lingerie
 
No dan una mierda en la tele
 Zapping
 
Programa sin sentido
 Magazine
 
Tercer Mundo
 Países Emergentes
 
Despidos masivos
 Reestructuración
 
Cuantos mas seamos menos pagaremos.
 Joint Venture
 
Robo indiscriminado de los políticos
 Déficit Fiscal
 
Joderle la vida a los demás
 Libertad de expresión
 

 

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[Xavi-Ps10]

jajajajajajaja... muy muy bueno

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[joseluistoyota]

 

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[poutz4x4]

Jode pedro, que bueno!!!

Pongo una cancioncita....madre mia.....

<a href="https://www.youtube.com/v/csp-lMhfNvI&amp;hl=es&amp;fs=1" target="_blank" class="new_win">https://www.youtube.com/v/csp-lMhfNvI&amp;hl=es&amp;fs=1</a>

Saludos!!!

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[Serrallonga]

Un error Visual:

El otro día un amigo mio, sabedor que su novia necesitaba gafas, se propuso darle una sorpresa y comprarle unas. Dicho y hecho.

Entró en una óptica y la dependienta le envolvió unas gafas muy bonitas y baratas. Pero al marcharse, en vez de coger la caja que contenía las gafas, se llevó una muy parecida que contenia unas bragas que seguramente alguna clienta que estaba en la óptica se habia comprado. Mi amigo no se dio cuenta del error, y con muchas ganas de dar una sorpresa a su novia, se las envio inmediatamente por correo con una nota que decia:

“Cariño mio: Espero que te guste el regalo que te envio, sobre todo teniendo en cuenta la falta que te hacen, ya que no tienes ninguna nueva, y las otras que tenías las llevabas desde hace mucho tiempo, y estas cosas se tienen que ir cambiando de cuando en cuando.
Espero haber acertado con el modelo. La dependienta me ha dicho que son la ultima moda, y me enseñó las suyas que eran iguales. Entonces yo, para saber si eran ligeras, se las pedí y me las puse allí mismo. No sabes como reia la dependienta y el resto de la gente.
Como te imaginarás estos modelos femeninos no quedan muy bien a los hombres y además yo que tengo las facciones tan alargadas. Una chica que habia alli me las pidió, se quito las suyas y se las puso para que viera el efecto que causaban puestas. Le quedaban estupendas y decidí entonces comprártelas. Todo el mundo aprobó mi decisión y mi buen gusto.
Pontelas inmediatamente y enseñaselas a todo el mundo, a ver que dicen. Me imagino que al principio te sentirás extraña, tan acostumbrada a las viejas, y más ahora que hacia tiempo que no llevabas. Si te están pequeñas me lo dices, porque te pueden dejar señal y todo el mundo lo notaria, y de la misma manera, cuida que no te vayan grandes, no sea que se te caigan al caminar.
Llevalas con cuidado, y no las pierdas, que ya se la costumbre que tienes de quitártelas y llevarlas en la mano para que todo el mundo pueda ver tus encantos.
En fin, solo quiero que sepas que estoy deseando vertelas puestas todo el día y que ya sabes que me gustas tanto con o sin ellas. Realmente, este es el mejor regalo que podia hacerte turroncito mio.

Con mucho amor. Amadeo.
P.D. No tires las viejas que quien sabe el servicio que todavía te pueden hacer."

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[Xavi-Ps10]

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[dunesdesorra]

 

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[poutz4x4]

jajaja me meo!!!!!!!

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[cleto]

   jajajajajajajaaaaaaa

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[Serrallonga]

jajaja me meo!!!!!!!

