EL RINCÓN DEL HUMOR

[txejo]

muy buena marion!!!

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[morf]

Anoche mi mamá y Yo estábamos sentados en la sala hablando de las muchas cosas de la vida... entre otras... estábamos hablando del tema de vivir/morir.Le dije:

Mamá, nunca me dejes vivir en estado vegetativo, dependiendo de máquinas y líquidos de una botella. Si me ves en ese estado, desenchufa los artefactos que me mantienen vivo. PREFIERO MORIR¡

Entonces...
mi mamá se levantó con una cara de admiración..Y me desenchufó el televisor, el DVD, el cable, Internet, la PC, el mp3/4, la PlayS, el teléfono, me quito el celular, la notebook y me tiró todas las cervezas!!

q' lo parió!!...¡¡¡¡ CASI ME MUERO !!!!

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[morf]

SILOGISMO 1:
Beber alcohol mata a las neuronas..
Las neuronas que mueren son las mas débiles..
Si mueren las más débiles quedan las mas fuertes e inteligentes..
Conclusión: cuanto más alcohol bebo más inteligente me hago.-

SILOGISMO 2:
Cuando bebemos alcohol en exceso acabamos borrachos..
Cuando estamos borrachos dormimos..
Mientras dormimos no cometemos pecados..
Si no cometemos pecados vamos al cielo..
Conclusión:
Para ir al cielo hay que ser un borracho.-

SILOGISMO 3:
Hoy en día los trabajadores no tienen tiempo para nada.
Sin embargo, sabemos que los vagos tienen todo el tiempo del mundo.
El tiempo es dinero.
Por tanto los vagos tienen más dinero que los trabajadores.
Conclusión: para ser rico no hay que trabajar.

SILOGISMO 4:
Imagínate un trozo de queso suizo todo lleno de agujeros..
Cuanto mas queso mas agujeros..
Cada agujero ocupa el lugar en el que debería haber queso.. por lo tanto, cuanto más agujeros menos queso..
Cuanto más queso, más agujeros y cuanto más agujeros menos queso..
Conclusión: cuanto mas queso menos queso..

SILOGISMO 5:
Pienso, luego existo..
Las rubias tontas no piensan, por tanto, las rubias tontas no existen..
Mi amigo dice que no es gay porque sale con una rubia inteligente..
Si una rubia inteligente saliese con mi amigo sería una tonta..
Como las rubias tontas no existen, mi amigo no sale con nadie..
Conclusión: mi amigo es puto!!!

SILOGISMO 6:
A quien madruga Dios le ayuda..
Quien madruga duerme por la tarde..
Quien duerme por la tarde no duerme por la noche..
Quien no duerme por la noche sale de parranda..
Conclusión: Dios ayuda a los que salen de parranda.

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[L-300]

Holitas


    VIVA LA GUARDIA SIVÍ


    Va un tío por la autopista a 130 por hora,
    y en eso que le empieza a perseguir un coche de la guardiasiví...
    el tío se para en el arcén, y ve cómo se para delante de él el coche,

    se baja un picoleto , se acerca y le dice:
    .
    - Señor, iba usted a 130 km por hora
    cuando la velocidad máxima permitida es de 120,
    ¿lo sabía?
    Tendré que hacerle la prueba de alcoholemia.
    .
    A lo que el tío responde:
    .
    - Bueno, no me voy a negar a soplar,
    pero le aviso de antemano que daré positivo...
    es que verá, trabajo en un circo
    y cuando tengo que tragar y escupir fuego uso alcohol,
    y quiera que no, siempre me trago algo...
    pero si usted quiere soplo, aunque ya sabe que daré positivo.
    .
    Al mismo tiempo le señala los asientos traseros,
    donde hay varias garrafas, mazas, diábolos, palos chinos, bolas...
    de tó.
    .
    - Está bien señor, no le haré soplar,y por esta vez se librará de la
    multa...ha tenido suerte.
    Verá, es que a mi siempre me gustó mucho el circo, desde pequeño...
    ¿me podría hacer usted un favor?
    .
    - Usted dirá.
    .
    - Pues me encantaría que me hiciese usted una pequeña demostración,si
    no es mucho pedir.
    .
    Dicho y hecho, el tío sale del coche,
    coge sus bártulos y empieza a hacer malabares,
    primero con las bolas, luego con las mazas...
    mientras le mira el guardiasiví.
    En esto que pasa un camión,
    y el conductor se asoma por la ventanilla
    tocando la bocina y gritando al guardia:
    .
    - HIJOS DE PUTAAAAA !!!!
    QUE CADA VEZ LO PONEIS MÁS DIFÍCIL !!!!

