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Autor Tema: EL RINCÓN DEL HUMOR  (Leído 360855 veces)



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #840 en: Lun, 25 Febrero 2008, 16:43:21, pm »
carta de divorcio:

Querido esposo:
 
Te escribo esta carta para decirte que he decidido dejarte, por el bien de los dos.
 
He sido una buena mujer para ti estos siete años, y sin embargo no puedo decir nada bueno que me haya tocado a mi.
Estas dos últimas semanas han sido un infierno:
Hoy, tu jefe me llamó para decirme que habías renunciado al trabajo y eso fue lo último que pude soportar.
La semana pasada, viniste a casa y no mencionaste nada acerca de mi corte de pelo, ni del arreglo de mis uñas; cociné tu comida favorita y hasta estrené un nuevo camisón, pero tu, llegaste a casa, comiste en dos minutos y te fuiste directo a la cama después de ver el partido de fútbol.
Ya nunca me dices que me amas y ni tan siquiera me acaricias.
O me estás engañando con otra o ya no me quieres.
De cualquier manera, me quiero ir y te abandono.
 
P.D. No trates de buscarme. Tu hermano y yo nos mudamos a Baracaldo juntos.
Que te vaya bien
 
Tu Ex-esposa.
 
 
Querida Ex-esposa:
 
No sabes que alegría me ha causado recibir tu carta.
Es verdad que tú y yo hemos estado casados 7 años, aunque eso no significa que hayas sido una buena mujer. Todo lo contrario.
 
Verás... Yo veo tantos partidos de fútbol para tratar de ahogar el aburrimiento que me causan tus constantes quejas y malas actitudes. Que pena que no funcionó nuestro matrimonio, porque yo te amaba.
Claro que noté que te habías cortado el pelo y la primera cosa que me vino a la cabeza fue:
'¡¡¡Joder, si parece un hombre!!!'...pero mi madre me enseñó que si no puedo decir algo bueno de alguien, es mejor no decir nada.
Cuando cocinaste mi plato favorito, debes haberme confundido con mi hermano, porque yo dejé de comer cerdo hace casi 7 años.
Me fui a dormir cuando te pusiste ese camisón, porque la etiqueta con el precio todavía estaba pegada a la prenda y recé pidiendo que fuera coincidencia que mi hermano me pidiese prestados 50 euros esa misma mañana cuando la etiqueta marcaba 49,99.
No obstante y como todavía te amaba, pensé que todavía podíamos resolver lo nuestro así, que cuando descubrí que había sido el único acertante de la loto de diez millones, renuncié a mi trabajo para tener todo el tiempo para ti y, además compré dos boletos para Jamaica. Pero cuando llegué a casa, tú ya te habías marchado.
Todo ocurre por una buena razón, eso creo.
Espero que tengas la vida que siempre deseaste.
 
 Mi abogado dice que gracias a la carta que me dejaste, no recibirás ni un céntimo, así que cuídate mucho.
 
P.D . Ah, no se si alguna vez te comenté esto antes, pero mi hermano,Carlos, cuando nació, se llamaba Carla.
 
Confío en que esto no te será un problema.
Firmado,
 
Rico y Libre!!!
Un saludo desde ...



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #841 en: Lun, 25 Febrero 2008, 20:19:00, pm »




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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #842 en: Lun, 25 Febrero 2008, 20:43:40, pm »
-Sin comentarios, sólo poned los altavoces, no tiene guasa el profe,

https://es.youtube.com/watch?v=5hymfw2924w

- Venga que es lunes, una sonrisa

https://es.youtube.com/watch?v=xNP--8flL04




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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #843 en: Lun, 25 Febrero 2008, 21:13:07, pm »
Un tío que va por la autopista con su Mercedes a 180 km/h:
-Esto es la leche, a 180 y va como la seda, no hace ni ruido, es maravilloso...
En esto que ve a un tío en una vespino y se pone al lado del Mercedes.
La vespino vibrando que parece que se rompe, y el zumba del tío le hace señas al del Mercedes para que baje la ventanilla:
Vespino: Oyeeee tío, ¿Tienes un pitillo?
Mercedes: Pero loco que te vas a ¡¡mataaaaar!!
Vespino: ¡Que va si fumo muy poco!

