EL RINCÓN DEL HUMOR

[Xavi-Ps10]

jajajaja... pues me pongo a rezar, por mal pensado..

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[diceje]

Muy buenos los chistes, la penitencia es la que no me gustó, creo desproporcionada, por tratarse sólo de pensamientos impuros jejejejejejeje.
  Y hablando de penitencias:
 Un cura que ya mayor, empezaba a perder la memoria y como era bueno y querido por el pueblo, antes de quitarlo, el Obispado decidió ponerle un ordenador, cuyo Software consistía en  poner el pecado y le salia la penitencia correspondiente.
 En el día del estreno llegó una chica del pueblo y comenta en confesión, que su novio le habia tocado un pecho. El cura pone; el novio tocó un pecho = 2 Padres nuestro y 3 Ave Maria.
  Otra chica, cuyo pecado era toqueteo de los pechos y besos en la boca= 4 Padres nuestro, 2 Ave Maria y un Yo Pecador.
  Pues todo caminaba perfectamente............hasta que una chica va y confiesa que su novio, habia intentado hacer el amor con ella y habia introducido un poco el miembro masculino. El cura que no sabia bien como poner esto en el ordenador, le preguna..............cuanto mas o menos y la chica contesta que un tercio mas o menos.
 El cura pone en el teclado la medida y pulsa enter.....................en la pantalla sale error, repite la jugada y vuelve a salir error......cansado el cura ya de tanto intento, le dice a la chica, dile a tu novio que haga lo que empezó completo, porque esta maquina no trabaja con decimales......
  Saludos

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[dunesdesorra]

 

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[PK-GR]

   

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[pablosierra]

Voy por el padrenuestro nº......
Mentira cochina; no me acuerdo ni de como empieza....

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[Ander]

Nunca me a gustado mucho este concurso, pero estos videos estan muy bien. A ver que os parecen ;-).

https://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/269583/es/
 
https://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270046/es/
 
https://www.eitb.com/dateelbote/clasicos/1/270039/es/

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[Rextim]

La pata poseida...
https://www.youtube.com/watch?v=I219ZH1VZ7Q&NR=1#

https://www.youtube.com/watch?v=b3kZ4jbuRx8&NR=1#

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[SAHEL-CEUTA]

USTED ES EL PADRE DE UNO DE MIS NIÑOS

Un tipo está en la fila del supermercado, cuando una rubia escultural le saluda agitando la mano, y le lanza una de aquellas sonrisas estremecedoras.

El tipo mira hacia los lados, hasta que se convence que es con él. Decidido, deja la fila y se acerca a la bella mujer. Suavemente le dice:

-Disculpe... ¿nos conocemos?

Ella le responde con una sonrisa encantadora:
-Pues... tal vez yo esté equivocada, pero me parece que usted es el padre de uno de mis niños.

El tipo se queda boquiabierto, mientras su memoria trabaja gran velocidad, intentando recordar los detalles de la única vez que le fue infiel a su esposa.

Extrañado le dice:

-¡Ohh! no me diga que usted es aquella stripper que en la despedida de soltero de mi amigo, yo me la comí encima de la mesa de billar, en medio
de aquella tremenda orgía, completamente borracho, mientras una de sus amigas me flagelaba.

-Bueno... no exactamente, responde ella visiblemente avergonzada.Yo soy la nueva profesora de su hijo...

Saludos,

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[Xavi-Ps10]

jajajajajajajajaja..

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[PK-GR]

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.

La puerta del coche de su mujer estaba abierta, así como la puerta de entrada de la casa y no había señales del perro.

Cuando entró encontró aún mayor desorden.. Una lámpara caída en el suelo y la alfombra estaba arrugada contra la pared.

En el salón la televisión estaba a todo volumen con un canal de dibujos animados y la salita de estar estaba cubierta de juguetes y ropa.

En la cocina la pila estaba llena de cacharros, el desayuno derramado por la encimera, la puerta del frigorífico abierta de par en par, la comida del perro tirada por el suelo, un vaso roto debajo de la mesa y un pequeño montón de arena detrás de la puerta.

Inmediatamente subió las escaleras sorteando todos los juguetes y más pilas de ropa buscando a su mujer preocupado por si estaba enferma o la había ocurrido algo serio.

De camino a la habitación, vio como corría el agua por debajo de la puerta del cuarto de baño y cuando entró las toallas empapadas espuma y más juguetes por el suelo, kilómetros de papel higiénico amontonado y pasta de dientes untada por el espejo y las paredes.

Entro corriendo en el dormitorio y encontró a su mujer acurrucada en la cama, en pijama y leyendo una novela.

