EL RINCÓN DEL HUMOR

[Rextim]

  Muy bueno morf jajaja


Saludos

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[morf]

Luego de una larga noche haciendo el amor, él nota la foto de otro hombre en la mesa de luz de ella.
Comienza a preocuparse.
"¿Es tu marido?" pregunta nervioso.
No, tonto," responde ella, acurrucándose a él.
"¿Tu novio, entonces?" continúa él.
"No, para nada," dice ella, mordisqueándole la oreja.
"¿Es tu papá o tu hermano?" pregunta, esperando ser conformado.
"No, no, no! Te ponés tan ardiente cuando estás celoso!" responde ella.
"Bueno, quién carajo es, entonces?" demanda
"Soy yo... antes de la cirugía".

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[morf]

A cuántas Mujeres les gustaría decir esto:

Una mujer llega a su casa muy apresuradamente, rechina las cubiertas de su coche en la entrada, corre adentro de la casa tirando las puertas y grita a todo pulmón:

'Jorge, empacá tus valijas.! Me gané $2,5 MILLONES DE DOLARES EN LA LOTERIAAA!!'
El marido responde entusiasmado:
'!!!Dios mío!!!.....Que emoción!!!!....Que debo empacar? ropa de playa o de montaña???

 No importa!! Empacá todo y ANDATE A LA MIEERRRDAAAA !!!!!!!

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[pablosierra]

Tres hombres están desnudos, compartiendo las delicias de un sauna De repente algo empieza a sonar. El primer hombre, un ingeniero de la Univ. Politécnica de París, aprieta su antebrazo y el pitido se detiene. Los otros dos... lo miran inquisitivamente. "Es mi localizador, dice, tengo un microchip bajo la piel de mi brazo". Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre, un licenciado de la Universidad de Harvard, extiende la palma de su mano hasta su oreja y empieza a hablar. Cuando ha terminado explica: "Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano". El tercer hombre, un comerciante humilde, sintiéndose definitivamente disminuido, sale del sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del culo. Los otros dos, sorprendidos, abren exageradamente sus ojos y alzan las cejas. "Estoy recibiendo un fax", dice; ¿Pasa algo?"
 

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[pablosierra]

>Una pareja se fue de vacaciones a una laguna donde se podía pescar.......
>Al esposo le gustaba pescar al amanecer y a su mujer le encantaba leer.
>Una mañana, el esposo volvió después de varias horas de pesca y decidió
>tumbarse y dormir una pequeña siesta. La esposa, aunque no conocía bien el
>lago, decidió salir a pasear en el bote. Remó una pequeña distancia, ancló
>el bote y retomó la lectura de su libro.
>Al poco rato apareció el guarda en su bote. Llamó la atención de la mujer y
>le dijo:
>* Buenos días, señora... ¿Qué está haciendo?.
>* Leyendo - respondió ella, (pensando "¿es que no lo ve?".)
>*Se encuentra en un área de pesca restringida.
>¡Pero si no estoy pescando...! ¿No lo ve?.
>*Si, pero tiene todo el equipo. Tendré que l levarla conmigo y ponerle una
>multa.
>* Si usted hace eso lo denunciaré por violación! - dijo la mujer indignada.
>* Pero si ni siquiera la he tocado...!
>*No, pero tiene todo el equipo!.
>Moraleja: Nunca discutas con mujeres que saben leer.
>

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[pablosierra]

Esto sucedió hace algún tiempo, y aunque parece sacado de una película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Esto sucedió la madrugada de un 31 de Octubre.

Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él.

El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche. El coche arranca suave y pausadamente.

El hombre comienza a escuchar voces quesusurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche. Mira hacia hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino.

Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba mas en el asiento.

De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te escondas, que te vemos... ¿porque te escondes?

Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde... ¡Por favor no me hagais nada!, ¡Por favor no!

A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice... ¿Que no te hagamos nada Hijo de Puta?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a OSTIAS!!!

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[pablosierra]

¿¿¿¿¿Como le dice un mecanico a su esposa que él es el mejor haciendo el amor y para demostrarlo quiere hacerle un hijo??
- ¡¡¡¡Mercedes!!!!Benz y ponte A4 patas que te voy ha echar un volvo y nacerá un clio porque en esto del saxo no hay quien megane

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[pablosierra]

Los bebes, en las cunas de la maternidad:

- Pues yo debo ser un niño, porque tengo los patucos de color azul...

- Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos de color rosa...

- Pues yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos que no me dejan ver los patucos...