Un pasajero le toca el hombro al taxista para hacerle un pregunta.
El taxista grita, pierde el control del auto, casi choca con un camión, se sube a la acera y se incrusta contra un local rompiéndole los cristales.
Por un momento no se oye nada en el taxi, hasta que el taxista dice:
-Mire señor, jamás vulva a hacerme eso otra vez! Casi me mata del susto!
-El pasajero le pide disculpas y le dice:
-Nunca pensé que se asustaría tanto por tocarle el hombro.
-Lo que pasa es que hoy es mi primer día de trabajo como taxista...
-Y antes que hacia?
-Fui chofer de coche fúnebre durante 25 años...

- Un mercedes estaba parado y no dejaba pasar a un Aragonés que iba en un 600.
El Aragonés no paraba de pegar bocinazos: Píííí, Pí pííí.
El del mercedes, que era inglés, asoma la cabeza y dice: - "La paciencia es la madre de la ciencia", William Shakespeare.
Por fin el del 600 le adelanta, y es ahora el Mercedes el que pita: Píííí, Pí pííí.
Saca la cabeza por la ventanilla el Aragonés y dice: - "jodete Cabrón", Camilo José Cela.




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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #844 en: Mié, 27 Febrero 2008, 13:19:53, pm »
las etapas de la vida...

No hay camino para la paz, la paz es el camino...Mahatma Gandhí



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #845 en: Mié, 27 Febrero 2008, 13:28:41, pm »
jejejej Pero creo que falta un transporte en esta Viñeta que seria el ultimo ¿no? ::) ;D ;D



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #846 en: Mié, 27 Febrero 2008, 13:42:21, pm »
Esto lo he recibido hace algunos días y me  ha parecido simpático.


PREPARAIVOS PA LA NUEVA REVUELTA DEL 34, ADELANTADA AL AÑU 8 DEL
::  AGORA SIEGLU XXI; CON DOS COJONES Y MANDAMOS A TOMAR PÓL CULO A
::  FRANCO; AL PAYASU DE ZP Y DEL RAJOY, VAMOS DAIS PÓL CULU
::
  REENTAMAU D´EL ESTATUTU D´INDEPENDENCIA DE LA
::  REPÚBLICA D´ASTURIES
::
::  TÍTULU PRELIMINAR:
::  ARREMANGAES XENERALES
::
::  ARTÍCULU 1
::  Asturies ya ye nación, entamá na forma de República.
::
::
::  ARTÍCULU 2
::  La república d´Asturies ta fecha per les tierres actuales mas les
::  que reclamamos per razones turístiques y sanitaries, osea, que
::  reclamamos León pa nosotros, pa que vayan los neños a secar a
::  Pola Gordón. Y los de León encantaos... total ya los tenemos toos
::  aqui n´el veranín...
::
::
::  ARTÍCULU 3
::  El escudu d´Asturies tará formau per una imaxen del puente de
::  Cangues d´Onís co-la Cruz de la Vitoria, coronau per un vasu
::  sidra.
::
::
::  ARTÍCULU 4
::  El himnu nacional será el que ya conocemos toos, advirtiéndose a
::  los paisanos que solo podrá cantase en actos oficiales. La
::  Guardia Civil hará pruebes de alcoholemia a los que lu canten
::  n´os chigres.
::
::
::  ARTÍCULU 5
::  Pol culo te la hinco...
::
::
::  ARTÍCULU 6
::  Los que fumais os jodeis
::
::
::  ARTÍCULU 7
::  La llingua oficial de la Republica será el Asturianu o Bable y to
::  paisanu tien el drechu y el deber de falala. Les instituciones
::  van promover su usu por coyones y será obligatorio que en la
::  nuesa llingua vengan traducios los tikes del Carrefour, DIA, el
::  Corte Ingles, Mercadona y El Árbol.
::
::
::  ARTÍCULU 8
::  La bandera d´Asturies será de fondu azul, como ye agora, col
::  escudu n´el fondu (véase l´artículu 3), como ye agora, y con la
::  novedá de la firma en roxu del 'Nano' na esquina superior
::  izquierda (pa los inorantes, el Nano ye el chavalín que corre en
::  coche y que lleva la nuestra bandera n´el cascu).
::
::  TÍTULU PRIMERU
::
::  ARTÍCULU 1
::  El tesoru del estau será sufragau per un impuestu directamente
::  proporcional a les perres de los paisanos, asín como per un canon
::  sobre les pastilles Juanola, vino Don Simón, los armarios de Ikea
::  y solidariamente, per lo que-y sobre a Cataluña.
::
::
::  ARTÍCULU 2
::  La capital de la República ye Uvieu entavía, aunque yos joda a
::  los de Xixón.
::
::
::  ARTÍCULU 3
::  La asamblea ye la cámara dede representación de tos los astures y
::  tará formá per un solo escañu... pa lo que nos valen, sóbranos
::  mediu...
::  TÍTULU SEGUNDU
::
::  ARTÍCULU 1
::  La moneda de la republica será el pinón, divisible a su vez en
::  pieces de menor valor. Asín, un pinón equival a 100 pininos. Tará
::  equipá al euro.
::
::
::  ARTÍCULU 2
::  La unidad de medida de longitud será el cachu. Tómase como
::  referencia la distancia entre Ribadeo y Cuadonga. Un buen cachu
::  ye proporcional en 100 veces al cachu.
::  La unidá fracionaria del cachu ye´l cachin, tambien llamau trozu.
::  Como unidaes superiores, adoptaranse ladedios y el cachullargu.
::
::  ARTÍCULU 3
::  La sidra cúbica ye la medida de capacidad y la unidad llamarase
::  pipasidra, que equival a 1000 culinos.
::  La pipasidra mídese de dos formes. Exemplu: una pipasidra llena,
::  ya sabemos que ye mil culetes; una pipasidra vacía, ye igual a
::  ladedios de xente.
::  Como de momento esta medía plantéanos problemes, que la nuesa
::  comunidá científica estudia pa solucionar, como per exemplu,
::  cuántos culinos llevará el depósitu de un coche, de momento, al
::  que y faiga falta echar gasolina, que lu llene.
::
::  ARREMANGAES ADICIONALES
::
::  ÚNICA
::  Nun sabíamos que facer co´l probe Felipe... Cáenos bien, el neñu
::  y a más, ta casau con una paisana. Pero quedaba feo eso de un
::  príncipe en una república...
::  Después de pensalo deteniamente, decidimos ofrecei el puestu de
::  Gaiteru Mayor de la República, con una casina en Nava pal
::  inviernu, un apartamentín na playa Salines pal veranín y una
::  paguina curiosina de 2000 pinones, que, por tocanos la gaita,
::  pareznos que ya ta bien...