Ella le miró, le sonrió y le pregunto que tal le había ido el día.

Él la miró furioso y le preguntó, - ¿Qué ha pasado hoy aquí?.

Ella volvió a sonreír y contestó: - ¿sabes cuando vuelves todos los días del trabajo y me preguntas
¿por Dios, qué coño es lo que haces todo el día?
- Si, contestó él incrédulo.

Entonces ella contestó:

- PUES HOY NO LO HE HECHO 

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[pablosierra]

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.
....

Xavi, esos tres del pijamita, somos Albert, Fenec y yo.
¿Te vas haciendo una idea?

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[Xavi-Ps10]

Madre del amor hermoso, que estampa jajajajaja

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[PK-GR]

Un hombre llega a casa del trabajo y encuentra a sus tres hijos en el jardín aún con los pijamas puestos jugando en el barro, con cajas de comida vacías y los envoltorios de éstas esparcidos por todo el jardín.
....

Xavi, esos tres del pijamita, somos Albert, Fenec y yo.¿Te vas haciendo una idea?

  , Xavi, al final te los llevaras a casa....

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[dunesdesorra]

 

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[Rextim]

Cuando ahi hambreee...
https://es.youtube.com/watch?v=iM_loMsjtPE#
Antes de comprar una moto, ahi que probarla...
https://es.youtube.com/watch?v=-lPBgtRLmIE#

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[mitsu l200]

jajajajajja me parto con el segundo!!!!buenisimo!!!!!!!!!!!!

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[PK-GR]

en recuerdo al insigne Don Camilo Jose Cela:
CAMILO JOSE CELA. (En paz descanse, coño)

La Donación de mis órganos....


Quiero el día que yo muera
poder donar mis riñones,
mis ojos y mis pulmones.

Que se los den a cualquiera.
Si hay un paciente que espera
por lo que yo ofrezco aquí
espero que se haga así
para salvar una vida.
Si ya no puedo respirar,
que otro respire por mí.

Donaré mí corazón
para algún pecho cansado
que quiera ser restaurado
y entrar de nuevo en acción.

Hago firme donación
y que se cumpla confío
antes de sentirlo frío,
roto, podrido y maltrecho
que lata desde otro pecho
si ya no late en el mío.

La pinga la donaré
y que se la den a un caído
y levante poseído
el vigor que disfruté.

Pero pido que después
se la pongan en un jinete,
de esos que les gusta brete.
Eso sería una gran cosa
yo descansando en fosa
y mi pinga dando fuerte.

Entre otras donaciones
me niego a donar la boca.
Pues hay algo que me choca
por poderosas razones.
Sé de quien en ocasiones
habla mucha bobería;
mama lo que no debía
y prefiero que se pierda
antes que algún comemierda
mame con la boca mía.

El culo no lo donaré
pues siempre existe un confuso
que pueda darle mal uso
al culo que yo doné.
Muchos años lo cuidé
lavándomelo a menudo.
Para que un cirujano chulo
en dicha transplantación
se lo ponga a un maricón
y muerto me den por el culo.

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[Kotu]

 

un saludo

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[Hera]

TEST DE ALCOHOLEMIA

Va un tío conduciendo y le para la guardia civil:
 
- Buenas noches esto es un control de alcoholemia, pero tenemos el aparato estropeado así que le voy a hacer una serie de preguntas y para saber si usted esta bebido o no, ¿de acuerdo?
Va usted por la carretera y de frente ve dos luces que se acercan. ¿Qué piensa usted que es?
 
- ¡Pues qué va a ser! ¡Un coche!
- Sí, pero ¿qué coche? BMW, Mercedes, SEAT...
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Mal empezamos ¿eh? Creo que usted no va a pasar la prueba.
Siguiente pregunta. Va usted por la carretera y ve de frente una luz que se acerca. ¿Qué es?
- ¡Pues qué va a ser! ¡Una moto!
- Sí, pero ¿qué moto? Kawasaki, Suzuki, Yamaha...
- Y, ¿cómo quiere que lo sepa?
- Definitivamente creo que usted da positivo en la prueba de alcoholemia.

El tío ya esta hasta los cojones y le dice al Guardia
- ¿Puedo hacerle una pregunta?
- Adelante hágala.
- Va usted por la carretera y en la cuneta ve una señorita con poca ropa, minifalda, un gran escote, está apoyada que en una columna moviendo su bolso en círculos. ¿Qué cree usted que es?
- ¡Pues qué va a ser! ¡Una puta!
- Sí, pero ¿qué puta? Su madre, su mujer, su hermana...

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[PK-GR]

jajajajajajajajaj!!!!!

