EL RINCÓN DEL HUMOR

[Hera]

• Tweet

[Rextim]

• Tweet

[mitsu l200]

ole la abuela!!!

jo tengo que quitar el enlace porque no va.... a ver si consigo subir el video luego

• Tweet

[mitsu l200]

aqui esta
https://es.youtube.com/watch?v=lA-LGjoLo4w

• Tweet

[jossegor]

que bueno!! jajaja

• Tweet

[morf]

Estuve estudiando los Mandamientos.
El sexto dice que no desearàs a la mujer de tu pròjimo. ¡ Es un pecado mortal.OK.
pero resulta que hay diez !
 O sea que si està en el puesto numero seis tan tremendo no puede ser.

• Tweet

[morf]

CURIOSIDAD.

Podemos segiur tipeando caulquier cosa sin problemas, igual nos van a entneder....
 
Sgeún un etsduio de una uivenrsdiad ignlsea, no ipmotra el odren en el que las ltears etsán ersciats, la úicna csoa ipormtnate es que la pmrirea y la útlima ltera estén ecsritas en la psiócion cocrrtea. El rsteo peuden estar ttaolmntee mal y aún así pordás lerelo sin pobrleams.
Etso es pquore no lemeos cada ltera por sí msima snio la paalbra cmoo un tdoo.
 
Pesornamelnte me preace icrneilbe...

• Tweet

[Habibi]

FOLLAR O NADAR

Paco entra en el bar y ve a Juan al final de la barra con una sonrisa de
oreja a oreja. Se acerca y le pregunta:

'¿Por qué estás tan contento, Juan?'

- Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo
calafateaba mi barca y se acerca una rubia, qué rubia!,¡tetas hasta aquí!,
Paco, ¡tetas hasta aquí! y me pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca,
guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y zarpamos. Bastante lejos, paré
el motor y dije: 'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y..... no sabía nadar,
Paco. ¡No sabía nadar!'

- Unos días más tarde, Paco vuelve al bar y allí está Juan aún más contento
que la vez anterior, riendo y cantando. Se acerca a preguntarle el porqué de
tanta alegría. 'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi
barca, solo calafateaba mi barca y se acerca una pelirroja DE MIEDO, ¡Qué
pelirroja ¡tetas hasta aquí!, Paco, tetas hasta aquí! y me
pregunta: '¿Me das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa',
respondí y zarpamos. Bastante más lejos esta vez, paré el motor y dije:
'Nena, elige: follar o nadar'. 'Y... no sabía nadar, Paco. ¡No sabía nadar!'


- Al día siguiente, Paco vuelve al bar y allí está Juan llorando como una
magdalena sobre un lingotazo fuerte y síntomas de que no era el primero.
'¿Qué ha sucedido, Juan? ¡Cuenta!'

'Ya verás, Paco, necesito contarlo... estaba calafateando mi barca, solo
calafateaba mi barca y se acerca una morenaza DE AQUÍ TE ESPERO, ¡que
MORENAZA!, ¡tetas HASTA AQUÍ!, Paco, ¡tetas HASTA
AQUÍ!, ¡Se me puso más tiesa que el mango de mis remos! Y me pregunta: '¿Me
das un paseo en tu barca, guapo?'. 'Claro que sí, hermosa', respondí y
zarpamos. Aún más lejos esta vez. Paré el motor y dije: 'Nena, elige: follar
o nadar'. Enseguida se desnudó.......... y, tío, la suya también estaba
tiesa y además era tan larga como el mango de mis remos! 'Y.... yo no sé
nadar, Paco. !Yo no sé nadar!

 

• Tweet

[Xavi-Ps10]

• Tweet

[PK-GR]

jejejej, muy bueno Habibi, muy bueno.

• Tweet

[noega]

jajajjajaj....me parto 

• Tweet

[tiriky]

https://es.youtube.com/watch?v=vN4-fxHjCuE
Una parodia al anuncio de sm

• Tweet

[Habibi]

https://es.youtube.com/watch?v=vN4-fxHjCuE
Una parodia al anuncio de sm

Bienvenido al foro Tiriky, 

Pues todas esas cosas me dijeron a mi los profesores pero...

Por una vez y sin que siga de precedente...

¡¡TENÍAN RAZÓN!! 

Saludos, 

• Tweet

[Xavi-Ps10]

https://es.youtube.com/watch?v=vN4-fxHjCuE
Una parodia al anuncio de sm

Muy bueno, pero que muy bueno...

Y bienvenido al foro Tiriky.

• Tweet

[Xavi-Ps10]

 Pues dice que es Dios, que ya ha acabado la creacion y considera que es el momento de repartir los Dones...
Y dice;

A la raza amarilla le otorgo el Don del misticismo y el Don de la sabiduria..