Saludos Noega
T3 Syncro Multivan "La Lola".........
https://foro4x4.com/foro/index.php/topic,29047.0.html



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #847 en: Mié, 27 Febrero 2008, 20:58:22, pm »
ahí ahí... Asturias independiente !!!!
y .... Navarra capital del reino, j0j0j0... ;P

___________________________________

Pelicula, a la que muchos o ireís o descargareís.
jajajajjaja, es buenísima !
Originalmente un Nissan Pickup 'Rally Raid'... ahora es cualquier otra cosa. También llamado el Tractor.
"Algún día me daré un golpe en la cabeza, a ver si me quedo tonto"
Visítame en https://yalohasleido.blogspot.com



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #848 en: Jue, 28 Febrero 2008, 01:40:57, am »


   JAJAJAJAA   estos asturianos....

Con lo bonito que es ver el mundo despacito, y la gente lo atraviesa a ciento y pico!!!

SALUDOS¡¡¡

EHHHH¡¡¡¡¡¡   AQUI MI FURGO Y MIS BRICOS TODOS EN UNA HYUNDAI H1 4X4   https://foro4x4.com/foro/index.php?topic=14185.0



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #849 en: Vie, 29 Febrero 2008, 12:57:26, pm »
...Pues este es gallego (sin comentarios  :-X)
https://es.youtube.com/watch?v=MQGxI_54T_o



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #850 en: Vie, 29 Febrero 2008, 19:10:44, pm »
No se como titular esta...
-Propulsión a chorro
-200 caballos y una mula
-Tiran mas 2 tetas... (2 nalgas en este caso)
elegid vosotros...


Pillados in fraganti


Bill en su epoca de piratilla


El gato banquero, se lo has dao intenta quitarselo...


Mas graciosas de gatos...