 

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[mitsu l200]

 

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[morf]

Truco de levitacion (lo que hace el Viagra)

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[morf]

Preocupante!!!, ya no hay dudas sobre el calentamiento global...veanlo 

[/quote]

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[morf]

Vive todos y cada uno de tus días como si fuera el último de tu vida, algún día acertarás...
Niños en el asiento delantero pueden causar accidentes. Accidentes en el asiento trasero pueden causar niños.
Si no puedes ayudar, molesta. Lo importante es participar.
Si crees que el mejor camino para llegar al corazón de un hombre es por el estómago, es bueno que sepas que estás apuntando alto.
Si eres capaz de sonreír cuando todo está errado, es porque ya descubriste en quien poner toda la culpa...
Quien da importancia a las pequeñas cosas... es esposa de japonés.
Las mujeres son como piscinas: sus costos son muy elevados comparados con el tiempo que pasamos dentro de ellas.
Nunca, nunca bebas cuando conduzcas. Puedes derramar la cerveza.
Por mayor que sea el agujero donde te sientas, sonríe. Todavía no hay tierra encima.
Algunos jefes son como las nubes. Cuando desaparecen el día se vuelve maravilloso.
Errar es humano. colocar la culpa en otro es estratégico.
Los hombres mentirían mucho menos si las mujeres no preguntaran tanto.
La mujer se casa pensando que él, un día cambiará. El hombre se casa pensando que ella nunca cambiará. Ambos se equivocan.
Todo tu futuro depende de tus sueños. ¡No pierdas tiempo, vete a dormir!
Las personas inteligentes están siempre llenas de dudas.... (¿Será?)
Si todo lo que es bueno y delicioso dura poco, yo ya debería estar muerto hace mucho tiempo.

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[morf]

Mujer agotadora:


Esposa: A dónde vas?
Marido: Salgo un rato

Esposa: Te vas con el auto?
Marido: Sip

Esposa: Tenés nafta?
Marido: Sí, ya le puse.

Esposa: Vas a tardar mucho?
Marido: No, una horita nomás

Esposa: A dónde vas?
Marido: No sé... por ahí... a dar una vuelta

Esposa: Y no preferís ir caminando?
Marido: No, voy con el auto

Esposa: Me traés un helado?
Marido: De qué lo querés?
Esposa: De mango
Marido: Listo, a la vuelta paso por la heladería y te traigo

Esposa: A la vuelta?
Marido: Y sí... si no se derrite
Esposa: Por qué no vas ahora, volvés y me lo dejás?
Marido: Mejor a la vuelta, va a ser mejor
Esposa: Tá...

Marido: Cuando vuelvo tomamos el helado juntos.
Esposa: Pero no te gusta el mango
Marido: Me compro otro
Esposa: Traé de vainilla!
Marido: Tampoco me gusta la vainilla
Esposa: Traé de chocolate entonces, que nos gusta a los dos
Marido: OK. Besos, vuelvo en un rato

Esposa: Che...
Marido: Qué?
Esposa: Mejor chocolate no... ¡traé sambayón!
Marido: No me gusta el sambayón!
Esposa: Entonces traeme mango a mi y vos lo que quieras
Marido: Fue lo que dije al principio...
Esposa: Estás siendo irónico?
Marido: Nop... me voy...