Ponte un pañal

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[hummerinator]

un bloqueo de diferencial 100x100
https://suzuki88.mforos.com/512930/8048073-bloqueo-de-diferencial/

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[raul]

LA 'DIFERENCIA' ENTRE SER SUEGRA DEL YERNO Y SUEGRA DE LA NUERA

Dos señoras se encontraron después de un buen tiempo sin verse y una le pregunta a la otra:
- ¿Y cómo están tus hijos, Rosa y Francisco?
- Ay querida, Rosa se casó muy bien. Tiene un esposo maravilloso. El se levanta de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, prepara el café en la mañana, lava los platos y ayuda en la cocina. Después de todo esto se va a trabajar. Un amor de yerno, gracias a Dios.
- ¡Que bien, querida amiga! Y tu hijo Francisco, ¿también se casó?
- También se casó, pero tuvo mala suerte. Su matrimonio anda muy mal... Imagínate que él tiene que levantarse de madrugada para cambiar los pañales de mi nieto, hacer el café en la mañana, lavar los platos y tiene que ayudar en la cocina! Y después de todo esto sale a trabajar para conseguir el sustento a la vaga mi nuera, ¡es una yegua!

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[dunesdesorra]

 

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[Xavi-Ps10]

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[PK-GR]

MONOLOGO DE UNA BORRACHA....
>
> Una mujer super elegante y bella sale de un bar con un grado de
> alcohol en la sangre muy alto (borracha, con una juma de esas
> brutales)...
>
> Caminando tambaleante hacia su COCHE un BMW del año costosísimo trata
> de abrir la puerta con sus llaves, pero su estado se lo impide a tal
> punto que cae sentada al lado de la puerta del coche Patiabierta y sin
> bragas, observa hacia abajo y lo único que ve es su parte íntima y
> comienza a hablarle:
>
> Por ti tengo coche,
> Por ti tengo joyas,
> Por ti tengo dinero,
> Por ti puedo tener al hombre que quiera,
> Por ti tengo una mansión...
> y de repente se empieza a mear... y replica
>
> ¡¡ No llores coño! que no te estoy regañando.... !!

 

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[indignado]

¿BAILAMOS MI NEGRA?

Comenzó la música, y un borracho que estaba sentado vio a una señora de negro que estaba sentada al frente suyo.

Tambaleante se aproximó y le dijo:- “Hic!......Mi Negra ¿me da el placer de este baile?

”- “¡No!”, le dijo la de negro
- “Hic!... ¿Y por qué no?”, contestó el borracho.

- “Pues por cuatro motivos:”- “

Primero, porque usted está borracho”- “
Segundo, porque esto es un velatorio”- “
Tercero porque el Ave María no se baila”- “
Y cuarto, porque 'mi negra' será su madre,
¡¡¡¡¡YO SOY EL CURA!!!!!

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[karmela]

 

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[poutz4x4]

Come me he reido con los tres ultimos chistes!!!!!jajaja

El que mas, el del coño

Saludos!!!

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[aritzondo]

Soporte técnico en la Edad Media. 

 https://www.youtube.com/watch?v=93SgXeu-SeY

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[PK-GR]