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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #851 en: Vie, 29 Febrero 2008, 22:41:14, pm »
Juas, mi gata también hace eso de agarrarse a la ducha cuando la bañamos jejeje

Saludos,

David
Toyota HDJ-80 Mi blog



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #852 en: Sáb, 01 Marzo 2008, 09:18:59, am »
- Vaya control  ::)

https://www.youtube.com/watch?v=CEYoU5BhGl4

- ¿Apreciación de distancias?  :o :o , cari, saca la bolsa con la compra que no se nos vaya ha olvidar, el bolso no lo pierde, no  :P

https://www.youtube.com/watch?v=zLiXPg4ZdUo

- Este no soy capaz de ponerlo. El de la pickup se lo huele.
https://videos.autocity.com/video/iLyROoaft-6t.html 

Saludos,




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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #853 en: Sáb, 01 Marzo 2008, 22:50:13, pm »
Atención amadas esposas, esto es solo humor....


No me preocupa el terrorismo. Estuve casado dos años.
Sam Kinison


Cuando un hombre te quita a tu mujer, no hay mejor venganza que dejar que se la quede.
Sacha Guitry

Después de casarse, marido y mujer se vuelven dos caras de una misma moneda; no pueden ni verse, pero aún así siguen juntos.
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Cásense sin dudarlo. Si les toca una buena esposa, serán felices. Si les toca una mala, se volverán filósofos.
Sócrates

La mujer nos inspira a grandes cosas y nos impide lograrlas.
Dumas

La gran pregunta que no he podido contestar es, "¿Qué es lo que quiere una mujer?"
Sigmund Freud

Tuve algunas palabras con mi mujer, y ella tuvo algunos párrafos conmigo.
Anónimo

Alguna gente pregunta cuál es el secreto de nuestro largo matrimonio. Nos hacemos tiempo para ir a un restaurant dos veces a la semana. A la luz de las velas, cena, música suave y baile. Ella va los martes, yo los viernes.
Henny Youngman

Hay una forma de transferir fondos que es todavía más rápida que la banca electrónica. Se llama matrimonio.
James Holt McGavran

Tuve mala suerte con mis dos esposas. La primera me dejó, y la segunda no.
Patrick Murray

Dos secretos para un matrimonio pleno:
1) Si estás equivocado, admitelo;
2)Si tenés razón, callate.
Nash

La forma más efectiva de acordarte del cumpleaños de tu esposa, es olvidártelo una vez.
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Saben lo que hacía antes de casarme? Lo que quería.
Henny Youngman

Una buena esposa siempre perdona a su esposo cuando ella se equivocó.
Milton Berle

El matrimonio es la única guerra en la que se duerme con el enemigo.
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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #854 en: Jue, 06 Marzo 2008, 10:36:23, am »
No hay camino para la paz, la paz es el camino...Mahatma Gandhí



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #855 en: Jue, 06 Marzo 2008, 10:47:51, am »
Se podra ser mas jilo....as... ???


Hasta el infinito y más payá...



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #856 en: Jue, 06 Marzo 2008, 19:12:16, pm »
¿hay gente dentro, no? al menos me parece que hay una mujer en la parte de atras que se asoma al principio. Y el tio se va e vez de mirar como estan, es pa darle de ostias

LA TIERRA NO PERTENECE AL HOMBRE, EL HOMBRE PERTENECE A LA TIERRA
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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #857 en: Jue, 06 Marzo 2008, 19:20:10, pm »
Joaquím
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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #858 en: Vie, 07 Marzo 2008, 15:16:34, pm »
Algunos modelitos de inodoros.

Version ecológica :

 
Ecologica II :


Sensual :


Indú :



Carnavalezco :



Erótico :



Anticonceptivo :



Religioso :




Para Músicos :




Automáticos de alta tecnologia :




Para vencer la timidez :




Version Damas :





Terrorifico :




Eclesiástico :




Luna de miel :




Social :
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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #859 en: Vie, 07 Marzo 2008, 15:31:08, pm »
Nuevo diccionario confeccionado por “ LES LUTHIERS “
 