Esposa: Dame un beso!
Marido: Bueno... (beso)

Esposa: Vas con tu auto o con el mío?
Marido: Con el mío

Esposa: Usa el mío, tiene CD. El tuyo no...
Marido: No voy a oir musica, voy a despejarme un poco...

Esposa: Necesitás despejarte?
Marido: No sé, cuando salga te digo.

Esposa: No tardés!
Marido: No tardo... (abre la puerta)

Esposa: Amor...
Marido: Y ahora qué.?

Esposa: Epa! Qué grosero! Ahora andáte!
Marido: Amor... estoy intentando irme y no me dejas.

Esposa: Por qué querés ir solo? Te vas a encontrar con alguien?
Marido: Que querés decir?
Esposa: Nada... dejá...

Marido: Vení acá (cariñoso)... Creés que te estoy engañando con alguien?
Esposa: No... claro que no... pero vos viste cómo es...
Marido: Cómo es qué?
Esposa: Los hombres!
Marido: Estás generalizando o estás hablando de mí?
Esposa: Estoy generalizando
Marido: Entonces no se aplica a mí. Sabés que no te haría algo así.
Esposa: Tá bien... andá entonces.
Marido: Me fui.

Esposa: Ché...
Marido: Ay por Dios! Qué?!
Esposa: Llevate el celular, tonto !
Marido: Para qué? Para que me estés llamando constantemente?
Esposa: No. Pero por si pasa algo.
Marido: No te preocupes...

Esposa: OK... Perdoname por la desconfianza. Es que te extraño!
Marido: Está bien. No quise contestarte asi. Te amo.
Esposa: Yo también!

Esposa: Puedo usar tu celular?
Marido: Para qué?
Esposa: Los jueguitos!
Marido: Queres mi celular para jugar?
Esposa: Sip
Marido: Usá la computadora, hay un montón de juegos ahí.
Esposa: No entiendo ese aparato...
Marido: Y para qué me hiciste que te la comprara el mes pasado?
Esposa: No importa... entonces llevate el celular porque si no, lo voy a
usar.
Marido: Usálo... no hay nada importante en él.
Esposa: Sí?
Marido: Sí.
Esposa: Dónde está?
Marido: Qué cosa?
Esposa: ¡Lo que debería estar en el celular y no está!
Marido: Qué?
Esposa: Nada! Olvidáte!

Marido: Estás nerviosa?
Esposa: No, no estoy.
Marido: Entonces me fui!

Esposa: Che!
Marido: QuééééÉÉÉÉ!!??
Esposa: No quiero más el helado!
Marido: Ah no?
Esposa: No!
Marido: ¡Entonces yo no voy a salir!
Esposa: ¿Ah no?
Marido: No!
Esposa: Entonces te quedás conmigo?
Marido: No, me aburriste. ¡Me voy a dormir!
Esposa: Estás nervioso?
Marido: SÍ!

Esposa: Y por qué mejor no te vas a dar una vuelta para despejarte?

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[hummerinator]

he visto esto en otro foro y me ha gustado 

Capítulo plantilla de House

La plantilla de cualquier capítulo de la (por otra parte) genial serie House. Con cambiar cuatro pijadas, ya tienes el capítulo

Una sinopsis de un capítulo cualquiera de House

(Unos desconocidos están haciendo alguna chorrada)

- Pues la Mari me regaló una pulsera de plata que.... aghhh...
- Churri, ¿Estás bien?
- ¡Cof cof whaghh!
- ¡¡¡Churri!!!
- ¡Cuack!
- ¡Dios mío! ¡Que alguien me ayude!

TUUUUUUN TIIIINNNNNN..........
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru... Ti Tiiiruuuriiiiiiiru.......
¡¡¡DOCTOOOR... HOUSE!!!