¡Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en nochevieja me
> siento... me siento...
> no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega la fiesta miro alrededor y
> me da la sensación de que todo el mundo se lo está pasando bien, menos yo.
>
>
> El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
> Tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en la
> copa,preparar las doce uvas...
> Y contarlas varias veces, porque, como son todas iguales, te equivocas:
>
> - Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis...
> Esta pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce
> menos veinte!
> ¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el Bingo!
>
> Y tu madre:
>
> - ¿Queréis venir, que se enfrían las gambas?
>
> Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la mesa...
> Y antes de las doce!;
> que, con las prisas, más que pelar gambas, parece que estás
> desactivando una bomba.
>
> - ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un sándwich con
> el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!
>
> Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.
>
> Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como
> funciona un reloj.
> Acojonados por si se equivocan:
>
> - Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también.. serán las
> doce.
>
> ¡Coño, como todas las noches!
>
> - Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡no vayan a
> empezar a comerse las uvas, ¿eh?
>
> Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas en
> los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una bola?
> ¿Qué clase de reloj es ése?
>
> Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
> Cla,
> cla,
> cla, cla... <> > es la bola>>: cla, cla, cla... Din-don...
>
> - ¡Ah no, que son los cuartos!
>
> Din-don...
>
> - ¡Escupid que son los cuartos!
>
> Din-don...
>
> - Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
>
> Din-don...
>
> - Los cuartos...
>
> Ton...
>
> - ¡Ahora, ahora!
>
> Ton...
>
> - ¡Una!
>
> - ¡Que no, que vamos por la segunda!
>
> Ton...
>
> - Pues me meto dos...
>
> Ton...
>
> - Seis...
>
> - ¿Cómo que seis?
>
> Ton...
>
> - A mí ya no me caben más, ¿eh?
>
> Ton..
>
>
> -¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
>
> Ton...
>
> - ¡Es que se me ha caído una al suelo!
>
> Ton...
>
> - Bgrfds...
>
> Ton...
>
> - Bggggdffffff...
>
> Ton...
>
> - A mí ya no me quedan...
>
> Ton...
>
> - Bgggggdffffff....
>
> - ¡Pues a mí me sobran cuatro!
>
> Ton...
>
> - Bfgggggggg, grounfffffff...
>
> Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse besos:
>
>
> - Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
>
> Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
>
> - ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
>
> - Pues a mí todavía me sobran dos...
>
> - ¡Champán, que alguien abra el Champán!
>
> Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
>
> ¡Qué estrés, de verdad!
>
> Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que
> después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil personas,
> el dueño ha decidido meter a cinco
> mil doscientas. ¡Muy bien! ¡Cuatro mil doscientas más de las que caben!
> ¡Quédate en la calle si te apetece, con la pelona que está cayendo!
>
> Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede pasar
> cualquier cosa.
> A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,tomándome mi
> cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por detrás y me
> dijo:
>
> - ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
>
> Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un tío
> en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... ! ¡Pues
> hala! Y de repente te das la vuelta
> y llevas cien personas enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta!
> Porque una conga es como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy
> jodido.
> Porque en el garito hay como doce congas girando a toda pastilla...
>
> Bueno, pues iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de
> pronto, me veo venir en dirección contraria una conga suicida acojonante
> conducida por un gordo
> con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las congas no
> llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di un giro brusco
> a la derecha... ¡Y me
> tragué entera una columna de espejitos! ¡Siniestro total!
>
> Doce heridos leves y una columna de espejitos destrozada. Y yo, con una
> ceja abierta tirado en el suelo pensaba: cagao!
>
> Y en ésas, me desmayé.
>
> Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de mi
> conga. Algunos todavía no se habían esenganchado; habían venido corriendo
> detrás de la ambulancia.
>
> Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala caben
> cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como el de la
> discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero lleva un gorrito
> de moro, la
> enfermera un collar de hawaiana y el que te cose la ceja unos dientes de
> Drácula, ¡que te da una confianza... ! El tío te dice:
>
> - ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
>
> - No, con una conga.
>
> - ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
>
> Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja, acabé
> a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto...
>
> - Oiga, póngame un chocolate con churros.
>
> - Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos
> churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...! Había
> un gordo que llevaba un casco de
> vikingo... ¡No le digo más! Y es lo que yo le digo a los clientes: si no
> disfrutas en Nochevieja, ¿Cuándo vas a disfrutar?
>
> FELIZ AÑO 2009
>
>
PD: que conste que odio la navidad, pero como hay gente que estas cosas le molan....
un saludo para todos.

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[aritzondo]

 

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[diceje]

  Muy bueno Pedro............
  Saludos

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[PK-GR]

1) CUANDO SU EMPLEADO SE ENFERME, DELE EL DIA LIBRE!

 

Kung Chang llamó a su jefe y le  dijo:

 

- 'Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele  cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo'.

 

El Jefe le responde:

- 'Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo.  Cuando me siento así de mal, le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien'.

 

Dos horas después, Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe  y le dice:

 

- '¡Jefe, no sabel qué decil! Glacias pol consejo, ya  sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa, muy glande su cualto y muy buena su esposa'.

 

Moraleja administrativa:

 

'La comunicación debe ser clara.  Sea explícito cuando hable con sus colaboradores'.

 

 

2) RESPETAR LAS OPINIONES

 

Un hombre estaba poniendo flores en la tumba de un  pariente, cuando ve a un chino poniendo un plato de arroz en la tumba vecina. El hombre se dirige al chino, y le  pregunta:

 

-  'Disculpe señor, pero ¿cree usted que de verdad el difunto comerá el arroz?

-  'Si', respondió el chino... 'Cuando el suyo venga a oler sus FLORES..'