POLINESIA: mujer policía que no entiende razones.
CAMARON: aparato enorme que saca fotos.
DECIMAL: pronúncialo equivocadamente.
BECERRO: observar una loma o colina.
BERMUDAS: observa a las que no hablan.
TELEPATIA: aparato de TV para la hermana de mi mama.
ANOMALO: hemorroides.
BENCENO: lo que los bebes miran con los ojos cuando toman leche.
CHINCHILLA: auchenchia de un lugar para chentarche.
DIADEMAS: veintinueve de Febrero.
DILEMAS: háblale mas.
DIOGENES: la embarazo.
ELECCION: lo que espelimenta un oriental al vel una película polno.
ENDOSCOPIO: me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
MANIFIESTA: juerga de cacahuates.
MEOLLO: me escucho.
ONDEANDO: sinónimo de ondetoy.
TALENTO: no tan rápido.
NITRATO: frustración superada.
PLATON: plato grande.
REPARTO: mellizos.
REPUBLICA: mujerzuela sumamente conocida
SILLO: respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
SORPRENDIDA: monja corrupta.
ZARAGOZA: bien por Sara.
 
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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #860 en: Sáb, 08 Marzo 2008, 00:20:21, am »
LAS 20 INVESTIGACIONES CIENTÍFICAS MÁS INSÓLITAS

(supongo que mas de uno se va a sentir identificado identificado con alguna de las investigaciones en particular)   

· Las impresoras láser son tan dañinas como los cigarrillos.

(Universidad Tecnológica de Queensland, Australia)



· Ejericicio y café prevendrían el cáncer de piel.

(Universidad Rutgers, Nueva Jersey, Estados Unidos)



· En cantidades excesivas, el té verde es tóxico.

(Universidad Rutgers, Nueva Jersey, Estados Unidos)



· Winnie the Pooh tiene graves problemas psicológicos.

(Universidad Dalhousie de Halifax, Canadá)



· El alcohol puede prolongar la vida de los varones.

(Universidad Wageningen, Holanda)



· Las rubias desaparecerán dentro de 200 años.

(Organización Mundial de la Salud)



· Los que toman más sol de chicos tienen menos riesgo de padecer esclerosis múltiple.

(Universidad del Sur de California, Estados Unidos)



· Masturbarse reduce el riesgo de cáncer de próstata.

(Consejo de Cáncer de Victoria, Melbourne, Australia)



· Los niños sin amígdalas se portan mejor.

(Universidad de Michigan, Estados Unidos)



· Una sustancia del vino mejora la resistencia.

(Instituto de Genética y Biología Molecular y Celular de Illkirch, Francia)



· El consumo de cerveza causa efectos positivos sobre la osteoporosis.

(Universidad de Extremadura, España)



· El café prevendría el cáncer de colon.

(Centro Nacional del Cáncer de Tokio, Japón)



· Comer chocolate puede estimular las funciones cerebrales.

(Universidad de Wheeling, Estados Unidos)



· La obesidad es contagiosa.

(Escuela de Medicina de Harvard y Universidad de California)



· La ira puede afectar la función pulmonar.

(Escuela Médica de Harvard, Estados Unidos)



· Poco chocolate negro ayuda a bajar la presión arterial.

(Universidad de Colonia, Alemania)



· El café puede reducir el riesgo de padecer gota.

(Escuela de Medicina de Hartar y University of British Columbia, Canadá)



· Un aumento de sueldo no necesariamente conduce a la felicidad.

(Universidad de Ámsterdam, Holanda, y Universidad Nacional de Australia)



· La falta de sueño engorda.

(Universidad de Columbia, Estados Unidos)



· Se puede reconocer el momento más fértil de una mujer por su olor.

(Universidad de Texas, Estados Unidos)
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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #861 en: Sáb, 08 Marzo 2008, 14:06:05, pm »
Las impresoras láser son tan dañinas como los cigarrillos.
(Universidad Tecnológica de Queensland, Australia)

Sobre todo si no hay ventilación en la habitación, y además hay gente trabajando en la misma.
En realidad lo que es nocivo es el polvo del tonner.

saludos!
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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #862 en: Dom, 09 Marzo 2008, 23:15:30, pm »
HOLITAS  ;)


EL SORDO y la abogada...

Un jefe de la mafia descubrió que su Contador había desviado 10 millones de
dólares de la caja.

El Contador era sordo. Por eso fue admitido en el trabajo, pues como
no podía oír nada, en caso de una eventual detención y proceso, no
podría actuar como testigo.

Cuando el Jefe le fue a preguntar por los 10 millones, llevó consigo a
su Abogada, que conocía el lenguaje de las señales de los sordomudos.