(House y el Neurólogo Negro ("H" y "NN") caminan por un pasillo del hospital. House se trinca un puñao de pastis):

- Neurólogo Negro: La paciente sufrió una reacción alérgica a las aminotopotasas calciformes de sus calcetines.
- House: ¿El TAC mostró niveles altos de churriminoácidos?.
- NN: No, y los torrínidos están a 14 miligramos por kilo.
- H: Que le hagan una cojoscopia a ver si muestra signos de ostetitación.
- NN: ¿Insinúas que tiene chungopatitis? Sólo hay un caso entre un millón, no tiene sentido.... cortisona y "pacasa".
- H: ¿Ah no? entonces.... ¿Por qué se rasca la oreja izquierda?.
- NN: ?¿?¿?¿?¿?¿?¿¿??
- H: Que le hagan los análisis.

(House se trinca un puñao de pastis, se las ingenia para no pasar consulta, y de paso nos enseña algo mas de la vida.... y después...)

- Churri: No me encuentro b... cof cof aghhhhh!
- NN: Sufre una parada cardiorrespiratoria!! ¡¡20 miligramos de tritopotasa!!
- Marido de la churri: ¡¡Mi mujer se muere!! ¡¡¡Hagan algo!!!

(La entuban, la electrocutan, y le salvan la vida. House se trinca un puñao de pastis. Él y su equipo discuten en una sala con una pizarra de rotuladores. De cada frase entiendes una o dos palabras: conjunciones y pronombres.)

- Tia Buena Empollona (TBE): Ha reaccionado a los esteroides, no puede ser una alergia común.
- H: ¡Muy bien! ¿Te has dado cuenta tú solita?
- TBE: /mode_miradasesina ON
- H: Bien, yo tengo razón, tiene chungopatitis. Hay que ponerle lejía en vena
- TODOS: ¡Pero qué dices! ¡Si no tiene chungoloquesea podrías matarla! blahblahblah
- H: Aquímandoyouuuuuuu

(Le aplican el tratamiento y la paciente se pone a morir otra vez, la entuban, la electrocutan, y la salvan....)

- H: Vale, no era chungopatitis

(House se trinca un puñao de pastis. Luego, decide que hay que allanar la casa del paciente y, de paso, cambiarle la medicación por otra de alguna enfermedad que como máximo aparezca una vez entre 1 millón)

Alguno o algunos miembros del equipo de House (tenemos una Tía Buena Empollona, un Neurólogo Negro y un Australiano Pijo -AP-) allanan la casa, plagian la escena de recogida de pruebas de CSI y, cuando no encuentran nada (porque no tienen cojo-zoom(tm)), hacen alguna chorrada como comerse algo de la nevera o cepillar al perro del paciente... )

(De vuelta en el hospital. House se trinca un puñao de pastis.)

-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-TBE: Pero, es demasiado peligroso, podríamos desencadenar una...
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-AP:La punción lumbar no está indicada en...
-House: ¡¡¡Hacedle una punción lumbar!!!
-N.N: ¡¡¡Pero si no tiene médula!!!
-House: ¡¡¡¡HE DICHO QUE LE HAGÁIS UNA PUNCIÓN LUMBAR!!!!

(En algún momento también hay escenita de laboratorio con interesantísimas
pipetas y frascos, ¡Bieeeeen! )

- Churri: Memueromáaaaas......

-¡Dadme un tubo y una bolsa de aire! A un lado que
voy...zzZZZzztTTTTttztttztz... y... le salvan la vida)

- Jefa Buenorra del Hospital: ¡La paciente se ha puesto verde!, ¡Os la vais a cargar!, ¡¡House es un incompetente!! (aunque siento una terrible admiración y aprecio de verdadera amiga hacia él, así que no haré nada) .