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[morf]

MAIL A LA ESPOSA
Querida: La policía ha hallado un cuerpo quemado, con dentadura
postiza, peluca, pechos caidos y culo deforme...
Por favor, respondé este mensaje para saber que estás bien.







De pequeño Dios me dió a elegir entre tener una memoria increíble o un
pito gigante, y no me acuerdo lo que elegí.





Un día leí que fumar era malo y dejé de fumar.
Un día leí que beber era malo y deje de beber.
Un día leí que hacer el amor era malo y deje de leer.






Por Amor o Interés...
Un amigo le dice al otro:
- Tú que piensas de las mujeres cuando practican el sexo con nosotros.
Lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- ¿Como estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.



---



Cuál es la diferencia entre la amante y la esposa?
Respuesta: 30 kilos.





Cuál es la diferencia entre el amante y el esposo?
Respuesta: 30 minutos.






Conoces el castigo para la bigamia?
Respuesta: Tener dos suegras







Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Respuesta: Con el terrorista se puede negociar.






Un matrimonio cumple 25 años de casados y la esposa le pregunta al marido:
-Mi amor, qué me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
-Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
-Pero mi amor, si para los 25 años me regalas esto... qué vas a hacer
cuando cumplamos los 50?
-Te voy a ir a buscar.






SÚPERMAN
Unos amigos se encuentran en el bar, Pedro va
golpeadísimo y Juan le dice:
- Pero quien te atropelló
- Mi mujer... responde Pedro.
- Te atravesaste cuando iba en reversa, o que pasó?
- No hermano... me pegó porque llegué a la casa como
Superman.
- Como Superman ?? Qué hiciste, llegaste volando?
- No boludo... llegué con los calzoncillos encima de
los pantalones.






María, qué felices éramos hace 15 años...
-Pero si no nos conocíamos...
-Por eso María... por eso.






Un vampiro llega con toda la boca rebosante de sangre, otro vampiro lo
vé y le pregunta:
- Dime, dónde conseguiste toda esa rica sangre?!
El otro le responde:
- Bueno, tú ves ese muro de concreto armado que está allí?
- Sí.
- Pues yo no lo vi…

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[AAerial]

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[SAHEL-CEUTA]

Por si os interesa, tengo tres moviles que ya no uso y necesito dinero URGENTEMENTE ahí van... si os interesa alguno, os los dejo super baratos.

Los moviles son los siguientes:

1. Un Nokia prácticamente nuevo con cámara de Alta resolución.

2. Un Nokia modelo algo antiguo, pero tiene cámara de fotos y vibrador.

3. Un Ericsson con juegos.
 
Si no quereis ninguno, no hay problema, tan amigos como siempre...

P.D. Van adjuntadas las fotos para cualquier aclaración me lo decís.  Si alguien cree que este post lo deben pasar a compraventa de accesorios, que lo pase.

1) 


2)


3)


Saludos, 

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[dunesdesorra]

 

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[morf]

Lo nunca visto!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

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[Xavi-Ps10]

jajajajajaja

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[Habibi]

He tenido que estrujarme un poco pero lo he pillado Morf. 

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[xgrunge]

jeje os dejo una pequeña aportación para que podais divertiros con vustras frases xD  es realmente divertido.

encended los altavoces, y darle al link.
 sinó no tienen gracia.

https://www.acapela-group.com/Greetings/1-b8e57257c96b7




y ya no os digo  insultar en inglés como mola ajajajaj
https://www.acapela-group.com/Greetings/1-b8e56a2798bcc

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[Habibi]

El inglés no lo entiendo,  pero lo que dice el conejito de ti sí. 
Muy bueno, 

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[PK-GR]

> -Hola, mi reina. Cómo estás, mi amor?, Bien??
> - Sí, muy bien!...
> - Los niños están bien?
> - No te preocupes amor, están de lo mejor..
> - Perfecto. Almorzaron?
> - Si, almorzaron muy bien.
> - Sí? Qué bueno! Decime, preciosa, qué cocinaste para la cena?
> - Lomo a la pimienta...
> - Mi plato preferido!... Te adoro, divina! Siempre complaciéndome.. Y decime...
> Todo tranquilo en casa?
> - Todo bien, te espero con la comidita caliente y luego el postre que
> tanto te gusta.....
> - No me digas esas cosas, que me dan ganas de volar hacia allá ahora mismo...
> Me prometes que esta noche te pones esa tanguita de hilo dental que me
> explota la cabeza???
> - Como mandes, dulzura, sabes que soy tu esclava...
> - Sí? Gracias cosita, por eso te quiero tanto... Bueno amorcito....
> Ahora pásame a mi esposa un momento, sí?
> - Patronaaa!!  llama el Sr.!...

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