El jefe pregunto al Contador:

- ¿Donde están los 10 millones que te llevaste?

La Abogada usando el lenguaje de las señales, le hizo llegar la pregunta al
Contador, que a su vez respondió con señales.

- Yo no sé de que están hablando.

La Abogada lo tradujo para el jefe.

- El dice que no sabe de que le hablamos.

El mafioso saco un pistola calibre 45 y apuntó a la cabeza del
Contador, gritando:

- Pregúntale de nuevo

La Abogada, por señales, le dijo:
- El te va a matar si no le cuentas donde está el dinero.

El Contador respondió con señales:

- Ok, ustedes ganaron, el dinero está en una valija marrón de cuero,
que está enterrada en el jardín de la casa de mi primo Enzo, en el Nº
400 de la calle 26, bloque 6 del barrio de Santa Marta.

El mafioso le preguntó a la Abogada.

- ¿Qué dice?

La Abogada respondió:

- Dice que no tiene miedo de morir y que a usted le
faltan huevos para apretar el gatillo....

 ;D
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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #863 en: Lun, 10 Marzo 2008, 17:35:49, pm »
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No te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella!



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #864 en: Mar, 11 Marzo 2008, 23:30:12, pm »
Yo cavo, tus cavas, el cava, nosotros cavamos, vosotros caváis, ellos cavan. Parece una tontería, pero es profundo.
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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #865 en: Mié, 12 Marzo 2008, 13:14:32, pm »
En una importante fiesta de la  oficina , (de esas que hay que estar presente en el momento del sorteo, caso contrario se  vuelve a sortear) , llega el momento del sorteo  y entre los asistentes había un mudo.
   El gerente saca el boleto ganador de una camioneta 4x4 !!!!! .......... :
 
 "­'Ganador el nº 2440" ....... Dos - Cuatro - Cuatro - Cero........
   El mudo mira su boleto y era el 2440   . Levanta los brazos y 'Hum, hum, hum!!', mientras trataba de abrirse paso entre los casi tres mil asistentes para reclamar su premio, pero nadie reparaba en el pobre mudo , y no lo dejaban pasar.

   'El 2440, a la uunnaaa!!'. El mudo, desesperado, siguió apartando gente con sus brazos y gimiendo'Hum hum, hum!!', pero nadie le daba bola.

  El 2440, a las dooossss!!!!'.El mudo, viendo que no llegaría a tiempo para reclamar su premio, en un acto desesperado se bajó el cierre, sacó su pene y se lo mostró a la secretaria del gerente.

Escandalizada, la secretaria comenzó a gritar: ¡¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!! ¡¡¡ EL MUDO LA SACÓ !!!!
.
.
.
.


Moraleja:
SEA CREATIVO EN SU TRABAJO INCLUSO HASTA EN SITUACIONES ADVERSAS..... LE SOLUCIONARA MUCHOS INCONVENIENTES
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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #866 en: Mié, 12 Marzo 2008, 17:08:23, pm »
AVISO!!!!!!!!!

El club de postergados nos mandó un comunicado,
pero lo vamos a difundir más adelante!
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No te tomes la vida tan en serio, al fin y al cabo no saldras vivo de ella!



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #867 en: Jue, 13 Marzo 2008, 10:48:24, am »
Pronto empiezan los San Fermines  ;D
https://es.youtube.com/watch?v=Zwbh6bsc5uA#
No hay camino para la paz, la paz es el camino...Mahatma Gandhí



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #868 en: Jue, 13 Marzo 2008, 17:55:19, pm »
Yo cavo, tus cavas, el cava, nosotros cavamos, vosotros caváis, ellos cavan. Parece una tontería, pero es profundo.

no sabes lo que me has hecho reir... llevo toda la tarde pensandolo!!!!!  ;D ;D ;D ;D
Soy adicto... conduzco por vicio! ;D



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Re: EL RINCÓN DEL HUMOR
« Respuesta #869 en: Jue, 13 Marzo 2008, 20:23:12, pm »
Pronto empiezan los San Fermines  ;D
https://es.youtube.com/watch?v=Zwbh6bsc5uA#


JA JA JA  ...el fosforito también les pone!!! habrá que tener cuidao cuando paremos al lado de un prao con el chaleco puesto...