(House se trinca un puñao de pastis. Luego pasa consulta y se ríe de sus pacientes... Luego, reflexiona en la terraza y el Oncólogo Ligón (OL) le da una lección moral de valores. House le recuerda que le pone los cuernos a su mujer, y el OL le dice "sí, pero tú estás solo y amargado, chincha, chincha", y House le dice una bordería pero en el fondo piensa sobre ello y pone cara de pena. Posteriormente veremos a House trincando pastis mientras golpea una pelota contra la pared con una mano y juega con un yoyó en la otra. De fondo, una telenovela con médicos como protagonistas).

(Vuelven a la sala de la pizarra. House se trinca un puñao de pastis.)

- NN: La última chorrada que le pusimos casi la mata.
- H: Porque no tiene eso que nos inventamos... ¿Qué puede ser....?. (((JAJAJAJ
- NN: Oye, siempre que nos quedamos sin ideas suelo decir que...
- TODOS: ¡¡¡QUE NO!!! ¡¡¡QUE NO ES LUPUS, COHONE!!!

(House se trinca un puñado de pastis, pone su ojo a 15 mm de la cámara, le pega a algo con el bastón y se vuelve de espaldas a la pizarra).

- H: A ver, que no se me ocurre nada, DIAGNÓSTICO DIFERENCIAL
- TODOS: ¡¡HURRA!! ¡¡Creíamos que no lo ibas a decir nunca!!

(House se queda mirando una polilla que revolotea en una lámpara con forma de yin-yan... y, en ese momento, un búho sale de una ratonera y se come lapolilla, lo cual parece dejar a House absorto en una tremenda revelación, que le incita a trincarse un puñao de pastis).

- H: ¿Cómo pude pasarlo por alto? ¡Se rasca la oreja izquierda! ¡Todo cuadra!. ¡¡Tiene el Mal Infernal de Howkinson(tm)!!
- TODOS: ¡¡¡HALAAAAA!!! ¡¡¡SOBRAOOOO!!! Es 1/2 caso en un trillón de muchillones!!! (pero conocemos la afección porque el saber no ocupa lugar, sobre todo si tienes guión).
- H: Australiano Pijo (AP)... cuando estuviste en casa de la paciente, ¿No dijiste que te lavaste los dientes con su cepillo de madera?
- AP: Si, ¿y?
- H: Y, ¿Te parece eso normal??
- TBE: Los cepillos de madera acumulan ácaros que pueden actuar de desencadenantes del Mal Infernal de Howkinson(tm) y blah blah....
- H: ¡Muy bien, Tía Buena Empollona! Por eso te contraté... ¡y porque estás buena, claro!
- NN: ¿¡¿¡¿PERO ESTÁIS TODOS LOCOS?!?!? ¡Cómo va a tener eso! ¡Si ni siquiera existe! ¡Y además no puede ser que haya información de una cosa que solo he ha pasado a un tío en toda la historia de la medicina!.¿Es que soy el único que no ha perdido la cabeza??
- AP: Bueno... yo de pequeño estudiaba seminario pero dios me abandonó y desde entonces.....
- NN:¿?¿??¿?¿?¿??
- H: Tengo razón y todos vosotros sois una bosta.

(Resulta que, como siempre, al cuarto intento House tenía razón, aunque era totalmente imposible, y el paciente se salva)

- NN: No me puedo creer que tuviera razón otra vez.
- TBE: Es mi héroe
- AP: ¿Os dais cuenta de que todos los médicos excepto House somos unos incompetentes, y que si no fuera por él se nos habrían muerto todos los pacientes de la serie?
- NN: sí tío, y no veas como me joroba....
- TBE: En realidad es un hombre maravilloso que tiene taaaanto que enseñarnos......
- LOS DOS: (Zorra....)

De noche, en su casa, House suelta el bastón, intenta andar y se esnafra contra el pico de la mesa. Luego se pone a tocar el piano. La cámara se aleja...

TUUUUUUN TIIIINNNNNN..........
Ti Tiiiruuuriiiiiiiru...