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[Lady Marion]

Un hombre sale como loco al balcón de su casa, y le grita a su mujer que
está en el parque hablando con las amigas:

"¡¡María!! ¡¡María!! ¡¡¡Que me han tocado 50 kilos en el euro millón!!! "

La mujer salta como loca de alegría, pasando de las amigas, y sale lanzada
para el domicilio conyugal para abrazarse con su marido, cruza la calle, y
en eso que aparece un trailer a 90 que se la lleva por delante

¡¡¡ZAAAAASSS!!!!.....

y sin frenar...

El marido abre los ojos hasta sacarlos casi de sus orbitas, y dice:

"¡¡Joder!! Cuando se está en racha, se está en racha "

Un saludo/Marion

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[Lady Marion]

Dos amigos de la infancia....Oye amigo tu te acostaste con tu mujer antes de casarte?  Yo no...y  tú?  Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.....

Un saludo/Marion

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[txejo]

Los bebes, en las cunas de la maternidad:

- Pues yo debo ser un niño, porque tengo los patucos de color azul...

- Pues yo debo ser una niña, porque tengo los patucos de color rosa...

- Pues yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos que no me dejan ver los patucos...

jajaja buenisimo!!!

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[morf]

Una mujer abre la puerta de su casa y se encuentra con un hombre parado frente a ella que le pregunta:
- Ud. tiene vagina???
La mujer disgustada le tira la puerta en la cara.
A la siguiente mañana vuelve el mismo hombre y le hace la misma pregunta:
- Ud. tiene vagina???
Ella le tira la puerta en la cara nuevamente.
A la hora que llega su esposo, le cuenta lo que está sucediendo en los últimos dos días.
El marido le dice a su mujer con una voz amorosa y condecendiente:
- Amorcito, mañana no tengo que trabajar, asi que avisame si aparece nuevamente ese hombre.
A la siguiente mañana otra vez tocan la puerta y ambos corren a abrir, pero el marido se detiene y le susurra a la esposa:

- Amorcito, voy a esconderme detrás de la puerta para escuchar lo que te dice y si es el mismo tipo, quiero que le respondas que si para saber que quiere contigo.
- OK, dice ella.

Abre la puerta y era el mismo tipo que le pregunta:
- Ud. tiene vagina???
- Si!, responde ella.
- Excelente!!! Por favor si no le importa, podría decirle a su marido que deje la de mi mujer y empiece a usar la suya....!!!!!

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[savaro]

esto es una joven de 19años que esta buenisima y va a la iglesia a confesarse,dice padre confiesame
-responde el cura , dime hija mia
-dice ella nada padre que me tienes loca estoi obsecionada con usted
-dice el cura pero hija eso no puede ser no me ves soi cura
-padre que cada domingo que lo veo con esa sotana ,me tengo que ir a mi casa a tocarme por que es que me tienes loca
-responda el cura , mala hija como puedes decir eso,eso es pecado
-pues padre aqui me tienes has commigo lo que quieras ,metemela
sale el cura corriendo del confesionario y se dirige al cristo que esta alli crucificado y le dice PADRE NUESTRO QUE HAGO
-y le responde el cristo POR TUS MUERTOS QUITAME LOS CLAVOS POR TUS MUERTOS ¡¡¡¡¡¡

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[hummerinator]

no lo pillo 

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[Habibi]

no lo pillo 

Yo sí, pero no me ha gustado...
Hay que respetar todas las creencias.

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[joseluistoyota]

savaro , si  en vez de este credo, hubiera sido otro, ya tendriamos  aquí una guerra santa   

Saludos

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[Picapiedra]

Bueno, pues me han mandao este video de dos colgaos que salieron cantando en la tele, jejeeje, porque estamos en febrero, que si llega a ser dentro de unos meses se convierte en canción del verano jajaja.
https://www.youtube.com/watch?v=lNMYkuqedEw&feature=related

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[cleto]

                jajajajajajajajajajajajajajajaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa

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[dunesdesorra]

Bueno, pues me han mandao este video de dos colgaos

Pero...colgaos, colgaos.... ;Djajajajjajajja

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[Kotu]

 

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[sastraka]

Ese Jonathan !!!!!!!!!!!!

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[txejo]

jajaja, ese lo vi el otro dia a mi tambien me lo mandaron!!! jonathan no te metas pa lo jondoooooo

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[indignado]

LINEA AEREA

BILBO AIRLINES!!
Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de Bilbao sin extranjeros ni falta que les hace) que se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...

Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oye. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...

Aquí Torre de control: Utilicen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras

Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... ( por lo bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid...¡¡

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores... Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas...

se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista ,claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic... incluso...

Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta. ¡¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no?... 

Y el copiloto (que es del mismísimo BaraKaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:

¡¡ No te jode Aitor..¡¡

¡¡ Has aterrizado a lo anchooooo...!!

 

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[Xavi-Ps10]

jajajajajajajajajajajajajajajajajajaja

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[hummerinator]

OLE AHI CON DO COHONEEEEEEE!!!!!! JAJAJAJAJAJEJEJEJJOJOJOJOJJUUUIJIJIJIJJAJAJAJ!!!!!!!!!!!!!!

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[Montañes]

Sabeis lo que pasa si metes un huevo al microondas?

       - pues que te pillas el otro con la puerta.

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[Montañes]

Sevilla año 2002 dia 15 de agosto a las tres de la tarde.Temperatura 45º a la sombra o mas.Parada de autobus junto a la EXPO.Esperando el autobus desde hace dos horas un matrimonio gitano  sus 16 hijos y un cojo con pata de palo.

Los autobuses uno tras otro sin detenerse todos llenos.Los crios dando mal, los padres nerviosos , el cojo pegando con la pata palo en el suelo de impaciencia, clas ,clas ,clas, y todos asfixiados de calor.

Un autobus se detiene, sube la señora y los 16 niños cuando se cierra la puerta por estar el autobus lleno.El gitano le dice a su mujer que ira en el siguiente autobus y se queda en la parada con el cojo que indignado aporrea el suelo con la pata de palo ,clas ,clas ,clas ,clas.....

Dos horas mas tarde todavia siguen en la parada esperando un autobus libre.El gitano desesperado por no estar con su familia y el cojo con la pata de palo clas,clas, clas, cataclas, clas, clas, cataclas,clas, clas, clas, cataclas.................................................... .................................................

El gitano entre los nervios y el cataclas del cojo le dice a este :Maeztro ze podia poné uzté un taco de goma en la pata palo que me ezta dezquiciando con ese ruido.

El cojo gritando le contesta :hiopu** la goma te la tenias que haber puesto tu en el nabo no hubieses tenio 16 hijos y habriamos cabio tos en el bus.

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[txejo]

LINEA AEREA

BILBO AIRLINES!!
Es un avión de las 'Bilbo Air Lines' (única compañía aérea con pilotos de Bilbao sin extranjeros ni falta que les hace) que se acerca al aeropuerto de Madrid y avisa por radio...

Atención! Aquí vuelo 023 con dos cojones...oye. Solicitamos pista para aterrizaje, oyes...

Aquí Torre de control: Utilicen la pista numero 3, pero no apuren hasta el final, ya que en esa zona la pista esta en obras

Ahivalaostia. No te preocupes chaval, somos de Bilbo y si nos ponemos... somos perfectamente capaces de aterrizar con la mitad de la pista, si hace falta, ¿Que te has creído?... ( por lo bajini...) ¡¡mandagüevos estos de Madrid...¡¡

En eso que el avión inicia la maniobra y descubren que la pista es muchísimo mas corta de lo que se habían imaginado. Desesperados los pilotos echan mano de todos sus recursos, flaps extendidos, aerofrenos, inversión de reactores... Se acaba la pista y empiezan a detectar pinchazos de ruedas...

se rompe parte del tren de aterrizaje y avanza arrastrando el fuselaje por la tierra... Pese a todo el aparato se detiene a unos milímetros del fin de pista ,claro que para eso son de Bilbao, y si me apuras del Athletic... incluso...

Secándose el sudor, el Comandante del avión comenta. ¡¡Serán cabrones Patxi ¡¡ ¿ Joder, si que era corta la pista no?... 

Y el copiloto (que es del mismísimo BaraKaldo) mira a la derecha, mira a la izquierda y dice:

¡¡ No te jode Aitor..¡¡

¡¡ Has aterrizado a lo anchooooo...!!

 

buenisimo!!!!jajajajaja por cierto si es de bilbao casi seguro sea del Athletic 

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[Lady Marion]

Estos Bilbainos!!!!!!!!!!!!!

La plataforma ¡EN CATALÀ! se ha quejado de que los famosos mensajes de las cajetillas de tabaco vienen sólo escritos en castellano, y que eso era una discriminación a su lengua.

Finalmente han conseguido que se impriman cajetillas en catalan, y además que el mensaje disuasorio, que por cierto ha tenido gran efectividad, esté dirigido a la población  catalana en particular.



Un saludo
Marion (Catalana de adopción)

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[SAHEL-CEUTA]

- Que tengais un buen fin de semana

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