A la raza negra le otorgo el Don de la potencia fisica y el Don de la potencia sexual...

Y a la raza blanca le otorgo el Don de... ostras, que a estos no se que Don otorgarles... pues mira, a estos les doy el dinero y que se compren lo que ellos quieran...

• Tweet

[Picapiedra]

Un video curioso. No se que dice, ni me he molestado e intentar entenderlo  . Es un poco raro, hasta que me he dado cuenta de lo que representaba el giganton. Es un anuncio de empresas eólicas por lo que se ve.
https://www.dailymotion.com/video/x2cx2j_epuron-the-power-of-wind_ads

• Tweet

[Tino (Patrol-astur)]

GENIALES. JAJAJAJA

• Tweet

[dunesdesorra]

Bienvenido al foro tiriky 

Muy bueno el video. Espero no ser una maestra como las que tuvieron todos estos genios.

Saludos

• Tweet

[morf]

Si te identificas es pura coincidencia....

Esposa: A dónde vas?
Marido: Salgo un rato

Esposa: Te vas con el auto?
Marido: Sip

Esposa: Tenés nafta?
Marido: Sí, ya le puse.

Esposa: Vas a tardar mucho?
Marido: No, una horita nomás

Esposa: A dónde vas?
Marido: No sé... por ahí... a dar una vuelta

Esposa: Y no preferís ir caminando?
Marido: No, voy con el auto

Esposa: Me traés un helado?
Marido: De qué lo querés?
Esposa: De crema americana
Marido: Listo, a la vuelta paso por la heladería y te traigo

Esposa: A la vuelta?
Marido: Y sí... si no se derrite
Esposa: Por qué no vas ahora, volvés y me lo dejás?
Marido: Mejor a la vuelta, va a ser mejor
Esposa: Tá...

Marido: Cuando vuelvo tomamos el helado juntos.
Esposa: Pero no te gusta la crema americana
Marido: Me compro otro
Esposa: Traé de vainilla!
Marido: Tampoco me gusta la vainilla
Esposa: Traé de chocolate entonces, que nos gusta a los dos
Marido: OK. Besos, vuelvo en un rato

Esposa: Che...
Marido: Qué?
Esposa: Mejor chocolate no... ¡traé sambayón!
Marido: No me gusta el sambayón!
Esposa: Entonces traeme crema americana a mi y vos lo que quieras
Marido: Fue lo que dije al principio...
Esposa: Estás siendo irónico?
Marido: Nop... me voy...

Esposa:  Dame un beso!
Marido: Bueno... (beso)

Esposa: Vas con tu auto o con el mío?
Marido: Con el mío

Esposa: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no...
Marido: No voy a oir musica, voy a despejarme un poco...

Esposa: Necesitás despejarte?
Marido: No sé, cuando salga te digo.

Esposa: No tardés!
Marido: No tardo... (abre la puerta)

Esposa: Amor...
Marido: Y ahora qué.?

Esposa: Epa! Qué grosero! Ahora andáte!
Marido: Amor... estoy intentando irme y no me dejas.

Esposa: Por qué querés ir solo? Te vas a encontrar con alguien?
Marido: Que querés decir?
Esposa: Nada... dejá...

Marido: Vení acá (cariñoso)... Creés que te estoy engañando con alguien?
Esposa: No... claro que no... pero vos viste cómo es...
Marido: Cómo es qué?
Esposa: Los hombres!
Marido: Estás generalizando o estás hablando de mí?
Esposa: Estoy generalizando
Marido: Entonces no se aplica a mí. Sabés que no te haría algo así.
Esposa: Tá bien... andá entonces.
Marido: Me fui.

Esposa: Ché...
Marido: Ay por Dios! Qué?!
Esposa: Llevate el celular, tonto !
Marido: Para qué? Para que me estés llamando constantemente?
Esposa: No. Pero por si pasa algo.
Marido: No te preocupes...

Esposa: OK... Perdoname por la desconfianza. Es que te extraño!
Marido: Está bien. No quise contestarte asi. Te amo.
Esposa: Yo también!

Esposa: Puedo usar tu celular?
Marido: Para qué?
Esposa: Los jueguitos!
Marido: Queres mi celular para jugar?
Esposa: Sip
Marido: Usá la computadora, hay un montón de juegos ahí.
Esposa: No entiendo ese aparato...
Marido: Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
Esposa: No importa... entonces llevate el celular porque si no, lo voy a
usar.
Marido: Usálo... no hay nada importante en él.
Esposa: Sí?
Marido: Sí.
Esposa: Dónde está?
Marido: Qué cosa?
Esposa: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
Marido: Qué?
Esposa: Nada! Olvidáte!

Marido: Estás nerviosa?
Esposa: No, no estoy.
Marido: Entonces me fui!