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[morf]

Anoche me fui de copas y me levanté una señora de 55 años...Tenía muy buen aspecto para ser una mujer madura, cintura, pechos firmes, pollera, tacos, muy elegante y seductora, una perra total.
Tomamos unas copas, nos hicimos algunas caricias y de golpe, me preguntó si nunca había hecho un "menage a trois".
No se porque.... me encontré pensando en algo raro....
-"¿Qué es eso?", le pregunté.
-"Es un trío con madre e hija"- me contestó.
La cabeza me exploto!!! .. que intuición tuve!!!...
- Me encantaria!! ! - le dije -
Me dijo: .-"hoy es tu noche de suerte bombon... vamos a mi departamento! !!..." y fuimos para su piso.
Encendió la luz del vestibulo y gritó:






-"Mamá, ¿Estás despierta?"

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[mitsu l200]

juas juas juaaaaas!!!!

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[Rextim]

Un anuncio de tv...  !!!Caballo malo¡¡¡¡
https://es.youtube.com/watch?v=NOdioc1LgCY&eurl=https://www.weshow.com/es/p/22614/budweiser_candle_light_ingl#

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[AAerial]

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[Serrallonga]

EL FUNERAL.

UN HOMBRE ESTABA DESAYUNANDO, A LAS 8 DE LA MAÑANA, UN SÁNDWICH Y UN CAFÉ, CUANDO VIO UNA PROCESIÓN, UN FUNERAL MUY INUSUAL QUE SE DIRIGÍA AL CEMENTERIO CERCANO. UN GRAN ATAÚD NEGRO ERA SEGUIDO POR UN SEGUNDO GRAN ATAÚD NEGRO, COMO A 50 PASOS DETRÁS DEL PRIMERO.

DETRÁS DEL SEGUNDO ATAÚD CAMINABA UN HOMBRE SOLITARIO CON UN ENORME PERRO PITBULL, AL QUE SOSTENÍA DE LA CORREA.

DETRÁS DE ÉL CAMINABAN UNOS 200 HOMBRES EN UNA SOLA FILA.

EL HOMBRE NO PUDO AGUANTAR LA CURIOSIDAD CON MUCHO RESPETO SE APROXIMÓ AL HOMBRE QUE LLEVABA AL PERRO Y LE DIJO:

- SEÑOR, SÉ QUE ESTE ES UN MUY MAL MOMENTO PARA MOLESTARLE, PERO NUNCA HE VISTO UN FUNERAL COMO ESTE. DE QUIEN ES ESTE FUNERAL?

EL HOMBRE RESPONDIÓ:

- BUENO, EN EL PRIMER ATAÚD ESTÁ MI ESPOSA.

- QUÉ  LE PASÓ A ELLA? REPLICÓ EL PRIMERO, Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

- MI PERRO LA ATACÓ Y LA MATÓ.

ÉL SIGUIÓ ADELANTE:

- Y QUIÉN ESTÁ EN EL SEGUNDO ATAÚD?

Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

- MI SUEGRA. ELLA ESTABA TRATANDO DE AYUDAR A MI ESPOSA Y EL PERRO SE VOLVIÓ HACIA ELLA Y TAMBIÉN LA MATÓ.

UN MOMENTO SOLEMNE DE SILENCIO TRANSCURRIÓ ENTRE LOS DOS HOMBRES.

- SEÑOR, PUEDO PEDIRLE PRESTADO EL PERRO?

Y EL HOMBRE RESPONDIÓ:

- A LA FILA....
 

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[mitsu l200]

mi nuevo limpiador de pantalla!!

https://www.cleanthescreen.com/screenclean.swf

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[el_dueño]

esta gente son lo mas

y en este remake estan que se salen

https://www.youtube.com/watch?v=iKAYdZwO2mc

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[alex77]

jajaja que bueno , estaria genial una peli de estos dos

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[hummerinator]

esta gente son lo mas

y en este remake estan que se salen

https://www.youtube.com/watch?v=iKAYdZwO2mc

puede alguien por favor, decirme el titulo de la cancion del video plis??