 

MORALEJA:

Respetar las opciones del otro,  es una de las mayores virtudes que un ser humano puede tener. Las personas  son diferentes, actúan diferente

y piensan diferente. No  juzgue............ Solamente COMPRENDA.

 

 

3) HISTORIA DE DOS AMIGAS

 

Dos amigas salieron solas, sin sus maridos. De regreso en la madrugada, agotadas por la borrachera, les dieron ganas de  hacer pis, pero

lo único que había cerca era un cementerio. Decidieron bajarse y hacerlo... La primera no encontró con que secarse, así que se limpió con

su ropa interior y la tiró. La segunda tampoco encontró con qué, así que agarró la cinta  de una corona de flores perteneciente a un último

funeral y se limpió con ella.

 

A la mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro: !!... esto ya es el colmo!, estoy hasta los huevos de las salidas

de éstas dos. Ahora sí se terminó todo, imagínate..... llegar sin bragas a casa a las 4:00 de la mañana.

 

Y el otro le contesta: Tienes suerte, y no se de qué te quejas!!! Por lo menos la tuya llegó sin bragas. Mi mujer llegó con una tarjeta en el culo que

decía:

 

'Nunca te olvidaremos. Con cariño: tus compañeros de  trabajo'.

 

MORALEJA:

No saque conclusiones sin preguntar, pregunte, siempre, pregunte antes..

 

 

4) AMOR DE LEJOS...

 

Un soldado español destinado en Irak recibe una carta de su novia desde Madrid. La carta decía lo siguiente:

 

'Querido Alberto.

 

Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Tengo que admitir que te he sido infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni tu ni yo nos merecemos esto, lo siento.

 

Por favor devuélveme la foto que te envié.

Con amor. Sofía.'

 

El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.

Junto con la foto de Sofía incluyó todas esas otras fotos que había recolectado de sus amigos.

 

Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía :

 

'Querida Sofía.

Perdóname, pero no puedo recordar quién coño eres. Por favor, busca tu foto en el paquete y me devuelves el resto.'

 

MORALEJA:

Aún derrotado... hay que SABER JODER AL ENEMIGO

 

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[noega]

jajajajja, Pedro muy bueno.

saludos Noega

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[Xavi-Ps10]

jajajajajajajaja.... muy aleccionador

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[Hayat]

  ;DMuy bueno Pedro!

Va otro:

Dos amigos se encuentran paseando por la Gran Via:

   -Jose, que ta? Desde que te fuiste de safari no sabiamos nada de ti!?

   -Hombre Luis!!! Es que ando muy liado, con el trabajo atrasado, la familia...ademas he traido muchas cosas de Africa...y una mascota, un cocodrilo al que llamo Lolo, y que la chupa de cojones...vivo aqui mismo, quieres verlo?

Luis, con los ojos como platos, accede. Suben al piso de Jose, todo lleno de mascaras de ebano, figuras en madera de balsa...Jose se pone a buscar por el piso , llamando a Lolo como si de un perrito se tratase...Luis le sigue a un metro, todavia con los ojos incredulos.

   -Hombre Lolo, que haces debajo de la cama, chiquitin....anda ven aqui.

De debajo de la cama, aparece un cocodrilo de unos dos metros....
Jose se quita un zapato, se baja los pantalones...y sin miramientos le atiza un zapatazo al reptil en la cabeza....que inmediatamente se pone a realizar unos movimientos espasmodicos con su gran bocaza...

Jose, con una  cara de satisfaccion enorme, mira hacia Luis y le dice:

   -Que gustazo!, quieres probar???

   -Bueno, vale!....pero paso de que me pegues con el zapato!

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[Xavi-Ps10]

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[PK-GR]

jajajajajajajajajaaaa......
la caña!!!!
un saludo desde Extremadura.

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[Hayat]

Pedro, se que no es el lugar idoneo, que a lo mejor te cortas, dado que es un foro publico, que preferirias mas privacidad, otro ambiente, pero....

a/ Para cuando un "Tour" de dominguito por Extremadura?

d/ 264 dias....para que?

Un saludo.

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