Esposa: Che!
Marido: QuééééÉÉÉÉ!!??
Esposa: No quiero más el helado!
Marido: Ah no?
Esposa: No!
Marido: ¡Entonces yo no voy a salir!
Esposa: ¿Ah no?
Marido: No!
Esposa: Entonces te quedás conmigo?
Marido: No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!
Esposa: Estás nervioso?
Marido: SÍ!






Esposa: Y por qué mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte?

• Tweet

[PK-GR]

jejejejejee
como la vida misma.
un saludo.

• Tweet

[morf]

LA LEYENDA DEL FIAT 600
   Cierta madrugada, venía por la panamericana desde Zárate hacia Buenos Aires y, como era de esperarse, mi pobre y destartalado FIAT 600 se rompió, me tiré a la banquina esperando que alguien me auxiliara y a los 10 minutos apareció un Mercedes Benz Kompressor impresionante a 190 km/h pasando frente a mi.
En eso veo que el tipo del Mercedes da marcha atrás y vuelve hasta el fitito. Ahí mismo se ofrece a remolcar mi pobre porquería y acepté enseguida, pero le pedir por favor que no corriera mucho, si no mi Fiat y yo, íbamos a ir a parar al carajo (obvio).
Y combinamos que le iba a hacer luces cada vez que el Mercedes estuviera yendo más rápido de lo aconsejado.
Entonces, el Mercedes comenzó a remolcarme, y siempre que se zarpaba con la velocidad, le hacía luz (lo pongo en singular, porque para variar, uno de ellas estaba en corto y no funcionaba)
En eso, aparece un Porsche Carrera GT, negro, polarizado, fachero mal, que intimida al Mercedes. Éste no deja que lo forreen y va: 120, 130, 150, 190, 210, 240, 260 km/h. Yo ya estaba desesperado y desfigurado, todo cagado encima, haciendo luces como loco, y los otros dos locos a la par.....y a los recontra pedos.........
Por ahí, pasamos por un puesto de Policía Caminera, pero, ni vi el radar, que registró impresionantes 270 km/h.
Entonces el policía avisa por radio al próximo puesto:
- Atención! Atención!
Dos masculinos, uno en un Mercedes Gris Plata Kompressor y otro en un Porsche Carrera GT Negro disputando una picada a más de 270 km/h en la autopista, y......... muchachos........ juro por mi vieja, por mis hijos y por mi laburo:
Atrás de ellos, chupado al Mercedes, viene un FIAT 600 haciéndoles luces para que lo dejen pasar!!!

• Tweet

[Xavi-Ps10]

• Tweet

[dunesdesorra]

 

   Un mecánico está en su taller desmontando el cabezal de una moto, cuando ve a un famoso cardiocirujano pasar por la puerta. Entonces, le grita:
- Hey!, Doctor ¿puedo hacerle una pregunta?
El cardiocirujano se detiene, asiente, y se acerca a la moto desarmada.
Y el mecánico le dice:
- Doctor, mire el motor; abro su corazón, saco las válvulas, las reemplazo, lo cierro nuevamente y cuando termino vuelve a
funcionar como si fuera nuevo. Entonces, ¿cómo es posible que usted gane tanto y yo gane tan poco, si en realidad nuestro trabajo es prácticamente el mismo?
El cardiocirujano sonríe, se inclina, y en voz baja le contesta:
- Intente hacerlo con el motor funcionando…

• Tweet

[joseluistoyota]

 

• Tweet

[Xavi-Ps10]

• Tweet

[morf]

Diario de un cincuentón.
 


Con motivo de mi trabajo sedentario y la consecuente acumulación de grasa en mi barriga, la empresa me ofreció un servicio de entrenamiento personal en un reconocido gimnasio. Lo acepté gustoso y hasta fui personalmente a hacer mi reserva. Me asignaron una personal trainer llamada Nadia, una escultural instructora de 26 años, modelo de ropa deportiva como pude observar en los afiches allí colgados. Ella me explicó que sería muy útil anotar mis experiencias en una ficha de forma de poder observar yo mismo mi progreso.

Así lo hice y quisiera compartirlo con ustedes.

 

Día 1:

 

Me levanté a las 6 de la mañana como habíamos quedado. Bastante difícil levantarse de la cama para ir al gimnasio, pero todo cambió cuando llegué y vi que Nadia estaba esperándome.

 

Parecía una diosa griega: rubia, ojos verdes y una gran sonrisa, con unos labios carnosos y espectaculares. Me hizo un tour, me mostró los aparatos y me tomó el pulso después de 5 minutos en la bicicleta fija.

 

Se alarmó de que mi pulso estuviera tan acelerado, pero yo aproveché para piropearla y se lo atribuí a ella, que estaba vestida con una mallita de lycra que se le metía en la cola...