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[txejo]

hummerinator creo q es de la banda sonora de miami vice la pelicula...

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[morf]

VENDO AUDIFONO RETROAURICULAR NUEVO ESCUCHE MEJOR + PILAS EXCELENTE. U$S 65.-
(NO ESCUCHO OFERTAS!!!)



Señor moderador.
Creo que no entendieron el chiste.
(NO ESCUCHO OFERTAS!!!)

Ahora si quieren ponerlo en ventas,es un chiste mas efectivo.
Gracias.
Un abrazo.

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[chief4x4]

Asi mola mas mitsu l200!!

<a href="https://www.cleanthescreen.com/screenclean.swf" target="_blank" class="new_win">https://www.cleanthescreen.com/screenclean.swf</a>

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[mitsu l200]

gracias chief!!! no sabia ponerlo!!!

me parece muy simpatico!!

un saludo

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[chief4x4]

gracias chief!!! no sabia ponerlo!!!

me parece muy simpatico!!

un saludo

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[indignado]

EN EL PSIQUIATRICO:

Un sádico, un masoquista, un asesino, un necrófilo,un zoófilo y un piromaníaco están sentados en el jardín de un hospital neuropsiquiátrico.

Sin saber como ocupar su tiempo, y aburrido, el zoófilo dice:

-¿Y si nos follamos un gato?

Entonces el sádico dice:

-¡Eso, vamos a follarnos un gato y después lo torturamos...!!!

El asesino agrega:

- Vamos a follarnos un gato, torturarlo y después matarlo!!!

El necrófilo:

- ¡Vamos a follarnos un gato, torturarlo, matarlo y después lo follamos otra vez..!!!

Y el piromaníaco:

- ¡Vamos a follar con un gato, torturarlo, matarlo, volver a follarlo otra vez y prenderlo fuego!

Se hace un repentino silencio, y todos miran al masoquista y le preguntan:

- ¿Y, tu no dices nada nada???

Y el masoquista dice:

¡¡¡Miauuu...!!!-

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[Xavi-Ps10]

JAJAJAJAJAJAJA...

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[AAerial]

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[raul]

puede alguien por favor, decirme el titulo de la cancion del video plis??

La canción original es esta: https://www.youtube.com/watch?v=_5Oi4R-jSoA
Linkin Park - Numb

saludos!

Muy buena la última foto AAerial

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[hummerinator]

graciaaaaaaaaas rauuuuuuul 

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[morf]

MALA PLONUNCIACION ...

En una tranquila ciudad de España vivía un reconocido torero llamado 'El Curro'.
 
Cerca del Curro se mudó un jovial chinito, quien no sabía pronunciar bien la erre.

Una mañana, se encuentran los dos y el chino le dirigió un cordial saludo: -'Buen día señol Culo'

Por supuesto que al Curro no le hacía gracia, pero lo dejó pasar.
Durante la siguiente semana, había el mismo saludo.

El Curro no pudo aguantar más y se compró dos perros pastor alemán y los entrenó para atacar al chino.
 
Cuando el chino se acercó para saludarlo, el Curro le echó los perros
Con suma rapidez, el asiático sacó dos cuchillos de los pantalones, y se paró rígido en posición de defensa, listo para enfrentar  los perros.
El Curro se da cuenta que el chino va a cortar los perros, y pega un silbido.
Los perros entran a la casa. Esto se repite varias veces, hasta que el chino decide poner una denuncia en la comisaría.

El comisario le pregunta: -'¿Cuál es su problema?'
A lo que el chino responde: -'Mile señol comisalio, mi denuncia es polque los pelos del culo no me dejan caminal.'

El comisario se quedó perplejo, pero le siguió la corriente y dijo: -'Bueno amigo, pues córteselos'

El chino respondió: 'Eso es lo que quielo hacel, pelo cada vez que los quielo coltal, el Culo silba y los pelos se van pala adentlo'
 

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