 

Disfruté bastante viéndola dar su clase de aeróbic, después de terminar mi inspirador día de ejercicio. Nadia me mantenía motivado para hacer mis abdominales, a pesar de que ya me dolía mucho la barriga.

 

Día 2:

 

Me tomé dos tazas de café, y finalmente logré salir de mi casa. Nadia hizo que me recostara boca arriba, me puso a levantar una pesada barra de metal y después se atrevió a ponerle... ¡pesas! En la caminadora mis piernas estaban un poco debilitadas, pero logré completar un kilómetro. Su aprobadora sonrisa y su guiño cómplice hicieron que todo valiera la pena.

 

¡Me sentía fantástico! Era una nueva vida...

 

Día 3:

 

La única forma en que pude lavarme los dientes fue poniendo el cepillo sobre el lavatorio y moviendo la cabeza a ambos lados encima de él. Creo que tengo una hernia abdominal. Manejar no fue nada fácil: de sólo frenar el auto me dolían hasta los pelos del culo, estacioné encima de una motito de delivery...

 

Nadia se impacientó un poquito conmigo por considerar que mis gritos de dolor molestaban a los demás socios del club. La verdad que su voz me resulta un poco aguda a tan tempranas horas de la mañana y cuando levanta la voz se vuelve nasal... es muy molesta.

Me duelen las pelotas cuando me subo a la cinta, así que Nadia me cambió a la escaladora.

¿Me pregunto por qué mierda alguien inventa una máquina para hacer algo que se ha vuelto obsoleto con el uso de los ascensores?

Ella me dijo que me ayudaría a ponerme en forma y a disfrutar a pleno la vida.

Otra de sus pendejadas...

 

Día 4:

 

Nadia me estaba esperando con sus jodidos ojos verdes clavándomelos como un puñal y su burlona sonrisita al estilo Jack Nicholson en Batman. No pude evitar llegar media hora tarde: fue el tiempo que me llevó acordonarme las zapatillas.

 

La muy cabrona me puso a trabajar con las mancuernas pero, cuando se distrajo, salí corriendo a esconderme en el baño.

Mandó a otro entrenador a buscarme y como castigo, me puso a trabajar en la máquina de remar y... se me escapó un pedo que escuchó todo el gimnasio.

Nunca pasé tanta vergüenza en mi vida.

 

Día 5:

 

Odio a Nadia más que a cualquier otro ser humano en el mundo.

Anémica de mierda, con esos labios con colágeno, platinada sin cerebro.

 

Si hubiese una parte de mi cuerpo que pudiese mover la molería a patadas en el culo, la puta madre que la parió. Quiso que trabajara en mis tríceps. ¡YO NO TENGO TRICEPS! Y si no quiere que rompa el piso del gimnasio, que no me pase las reputísimas barras o cualquier otra cosa que pese más que un sándwich...

 

La bicicleta fija me hizo desmayar y me desperté en la cama de una nutricionista, otra flaca pelotuda que me dio una cátedra de alimentación sana. La desgraciada no tiene la más puta idea de lo que es tener hambre.

 

¿Por qué no me pudo tocar alguien mas tranquilo, como un maestro de costura o un estilista?

 

Día 6:

 

La muy hija de puta de Nadia me dejó un mensaje en el contestador con su vocecita de retortillera preguntándome por qué no fui hoy.

De solo escucharla tiré el teléfono al carajo, pero luego no tenía la fuerza suficiente ni para levantarlo, ni para levantar el control remoto de la tele, así que me aguanté 11 horas seguidas viendo un solo canal de cable.

Maldito National Geographic, me tuve que aguantar una de pajaritos apareándose y yo que no cojo hace 6 días.

 

Día 7:

 

Le pedí al chofer de la camioneta de la Iglesia que me viniera a recoger para ir a misa y agradecerle a Dios que esta semana haya terminado.

También recé para que el año que viene la empresa me mande a algo un poco más divertido: una endodoncia, un cateterismo, un análisis de próstata...

• Tweet

[raul]

Una mujer en un juicio y le pregunta el fiscal :
- ¿Después de haber envenenado a su esposo, no le dio remordimiento?
- Sí, cuando me pidió otro plato de guiso.

• Tweet

[raul]

¿Qué le dijo la luna al sol?
Tan grande, y no te dejan salir de noche.

• Tweet

[poutz4x4]

Hola!!

Jode veo que teneis buen humor!!!

Muy buenos todos los relatos, que buen rato he pasado

Si se me ocurre algo gracioso ya pasare por aqui

• Tweet

[javi freeride]

maria maria ¿te la meto por la oreja?
uy ¿y si me quedo sorda?
¿acaso te has quedado muda?
               

• Tweet